О воспитании детей ...
Всем привет и здравствовать!
Ни где не нашёл такой темки на этом сайте...никто не решаеться но многим важно,.м.б. :shuffle: неужели тема не архиважная... Дети будущее планеты...будущее завтрешнего дня... У многих ведь интересные опыты/истории/практики такого важного социального понятия...и особенно в связи с привитием нашим детям ЗОЖа... Какое же правильное воспитание д.б. и что такое вообще воспитание д.б.... |
Re: О воспитании...
Начни с себя
|
Re: О воспитании детей ...
Спасибо брат, не забываю...
Но если придерживаться ещё и того, что знания все внутри,.то зачем здесь тогда общаться;-)... |
Re: О воспитании детей ...
Какое же правильное воспитание ..Хм.... Если дети вырасли без комплексов - значит воспитали правильно:D
|
Re: О воспитании детей ...
М.б. и воспитали,.м.б. они сами воспитались и не обяз-но по вашим наставлениям...
Ситуация с ответственостью родителей за то, за что они не в состоянии отвечать,.так как ребёнок не робот и сделает как захочет, несмотря на распрекрасные наставления... А право на свободную волю любого существа... Как заинтересовывать...и когда стоит вмешиваться в его право полной свободы... Это право всех, Им( Богом ) данное... |
Re: О воспитании детей ...
Думаю, что воспитывать детей надо так, чтобы это развивало самого. Во всех делах должна быть обратная связь. Воспитываем детей-одновременно воспитываемсчя сами. Обучаем детей -параллельно обучаемся сами. У детишек много чему можно поучиться. Повёл на каток- сам встал на коньки тоже,-ни в коем случае не сидеть на скамье. Купил ребёнку велосипед, о себе не забывать, тоже на велопрогулку выезжать.
Заинтересованный тренер- тренирующийся тренер. |
Re: О воспитании детей ...
Прекрасный пост,.большое спасибо
|
Re: Вопросы к anyk99 - 3
Цитата:
Да уж... Но, боюсь разочаровать - не думаю, что из-за "морковки"... В моей жизни бывали времена, когда я годами сидел на "живой здоровой" пище, а творил ужасающие глупости. asv... "Психопортрет" - это сейчас моя "больная тема". Задел - терпи исповедь. :shuffle: :lol: (Так и быть, СЖАТУЮ.) Рассмотрим ЗАДАЧУ: - Остаться на плаву в море эволюции. Условия: - Энтропия топит. (под лежачий камень вода не течёт, движение - жизнь... и так далее.) - Рождаемся, размножаемся, умираем. (то-ли реинкарнируем, то-ли только потомством эволюционируем.) В любом случае, если не эволюционируем как минимум компенсируя энтропию, то тонем на дно, в музей истории - как динозавры. ЗНАЧИТ - детское воспитание, как вывод на орбиту жизни, значит настолько много, что определяет почти всё. Так устроит? И вот, на этом фоне, видим: УМЕНИЕ ЛЮБИТЬ, верить в своих детей, обмениваться с ними радостью жизни и бесконечного открытия - практически у всех отсутствует. ВМЕСТО ЭТОГО - бесконечная попытка ВЛОЖИТЬ в детей СВОЮ ПРОГРАММУ, предварительно ВЫБИВ ЛЮБОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ или САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ. (другими словами - вместо того, чтобы помочь ребёнку написать книгу своей жизни, мы стремимся, чтобы он переписал НАШУ. А для этого СТИРАЕМ ЛЮБЫЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО НАПИСАННЫЕ ДЕТЬМИ СТРОКИ.) Первое, что делают (как минимум в России) родители, это УНИЖЕНИЕ ребёнка. Будем спорить? УНИЖЕНИЕ в данном контексте - это игнорирование любых самостоятельных достижений и стремлений. Лозунг воспитателя: Я НАЧАЛЬНИК - ТЫ ДУРАК. Двумя словами: "СЛУШАЙ СЮДА!". Никто из родителей не желает слышать своё чадо, но желает, чтобы чадо ТОЛЬКО впитывало ПРОГРАММУ. РЕЗУЛЬТАТ: Абсолютное большинство НЕ ВЕРИТ В СЕБЯ. Не имеет возможности убедиться в простом - в "Я МОГУ ВСЁ". И... основной МОТИВАЦИЕЙ на многие годы становится замкнутый круг двух потребностей. 1) Вместо желания БЫТЬ всемогущим - желание ВЫГЛЯДЕТЬ таковым ("Крутым") 2) ЖАЖДА убедиться самому в своей крутизне, чтобы перестать зависеть в своих мотивациях от мнения окружающих. :bulbool: :bulbool: :bulbool: :bulbool: :bulbool: Эти "Буль-буль" я наставил, как иллюстрацию. :D Чтобы соответствовать ТРЕБОВАНИЯМ эволюции нужно быть достаточно "плавучим". А родители с детства выбивают умение плавать, надеясь на себя. Прививая УВЕРЕННОСТЬ, что "САМ ПОТОНЕШЬ" и только слушая и слушаясь имеешь шанс остаться на плаву. Забавно? Да. Психологический портрет меняется. Жизнь берёт своё. Кто-то растёт и карьерно и в прочих возможностях и умениях ТОЛЬКО ПОТОМУ, что жаждет нравиться всем. Имея пределом мечтаний стать ЛУЧШИМ. И... впадает в депрессию, теряет мотивацию, когда доживает до... склона, идущего вниз. И остаются только сказки, фантазии, МЕМУАРЫ, в которых можно хоть памятью купаться в том, что когда-то ЯКОБЫ "был самым крутым". А кто-то на самом деле эволюционирует до последней минуты жизни. "СОБСТВЕННАЯ ПЛАВУЧЕСТЬ" позволяет. В этом конечная разница между БЫТЬ и ВЫГЛЯДЕТЬ. Может быть, какую-то роль в описанных процессах и играет ПИТАНИЕ. Но... сомневаюсь, что существенное.:hi: |
Re: О воспитании детей ...
Мне кажеться, еще важно не забывать и внимательно смотреть к чему тянеться сам ребенок, чтобы не навязывать свои стереотипы, а просто направлять малыша в развитии заложенных в нем качеств и талантов.
А состояние и поведение ребенка - это зеркало нашего "воспитания". А на счет "как" - только на собственном примере, побольше общаться с ним на равных... правда, у меня далеко не все получается((( |
Re: О воспитании детей ...
Ребенка не надо воспитывать, для него нужно создать или подобрать подходящую среду, он сам воспитается в соответствии с ее требованиями.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Т.Е. такое комфортное заключение (тюрьма). Прямо плюрализм какой-то . Думай что хочешь , а делай как я скажу. |
Re: О воспитании детей ...
Всё равно придётся пройти через все круги адовы. Улица со своим конформизмом в среде подростков итд. Школа .....сам понимаете.
А вот если не давать ребёнку пищу(деньги) для паразитов (мнимых друзей наркоманов , готов , эмо) То может и пронесёт. Если ты несеъдобен (беден ) знчит ты не интересен для охотника. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
На равных не получится у ребёнка слишком большая фора. Он умнее вас и лучше вас знает , чем вы его. И закончится всё манипуляцией вами , он просто зделает из вас игрушку . Лучше уж быть мамой и папой и не создавать сомнительных транссакций (отношение как к взрослому. он то всё равно будет относится к вам как к родителю . Вот и не сойдутся ваши лучики тянущиеся в разных направлениях. ) в отношеиях. Это моё мнение. Полюбому вы будете не удовлетворены ребёнком , а ребёнок вами. Конфликт неизбежен. Просто надо почитать библию или иную духовную литературу. Главное не навредить ему и себе , а кроме духовной основанной на вере проверенной веками литературы всё субеъктивно . Собственный пример очень трудная вещь. Я не знаю в жизни праведных людей. |
Re: О воспитании детей ...
Алекс Борисыч, а ведь вы правы!!! :)
я прочитала, то что писала раньше и поняла, что для меня это уже не актуально!! мой монстренок меня потихоньку сжирает. Наверно, я не вправе давать вообще какие-либо советы, потому как совсем запуталась и имею большую кучу проблем со своим ребенком ((( в часности уважения особенно... библию я не читала (не мое это), а вот что-то восточное, хотябы для общего развития, явно, не помешает (мне лично...) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Только когда я прочитал ваш пост о равенстве в отношениях с ребёнком, мне подумалось ............. а вот еслиб не написали бы то и я ничего не понял. Так что давать советы и писать надо полюбому. Чтать срочно надо. Библия .Коран . Талмуд. Всё хорошо что не противоречит жизни. Когда у меня нет времени на чтение , я слушаю диски будучи в пробках .Сейчас полно аудио книг, или мп плеер когда дела делаю. После прочтения (прослушивания) всё вернётся , уважение ребёнка, ясность в решении проблем, ответы на все вопросы. Остальная литература покажется несостоятельной , и плохо переписанной. |
Re: О воспитании детей ...
Я с детства дала своим девочкам полную свободу.Свободу выбора под моим чутким руководством.Это не просто,для меня,но очень важно для них.Они с малолетства очень самостоятельные и разумные дети.И никто никем не манипулирует.Если не манипулировать детьми,они не будут это делать с вами.ИМХО.Старшей-19,младшей-17.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
А какие вы им сказки читали? Если не секрет. |
Re: О воспитании детей ...
Мои крошки сами придумывали себе сказки!!! И я им с удовольствием помогала! АБАЖАЮ ДЕТЕЙ! Например: сказка "Три поросенка" называлась сказкой "Про кастрюльку":D .Самый любимый момент в этой сказке было попадание волка в кастрюльку с кипяточком!!! Этот момент старшая требовала с мельчайшими подробностями!Сами поросята собственно ее не очень интересовали!:lol: Стишок "Наша Таня громко плачет..." Заканчивался очень оригинально
Тише ,Танечка! Не плачь! Никуда не денется твое барахло!!!:lol: :lol: :lol: Я могу дать только один совет. С детьми должна сидеть МАМА. Перебрасывать детей на бабушек и нянек очень удобно для взрослых,но очень плохо для детей.Я сидела дома с детьми семь лет,работала на дому. Сейчас наблюдаю как свекровь,которой 62 года воспитывает дочку сестры мужа которой 9 лет.Они абсолютно одинаковые ДВЕ БАБУШКИ! |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Но я отвлекся, продолжим. Когда ребенка возят на коляске, то мешают его формированию, его просто изолируют от внешней среды. Плюс ко всему закутывают хуже мумии так, что ребенок не может повернуться, а чтобы он не смог выразить свой протест такому издевательству, его рот просто затыкают соской. Зачем вы закутываете своих детей? Вы хоть раз в жизни задумались над этим и представили себя на месте ребенка? Нет, и я скажу вам почему, потому что вас испортили также в детстве ваши родители, а ваших родителей их родители. Но это не учитывая, что делают с вашими детьми и когда-то вами в роддомах врачи пока родители не видят. Если бы дети рождались уже взрослыми они бы растерзали и своих родителей и врачей вредителей, а заодно сломали эту паршивую дьявольскую цивилизацию http://marsexxx.com/neotolstovcy/demontazh-sistemy.htm где людей с детства приучают к трупной плоти. Где, скажите мне, существует лишь одно место, и вас этому учили в школах, где людей причащают частями мертвых живых существ? И вы будете тысячу раз правы, если скажете, что в АДУ! Да и это то что вы видите, ад, и он построен вашими послушными руками. Но продолжим дальше. То что ребенок с самого раннего детства должен двигаться самостоятельно и ему мешать в этом не нужно дабы не вмешиваться в божественные процессы, я надеюсь понятно. Так как вмешиваясь вы тормозите развитие костной системы ребенка на столько лет, сколько вы его возите в коляске. Мне смешно и горько смотреть на то как детей возят на колясках в какое-то определенное место, пугаясь и озираясь каждой машины. Если бы был не сломан и ни низвергнут рай вашими стараниями на инопланетян о которых вы забыли, но скоро и очень скоро вспомните, то жили бы в гармонии и счастьи. Посудите сами, что вы натворили. Для вас были созданы цветущие ковры, но вы их закатали в камень. Не было создано ни одного предмета, которым можно было пораниться, а уж тем более проткнуть себя, но вы отлили острые мечи. Взамен машин, велосипедов и роботов вам были даны в помощь животные, но вы унизили их, вы извратили внешний облик коров и других существ содержимых в тюрьмах-концлагерях. Вы потешаетесь над животными в цирках, вы издеваетесь над живыми существами в зоопарках, вы отняли у них самое святое - свободу. Велико будет возмездие над вами о люди за содеянные грехи! Вам было дано вдыхать божественные эфиры растений созданных для питания тел ваших, но вы уничтожаете их страшными машинами жалким примитивным плодом творения рук ваших. Вам бы дарована вся земля в качестве вашего дома, но вы искромсали ее границами, вы закрыли себя в резервациях называемых городами и закрыли за собой дверь тюремной камеры зайдя домой в дом. Миллионы тюремных камер светятся в ночи светом, производимым от разрушения планеты. Вместо молитвы к богу, не той что проповедуют продавшие душу сатане священники в черных сатанах, а своей собственной и на открытом воздухе не экранированной от неба железным куполом, вы идете причащаться к дьяволу в аптеку. Вместо насыщения эфирами земли вы питаете ваши тела падалью гниющего мяса убитых существ данных вам в помощь, посмотрите они боятся вас к сумасшедших. Человек был поставлен на земле, как садовник в саду, цель существования его: следить за порядком; задача: воссоединение с единой энергетической сутью, праведными искренними поступками и физическим и духовным очищением. И вот когда вы начинаете кормить ребенка химией из банки "неизвестного дяди" вы загрязняете его физически ядами содержащимися там, а вместе с тем потворствуете духовному падению, т.к. "в здоровом теле здоровый дух". Отдавая в детский сад вы травмируете ребенка психически, вместо познания окружающего мира, знакомства с творениями бога, ваш ребенок вынужден находиться с недоразвитой няней, которая его, как психически больного знакомит с разноцветными кубиками. И кем вырастет после такого ваш ребенок? Но затем вы отдаете его в школу, хотя ребенок этого не хочет, он чувствует что там с ним будет, но вместо борьбы со своими принципами вы утешаете себя мыслью, что я учился в школе и мой сын пусть там учиться, а что с ним будет, только скажется на пользу. Но попадая в первый класс в школу, он попадает в недружественную среду людей, который объединяет, то что и заключенных в тюрьме. Его сразу же прощупывают одноклассники и если он не достаточно жесток и зол, то становится козлом отпущения, которого начинаю бить, вымогать деньги, плевать в лицо. Но если он окажется способным к образованию, как жесткий диск компьютера, для записи образовательной программы, то у тех же самых хулиганов получить признание и они у него будут списывать. Разное может там произойти, но ничего полезного. На него запишут одну программу с которой он станет инженером, но а станет ли он человеком? И так всю жизнь сначало вы его запихиваете в разные тюремного режима кружки, а потом, когда он хорошо ОБРАЗуется ему уже будет по барабану и он сам с радостью захочет одно высшее ОБРАЗование, второе и тд. Но послушайте меня, как должен в действительности воспитываться ребенок. Когда ребенок хочет посмотреть какую-то вещь, его нельзя одергивать или мешать словами, так как вы прерываете мысли ребенка. Вы как шум бензопилы вмешиваетесь в стройную гармонию мысли. Ребенок должен постигать только то что ему нравится, а ваша задача слегка корректировать ограждая от дурных компаний дет адов и школ. Но не ремнем, а тем чтобы ребенка туда не посылать. все что ребенок захочет узнать он узнает сам, в этом вы не сомневайтесь, из книг, которые он захочет сам прочесть ему не нужно для этого дятьку, да еще оплачивать, сидеть в душном помещении, чтобы этот самый дядя или тетя читали, как слепому книжку. Могут ли угадать, что нужно ребенку прочитать в данный момент, чем интересуется он в данную секунду, над чем работает его мысль? Что, так положено в обществе? Но кто виноват в том, что вы наркоман, что вас в детстве подсадили на наркотики? Вас не сажали? А еда которую вы едите, не наркотик, а одежда не наркотик, а теплая домашняя тюрьма не наркотик? Тогда откажитесь от них! Человек существо автономное и самодостаточное, по словам Иисуса в Евангелии Мира от Ессеев, человеку требуется не более килограмма пищи в день, а то и еще меньше не считая постов. Что делают священники крестя новорожденного? Да, окунают его в холодную воду. Но не будьте вы столь суеверными, ребенка закаляют, как сталь. Ребенок не ощущает холода, как ощущаете его вы, но кутая его в плотные одежды вы разрушаете механизмы отвечающие за регулировку тепла в теле, вы смещаете тепловой режим вверх. Ребенок развивается в теплых одеждах, вы создали ему Сахару и выростая организм так и деформируется как-будто человек вырос в жаркой пустыне. И только длительными тренировками, называемыми закаливанием, он может со временем к годам 40-а вернуть те режимы, которые должны были функционировать с детства. |
Re: О воспитании детей ...
