|
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
Приходит еврей к человеку который несколько дней назад вытянул из ледяной воды его сына.
-Вы тот храбрый человек, который спас моего маленького Изю? -Я -Где его кепочка??? Едут два наркомана на машине. -Вась, Вась тормози, дед..............дедушка перелетает ч-з капот......... -Вась, Вась тормози, бабка.....бабка падает на тратуар...... -Вась, Вась тормози...... -Жорик........ты за рулем, ты и тормози...... |
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? А вот: Перевод Дорогая г--жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5--минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" |
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
:prv03:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп:creator: , второго за флуд.:flood: - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!:dumb: :oops: |
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
В пpедчувствии Нового года:
Оптимист: - Hовый год будет лучше, чем стаpый. Пессимист: - Hовый год будет хуже, чем стаpый. Реалист: - Блин, опять нажpусь! |
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
Медсестра:
- Доктор, мы потеряли больного Петрова! - Он что, умер? - Нет, выздоровел! |
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
- док, мы теряем больного!
- да и фиг с ним! У нас их еще много... |
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
- Доктор! Вы меня теряете!
|
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
Марфа Васильна я,
специально для тебя Две блондинки беседуют - а я была недавно в Италии - а правду говорят, что эта страна похожа по своей форме на сапог? |
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
- Официант, тарелка мокрая
- Это ваш суп, сэр |
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
Анекдот в стиле Задорнова :-)
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. |
Текущее время: 05:48. Часовой пояс GMT +4. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Права на форум защищены авторскими правами