Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Наука и юмор

* Новости лингвистики: Словом можно обидеть. А словарем - вообще убить...


* Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.


* Селекционеры вывели новый гибрид: сосну елевидную. Внешне она выглядит как сосна, только её еле видно..


* Британские учёные опытным путём установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то измождённые тараканы сдохнут от челночного бега туда-сюда.


* Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, ...а не жена и дети!


* “О Сколково откатов чудных приносит инноваций дух!”.


* Второй закон Архимеда: "Жидкость, погружённая в тело, через 7 лет пойдет в школу".

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он идет к отцу жены и говорит:
- Я ничего не понимаю. Я официально женат на вашей дочери, прошло уже три дня после свадьбы. А она меня не пускает в кровать. В чем дело?
- Ну, ты знаешь, - говорит отец, - мне самому говорить с ней неудобно, я попрошу жену, пусть поговорят, все-таки две женщины.
Мать закрылась в комнате с дочерью, а отец подслушивает под дверью.
- Чего ты ему не даешь? – спросила мать.
- Ну, как я могу это сделать? Он же думает, что я невинна, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
- Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой отец тоже думал, что я девочка, а у меня было их столько...
- О чем они там говорят? - спросил стоявший за спиной отца молодожен.
- О чем, о чем... О чем вообще могут говорить две ...?!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

13 июня уехали с женой в Прагу. Сегодня вернулись. Захожу на форум и первое, что мне попалось - вот эти "анекдоты". Бывает же такое!!!

Добавлю еще от себя.

Жабка - красавица. Пошло в Чехии после того, как победительницам на местном конкурсе красоты стали дарить хрустальную жабу.

Упакуйте (вообще-то - опокуйте) - "повторите". Если в ресторане не доел и по совдеповской привычке попросил "упакуйте", чтобы забрать с собой недоеденное, то тебе вместо этого повторят твой заказ.

Родина - надпись на надгробьи означает, что тут похоронена вся семья

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Правда подобна солнцу. От нее можно закрыться на какое-то время, но от этого она никуда не исчезнет.

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

• Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.
• Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
• Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
• Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.
• Чем меньше стоят отношения, тем чаще приходиться их выяснять.
• Человеческую жизнь следуют удлинять только если сократить её невзгоды.
• Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
• Краткость - сестра тишины, кроткость - сестра доброты, кратность - сестра математики, а крепкость - сестра водки.
• Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.
• Если глупый начинает решать проблему, то проблем становится две.
• Одинокие люди, разговаривая, могут сделать друг друга ещё более одинокими.
• Долг процентом красен.
• Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что бесполезняк метаться-- за Курильские острова Россия будет бороться до конца!!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. На переговоры с туристами выехали представители минобороны Египта. К требованию русских туристов присоединились украинские. Минобороны Египта уже всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
***
Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира: - Кушать будете? Тот: - А какой у меня выбор? Стюардесса: - Да или нет!
***
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
***