А у вас дети есть???
мне почему-то кажеться, что нет... |
Re: О воспитании детей ...
Имбирь, Ты грузанул по полной. Жесть.
А ещё я знаю что люлька должна быть на резинках , чтоб постоянно качаться, от эотго у ребёнка не болит животик , лучше работает желудочек и он лучше какает и не плачет. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
А она волка варила в кастрюльке чтоб съесть или наказать? |
Re: О воспитании детей ...
Волк лез в дымоход,но хитрые поросятки подставили КАСТРЮЛЬКУ С КИПЯТКОМ и волк туда упал...Дальше нужно было изображать крики и стоны волка.Такой хеппиенд.Добро победило зло!
Однажды мы ходили на новогоднюю елку и Дед Мороз спросил,а кто же хочет рассказать ему сказочку и получить подарок.Конечно,моя! Она рассказала ему Репку в своем варианте. ...Посадил Дед репку,а она не выросла.:D Все.Сказочке конец! Помню ржание этого Деда Мороза до сих пор! Еще у нас был виртуальный друг Паша.Который все ломал и портил и воровал конфеты.Ругать его было нельзя!Он был инвалид в инвалидной коляске!Но как-то очень быстро уходил,не смотря на это...:lol: Недавно мы с детьми до слез хохотали вспоминая Пашу.У меня есть большая тетрадка где все их приколы записаны.Это было весело! |
Re: О воспитании детей ...
Habiba, вы молодец, ведь все это очень интересно потом вспоминать.
|
Re: О воспитании детей ...
Во сколько лет вы перестали себя ощущять детьми? И осудили ли вы после этого методы воспитания своих родителей? Воспитываете вы также своих детей?
Я смог оценить своих только после их смерти. Дикое чувство вины перед ними. В любом случае они нас больше всего любили. Психоаноалитик сказал .........чувство вины заставляет вас голодать. |
Re: О воспитании детей ...
Если это вопрос ко мне,то с отцом я не общаюсь.Испытываю к нему в силу причин неадекватное неприятие.Мама умерла давно.
|
Re: О воспитании детей ...
Алекс Борисыч, интересные вопросы задаете)))Захотелось подумать и ответить...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
А что такое идеал вообще??))) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Я за свои почти 40, много видел изломанных судеб, когда родители принимали решения за детей, сперва учеба, потом спорт или музыка, потом куда поступить т.д. Такие люди бывают жалким зрелищем. |
Re: О воспитании детей ...
slavol,когда-то Гвоздь очень хорошо сказал:задача родителя укрепить как раз слабые стороны ребенка,сильные и так пробьются.И я с ним согласен.Мама хотела видеть меня гармоничной личностью,и это мне помогло.Потом уже я сам выбрал на что опираться.
Цитата:
Так что мое мнение - родители ломают не тем что выбирают за ребенка,а когда они создают ему легкую жизнь:воля и пр. не развивается...вот тогда и изломанные судьбы:дети зависят от своих родителей,и их же ругают за это... Что бы ребенок мог что-то выбрать - у него должны быть прежде всего силы,а не талант. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Спасибо . Ребёнок всё делает наоборот по обеъктивным причинам , природа такова. Поэтому как укреплять его слабые стороны ума не приложу. Может найти его друга и заинтересовать его? Заодно и проверить механизм манипуляции. Ценично. В 18 я испытал настоящий шок от армии. Фактически детство прекратили искувственно. Идеологический нструмент. Воспитание государством. Семья отсутствовала 2 года. Вернулся я в семью уже не ребёнком. Армия прежде делает взрослого , а потом защитника. Без этого института (армии) стране не выжить. Одно спасение женщины , сейчас они за всех . Правда в том что мы не нужны будем в будующем, если такими темпами будем закалять мужествосвоих детей. Родитель не сможет закалить своего ребёнка . ЛЮБОВЬ не даст. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
И вообще: она раньше начала меня готовить... Цитата:
Цитата:
Цитата:
Все мое личное скромное мнение.Решаю для себя что делать,остальные - лучше знают что надо им...А в результате каждый занимает свое место под солнцем))) |
Re: О воспитании детей ...
Однажды я спорила со своим отцом.Он считает ,что я создаю слишком тепличные условия своим детям.А спор был такой.Его мнение-миллионеры ничего не дают своим детям пока они не доработаются от уборщика,разносчика пиццы и т.п. до какого-то уровня.Мое мнение-ввести сразу в совет директоров и пусть развивает дальше.Я не хочу чтобы мой ребенок хлебнул г...,как я. Я хочу чтобы он всегда СРАЗУ имел многое и двигался дальше.Я не допущу своих девочек с тряпками к унитазам!
|
Re: О воспитании детей ...
Habiba, вставлю свои пять коп., как заслужонный спец по теме... :shuffle: Знаю конкретные примеры, когда детё миллионера лежит на диване и разлагается, потому как ему папиных денег даже при всяких кризисах и катаклизмах на его растительную жизнь до самого ее конца хватит (тме паче, что при таком образе жизни она вряд ли долго продлиться). Так уж получилось, что говорили мы с папочкой этого молодого лентяя гда за полтора до его скоропостижной кончины и папока сильно сокрушался, что слишком поздно понял, что надо было оставить ребенку то пространство, где ему чего-нить не хватало бы и он к чему-нить стремился бы. А так с детства все желания ребенка на раз удовлетворялись и ему в принципе не надо было напрягаться. Что с ним сейчас не знаю, т.к. общались по дулам только с отцом (разговор вышел довольно случайно в перерыве). Знаю другого бизнесмена, который покупает подарки ребенку два раза в году - на Новый год и день рождения. Большие покупает, но в остальное время категорически отказывает (смешно аргументирует - денег нет - сын не спорит). Папа считает, что в таком случае ограничения сын правильно расставляет приоритеты (выбирает два в год, но самых желанных) и способен непресытится и получать удовольствие. Знаю также сына бизнесмена средней руки, который после универа пристроил мальчика директором строительной подрядной компании (одной из многих в холдинге). Мальчик оказался молодец и правильно сипользовал свой шанс - пальцы не загнул, а работал и доказывал, что может. Сейчас уже другую компанию возглавляет и хорошо движется по карьере. Я таких примеров в ту и в другую сторону могу несколько десяков написать и это реальные люди - я с ними со всеми или работала в одной компании, или пересекалась как с клиентами, или они ко мне на работу просились.
Это я к тому, что тут очень тонкий баланс - и шанс дать ребенку, чтоб его не загнобили, не затерли, и в то же время оставить ему (ей) пространство добиваться (а главное хотеть добиваться) чего-то самому! однако если статистически говорить, то мои наблюдения таковы: те, кому пришлось пробиваться во многом самостоятельно, имеют лучшие результаты и бОльшую мотивацию. Причем это у них тем лучше получается, чем лучше у них образование (также полученное самостоятельно) и чем меньше они могут расчитывать на материальную поддержку родни (моральная поддержка как раз только в плюс). Говорю это имея за плечами опыт более 10 000 собеседований при приеме на работу, акромы, конечно, и другого опыта (набрано за почти 15 лет работы). |
Re: О воспитании детей ...
Я работала швеей,продавцом открыток на улице,освобожденным комсоргом и сейчас бухгалтером.Я хочу чтобы мой ребенок не тратил 15 лет жизни на старт.Такое мое кредо!А примеры обычно ,как и статистика ни о чем не говорят.Все индивидуально!
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Есть такое понятие:"Из грязи в князи".Я к тому что человек добившийся чего-то хочет избавить детей от труда,выпавшего на его долю.Но если глянуть на королевские или просто более давно богатые фамилии,можно увидеть что они воспитывают детей совсем иначе.У них уже накоплен опыт. |
Re: О воспитании детей ...
Разве я спорю.Я делаю так,Вы делаете иначе.Вот и все.Я очень счастлива,что моя дочка не будет работать швеей в две смены на швейной фабрике и еще больше я счастлива,что ей не прийдется стоять на улице в любую погоду,чтобы заработать себе на образование.
К королевским фамилиям у меня интереса нет,и они не являются для меня примером для подражания. Это как учить плавать.Можно отвести в бассейн,а можно экстремально с лодки посреди озера сбросить чтобы сразу научился ,если не утонет. |
Re: О воспитании детей ...
А можно не учить плавать, а попытаться купить ему яхту. Чего ему, бедолаге руками махать, париться, тренироваться... а на яхту нанять капитана опытного - чтоб дитяте руль крутить не пришлось...
Это я не к тому, что спорю. Просто действительно есть разные подходы. Другой вопрос к чему приводят те или иные лучшие действия родителей - из самых лучших побуждений и абсолютной любви к детям и абсолютного желания им лучшей доли? Некоторые дети доживают до уже больших лет и вдруг понимают, что много лет реализовывали надежды родителей на лучшую жизнь или их страхи (бедности, одиночества и т.п.) После 20 сами себя делают те, кто отрвался от родителей и принял на себя ответственность за свою жизнь, что не каждому удается. Но в силу разных причин - это отдельная длинная тема - это может не произойти и здесь может не быть вины конкретного человека. Такие действительно в 40 лет вдруг начинают искать себя и понимают, что их стезя совсем другая. Никогда не забуду, как ко мне приходил молодой человек 36 лет наниматься на самую простую базовую почти неквалифицированную работу, на которую мы обычно брали студентов 1-2 крсов. При этом молодй человек был хорошим финансовым директором последние 5-6 лет. Работал в серьезных западных компаниях, был очень успешен. Но прошел определенное переосмысление, понял, что хочет заниматься чем-то совершенно другим. И хотел пойти на базовую работу, чтобы просто обеспечивать себе деньги на еду. Ему было очень сложно найти себе работу. Было видно, что он глубоко сожаелеет о том, что не нашел себя раньше - но в финансы его направил отец. И он пошел туда тоже из большой к нему любви, чтобы оправдать его надежды. Он хотел, чтобы отец был счастлив. Другой вопрос, что пересмотр у него случился после того, как отец ушел из жизни. |
Re: О воспитании детей ...
Это все демагогия! Как поступаешь ты лично?
Я очень часто думаю,какую стремительную карьеру я могла бы сделать,если бы мне не то что помогали А ХОТЯ БЫ НЕ МЕШАЛИ! Однажды моя младшая как-то нагрубила мне на ровном месте,я не отреагировала в ответ.Просто промолчала.Она успокоилась,извинилась и сказала мне "тебе,мамочка,наверное обидно? Родишь себе ребенка ,а он хамит неблагодарный..." А я ей ответила,что нет! Я родила детей для радости ! Желанных детей от любимого человека.А если они и бывают вредные,хамовитые без настроения то это потому что они люди.Маленькие пока,но люди.И они еще не могут себя контролировать. И я все свои силы,деньги,связи использую для облегчения их старта.Я считаю это своим материнским долгом и с радостью его выполняю!Я фанатичная мама!Это правда! Но мне это очень нравится! |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Habiba, мне бы вашу выдержку и терпение!! когда мое 5летнее щастье начинает хамить и огрызаться - у меня просто дым из ноздрей валит!!
на счет поддержки и любви родителей, конечно, все д/б в меру и индивидуально!! у меня сейчас конкретная ситуация и было бы любопытно ваше (всех) мнение: дочка никогда не посещала сад и другие много людные заведения, т.е. опыта общения со сверстниками - ноль! Вот мое чадо (6 лет) начало во двор выходить с подружками общаться. Девочки немного старше и намного крупнее ее. Временами правоцируют ее (типа, игры в собачку) убегают от нее, закрываются и наслаждаются ее реакцией. Дочка моя неутомимый борец за справедливость, поэтому вопит (грозно), чтоб ей открыли дверь - вобщем ведеться на провакацию. Я ей объяснила, что и как происходит, но в их отношения сама страюсь не вмешиваться, чтоб она сама научилась разруливать ситуации. Беспокоит один факт - чтоб ребенок не почувствовал свою не защищенность со стороны родителей! у меня в детстве были большие проблемы в отношениях со сверстниками. Сейчас замечательно общаюсь со взрослыми (как и в детсве), но как выяснелось, с детьми не знаю что делать!!! Polar Cat, мне кажеться, вы зря обижаетесь! просто вы приводили примеры со стороны, то чты видели. А как вы лично сосвоими детьми поступаете?! |
Re: О воспитании детей ...
