Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Логика :idea:

* Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался.
Второй его спрашивает: - Ты мол чё, братан, от коллектива-то отделяешься?
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, чё придумал-то?
- Да теорию относительности...
- А это чё такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле -... сидим.
-------------------


Встречаются два приятеля. Один из них держит в руках книгу.
- Вот купил себе книгу. „Логика“ называется.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить...Вот, например, у тебя есть дома аквариум с рыбками?
- Есть.
- Ну вот, логически рассуждая, я делаю вывод, что раз у тебя есть дома аквариум с рыбками, то ты любишь живую природу. А если ты любишь живую природу, то наверняка ты часто выезжаешь на природу и не один, а с женщинами. Ведь верно?
- Да, все верно!
- Если все так, то я прихожу к логическому завершению: ты любишь живую природу, природу вообще и женщин на природе, а посему ты - не импотент!
- Да, все верно. Пойду и тоже куплю себе эту книгу.
Возвращается, а его встречает сосед и интересуется: что это за книга у него в руках? Тот с готовностью отвечает: "Эта книга называется „Логика."
- А что это такое??
-Сейчас объясню. Вот у тебя есть дома аквариум с рыбками?
-Нет...
- Значит... ты - импотент!:blush:

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

***
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно… Сколько евреев – столько и мнений.

***
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

***
Чем больше всего у человека становится, тем меньше у него становится времени этим пользоваться.

***
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".

Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык.

Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

необычные скульптуры:

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

http://s014.radikal.ru/i327/1112/34/ffaa67031a56.jpg
http://s007.radikal.ru/i302/1112/ed/efecbcc0e049.jpg

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из попы сыпалась соль...

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора.

Уходите по-английски... не ждите, пока вас пошлют по-русски...

Мужчины, зачем вы нам дарите шоколад, а потом говорите, что мы располнели?
Дарите бриллианты - будем сверкать!!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…
***
- Привет, любимая! Ты где?
- В норе.
- В кокой норе?
- Которую ты мне вчера купил.
- Не в норе, а в Рено!Блин. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...
***
В гибели "Титаника" виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Это для тех, кто смыслит в интернетах, иные юмора могут не понять, хоть там и написано что к чему.
Смех сквозь горькие слёзы...

IP - интернет портал

"Это мой хлеб" )))
На месте этой дамочки я бы его заказал)))))

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

на самом деле - грустно смотреть, как человека "размазывают"... зачем?..


Антиофтопик:

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...



Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!




- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 45 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек — и это всё не я.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Покупайте лотерейные авиабилеты.