Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Вспомнился смешной момент в Киеве. Сидим с подругами в парке. На соседнюю лавочку пришли бомжеватого вида молодые люди достали бутылку и стали распивать, у того парня была коробка огромных, дорогих конфет. Мы все удивились. Я сказал, что любовь творит чудеса и даже небогатый чловек может стянуться на шикарные конфеты для любимой женщины. Когда он ее открыл, содержимое той коробки оказалось очень странным, я даже не сразу понял, там был холодец.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее:D звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: а) Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. б) Долги.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна.
Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре.
Я не знал, что ответить.
Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня".
Я был шокирован.
Она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице.
Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Когда ОНА видит ЕГО...
И все равно сова это или ЗОЖница!!!!
http://rutube.ru/tracks/929101.html?...8611a801c67049

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции... Одна говорит есть бог, другая, что нет его.

Тут одна из них не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и снова к той:

- Hy хоpошо.. бога нет, но кто тогда воду в аквариуме меняет?!

****
Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время...
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
В Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца...
А в Азербайджане, уже через 3 минуты, этот же чемодан пытались продать его же владельцу.

***
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ. УСТАЛА. С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ. ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ
Он ей в ответ: ХОРОШО
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ
Он перезванивает: Оля, дура... Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

***
- Бублик, бублик! - весело кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен....

***
Если в доме одна жена, то она вырастет эгоисткой.

***
В то время как американцы кричат «О боже!», русские успевают вырулить.

***
Объявление:
«На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются подъезды 3, 5, 9».

***

Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
- Мойщиком бассейнов.
- Хм. Странно. А еще кем-то хочешь быть?
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником...
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.

(поднимите руки те, кто не понял - happie :smirk: )

***
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!

***
Придворный астролог говорит королю:
-Ваше Величество,звзды говорят,что королева умрёт завтра!
И точно,на следующий день королева умерла.
Разгневанный король вызывает астролога и,поигрывая мечом,спрашивает:
-А скажи мне,любезнейший,что говорят звзды о твоей кончине?
Астролог:
-Не знаю,Ваше Величество,но они говорят,что король умрёт через 3 дня после моей кончины!..

***
Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась!
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

***
Встречаются 3 подруги: одна невеста, другая любовница, третья замужем 10 лет.
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются “невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чо на ужин, Бэтмен?

***
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх!

***
Вовочка приходит домой с очередной двойкой в дневнике.
Тут домой возвращается папа - гаишник. Злой как собака - ни копейки за смену не заработал. Молча поужинал.., тут жена берёт Вовочкин дневник, кладёт туда 500рублей и даёт мужу.
Муж - "Ну вот, слава Богу хоть дома всё нормально!"

***

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: Вам, наверное, не спится без меня?
Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.

***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

***
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!

***
Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...

Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.

Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!

kак же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...

Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...

Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Судя по анекдотам , alagor сексуально озабоченный что-ли.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

В предпоследнем анекдоте алагора парень играл на трубе... я даже подумать не мог что это тоже про секс :hz: видимо возраст берет свое :-(

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

- Доктор, я был заграницей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришел к вам проверить.

***
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому. Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом ласково беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит. И так каждый день. Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому.
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

***
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

***
Телефонный звонок:
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

***
Вася, а мы богаты душевно?
Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

***
Здоровья тебе, удачи, денег. Остальное у тебя есть.

***
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, они таки сломали ваш компьютер!

***
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

***
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
«Боже! - думает девушка. - Француз! Настоящий француз! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужланы со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок! Но! Но надо же что-то ответить!»
Трепетно:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?

***
Дед Мороз, выходи! - кричали дети,
пританцовывая около туалета.

***
Сенсационная новость!!!
Виновник очередного громкого преступления не является сотрудником милиции.

***
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

***
Приказом министра транспорта РФ И. Левитина вулкану Эйяфьяллайекюль присвоено звание "Почётный железнодорожник Росссийской Федерации".

***
Лужков умер и попал на небеса.
Перед воротами рая его встречают апостолы и говорят:
Юрий Михайлович, вам вовсе не сюда.
Он: Ну как же так? Я же столько денег потратил на храмы и церкви!
Апостолы: Ладно, нам надо посовещаться.
Прошло часа два. Выходят апостолы и говорят:
Мы решили вернуть вам деньги!

***
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Так весна же:idea: !!!! Мы все весной становится озабоченные:D !!!
А Алагора нельзя обижать!!!!:x

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушивается... - Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...