Polar Cat, ни в коем случае я не хотела тебя чем-то обидеть! Ты меня не так поняла! Мы ж подружки:prv03: !
Я может не так высказалась.Не демагогия,а теория.Так скорее.А собственно каждый поступает по своему усмотрению и под свои поступки подгоняет из этой теории факты. Falena, ! Ерунда вопрос! Нужно,чтобы твоя малышка имела что-то такое интересное,чтобы другие дети сами за ней бегали!Например:какую-то игрушку или лучше игру для нескольких детей.Сейчас есть огромное кол-во всяких интереснейших игр.Я бы сделала так:она идет во двор с чем-то и начинает играться,можно и в компании с Вами ,и другие дети будут в очередь становится,чтобы с ней поиграть. А в 5 лет она Вас проверяет! Испытывает величину Вашего терпения и может любви.Бывает совсем маленькие дети,когда их наказывают,говорят взрослым "я тебя больше не люблю".Никто ж на это не обижается! |
Re: О воспитании детей ...
Polar Cat, А у вас есть личная система тестирования. ? Поделитесь пожалуйса. если не секрет.
|
Re: О воспитании детей ...
Есть люди пассионарные и субпассионарные. Как звери зайцы, волки . белки , бурундуки , лисицы. Вот Илья пассионарий , а я субпассионарий. Что пасионарию хорошо , то субпассионарию плохо.
Илья уезжая в другую страну вы спасали себя . Мать это понимала. В армию пойти подготовленным может только пассионарий. Мы все с большим интересом читаем ваши посты и стараемся походить на вас. Людей ведущих за собой в правельном направление очень мало. |
Re: О воспитании детей ...
Прочитав статью Энгельса "О происхождение семьи частной собственности и государства" был просто поражён. Он всё описал до революции все его слова оказались пророческими.
Среди женщин проституция развращает только тех несчастных, которые становятся ее жертвами, да и их далеко не в той степени, как это обычно полагают. Зато всей мужской половине человеческого рода она придает низменный характер. Так, например, долгое пребывание в положении жениха в девяти случаях из десяти является настоящей подготовительной школой супружеской неверности. Но мы идем навстречу общественному перевороту, когда существовавшие до сих пор экономические основы моногамии столь же неминуемо исчезнут, как и основы ее дополнения - проституции. Моногамия возникла вследствие сосредоточения больших богатств в одних руках, - притом в руках мужчины, - и из потребности передать эти богатства по наследству детям именно этого мужчины, а не кого-либо другого. Для этого была нужна моногамия жены, а не мужа, так что эта моногамия жены отнюдь не препятствовала явной или тайной полигамии мужа. Но предстоящий общественный переворот, который превратит в общественную собственность, по меньшей мере, неизмеримо большую часть прочных, передаваемых по наследству богатств - средства производства, - сведет к минимуму всю эту заботу о том, кому передать наследство. Так как, однако, моногамия обязана своим происхождением экономическим причинам, то не исчезнет ли она, когда исчезнут эти причины? Можно было бы не без основания ответить, что она не только не исчезнет, но, напротив, только тогда полностью осуществится. Потому что вместе с превращением средств производства в общественную собственность исчезнет также и наемный труд, пролетариат, а следовательно, и необходимость для известного, поддающегося статистическому подсчету числа женщин отдаваться за деньги. Проституция исчезнет, а моногамия, вместо того чтобы прекратить свое существование, станет, наконец, действительностью также и для мужчин. Полная свобода при заключении браков может, таким образом, стать общим достоянием только после того, как уничтожение капиталистического производства и созданных им отношений собственности устранит все побочные, экономические соображения, оказывающие теперь еще столь громадное влияние на выбор супруга. Тогда уже не останется больше никакого Другого мотива, кроме взаимной склонности. Таким образом, то, что мы можем теперь предположить о формах отношений между полами после предстоящего уничтожения капиталистического производства, носит по преимуществу негативный характер, ограничивается в большинстве случаев тем, что будет устранено. Но что придет на смену? Это определится, когда вырастет новое поколение: поколение мужчин, которым никогда в жизни не придется покупать женщину за деньги или за другие социальные средства власти, и поколение женщин, которым никогда не придется ни отдаваться мужчине из каких-либо других побуждений, кроме подлинной любви, ни отказываться от близости с любимым мужчиной из боязни экономических последствий. Когда эти люди появятся, они отбросят ко всем чертям то, что согласно нынешним представлениям им полагается делать; они будут знать сами, как им поступать, и сами выработают соответственно этому свое общественное мнение о поступках каждого в отдельности, - и точка. Наверх Исходя из этого видно что влияет на нас в воспитние детей. Энгельс привёл пример системы которая работает. Напсанно это в 1869г и он не мог видеть будующее , а всего лишь предсказал когда нужды отдаваться за деньги не будет. Нам посчастливилось жить в обществе без проституции и наркомании в СССР. К сожалению нас откинули в прошлое (капитализм) и хотим мы этого или нет придётся опять проходить эту стадию. Актуальна в воспитание детей только духовная литература проверенная веками (повторяюсь) Оставим наши комплексы преобретённые от родителей нам самим. Только бог знает как правельно. Приводите примеры жтие святых в житейских ситуациях и пусть дети поступают как думают. В этом и есть свобода выбора. НЕ НАВРЕДИ СВОИМ ОПЫТОМ. |
Re: О воспитании детей ...
Вы действительно считаете,что в СССР этого не было?
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Как массового явления небыло. Согласитесь еслибы одной из ваших подруг в СССР предложили секс за деньги ..............по меньшей мере это её очень обидело бы. И сейчас .........Это мечта большенства получать деньги за секс.....а потом стать женой тебя купившего. Часть мировозрения и любимая сказка (фильм "Красотка") зделавшаяся жизненным сценарием многих девочек. |
Re: О воспитании детей ...
Цевилизация носит утилитарный характер, каждое нарушение прав личности карается меньше чем нрушение прав собственности.
Это делает человека бессознательным гедонистом , аморальным и пропитанным практицизмом. Понятие человек стерается .......голубые, лесбиянки , жигало , проститутки. это всё элементы антисистемы ведущие к истреблению людей. Система говорит обратное соблюдай чистоту своей души и тела. Не навреди себе и остальным. Помгай ближнему ,умей прощять . Рожай детей для опоры ,увлекай их своим примером. Смотри футбол и хоккей. |
Re: О воспитании детей ...
Habiba, так и стараемся, но вопросов пока больше чем ответов...
Общество сейчас более развращенное! я себя иногда старой бабушкой ощущаю, когда смотрю на подростков (возмущаюсь, тоись). Это все делается для уничтожения нации! ксожалению, детки наши деградируют в преобладающем большинстве(( у меня муж увлекается теорией безопасности (если не путаю), там все оч подробно описано. Ведь чем сейчас восновном люди занимаются на досуге - инет, телек. ВСЁ! а какая там информация?! ну а те, у кого есть увлечения, мотивация, кто все-время развивается, тем деградация не грозит!! |
Re: О воспитании детей ...
имхо. Такие споры по воспитанию бессмысленны, т.к. девочек и мальчиков надо воспитывать по-разному. Девочку действительно в тепле и уюте. А мальчик - это будущий воин, охотник. И если его содержать в амебоподобном состоянии, имхо, он не выживет, более того, сам противен себе будет.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Habiba, просто наверное это звучит теоретически. Моему сыну пока только 5 (будет через три недели). И я первые три года была уверена, что все правильно делаю. Однако к выходу в садик обнаружилось, что я УЖАСНО напортачила с его воспитанием. В результате он с огромным трудом вливался в садик, в общение с детьми и воспритателями. Это при том, что садик у нас хороший - там и к деткам относятся по-доброму, и воспитатели отличные, и программы развития грамотные. Последник два года я пересмотрела все, что делала в отношении ребенка. Начала с себя - это, конечно, долгий процесс, он еще не окончен (да и не знаю, можно ли его по настоящему окончить). Моим настоящим переворотом стало знакомство со взглядами на семью Берта Хеллингера ( я тут темку про него создала в альтернативных методах диагностики). Уже читая книги Хелленгера я начала понимать, сколько всего я на самом деле переношу на него. Мы с мужем начали расходиться еще на этапе беременности. Я даже близко не осознавала, что переношу свою злось на мужа и его поведение на сына! мне казалось, что я сына обожаю и даже слишком балую, а в глубине души я на него злилась так же как на отца и в этом смысле не двала им построить отношения. А мне казалось, что это просто муж упрямится. Только расстановка помогла мне это увидеть и отработать. Только поздно было - муж к тому времени уже умер. При том одна из моих специальностей - психология. И уж читано-перечитано всяких авторов, и уж казалось бы грамотная до ужаса... а вот. В том числе, у Хеллингера очень четко описаны иерархические системные отношения детей и родителей: в плане системном родители всегда выше стоят, чем дети (не путать с позицией свысока, т.к. термин системный). Это значит, что дети должны принимать родителей такими, какие они есть и не имеют права их осуждать и предъявлять им претензии. Это плохо в первую очередь для детей, потому что тогда они как бы играют роль не детей, а старших - бабушек-дедушек. Это для них разрушительно. Родители же должны отдать детям все, что могут на этапе их роста и до выхода в самостоятельную жизнь, а также уважать решения детей тогда, когда они становятся взрослыми. Если они продолжают навыязвать им свое мнение, то дети так и остаются на позиции детей, им сложно создать свои семьи и воспитывать своих детей. Я лично - поскольку у меня этап переосмысления - практически каждый свой шаг сейчас взвешиваю. Стараюсь каждый день спросить себя, из какой позиции я действовала - взрослой, детской? какие модели моей семьи я сегодня неосознанно повторила... это ужасно трудная работа, иногда я как бы забываю это делать, но знаю, что это просто значит, что я устала. Заставляю себя. Веду дневник. Пошла учится на расстановщика - в большей степени, чтобы лучше понимать системные законы семьи... |
Re: О воспитании детей ...
Алекс Борисыч, проституция ДРЕВНЕЙШАЯ из профессий! Как и явление гомосексуализма.Они были, когда еще и Маркса и Енгельса не было,не то что СССР.Я успела поработать освобожденным комсоргом,поездить на выездные "учения".Давайте не будет лгать сами себе.Всегда это было и всегда это будет.Просто сейчас больше информации обо всем.А что значит массовое явление?Смешно! Особенно сейчас,когда через день фильмы о девочках- школьницах,которых возили в Кремль для плотских утех Берии и компании.
Общество древних римлян было куда развращеннее... Не нужно искать причин,нужно слушать свое сердце. У меня нет таких подруг,которые МЕЧТАЮТ получать деньги за секс.Я очень переборчива в выборе друзей.И я не считаю,что дети деградируют.Особенно наши.Я наоборот с интересом наблюдаю как они прогрессируют и движутся вперед ,абсолютно не обращая внимание на многие пережитки прошлого. Polar Cat, а вот научи меня не осуждать моего отца,который жил на несколько семей одновременноо,в этих семья рождались дети,который довел мою мать до полного паралича в 33 года и смерти в 52,а меня беременную выгнал на улицу.Научи меня не предъявлять ему претензии и не осуждать его?Сможешь?Христианское прощение и про вторую щеку не предлагать...Я просто вычеркнула ЭТО из своей жизни.Я ж не виновата,что он оказался моим отцом.Когда он с перепоя попал в больницу,я принесла все что нужно и словила себя на мысли,что даже в реанимации он не вызывает у меня никаких дочерних чувств.Вот так тоже бывает. |
Re: О воспитании детей ...
В книге " Домострой " говорится...........мальчикам , наказывая плоть исцеляешь душу. Девочек воспитывать в строгом нравоучении. НЕ согласен.
В хромосомах от женщины информация о накопленном древнем опыте предками. В мужских наоборот новый , свежий который отсутвует у женщины. Мужчины дествительно задуманны как пионеры , которые должны жертвовать собой на благо. Не разбив яиц не сделаешь я ичницу. Вы правы смысл разный жизни разный у женщины и мужчины. Бамбука Пандовая, Я правельно понял вашу мысль.? |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Тестирования чего? Теста. Конечно людей. По каким признакам вы прнимаете людей на работу :offtopic: Или наоборот.? |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Однако я не сторонница тестов, типа ответьте на 100 воспрсов или выберите картинку, и т.п. Они примитивны, дают огромный процент ошибок, люди знающие могут их легко перехитрить (сама сколько раз это делала ;) ). Ничто не заменит живого общения с человеком, наблюдения за его жестами, мимикой в сочетании с тем что и как он говорит. А также важно услышать, как человек говорит о своем реальном опыте или рассуждает о ситуациях, которые вы ему предложите в качестве "тестовых" (но без возможности выбрать в списке "правильный" ответ). Если есть возможность, то для некоторых позиций хорошо проводить так называеую процедуру "центра оценки": примерно это, когда человеку или нескольким людям предлагается роль в какой-то ролевой игре и несколько наблюдателей оценивают его поведение по заранее согласованной шкале. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Я подобные обвинения просто нередко слышу: от "паразита" началась болезнь,родители виноваты что я такой неудачник... Потому не то что бы не верю,просто хотелось бы по подробнее что бы представить. Моя мама в своей неуверенности всю жизнь обвиняла фразу своего отца,в тяжелой жизни нередко моего отца...А я вижу это иначе. Цитата:
Как говорил Булгаков устами Воланда:ну любят деньги,но всегда любили... Цитата:
В двух словах:в тылу трудится надо не меньше чем на фронте,только работа иная - нудная,скучная,менее социально признаная. Нет сил,терпения у женщины - вот и детей мало,и мужчин не знают как ростить,а потом женщины сами и жалуются.С детьми для женщины гораздо сложнее отказать чем дать по первому требованию... Так откуда возьмутся трудолюбие,скромность,умение радоваться малому,сила и стойкость перед трудностями...? Кому,однако,подобные качества мешали?))) Не дали родители - потом самые умные всю жизнь в себе взращивают. |
Re: О воспитании детей ...
