Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена со скалкой:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь!... С клоуном подрался! :shuffle:

++++++++++++++++

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись! :super:

++++++++++++++++

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами

++++++++++++++++

Герасим поймал золотую рыбку - теперь у Герасима три коровы.

+++++++++++++++++

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она ....в доброго молодца.
- Самец - догадался Иван.:idea:

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

интересно что будет с великими озерами

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Долго спал медведь в берлоге,всё воняет- руки,ноги,ж...а преет,спину крючит,х...н вспотел,животик пучит,глаз заплыл,замерзли пальцы,сопли прут,распухли я...а,но мораль уже ясна-хватит спать!
ПРИШЛА ВЕСНА!! :super:

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Главное - участие

Веселится и ликует «Русский дом»,
Отжигает нагламуренная туса!
Кто сказал, что, словно штопаный кондом,
Наш престиж на Олимпийских играх сдулся?

Кто сказал, что опозорена страна,
Если день за днем довольные собою
Сотни литров русской водки и вина
Мы закусывали красною икрою!

Пусть нечасто наш родной российский флаг
Поднимался ввысь под гимновые звуки,
Но зато в какой блистательный кабак
Превратили мы у них Музей науки!

По медалям мы не выполнили план,
Но зато с какой отдачею и чувством
Победитель «Евровиденья» Билан
Вновь порадовал народ своим искусством!

Танцы, пляски с медведями и лосось -
Мы всегда так за границею банкуем!
Пусть рекорды ставить нам не удалось,
Но мы на уши поставили Ванкувер!

Кто сказал, что наш сомнительный успех
Может душу нам порадовать едва ли?
Телки с керлинга у нас красивей всех,
Ну а, значит, мы в Канаде мир спасали!

Мы наелись, нагуделись, напились,
Показав, что мы душою всех богаче,
И вообще мы погуляли зашибись,
Так что нечего трендеть о неудаче!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

интересно, про украинскую збороную уже сочинили?:-)

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

- Александр Твардовский, поэма «Василий Тёрминатор»

Небоскребы, небоскребы, стены, лифты, этажи,
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин,
Чу! Сверкнуло синим светом, ветер дунул от реки,
«Терминатор, Терминатор» - зашептались мужики.
Возле бара, на хайвее, обступил народ гурьбой:
«Нержавейка?» - «Нержавейка!» – отвечает наш герой,
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
«Мне нужна твоя одежда!» Парень дал... А кто б не дал?!
Вдруг из темноты квартала робот жидкого металла,
Пули градом, все, конец! Но известно: пуля – дура,
Терминатор – молодец! Он, хоть и с подбитым глазом,
Махом сгреб врага в кулак, тот сквозь пальцы,
Вот зараза! Сразу видно – жидковат!
Тут сестра из медсанбата: «Дайте, вас перевяжу»
Улыбнулся он: «Не надо, я до свадьбы заживу!»
И поднялся Терминатор и - ба-бах! Ты-дыж! Бу-бух!
Все, капут! А город думал, что учения идут!
Вся Америка гадает - чем героя наградить?
Может на курорт отправить? Или орден приварить?
Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек,
Так скажу, зачем мне орден? Все равно я I’ll be back,
Спи спокойно, Сара Коннор. Сохранит твой мирный сон
Терминатор – скромный робот с человеческим лицом!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

В продолжение интервью выше:

В: Можно ли употреблять бензин внутрь?
О: Бензин изготавливается из нефти. Нефть — разложившиеся в отсутствии кислорода растительные и животные ткани. Что это такое? Растительная и животная пища. Таким образом стакан бензина — наиболее эффективный способ поместить растительную и животную пищу в ваш организм.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

- Зачем нужны красивые тёти?
- Чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

С праздником дорогие женщины::-)



Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?



Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
-Конечно, дорогая.
-А он мне понравится? Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал…


Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни….
П: …. Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а с...а ты хорошая!!!



- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?


Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"



Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.



8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"


Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру.


Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.


Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?"
Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..."
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? "Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом?
- Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!


Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...


Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу 'Толкователь Снов'.


8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.


8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..."


8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.

Женщина 8го марта:
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!


Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!


Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя
поздравлять, то ли с 8-м марта?