[QUOTE=Habiba;328050]Алекс Борисыч, проституция ДРЕВНЕЙШАЯ из профессий! Как и явление гомосексуализма.Они были, когда еще и Маркса и Енгельса не было,не то что СССР.Я успела поработать освобожденным комсоргом,поездить на выездные "учения".Давайте не будет лгать сами себе.Всегда это было и всегда это будет.Просто сейчас больше информации обо всем.А что значит массовое явление?Смешно! Особенно сейчас,когда через день фильмы о девочках- школьницах,которых возили в Кремль для плотских утех Берии и компании.
Общество древних римлян было куда развращеннее... Не нужно искать причин,нужно слушать свое сердце. У меня нет таких подруг,которые МЕЧТАЮТ получать деньги за секс.Я очень переборчива в выборе друзей.И я не считаю,что дети деградируют.Особенно наши.Я наоборот с интересом наблюдаю как они прогрессируют и движутся вперед ,абсолютно не обращая внимание на многие пережитки прошлого. Хотя греческая женщина героической эпохи пользуется большим уважением, чем женщина эпохи цивилизации, все же она в конце концов является для мужчины только матерью его рожденных в браке законных наследников, его главной домоправительницей и надсмотрщицей над рабынями, которых он по своему усмотрению может делать, и фактически делает, своими наложницами. Именно существование рабства рядом с моногамией, наличие молодых красивых рабынь, находящихся в полном распоряжении мужчины, придало моногамии с самого начала ее специфический характер, сделав ее моногамией только для женщины, но не для мужчины. Такой характер она сохраняет и в настоящее время. У греков более позднего периода следует проводить различие между дорийцами и ионийцами. У первых, классическим образцом которых служит Спарта, брачные отношения во многом еще более архаичны, чем даже те, которые изображены Гомером. В Спарте существует парный брак, видоизмененный в соответствии с принятыми там воззрениями на государство и во многих отношениях еще напоминающий групповой брак. Бездетные браки расторгаются: царь Анаксандрид (за 560 лет до н. э.), имевший бездетную жену, взял вторую и вел два хозяйства; около того же времени царь Аристон, у которого были две бесплодные жены, взял третью, но зато отпустил одну из первых. С другой стороны, несколько братьев могли иметь общую жену; человек, которому нравилась жена его друга, мог делить ее с ним, и признавалось приличным предоставлять свою жену в распоряжение, как выразился бы Бисмарк, здорового "жеребца", даже если тот не принадлежал к числу сограждан. Из одного места у Плутарха, где спартанка направляет к своему мужу поклонника, который домогается ее любви, можно заключить, согласно Ш¬ману, даже о еще большей свободе нравов. Действительное нарушение супружеской верности - измена жены за спиной мужа - было поэтому неслыханным делом. С другой стороны, Спарта, по крайней мере в лучшую свою эпоху, не знала домашнего рабства, крепостные илоты жили обособленно в имениях, поэтому у спартиатов было меньше соблазна пользоваться их женами. Естественно, что в силу всех этих условий женщины в Спарте занимали гораздо более почетное положение, чем у остальных греков. Спартанские женщины и лучшая часть афинских гетер были в Греции единственными женщинами, о которых древние говорят с уважением и высказывания которых они признают заслуживающими упоминания. Муж занимался своими гимнастическими упражнениями, своими общественными делами, от участия в которых жена была отстранена; он, кроме того, имел еще часто к своим услугам рабынь, а в период расцвета Афин - широко распространенную и во всяком случае находившуюся под покровительством государства проституцию. Именно на почве этой проституции выработались единственные яркие типы греческих женщин, которые так же возвышались над общим уровнем женщин античности своим умом и художественным вкусом, как спартанки своим характером. Но то обстоятельство, что нужно было сначала сделаться гетерой, чтобы стать подлинной женщиной, служит самым суровым осуждением афинской семьи. Эта афинская семья с течением времени сделалась образцом, по которому устраивали свои домашние порядки не только остальные ионийцы, но постепенно и все греки как внутри страны, так и в колониях. Однако, вопреки всему этому затворничеству и надзору, гречанки довольно часто находили возможность обманывать своих мужей, а последние, стыдившиеся обнаружить хотя бы какое-нибудь чувство любви к своим женам, развлекались всяческими любовными похождениями с гетерами; но унижение женщин мстило за себя и унижало самих мужчин, вплоть до того, что в конце концов они погрязли в противоестественной любви к мальчикам и лишили достоинства своих богов, как и самих себя, мифом о Ганимеде. О гетерах говорят с уважением, а о проститутках с презрением. Наврятли проститутки занимаются духовным развитием. И никогда они не стояли сотнями на дорогах. Извращенцы и маньяки были всегда. Хотя это в России стоят в основном девчёнки из Украины и Молдавии , Белорусии. Наверное у вас там лучше чем у нас. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Единственное, что я могу сделать, как человек, который занимается системным подходом, это, как говорит Хеллингер, дать твоему отцу место в своем сердце. Потому что видимо боль, которую испытываешь ты, настолько сильна, что защита организма сработала и ты уже не можешь чувствовать эту боль, а вместе с нею и любовь к нему. Но я не тот человек, который имеет право судить об этом. У тебя есть на то свои причины, и я отношусь к этому с уважением. Я только знаю (не только по книгам, но на своем очень болезненном опыте), что семейная система стремится к равновесию. Если из нее кого-то (или что-то, а это могут быть и чувства) вычеркнуть, то последующие поколения будут это компенсировать. Иногда искупая это ценой собственной жизни. |
Re: О воспитании детей ...
Чувство мести и злости очень вредно для здоровья. Чтобы быть здоровой , надо простить. Для себя прежде всего .
|
Re: О воспитании детей ...
Polar Cat, Вот здорово свой психоаналитик появился на форуме. А чем будете брать за консультации ?
|
Re: О воспитании детей ...
Друзья! Спасибо большое! Я надеялась удалить тихонечко ....Но не тут-то было!:-)
Алекс Борисыч, Если Вы думаете что я на Ваши провокации про "подруг" и "девушек с Украины" как-то отвечу соответственно.Не надейтесь! Конечно! Лучшие проститутки в Украине!Вам ли не знать! Гетера она называется или гейша ,для меня нет разницы.Смысл тот же. Я не приветствую это все,просто не нужно делать легенды об идеальном СССР.Мне 41 год.Я там прожила достаточно!!!!Никакой ностальгии по тем временам не испытываю!Счастлива очень,что сейчас ВСЕ ВСЕ по-другому! Илья, как можно довести?Хорошо! Мама заболела болезнью Паркинсона от жизни с активным буйным алкоголиком.Развестись можно было,уйти с двумя детьми и ЗП 110 рублей ,некуда было.Вот и жила бабскими надеждами "он хороший".А когда можно было ее подлечить в Дрездене,папа не дал денег.Открыто не дал.Паркинсона на сегодняшний момент-неизлечимая болезнь.Человек все время на наркотических лекарствах.Достаточно дорогих.И достаточно сильных.Вся моя жесткая молодость была посвящена добыче денег на лекарства. Очень быстро наступает паралич и смерть. Polar Cat, Чувство мести и злости-ОЧЕНЬ плохие чувства!Они уже давно переросли в чувства отвращения и брегзливости. Мои дети не знают подробностей .Они строят свои отношения с ним сами.Это мой ему подарок. |
Re: О воспитании детей ...
Habiba, Я не нападал,пожалуйста,не подумайте.
Просто и в моем случае можно обвинить(и было время это делал) своих родителей в моем нездоровье.Точно так же как моя мама - кого-то в ее нездоровье. Цитата:
Вобщем,говорю не для того что бы оспорить,просто Ваши эмоции все же мне кажутся больше частью Вас а не объективной картиной. Согласен с Polar Cat, кто-то за эти негатив заплатит.Я заплатил часть за мою маму(ей это мешало больше),это точно понял.Не обвиняю ее,просто констатация факта. Для примера что говорила моя мать по поводу ее отца: он был алкоголиком,не любил ее мать,бил,не помогал,из-за него она рано умерла...привил ей(маме моей) неуверенность,никогда не принимал участие и не интересовался ей,из-за него ушла из дома,вышла замуж рано... наследство досталось другим... Не похоже? Зачем я читаю,типа,морали,чужому человеку,тем более уверен что Вас-то не переубедишь,такая же сильная и уверенная натура как и я???)))Наверное,просто хочется излить,может еще и кто-то находящийся на менее противоположной фазе - приймет к сведению,как когда-то кто-то помог мне... |
Re: О воспитании детей ...
Все болезни от нервов,только немногие от удовольствий!:D
Так я как раз здорова! Есть немного лишнего веса,но я абсолютно здорова!Жизнь свою(образование,работу,замужество ) я сама вполне удачно организовала.Никаких претензий к нему в моих каких-то проблемах нет и не было.Я никого не обвиняю,моя эмоция возникла в ответ на то,что "нельзя критиковать и осуждать родителей". Мои эмоции не часть меня.Отец мой-подлец.И это не только мое мнение.На похоронах мамы ему публично сказал об этом священник.Так что -здесь я очень объективна!Конечно,я бы хотела чтобы все было иначе!Но увы,есть так как есть.За свои поступки сам же он больше всего и платит.Например у его новой жены,с которой он жил параллельно десятки лет,зверски убили единственного сына.30 ножевых ранений,она не смогла это пережить,сошла с ума.В данный момент он за ней ухаживает.Однажды сам мне признался,что отрабатывает старые грехи.Да и бог с ним.Я не сужу его,я его не хочу не видеть и слышать.Это плохо,но это так. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Но теперь считаю что все это нормальная жизнь и нет идеальных родителей,как нет идеальных детей.Мои родители - хорошие,и мне очень помогли в жизни. Цитата:
Но вот отрицательные эмоции - только часть нас,не важно кто их вызвал.Не то что мне удается их всегда избежать,но просто понимаю: источник их я...Надо,значит,и мне с ними что-то делать. С родителями,кстати, в свое время не общался какое-то время,так что Вас понимаю хорошо)))) Может еще кое-что изменится,а может и нет...Каждый проживает свою жизнь,и многообразие огромно! |
Re: О воспитании детей ...
Дело в том что все мои попытки наладить общение и нормальные отношения полностью отвергаются.Я дарю подарки,привожу из отпуска всем и ему тоже сувениры,а ему от этого только хуже.
Однажды он мне признался,что ему было бы легче,если бы я была как он СКОТИНОЙ. |
Re: О воспитании детей ...
Habiba, Вы как громоотвод . Всё на свой счёт принимаете. и через себя пропускаете. Нужно думать алегорически я не имел в виду вас и ваших подруг. Но в любом случае примите мои извенения. И замнём .....
|
Re: О воспитании детей ...
А как я еще могу принять! Уж простите за прямоту! Вы считали сколько стоит на панели с Украины,а сколько из росийской глубинки?К чему такие высказывания вообще!
Замяли. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Я сделала темку про рассстановки по Хеллингеру (в разделе "Альтернативные методы диагностики и лечения). Положу туда некоторые материалы и, думаю, там можно пообсуждать, если у кого будет опыт диагностики и лечения заболеваний этим методом. Считаю его дополняющим здоровый образ жизни, вернее устраняющий определнные системные препятствия к нему (типа пытлась/ся перейти к ЗОЖ много раз, но никак не получается). Habiba, ты безусловно любишь своих девочек и стараешься дать им лучшее! В этом я уверена на все 100% Если тебе будет интересно, то я могу поделиться тем, что знаю сама (в смысле собственного опыта). Если нет - это твое право. Ты лучший эксперт по части собственной жизни, черезмногое прошла и я снимаю шляпу перед твоим мужеством жить с тем, что тебе пришлось испытать. :hi: |
Re: О воспитании детей ...
Polar Cat, Но вот получил предложение обсудить и погворить, но самое интересное не знаю что с ним делать. И так во всём по жизни.
Большая проблемма с последним шагом. Как научится доводить всё до логического конца? |
Re: О воспитании детей ...
Polar Cat, конечно интересно! Мне все интересно!:prv03:
|
Re: О воспитании детей ...
А вот и я, со своими баранами)))
У меня очередной прокол в воспитании слегка подростающего поколения! Дочка с рождения аллергик (последния 2 года были жуткими), потом еще и астматик. Всю жизнь на диетах (последний год восновном на сыром). Благодаря этому форуму и Markу мы пришли к хорошему состоянию, на очередной диете... и в очередной раз у ребенка снесло башню - она начала воровать печеньки, хлебушки... есть это под столом!!! Я решила ей позволить решать самой что есть (надеюсь, она ощит разницу на себе). При этом, буду трескать перед ней капусту)) + ко всему, тотальное непослушание, проверка на прочность, хамство %) понимаю, что надо бы быть по сдержаней, но моя нервная система меня оставила - вопю сутками((( Помогайте!!! вы тут все такие умнички!!! |
Re: О воспитании детей ...
Зря разрешила.Ребенок не может еще сам принимать такие решения.Она же еще РЕБЕНОК! У нее нет ни опыта,ни знаний ...И она не может отвечать за свой выбор.Поэтому она и хамит! Ее нервная система не выдерживает! Ты должна ей определить что можно,что нельзя и только ТЫ должна за этим следить.Тогда она спокойно будет заниматься своими детскими делами.
И ,естественно, в доме не должно быть вообще той еды,которую ей есть нельзя.Даже Библия советует "Не соблазняй вора".Если не будет в доме конфет,ребенок их и стащит.По телеку раньше шел цикл передач,где к буйным детям приходит няня.Американские программы,но там очень много было полезной информации.И ,оказывается,основная работа психологов была с родителями!!!! Из личного опыта!!!!:D Однажды мои красотки где им было 5 и 3 годика сговорились (100% старшая подбила младшую!:lol: ) и вообще перестали слушаться! ВООБЩЕ! Бегают,регочат,ничего не делают то,что нужно...Ужас!!!!Я думаю -подожду.НИ ФИГА!!! Они просто ОХРЕНЕЛИ!!!Тогда я говорю -Дети! Новая игра! Вы мама и папа,я дочка!!! Они обрадовались сначала.Глупые!Целый день они смотрели телик ели все подряд,но и я как дочка начала выпендриваться.Повторять их капризы и "не слушаться".Они меня СРАЗУ налупили по попе,поставили в угол,угрожали не покупать мне конфеты и не водить на качельки.А я бегала и ржала по квартире! Короче к вечеру,они обе попросили больше в такую игру не играть...Потому,что она глупая.:lol: Я правда устала за этот день!!!! И все-таки довольная с валерьяночкой уснула. Вывод!Детям легче быть детьми!Не принимать ответственных решений и ни за что особо не отвечать. Спокойствия и терпения!!:prv03: |
Re: О воспитании детей ...
Falena, детки зачастую своим поведением как бы показывают нам на то, что в целом в семейной системе есть проблемы. С психологической точки зрения аллергия вообще и астма (как вид аллергии) показывают на неготовность маленького человечка принимать жизнь. Даже если человечек в переходном возрасте, то соглашусь с Habiba, все равно еще не взрослый. Такая неготовность часто происходит из раннего прерванного "движения любви", например, в раннем возрасте ребятенок лишается матери или отца, или менее кардинально - долго находится без мамы (в больнице, либо мама вынуждена рано выйти на работу и отдает на воспитание бабушкам/няням). Я не говорю, что это обязательно Ваш случай, но стоит поанализировать. В любом случае, опять же согласна с Habiba, просто отдать эту ответственность дитю может сильно ее перегрузить и вобщем-то не решить проблему...
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Ну да,все болезни от нервов,это я уже слыхал... |
Re: О воспитании детей ...
Falena, ну как террористка?Успокоилась?Сдалась на милость родителей?:-)
|
Re: О воспитании детей ...
Habiba, я в восторге от вашей игры!!! меня бы на целый день точно не хватило! Во многом вы правы - я слишком много на нее взваливаю, но в то же время, у ребенка должны быть какие-то минимальные обязанности - складывать игрушки, убирать свои вещи... На счет питания она прекрасно знает что ей можно и что нельзя, совершенно все убрать из дома я не могу... вобщем, пару дней она шиковала, что меня порадовала - сама попросила на обед салат!!! сбила оскомину и теперь в питании у нас все как раньше)
Polar Cat, вы совершенно правы - это как раз наш случай((( сначала я моталась в универ, потом пошла на работу, а она к няне и так до 4х лет, пока совсем все плохо не стало... Сегодня был очередной скандал - с какими-то взрослыми девочками она собралась идти бог знает куда, разумеется я не разрешила и оставила ее дема! и тут началось!!! вопли - я гуляяяяяять хочу, потом - я не могу дышать, мне нужен свежий воздух... папа слово - она 10, в огрызливой форме!!! после пары угроз холодного душа и серьезного разговора успокоилась и пока ласковая))) Я вижу что редко занимаюсь с ней чем-то вдвоем, что меня заклинило в одну сторону и я как попка-дурак целый день повторяю 3 фразы - убери вещи, напиши задания, покушай... ДУРДОМ! это, наверно, мое оправдание, но у меня совершенно не хватает времени! прям щас напишу почасовый план на неделю - по другому никак... |
Re: О воспитании детей ...
Ребенок ТРЕБУЕТ И ТРЕБУЕТ внимания!!!!А никто не включает его в свой рабочий график.Мало того,еще и не позволяют гулять,где она хочет.Бедная девочка!Поставь себя на ее место.Прокрути в голове ее день.Она,чтобы тебе понравится должна стирать ,убирать и готовить?
Для игрушек продаются смешные зверюшки.Такая большая лягушка или колобок в которую можно все побросать за пять минут. Ты угрожаешь засунуть ребенка под ХОЛОДНЫЙ ДУШ из-за того ,что она и так не смогла пойти гулять с другими детьми?????????????????????????А мужу ты тоже так угрожаешь,если он что-то не хочет делать???Ведь ребенок не может ответить достойно и дать сдачи не может... А если бы с тобой так обращались,ты была бы послушная и ласковая?Включи наконец уже ребенка в свой рабочий график!!!Если ты не сможешь пожертвовать ради нее чем-то СЕЙЧАС,тебе все равно прийдется сделать это ,только все уже будет сложнее.В ее болезнях львиная доля ТВОЕГО егоизма.Надеюсь,без обид!!!:prv03: |
Re: О воспитании детей ...
разумеется, без обид!!))
холодный душ только когда исерика и она совсем невменяемая((( я, наверно, вкратце скомкано это описала и получилась действительно жуткая история :shuffle: . гулять одна она ходит с января, до этого широкого общения у нее не было, поэтому она ведется на всю лапшу, которую ей вешают девченки. объяснения не всегда помогают, иногда приходится оставлять ее дома. На счет достойно ответить - хе-хе!!! я уже 2 года голову ломаю, как парировать ее неопровержимые факты :D я ужасный интроверт... к томуже совершенно разучилась играть (или не умела). Лукавить и кривляться, наверно, плохо, к томуже, дети это чувствуют!!((( а еще мне надо научиться принимать ее такой какая она есть!! раньше я была оч терпимая белая и пушистая, куда я такая делась - ума не приложу... |
Re: О воспитании детей ...
Falena, ты на правильном пути! Один из рецептов счастья искать решение своих проблем в себе,а свои победы приписывать обстоятельствам.
Но все таки...Холодный душ.Меня это очень напрягло!!!!Раз она этого боиться,значит она уже ТАМ бывала? И ты взращиваешь у ребенка СТРАХ,что самый близкий для нее человек МАМОЧКА настолько не любит ее,что делает сознательно ей плохо.Ты же НИКОГДА не поступишь так со взрослым человеком.Я уверена!!!Ни при каком конфликте с мужем ,начальником,родителями ты НЕ УГРОЖАЕШЬ физическими издевательствами.А ты не боишься,что она тебя через пару десятков лет,старую и безпомощную будет ставить под холодный душ????Прекращай это!Однозначно!Сегодня ты физически сильнее ее,но она даже сегодня морально сильнее тебя!Ты ведь сама признаешь неопровржимость ее фактов! А как воспитывали тебя?А что на это говорят другие члены семьи?Как они видят это со стороны? Быть белой и пушистой,когда нет проблем-очень легко!!!А когда еле живая с работы на кухню... Играть и кривляться-это АБСОЛЮТНО разные вещи!!!Если ты не можешь играть,это совсем не твой минус,это просто факт. Когда что-то ребенку запрещаешь,нужно объяснить почему.Я запрещаю тебе кушать мороженное,потому что ты заболеешь,я запрещаю тебе гулять далеко с девочками потому что... Без приказов легче наладить взаимопонимание. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Как же ребенок не может отвечать за свой выбор? Просто действительно интересна другая точка зрения. Я своего воспитываю по принципу "без запретов и наказаний", во всем стараюсь договориться, если получится, конечно... Ну а если нет - его жизнь. Плохой опыт - тоже опыт. К его собственному выбору всегда в доме прислушиваются и уважают, с самого раннего детства. Совсем малипусенький был, если гуляли, то спрашивала - вот есть две дорожки, по какой пойдем? - Выбирай. Цитата:
ИМХО. В слове "запрещаю" содержится много-много "нехороших тайн". Любой запрет всегда хочется нарушить. ВСЕГДА!!! Подсознательно. "Запретный плод сладок". Ева и та не удержалась. При слове "запрещаю" автоматически идет мотивация запретного. Мой бы при таком раскладе 100% съел бы мороженое и ушел бы глять далеко с девочками... :-) Я бы тоже также сделала. У моего Детя возраст подростковый, уж четырнадцатый годок пошел. Отношения с ребенком дружеские, а не "мама - сын". И мне и ему так легче. Он все рассказывает, если что-то не получается, советуется. Ну а там уж его ВЫБОР - прислушаться к совету или нет. Я ему также рассказываю о своих проблемах, иногда спрашиваю совета. В ситуауции Falena... имхо. Очень опасно. Ей с подружками комфортнее, чем дома. Это, имхо, черевато. :-( Может быть просто пригласить ее в какой-нибудь ресторанчик или кафеюшечку и просто по-дружески поболтать? Именно по-женски. Рассказать про себя, свои проблемы и сложности, которые были или есть, спросить ее мнение, совет. Спросить, какого бы общения она хотела. Обычно дети отлично рассказывают, что им нравится или не нравится и что они хотят получить в общении с родителями. Ну и из этого делать выводы. И еще мне не очень понравился частый негатив в отношении дочки. Дети как барометры чувствуют, уважают их или нет. И если нет, то стараются еще больше это НЕуважение усугубить, типа "на зло" - особенно в подростковом возрасте. |
Re: О воспитании детей ...
Какие противоречия???Свободу во что одеться или с чем кушать картошку,или по какой дорожке...Свободу в деталях!!!Но ребенку кажется,что ОН САМ ВСЕ РЕШАЕТ!
Но раз уж все-равно запрещают что-то,то хотя бы объяснить причину.Я не могу даже вспомнить ,что я своим запрещала.Однажды младшая вдруг решила резать на коленках колготки.Ей казалось,что это красиво! Порезала три пары и успокоилась.Я ей предложила в такой красоте пойти погулять.Она не захотела и резать перестала...Может у меня дети были посговорчивей,но не приходилось применять физически никаких мер. Вроде девочка еще маленькая для разговоров по женски!!!Да и ИМХО Falena, больше нуждается в разговорах по душам с кем нибудь...Стресс.. Переутомление... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Гиппенрейтер хорошо данную тему описала в "Воспитывать ребенка. Как?" Отличная книга для взаимопонимания с детьми! Цитата:
Но и, конечно же, все это видится со своей колокольни. А что у каждой семьи внутри - это тема известна только Богу. Я сейчас у Даосов столько всего интересного почерпнула, древняя мудрость, которая полностью противоречит нашей современной. Особенно в отношениях в семье. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
А больше и говорить нечего. Мне уже видны результаты абсолютной свободы на примере поколения.У нас уже появляются голоса иные. Когда вы будете жить с законами по поводу детей как в Финляндии - я посмотрю))) Когда ребенок поставлен в центр. И вообще: родителей,дружащих(с их точки зрения) с детьми,ждет еще много интересного,после 20-30 детей. |
Re: О воспитании детей ...
Бамбука Пандовая, Habiba, вы обе правы - это как 2 стороны медали!! Спасибо вам! Очень часто сам вроде бы знаешь, но внимание на этих фактах не акцентируешь!!
На счет кафе очень интересная идея!! у нас это больное место - она ооч любит ходить в кафе, но нам часто это не покорману и ей там почти ничего нельзя... так что для нее это будет ПРАЗДНИК)) К сожалению, совершенно без насилия я не могу обойтись и не считаю, что это всегда хорошо - люди и по темпераменту разные, и по характеру... Негатива. в первую очередь, черезчур много во мне и я сама не могу с этим справиться(( учусь!!! Наднях перепсиховала и как-будто преграда какая-то ушла (надеюсь, навсегда). Играть я действительно не умею, но ей хватило и моего присутствия)). На счет дружбы с ребенком... мне кажеться должна быть тонкая грань уважения перед старшим и в некоторых случаях бесприкословное послушание! Бамбука Пандовая, вы говорите, что - это его выбор, его опыт! Оно то хорошо, а если его выбор будет угрожать его жизни?? А у нас иногда так бывает... Так что надо учится мягко балансировать! |
Re: О воспитании детей ...
Falena, я за Вас!))))
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Еще очень важно мнение других членов семьи.Папы,бабушек...
Бывают такие детки-маленькие старички и старушки :prv03: !Такие серъезные!!! |
Re: О воспитании детей ...
не смогла пройти мимо этой темы, перечитала посты Falenа ,советовать не возьмусь -сама учусь всю жизнь( во многом у сыновей). Просто сегодня ночью дочитала книгу Успенского "Четвертый путь" -помогает понять самого себя-после этого легче понять других.(Еще очень понравился Гурджиев.
http://www.lib.ru/URIKOVA/USPENSKIJ/chetwertyj.txt |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Ну а мудрость востока поражает и восхищает. Жаль, что многое ушло, знания, опыт. Вопросы Алхимии сложны, но завораживают. Видимо, действительно, все связно в этом мире. Поэтому я и боюсь вторгаться во внутрений мир ребенка, т.к. могу просто по незнанию помешать развиваться так, как ему суждено и предписано. Вот, например, отношения мужчиныи женщины. Все наизнанку вывернуто. Совершенно не по-нашему. А когда вдумаешься? Оказывается, что мужчины (только если они не монахи и не занимающиеся специально энергетическими практиками) получают энергию благодаря женщине. Мужчина не умеют брать энергию из пространства, он весь направлен на реализацию, на действие. Лишь женщине дарована способность благодаря матке накапливать энергию, получая ее от воды, воздуха, огня и земли, т.е. от природы. Именно эта энергия привлекает мужчину. И мужчина ищет в женщине именно эту энергию, без нее он не может воплотить свои мечты, реализовать свои планы, заработать деньги и получить власть. Все, что окружает женщину, создано только ею и ее энергией. И некого винить, особенно мужа или других мужчин, что она жвите не в роскошном особняке, а снимает мальную квартирку, что ее муж не миллионер, а получает крохотное жалованье. И это значит, что не женщине не повезло с мужчиной, а ему не повезло с женщиной. И еще... если не знать, как восстанавливать свою энергию, то она теряется. Время, дети, работа лишают женщин энергии, и к тридцати пяти - к сорока годам многие уже опустошены. И тогда мужчина устремляется на поиск новых источников, заводя романы с более молодыми. Получая энергию через секс, мужчины бессознательно хотят ту женщину, в которой чувствуют наполненность. Если ты лишена энергии, то неважно, что ты молода, богата и хороша. Ты пуста, и поэтому ни один мужчина не захочет тебя. Они просто не видят и не чувствуют в тебе женщину. |
Re: О воспитании детей ...
Всегда легче строить отношения Я СКАЗАЛА И ТАК И БУДЕТ!!! Только это больше от неумения иначе.Лакмусовая бумажка- не будешь же так себя вести с раным,НЕЗАВИСИМЫМ от тебя взрослым человеком.
Я НАЧАЛЬНИК,ТЫ ДУРАК-тоже из этой песни. Однажды я случайно нашла дневник младшей,где она писала,что мальчик ей изменил и она не хочет жить... Я растерялась.Такое бывает редко:D !!! Ребенок абсолютно жизнерадостный снаружи пишет такое...У детей своя жизнь.И они обычно не знают как решить проблемы свои..А проблем у них и побольше,чем у взрослых. Только ИМХО дети -это тоже ЛЮДИ!!! И нет смысла рожать ребенка,чтобы потом ставить его под холодный душ только из-за того что мама УСТАЛА,НЕ УМЕЕТ СКАЗАТЬ,НЕ УМЕЕТ ИГРАТЬ ,ПОССОРИЛАСЬ С ПАПОЙ... Не должны дети получать наказание за проблемы взрослых.Ведь они потом и своих детей будут также воспитывать. У по поводу " вы еще узнаете"...Старшей 20.Абсолютно самостоятельный человек.И учится и работает. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Но это не значит что они - взрослые люди. Цитата:
Например Цитата:
Как вообще: проблемы избытка не менее просты чем недостатка...Голод мало кого убил,на жизнь нужно минимум(Василий доказывает,да и я вижу сам),а от переедания - полон форум проблем. Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Илья, так получается, что девочек и мальчиков надо воспитывать по-разному?
|
Re: О воспитании детей ...
Но это не значит что они - взрослые люди.
ЛЮДИ!!!Почему если взрослый не оправдывает моих надежд,или поступает не так как мне хочется мне и в голову не прийдет на него кричать или тащить его в холодный душ!!! Ответ.Потому что он может и сдачи дать.А разве можно так поступать с ребенком,который и слабее физически и слабее морально и зависим от родитеей. Я считаю что перелюбить детей нельзя.И ожидать от них плохого НЕПРАВИЛЬНО!!!! Они очень это чувствуют. И в семье нет деления на главных и неглавных.В этот и секрет! Равенство! Главный тот,кто умнее.Как в поговорке муж-голова, а жена шея... |
Re: О воспитании детей ...
Habiba, вот со многим,если не с большинством - согласен)) Но тон мне не нравится,и кое-что общее.Если вы так же разговариваете с детьми - то равенством и не пахнет)) Но понимаю,вы же умнее)))
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Равенство,да,но и в обязанностях!Если я работаю - его дело учиться,помогать мне по дому или минимум - не мешать.Я его уважаю,и он должен меня уважать,и это в нем не заложенно изначально,это еще надо воспитать!Если же сделать его пупом земли - о каком уважении может идти речь вообще к кому-то кроме его потребностей... А главных и не-главных нет,все живые и достойные.Только пока я решаю чего,а потом -они будут решать,в своей семье,в том числе для своих детей. Недавно вот,прочел,и согласен...На своей личной семье это испытал... Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Илья, у Вас есть дети?
Я пишу только конкретно о себе.Вот у меня у брата три мальчика.Он и наказывает их и бьет,а ТОЛКУ НЕТ.Так же он пытается стоить и отношения с женой.Я сказал-твое дело выполнять.Я тебя кормлю,а ты сопи в тряпочку.Уже третья от него ушла...Но он все равно убежден в своей правоте.Признает только диктатуру в своей семье.А в компании душка-зажигалка!!!Всех дам танцует,а дома ТИРАН. Я в Ваших постах вижу обиду и недовольство детьми...Только не знаю своими ли или вообще...Так как -то я чувствую!Расскажите про своих детей...Если есть желание... А то вот Гринго рассказывал рассказывал,а у него и детей пока нет...так...теория... Но я настаиваю,что бить и издеваться над детьми нельзя.Это унизительно в первую очередь для взрослых!И повторю в тысячный раз-весьти себя с детьми нужно так же как и с начальником на работе.Вежливо и культурно!:prv03: |
Re: О воспитании детей ...
Habiba,У меня двое,и я не бью))) Однако я видел тех что били,и ничего - нормальные,даже хорошие дети.А видел тех что не били - и тоже есть всякие.В среднем сейчас дети слабее,эгоистичнее,инфантильнее.И для этого не надо копать глубоко что бы увидеть.Я сам хуже родителей,и прежде всего сужу по себе и окружающим,потом уже обобщаю.Действительность определяет сознание.
Сейчас людям нужно все больше что бы быть удовлетворенными,и это идет из детства;сытого,спокойного детства... У меня пока нет претензий к детям,да и быть не может особо,потому что ожидаю от них всего.Я живу в обществе и вижу какие дети в среднем,при том что у нас их в том же среднем не бьют. Более того,я сам - сын своих родителей,и еще немало моих друзей - тоже сыновей и дочек...Видя их,смотря на себя,меня,надеюсь,сложно разочаровать... Потому что я не очарован.Не расчитываю что мои будут лучше чем окружающих,как расчитывала моя мама... Женщин в жизни не бил,и не собираюсь))) Вежливо и культурно веду,на сколько я это понимаю.Издеваться - и в голову не прийдет,вообще не понимаю что Вы подразумеваете... Но если меня не уважают дети - стелиться перед ними не собираюсь,и без них проживу.Пока,правда,уважают,потому что я сам себя все же уважаю,не смотря ни на что!Но со временем не будут,в этом я тоже уверен:буду для них стариком,ничего не понимающим в жизни. Вы надеетесь это обойти?))) И где Вы усмотрели недовольство детьми?Мне кажется,довольно реально смотрю на вещи...и не жду от них помощи в старости лет,понимания или чего прочего. Пока у меня с ними согласие более-менее,с перерывами))Но возраст-то маленький...Все еще впереди.И надеюсь,у них хватит энергии отделиться в свое время,как это сделал я. Может быть Вы - хорошая дочь(хотя помнится,что-то говорили про отца...),я - не очень хороший сын. |
Re: О воспитании детей ...
Я хорошая дочь! Даже слишком!!! Я здороваюсь со своим подонком отцом.
Лучшая защита нападение?:-) Вот это я и увидела -сейчас дети слабее,инфантильнее,эгоистичнее -ожидаю от них всего -я не очарован -если не уважают и не надо -со временем и не будут -не жду от них ничего Как- то звучит печально. Я допускаю,что я слишком то и слишком это.Я фанатичная мама.Как "еврейская мама" в анекдотах.:D Я всегда говорю своим,что буду только рада ,если они будут умнее и мудрее меня.В этом собственно и вижу прогресс.Чтобы дети были умнее,даже лучше мудрее и разумнее родитеей!!!А про стариков...У меня был дедушка по маминой линии.Все за ним гурьбой ходили!!! Все дети всего двора!! Я его так любила!!!И мне он не казался ни старым ни глупым... Про избивание женщин я не поняла...Разве я такое утверждала???Просто против насилия в семье и с детьми и с женщинами.Как физического,так и морального. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Я тоже винил отца,потом мать....Хорошо что они дождались когда перестал их обвинять...Может,Ваш не дождется))) Мой дед от моей мамы не дождался,только теперь она немного пересматривает взгляд на вещи... Цитата:
Цитата:
Цитата:
Думаете Вам удастся?Рад за Ваш оптимизм. Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Илюша!:prv03: Я уже писала.Я ни в чем не обвиняю НИКОГО.Есть объктивные причины по которым я испытываю брезгливое отношение к своему отцу.ОБЪЕКТИВНЫЕ! А баллы я себе ставлю за то ,что мои дети НИЧЕГО не знают.Только за это.Хотя мне иногда ой как хочется им рассказать...
Я не думаю,что в семье только существует правило "дай за дай",или "ты мне, а я тогда тебе".Хочется верить,что и мои дети так не думают.Может это самообман...Но такой сладкий! Мне хочется думать,что и мои дети и мой муж любят меня не меньше,чем я их.И хотят сделать мою жизнь светлее просто так.От большой любви!:D Статистика?:D А разве есть тот ,КТО ХОЧЕТ воевать ???? Не думаю.Просто в Израиле служба в армии открывает новые возможности. Только видимо эти возможности не всем нужны.И если человек не ХОЧЕТ делать карьеру,брать кредит на дом и др. и пр. ему нет абсолютно никакого толку от службы в армии.ИМХО Кстати,я не патриот.Никакой страны и никакой системы...Анархистка в этом вопросе. |
Re: О воспитании детей ...
Ой, ребята я за вами не успеваю!!! :D
Habiba, я вижу вас ооочень задело моё "издевательство" холодным душем. Хочу объяснить и тут я в себе абсолютно уверена - во-первых, обливаниями мы периодически закаливаемся, во-вторых, это первое средсво при болезни - она понимает, что это не плохо для нее (она прекрасно знает как бывает плохо...) и, в-третьих, я ее обливаю только в КРАЙНИХ случаях, а не тогда, когда у меня плохое настроение. И самое главное, я это делаю с полным уважением, любовью и ответственностью по отношению к ней!!! Любовь, я считаю, это не олько облизывание и потакание!! У меня более чем достаточно личных примеров черезмерной любви, а она бывает, и на мой взгляд, иногда страшнее равнодушия!( Практически во всем согласна с Ильей!!! и его нелюбви к детям как-то не уловила :hz: Разумеется, воспитывать надо в первую очередь себя, а дети как мартышки последуют примеру, но есть еще такой факт, как генетика и наследственность... моя дочь ооч похожа на свекровь(( и мой муж первый, кто даст ей по попе (заслженно), чтобы не выросло ТАКОЕ... Быть деспотичным, издеваться совсем не тоже самое, что дать по попе в воспитательных целях, при этом сначала говориться по хорошему, потом предупреждается, а уже потооооом)) а-та-та-та Знаете в чем высший пилотаж - своего отца-падонка, таковым не считать... я не знаю как это - у меня не получается, хотя воспитываю в себе принятие близких мне людей. И то что вы не рассказываете своим девочкам всей правды, на мой взгляд, только хуже для них - тепличные условия взращивают людей, как правило, неприспособленных к жизни... кстати, я свои избыточные потенциалы рассеяла и мои отношения с Сонечкой налаживаются!!!!:super: |
Re: О воспитании детей ...
Falena, у меня тут есть на форуме дневник "Для себя любимой".
Там подробненько...Называть черное белым не в моих принципах. Муж не хочет,чтобы ребенок вырос похожим на его маму? Хотя свекрови и невестки-это отдельная тема... Удачи!!!:prv03: |
Re: О воспитании детей ...
да, у мужа печальная история с его мамой!((
|
Re: О воспитании детей ...
Так расскажите ему "про высший пилотаж"!!:D И эту историю узнает в подробностях ваша доця?
|
Re: О воспитании детей ...
он в курсе про высший пилотаж, псхилогическую литературу мы с ним вмесе читаем!! разумеется, узнает, когда будет готова понять!!
ваша издевка мне не понятна, обид нет, но все же - не понятно... :hi: |
Re: О воспитании детей ...
Сорриии:prv03: !!! Это не издевка.Тема моих отношений с отцом -вечная ноющая рана.Илья решил поковырять там гвоздиком...Почему-то...
Просто мы же болтаем друг с дружкой.Просто болтаем!Без перехода на личность.:-) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Я обхожусь без женщин , и женщины норовят зарядиться от меня. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Polar Cat, на 100% точно!!
только что посмотрела в 10й раз панду кунг-фу - это вечный мульт!!! смотреть всем взрослым обязательно!!!! и очень внимательно! |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Другое дело родители и дети: у родителей есть обязанность отвечать за детей, пока они маленькие и потому они вынуждены принимать за них какие-то решения. С возрастом постепенно они, если хотят, чтобы дети стали самостоятельными, отказываются от принятия тех или иных решений. Но не раньше и не позже, чем это правильно для нормального взросления ребенка. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Да воспитываешь нормально просто. Это значит по большей части себя хорошо воспитать и развить.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Вообще очень сложно: не давать решать вовремя - растить инфантилов,таких что они и в 30 дети,и к своим не готовы(даже если производят их на свет).Давать решать слишком рано - не передать своего опыта,и ребенок должен будет сделать море необязательных ошибок.От чего тоже будет израсходованно много энергии и до своих детей дойдут поздно( когда организм уже не так здоров -что значит передать им худшую врожденную энергию,типа карму)))) Потому воспитание - это искусство,как и большинство настоящих вещей))) Polar Cat, я с большим удовольствием читаю Ваши посты.Может быть поэтому,видя в Вас умного человека,пытаюсь что-то вякнуть по поводу Вашего питья травок....или даже здоровья в целом))) Это не от неуважения или попытки "учить")) С надеждой на понимание(может быть рано или поздно))) Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Илья, спасибо за комплимент :hi: . Про собственное здоровье стараюсь воспринимать всю адекватную обратную связь - я здесь, чтобы научиться иначе относиться к своему организму. Здесь много людей, у которых есть чему поучиться в разумной любви к своему телу, потому я рада когда мне что-то подсказывают люди опытные - и Вы том числе. При этом сама стараюсь своим здоровьем заниматься не только чисто с соматической строны, но психологически, и системно. Только небыстрые это процессы. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Он скотина и подлец.Мне плевать почему.Самая моя заветная мечта узнать,что он не мой биологический отец.Тема закрыта.
|
Re: Разные факты и комментарии
Цитата:
Но для этого важно разобраться - что стало Базовым только потому, что легло первым, а что является Базой по осознанности приоритетов. Переосмысление именно фундамента своей личности, осознание градации и связи целей... Это позволяет намного свободнее менять то в фундаменте, что стало таковым просто исторически, в силу воспитания и меньшей способности ребёнка к само-осознанию. И, в конце-концов, мы - не закрытая система, а часть огромного явления ЖИЗНИ. Подстраивать (хотя-бы ради проверки) себя под "камертон" организма живого, частью которого, его "клетками" мы являемся - на самом деле довольно естественная способность. По моим наблюдениям... основным фактором, мешающим обучению, совершенствованию, является привычка врать себе. Выдавать желаемое за действительное. В основном с целью само-оправдания... Если-же, либо наплевать вообще на потребность оправдываться, либо однажды так потерять лицо, или столкнуться с БЕЗУСЛОВНОЙ ненавистью и неприятием так, что поневоле научишься жить и неоправданным, политым грязью и утопленным в ней... То дальше, без потребности врать ради само-оправдания, вполне есть шанс НИКОГДА не застрять в клубках намотанных ошибок и их оправдывания. Всегда быть готовым и открытым новому... |
Re: О воспитании детей ...
А я по натоящему захотел чтоб мне родили детей в 35 лет. Видно это возраст дедушки.
|
Re: О воспитании детей ...
Но говорят,что отношение к детям и внукам разное.
Я своим часто повторяю,когда они меня АБИЖАЮТ... Ну ничего!Мои внуки отомстят вам за меня...:D |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
|
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
Я встречал массу людей, которые на полном серьёзе уверены, что дети - недоумки и ввиду малолетства - недочеловеки. И становятся умными только, если принудительно забить им головы родительскими умениями. Самое забавное, что у таких родителей в течении всего общения с собственными детьми будет масса фактов, чтобы всё больше и больше убеждаться в этой глупости. Если ребёнка не ценить, не уважать человека в нём, если его именно грузить воспитанием, то единственное на что будет хватать детской психики - это на сопротивление. Вы будете капать ему на мозги, что чипсы - зло, и он будет есть их, как только дорвётся! Вы будете ТАЩИТЬ его к его-же благу, а он будет упираться... И как только получит хоть минуту свободы - рванёт в обратном направлении. Всё - тренировка. Зачем тренировать в человеке сопротивление? Получите озлобленного, не уважающего Ваши ценности, но не знающего иных. Сломать, как ломают строптивых лошадей? Чтобы уже не сопротивлялся загрузке? (Ведь всё - на его-же благо!!!!!) :x Это худшее из лицемерий. Впрочем... писать об этом - бессмысленно. Кто это знает - тот знает. Кто считает иначе - даже близко не подпустит эти истины к своему сердцу. |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
Еще бы их в тему об алкоголе запостить... :-) :peace: |
Re: Знаменитые сыроеды...
Ну, по логике вещей просто надо запихивать ребенка колбасой и чипсами подпаивать шампанским и пивом, к разврату приучать, рассказывая, что правильное питание, трезвая жизнь и упорядоченная половая жизнь- это просто отклонение от нормы, и думать об этом ребенку не позволять. Как только он получит свободу он рванет в обратном наравлении? Я считаю что главное- это собственный пример родителей. Как можно ребенка предостерегать от спиртного, если его папа постоянно "под мухой". Дети чувствуют фальш. Тоже касается и питания и прочего.
|
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
Я уверена, что дети даже во многом лучше нас, они как неиспорченные взрослые. Но эта еда это наркотик, на который сразу подсаживаешь. Во-первых, человек биологически запрограмирован любить сладкое, во-вторых, некоторые продукты ИМХО специально набивают добавками, которые вызвают привыкание и отсутствие контроля над количеством съеденного. У детей вкусы формируются в детстве, поэтому они взрослые будут любить то, что они с детства едят. Это наша ответственность предлагать им здоровую еду. Конечно, быть или не быть домашним нацистом с едой это выбор каждого конкретного родителя. Я лично против перегибания палки. |
Re: Знаменитые сыроеды...
Почему-то мне кажется что вы оба говорите об одном и том же, или нет?
|
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
|
Re: Знаменитые сыроеды...
В любом случае, скорее всего дети будут есть то, что едите вы дома. Невозможно привить им здоровую еду, самому при этом кушая в Макдональдсе.
|
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
И для меня в своё время стало буквально откровением, что другой путь не только есть, но он и намного "продуктивнее" кнута и пряника. Речь о якобы "необходимости объяснять и показывать"... :shuffle: Терпение - не самая распространённая черта любых родителей... К тому-же, оно постоянно испытывается "детским упрямством". А секрет упрямства в противостоянии, которое образуется, если Родители считают необходимым "объяснять и показывать" - учить! Но не понимают, что нежная детская душа с одной стороны итак полна любопытства, а с другой - приспосабливается к действительности. Если действительность подсовывает "объяснения" до заданного ребёнком вопроса - это неизбежно ведёт к излому психики. Объективный Мир раскрывает свои секреты только в ответ на правильно поставленные вопросы. Но Субъективный - Человеческий - постоянно норовит дать ответы, когда вопросы ещё не заданы. Если родителям достанет Терпения дожидаться заданных ребёнком вопросов, и отвечать НЕ ШИРЕ заданного вопроса - то они не превратятся в назойливую муху, и будут постоянно под атакой вопросов! Если Вы уважаете ребёнка, то и отвечать будете "от себя", а не от своей "роли Родителя". И от вопроса к ответу, от ответа - к новому вопросу - Ребёнок учится... ТРУДОЛЮБИЮ - умению выбивать из окружающей реальности ответы на ТОЧНО СФОРМУЛИРОВАННЫЕ ВОПРОСЫ. Если Вы не обгоняете ответами вопросы, если Вы не обгоняете действиями запросы, если Вы не тянете дитя "к его благу", то с радостью заметите, что ребёнок растёт САМОСТОЯТЕЛЬНО, не проявляя никакого... упрямства. Самостоятельно формируя вопросы, запросы и... самостоятельно стремясь к "своему благу". Не учите Ребёнка!!! Позвольте ему САМОМУ учиться у Вас - и он не выростет ИНФАНТИЛЬНЫМ, уверенным, что стоит только заплакать или высказать намёк на вопрос, как КТО-ТО ДОЛЖЕН кинуться решать ЗА НЕГО все его проблемы. :hi: Цитата:
Ожидать, что ребёнок не повторит то, во что Вы буквально влюблены - абсурд. Но выросший в самостоятельности, уважении и любви ребёнок, способен отличить Ваши ошибки от Ваших достижений в куда большей степени! (Когда уже хоть чуток подрастёт... , но пока формируется умение получать ответы ВОПРОСАМИ, а действия ЗАПРОСАМИ - и Ваших ошибок может не отличить.) То, что я описываю - не теория. Практика такого воспитания не просто широко распространена, но и является каноном в Тайланде и Японии!!! Там считается моральным преступлением МОТИВИРОВКА (не важно - кнутом или пряником). Это не означает, что надо равнодушно смотреть, как чадо суёт пальцы в розетку или тычет гвоздиком покупателей в магазине. Достаточно отодвинуть его от предмете "нездорового"любопытства, и отодвигать, пока дитя не задаст вопрос - "Почему?". Ответить столь-же кратко - например - (Это опасно. Или: "ему не приятно" ) Переварит дитя ответ - задаст следующий - более полный вопрос.... В обществе, где такое воспитание норма - это легко. В нашем - сложно и требует осознанности... И тренировки. Хотя-бы ради этого опыта стоит съездить в Тайланд. Но..., естественно - не в Патайю или Пхукет. :lol: :4u: |
Re: Знаменитые сыроеды...
Извиняюсь, что уже не в тему, но ...
Цитата:
Да, знаю девчушку, дикламировала стихи в 2 года. Правда. Но и выглядит на 3 года старше. Не гуд. Многие знали больше 10 слов к 2 годам. Но ими прилежно занимались мамы. При чём, когда эти мамы заговаривали с моими детьми, я впадала в ступор. Бибики, лялька, киса, а-а - я и сама-то таких слов не знаю. Мой ребёнок, как и большинство ровестников, знал меньше 10 слов, это точно. Снимали мы его много, но на камеру никогда не говорил. А к трём годам говорит намного лучше тех скороспелых, при чём на двух языках. В этом возрасте смотрите на поведение. На открытый взгляд, на любознательность, не зажатость. А научить говорить и попугая можно, если постараться, что тоже не плохо, но это вопрос к маме. |
Re: Знаменитые сыроеды...
SNY, подпишусь под каждым словом.
Дети,если им вбивать,могут слова повторять,как попугаи...Родители сейчас соревнуются чей развитей,типа... У меня были дальний родственник,в 6 лет читал газеты.В 18 лет обнаружили опухоль в черепе,к 20 умер. Вообще это ускоренное развитие уже начинает беспокоить даже медиков... Цитата:
|
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
|
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
|
Re: Знаменитые сыроеды...
Maksenek,не спорю.Просто предложил не гнаться за быстрым развитием.
И есть поменьше чем раньше - тем лучше. На сколько мне известны животные,древние культуры - детей не ставят в центр,и вначале едят взрослые.Значит дети еще больше чем зрелые организмы приспособлены к недоеданию,и это для них более естественно чем переедание.Кроме того у животных тоже с наличием пищи в избытке созревание происходит быстрее(и жизнь короче,что отвечает Вашим взглядам,Maksenek). |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
|
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
|
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
|
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
|
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
|
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
ПыСы: Честно говоря мне даже трудно представить, чтобы 3-4 летний ребенок не требовал хотя бы пару раз игрушки в детском магазине. |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
Ни один сверстник не способен научить Вашего ребенка "требовать", особенно вот так, доходя до истерики. Ребенок уже где-то к году четко понимает, что люди разные, по-разному реагируют, и на них можно по-разному влиять. В этом возрасте он может требовать что-то у Вас лично, в то время как у меня он даже и пытаться не станет, если уже хоть раз пробовал и не получил, что требовал. Какой дурной пример у младенца с другим младенцем? Разве что взрослые решили поистерить у него на глазах? Дело именно в том, какие отношения Вы с ним выстроили уже с самого первого месяца. Если Вы с ним обращались спокойно, ласково, не пугали его, если на его плач адекватно реагировали, то есть не запрещали, все что не запрещено и если не позволяли что-либо, то только в самых крайних случаях, например когда это опасно для жизни, или КОГДА ОН ТРЕБУЕТ ЧЕГО-ТО ГРОМКИМ ПЛАЧЕМ при условии если жизненно-важные факторы удовлетворены. Если он изначально чувствовал Ваши намерения делать ему только добро, и Вы проявляли мягкую твердость в жизненно-важных моментах, то требовать истерично что-либо ему просто не придет в голову. Вы же не отвечаете на такие требования, или?! А те, что орут и требуют - я Вас уверяю - уже в прошлом получали положительный ответ на такого рода требования, и не раз. Отвечать на истерику удовлетворяя требование, лишь бы не орал в общественном месте - и есть порчение ребенка. Удивляюсь, что такую простую истину приходится объяснять... Но тот факт, что ребенок истерит, меня бы привел в боевую готовность, если бы этого ребенка предстояло растить дальше мне. И да, 3-4 летнего ребенка еще можно перелепить, если сделать его воспитание номером раз в своей жизни. |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
Цитата:
Видел недавно как молодая мамаша усадила своё чадо лет шести на сиденье в автобусе, а сама осталась стоять с сумками в руках рядом с ним. Её болтает и мотает, руки заняты, держаться за поручни неудобно, но чаду как хорошо! Вот что значит мама! Дай бог, чтобы этот ребёнок не смотря на такие промахи в воспитании, вырос нормальным человеком... Может социум потом куда-нибудь определит. А нет, - трястись его мамаше до самой смерти с этими сумками вокруг своего сынка! Дети должны участвовать во всём, а не сидеть у "Христа за пазухой" и у матери под юбкой. |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
Разъяните, как Вы будете поступать в этой ситуации, разумеется в русле описаной Андреем концепции воспитания? |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
А хотеть-то он мог, и хотел. Мы все с вами все время чего-то хотим, что в этом такого? Это же проще простого, Сава... Ваша дочь может хотеть чего угодно, но получит она это, если сумеет выразить свою просьбу по-хорошему. И дело не в том, жорошо или плохо для ребенка то, что он требует. Если даже это был бы свежевыжатый сок, а ребенок орет, сок ему не нальют. Если дочь истерит - я бы присела на ее уровень, объяснила один раз, что этого я ей дать не могу, или другое - что ее желание вполне выполнимо, если выразить его по-доброму, мягко и не настойчиво, а если грубо, громко, недовольно, дерзко.... то желания не исполняются. Погладила бы там допустим по голове, или по ручке, после чего она может орать хоть до опупения. Внимания на нее я больше не обращу. Но рядом находиться обязательно буду, даже сидеть на ее уровне буду. На полу. И смотреть на нее с жалостью. И буду ждать пока ор не закончится, САМА НЕ ПРИБЕГАЯ БОЛЕЕ НИ К КАКИМ ДЕЙСТВИЯМ. Но, кстати, именно в этот раз лучше не выполнить желание, пропустить, и дождаться следующего раза, когда она изначально постарается по-хорошему, по-доброму выразить просьбу. Кстати, если Вы ни в коем случае не хотите чего-то ей покупать - ВЫ ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПОЛНОЕ ПРАВО. Неависимо от того, каким образом она выражает желание. Просто объясняете. И все. В жизни будет масса ситуаций, когда она не будет получать что хочет независимо ни от чего. И к этому нужно привыкнуть сразу. НО СПЕЦИАЛЬНО К ЭТОМУ НЕ ПРИУЧАЙТЕ. ПОСТАРАЙТЕСЬ СОЗДАТЬ У НЕЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО ЖЕЛАНИЯ ВЫПОЛНЯЮТСЯ ЛЕГКО. И ТОЛЬКО КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕЛЬЗЯ, НЕВОЗМОЖНО, НЕ ХВАТАЕТ ДЕНЕГ НА БОЛЕЕ ВАЖНЫЕ ВЕЩИ, ТОЛЬКО ТОГДА ОТКАЗЫВАЙТЕ. Два-тра раза, и все, больше плачем она ничего не будет добиваться. У Вас лично. Так как по жизни она уже добивалась своего, то будет продолжать использовать эту манипуляцию с новыми людьми. Но в принципе, выработать "приличный" стиль общения еще не поздно. |
Re: Знаменитые сыроеды...
Happie, супер!Я точно так же в общих чертах делаю.И дети со мной не капризничают.При этом могу заверить что любят не меньше чем более мягкую маму.
Сын был еще не больше 8 месяцев,а уже со мной практически не плакал(только когда реально что-то случалось,он же еще не обладает железной волей))),даже начал смеяться,таким образом завоевывая внимание. А с другими ведет себя иначе,как ему позволяют(еще не сложилась конкретная манера поведения). Happie, очень приятно встретить понимание! И главное здесь то что я уважаю детей,но и они меня уважают.Имею право без страха отказать.И пока я ответственный взрослый - решаю больше что и как.Давать решать детям взрослые проблемы - это калечить их будущее,мне так кажется.И свою жизнь заодно. |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
http://www.nationmaster.com/graph/cr...murders&nofb=1 |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
"Если родителям достанет Терпения дожидаться заданных ребёнком вопросов, и отвечать НЕ ШИРЕ заданного вопроса - то они не превратятся в назойливую муху, и будут постоянно под атакой вопросов! Если Вы уважаете ребёнка, то и отвечать будете "от себя", а не от своей "роли Родителя". И от вопроса к ответу, от ответа - к новому вопросу - Ребёнок учится... ТРУДОЛЮБИЮ - умению выбивать из окружающей реальности ответы на ТОЧНО СФОРМУЛИРОВАННЫЕ ВОПРОСЫ. ... Не учите Ребёнка!!! Позвольте ему САМОМУ учиться у Вас - и он не выростет ИНФАНТИЛЬНЫМ, уверенным, что стоит только заплакать или высказать намёк на вопрос, как КТО-ТО ДОЛЖЕН кинуться решать ЗА НЕГО все его проблемы." |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
Могу упрощенно еще раз... Если Ваш 3-летний ребенок орет, ничего ей не давайте. 2-3 раза и все, больше орать не будет. Вы лучше сами Андрюхину мысль поймите правильно. У меня впечатление, что Вы ничего не поняли. Не учите ПРЕДВАРЯЯ. Вот она к примеру сидит никого не трогает, а Вы к ней "ну, дочка, давай учиться выражать желания по-хорошему..." Вот этого делать не надо. А когда ситуация вот она - Ваша дочь бьется головой об пол, не просто выражая свою просьбу, но ТРЕБУЯ ГРУБО И БЕСЦЕРЕМОННО, то самое время СРЕАГИРОВАТЬ, ответить - в данном случае, НЕ РЕАГИРОВАТЬ, не отвечать. Отвечайте и реагируйте, когда она попросит по-хорошему. Старайтесь не отказывать в невинных просьбах. Это важно. Не вижу несоответствия. |
Re: Знаменитые сыроеды...
Я начал в несколько месяцев у ребенка отличать когда он плачет,а когда орет.И не реагировать на требования криком.Так что он у меня не падает на пол и не будет.У нас уже есть связь нормальным способом,он знает что есть "нет".
Когда-то услышал пример: ни один ребенок не натыкается на стены.Потому что они СТЕНЫ.Если ваше "нет" он может так или иначе перевести в "да" - это не граница,это игра. |
Re: Знаменитые сыроеды...
Все что сказали о воспитании аник и Хеппи замечательно и вдохновительно, но увы, это лишь желаемое направление. Когда оба родителя вынуждены работать, воспитание происходит в условиях жесткого противостояния садикам, воспеткам, бабушкам, дворовым друзьям и тд. и тп
Не истерика с куклой так что-нибудь похлеще. Другое дело, что при правильной постановке взаимоотношений в семье это становится наносным, временным, проходит. Но как же блин это трудно! А что делать... :hz: Только вот говорить об "испорченых детях"... я бы не стал. Кстати, на востоке рекомендации по стилю воспитания зависят от положения в обществе :idea: Чем оно выше, тем к детям строже. |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
Первые слова у детей не обязательно должины звучать правильно. Например, он может говорить не "кошка" а "ка", не "собака", а "ав-ав". Но это считается словом, потому что в голове у него это слово обозначает предмет. Также у них природный интерес к другим людям и детям. Они начинают взаимодействовать с миром. Если ребенок не интерактивный, а всегда погружен в свой мир, то это может сигналить о каких-то проблемах. |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
Цитата:
Хэппи, представьте, что Ваш спокойный и мудрый трехлетний ребенок однажды в магазине увидел прекрасную куклу, берет ее в руки, рассматривает и говорит "Мне она нравится, я хочу такую куклу!". Разъясните, как Вы будете поступать в этой ситуации, разумеется в русле описаной Андреем концепции воспитания? Будете ожидать каких-то вопросов, будете объяснять предваряя вопросы или просто купите очередную, 101 куклу? |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
Цитата:
"Очередная, 101 кукла" возможна у ребёнка, который не знает, чего хочет или меняет желания каждые 5 минут. А описанные каноны воспитания прежде всего учат разбираться в своих желаниях. Невозможна эта ситуация и по другим параметрам - дети, выросшие в этих канонах формулируют свои запросы ПОЛНОСТЬЮ - с полным обоснованием. Истерики с плачем - метод МАНИПУЛЯЦИИ ЧУЖИМ СОЗНАНИЕМ - мотивирование обманом. Такое вообще невозможно получить со стороны ребёнка в обществе, которое считает мотивирование чужого сознания преступлением, и никогда не применяет и к детям. Happie, будучи уверена в своём воспитательном мастерстве, тем не менее мотивирует... Цитата:
Тайский метод позволяет ребёнку самому выстроить свой "софт" во взаимодействии с объективной реальностью. И стать таким образом, наиболее адекватным. Я ещё раз напомню - ребёнок с первых дней начинает адаптацию к своей реальности. У родителей есть масса инструментов, с помощью которых они в силах окружить ребёнка искусственной реальностью. И... окружают. Ибо не верят в ЕСТЕСТВЕННОСТЬ. Та-же ерунда и со здоровьем. Увы, мало кто верит в силу естественности. (Тайцы называют её "силой Цветка" , "силой Лотоса" - и это один из краеугольных принципов их философии - их Буддизма). Если родители не верят в готовность младенцев к правильной реакции на естественный мир, то окружают детей "заботой"... Считая, что забота - это оберегание детей от того, к чему они ещё не готовы. Так? И как мы решаем - к чему дети готовы, а к чему нет? По себе мерим? По общепринятым нормам? Если, к примеру, Happie не верит, что её чадо само способно со временем разобраться в том, что хорошо, а что плохо - то чуток искажает действительность вокруг ребёнка, стараясь "воспитать" именно это свойство... Подобным образом можно-бы поступать, если Ваш ребёнок имеет заведомое, известное Вам уродство. И для полноценного дальнейшего существования, надо растренировать ущербное до обще-человеческого. Недоношенного приходится искусственно опекать. Доношенному достаточно естественной опеки. Большинство родителей подсознательно считает детей неспособными стать нормальными без искусственного воспитания. :shuffle: А на самом деле, ЦЕЛЬ (а не причина) такой опеки - чаще всего - типичная попытка вырастить СВОЁ ПРОДОЛЖЕНИЕ - вбить ребёнку именно своё мировоззрение!!! Любое мировоззрение - это ЛИЧНЫЙ эксперимент. Честный человек - как строитель моста - САМ стоит под мостом при его проверке... :4u: Никто не признается, но то, что я как-то уже писал - если человек не уверен в себе, он стремится впихнуть своё мировоззрение как можно большему количеству окружающих - именно таким образом НАГЛО узурпируя чужие судьбы для обкатки своего мировоззрения - своей модели. Неуверенные и слабые - ставят такие опыты на своих детях! :peace: :peace: :peace: Ладно... Этот вопрос - настолько комплексный, что СПОРИТЬ о нём технически сложно. Любой из нас почитает себя совершенством. Забывая, что все мы - результат определённого искусственного воспитания, и наши оценки реальности и отношения к детям - результат прошлого... в меру изменённый нашими стараниями. Я потому и пишу - для более объективного понимания Тайской системы воспитания детей, стоит присмотреться к процессу именно в Тае - у Тайцев. Иначе, при всём старании, очень трудно понять разницу. |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
Я знаю детей неизбалованных дома, которые в супермаркетах просят игрушки. Потому что они яркие и привлекательные и стоят на видном месте. Многие дети закатывают истерики в магазине по разным причинам. Конечно, их воспитывают, но это длительный процесс, а не один раз объяснил и все. |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
Даже если вы будете пытаться изображать из себя самый лучший образец, все равно подсознательно будете самим собой и это ребенок это "считает". Вообще, я знаю нескольких взрослых людей, которые выросли сами по себе. Родители были заняты и ими не занимались. Так вот из них выросли прекрасные люди, самостоятельные, умные, добрые, ответственные и т.п. Поэтому я стала задумываться, а насколько полезно наше "воспитание", навязыванье наших стереотипов, комплексов, мыслей и прочее. Может быть лучше их вообще не трогать. |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
Я когда-то понял, что для соответствия ситуации выгодно не изображать, или "вести себя", а СТАТЬ соответствующим. Как оаказалось - не настолько невыполнимая задача. И Вы правы - выше попы не прыгнешь - вбивая ребёнку что-то, подсадив его на условия воспитания, при которых ВЫ - эталон, не получишь лучшего, чем ты сам. Но... поверив в естество, не навязывая ответы, а лишь не отказывая в них - позволяешь ребёнку развить самому куда большее... Jem... (между нами)... Не сделай оппоненту больно - и он тебя поймёт с куда большей вероятностью... Даже если и я уверен, что сын Хэппи обожрался на Хеллоуин карамелек (что и привело его в госпиталь с непроходимостью - ком карамели) именно из-за прежних ЗАПРЕТОВ и "объяснений" - я не стану ТАК тыкать этим, как это делаете Вы. Представьте, что мы - люди - все - клетки одного организма Человечества... Какой резон язвить того, с кем Вы не согласны? |
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
|
Re: Знаменитые сыроеды...
Цитата:
Причем тут "спер"? Это был его шоколад. Он уже был в его комнате и до операции. Просто когда его выписывали из больницы хирурги сказали. что можно есть ВСЕ. По дороге домой мы заезжали за продуктами. Мы вместе выбирали те продукты, которые ему можно было после такой ужасной операции - практически НИЧЕГО нельзя было, отвары да соки... Но врачи разрешили, и он, зная, что я думаю по-другому, съел втихаря шоколад. Свой собственный. Его распирало чувство звериного голода, а ему можно только отвары. Ему 9 лет. Его мозг нанаркочен морфием по самое немогу. Я еще раз хотела бы Вас упредить в Вашей святой вере в американскую медицину. Обезболивание любой ценой. Ему была дана в руку кнопочка с лампочкой. Он мог давить на нее когда хотел. При надавливании в него запускался морфий. Держитесь от них подальше. |
Re: О воспитании детей ...
Действительно?Всегда ,когда хочет?Это же опасно...
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Почему не купить-то??????? Да хоть 201 куклу. Просто я не верю, что если в семье правильно относятся к детям, то может возникнуть такая ситуация. А теоретически - да. Попросила - купите спокойненько и живите себе дальше. Не вижу криминала в желании иметь миллион кукол. Такой ребенок если и нйдется - то один на миллион. Так она, может быть, всю жизнь посвятит творчеству, связанному с куклами? ЧТО ВЫ ТУТ ХОТИТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЕСЛИ СИТУАЦИЯ НЕ ТРЕБУЕТ ОБЪЯСНЕНИЯ, А ТРЕБУЕТ ДЕЙСТВИЯ - ОТВЕТА НА ПРОСЬБУ. ПОПРОСИЛА - КУПИТЕ. По принципу, все что не запрещено - разрешено. А если денег жалко, то прямым текстом и говорите, что денег нет. В этом случае тоже нет никакого специального обучения и нравоучения. Просто не могу купить. Пусть спросит "почему". Отвечу, что нет на куклу денег. Пусть спрашивает. Но ведь не орет и не бьется головой об пол. В чем тогда проблема? Какое противоречие тут с воспитанием без нравоучений? Вопрос - ответ. Папа, купи - доча, не могу. В чем загвоздка? |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
И родители на это спокойно идут? или им необязательно быть в курсе? |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Самая лучшая детская больница во всем штате. В вами всеми уважаемой цивилизованной стране. Цитата:
А с раздражительным до предела (от морфия) 9-летним профессором еще сложнее спорить. Врачи - бОльшие авторитеты - как они считают, так и правильно. А ты мама, тебе всегда больше других надо со своими салатами да соками... |
Re: О воспитании детей ...
Почему всеми? Я нет.Тимсон однозначно нет,Гриндо тоже!:D
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
1. Летний лагерь (фрути лупс) - воспаление апендикса номер 1. Вылечили сами. Голоданием. Кстати, я сама в этом же лагере работала музыкальным/театральным организатором и была свидетелем как он уплетает весь этот ужас... Другие дети ели меньше за раз, но с малолетсва они были уже хронически больные. А у Кости получались острые воспаления, потому что не было хрони. 2. Хелоуин (карамель) - воспаление номер 2 - в больницу, разорвали, прооперировали. 3. Адвентисткий календарь - шоколад - воспаление номер 3 - спайки, непроходимость, рвота стреляла на 10 метров, боли страшные - в больницу, неделю на капельнице в целях исслеодвания, прооперировали. Вот после третьего раза он с отваров не слезал долго, и причем самостоятельно. Ну ты тоже любишь все подмять... Не было запретов, Да ты и не сможешь запрещать, потому что не будешь же ты за ним бегать весь день. у него была своя жизнь и свои заработки - мыл машины, бебиситерство, продажа рождественской упаковки (для школы). Всегда. Просто ДОМА конфет и сладкой газировки не было. А в гостях и школах всегда были, и всегда он все это там спокойно мог есть. Просто меры не знал. А не было бы первых трех - четырех лет здорового ОЖ, не знаю что бы он со своим характером бы делал в плане здоровья. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
(может, где было в теме, мне не по глазам) Честно говоря, интересует не столько сам факт ведения ЗОЖа, сколько отношение к нему. Мне это интересно потому, что, с одной стороны, жизнь (взросление) в америке не может не наложить отпечаток, равно как и "зожные" родственники - с другой стороны. Вот мне и любопытно: как же это всё сочетается |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
:D В плане здоровья, у него тьфу тьфу тьфу оно крепкое и выносливое. Т.е. Все что он в себя пихает - умудряется рассосаться или выскочить без причинения хлопот. Половина кишечника может быть с данным характером и на руку. Потому что если усвоение не происходит полноценно, то зато и всасывание ядов не происходит полноценно. Он ходит по-большому почти после каждого приема пищи, понимаете? Надо сказать, что он всегда употреблял кордицепс, чуть какое-либо недомогание. Сам. Я даже удивлялась, потому что я сама кордицепс особо не жалую, не чувствую никакой разницы, и жоэтому жалею денег. А он чуть что - и бутылочку кордицепса высасывает. А то и сразу две. Значит на него действует. Короче, сейчас он живет с бабушкой (моей мамой) и подругой, подруга ест довольно зоровую пищу, и он втянулся, хотя и не все время. Но ежедневный салат у них теперь норма жизни. Студент американского вуза. По-русски учиться не получилось. Говорит по-руссски неграмотно, языковой запас скудный. Родной язык - немецкий - начисто забыл. Английский стал родным с 5 лет. По-русски умел говорить, писать и читать до школы. Потом забыл. Играл Шопена и Баха на фоно лучше всех сверстников в Штатах. Забыл. Считается одаренным, Ай-Кью выше 98% американцев. Карате чемпион среди сверстников. Забыл. Теперь увлекается своей девушкой так же интенсивно, как всеми теми интересами в детстве. Курит и выпивает (не больше, скорее меньше среднего московсеого студента). Центры удовольствия тешит. Правда теперь гораздо меньше чем года 3 назад. Интерес к слабонаркотическому воздействию с 9-ти лет (с морфия). Жизнерадостный, общительный, очень сильно сострадающий чужой боли. Из депрессивно-трагических ситуаций будет интенсивно искать выход с помощью психологических орудий, как известных, так и изобретенных собственноручно. У меня тоже есть эта черта. Не терплю плохого настроения, быстро от него освобождаюсь. Вот например, свою подругу он терзает периодически бесконечным "Свет, ну Свет, ну Свет, Светааааа..." :-) Это когда она с ним не хочет разговаривать. Она мне на это жаловалась. А я говорю - он просто не хочет мучиться даже недолгое время. По себе знаю. Будет терзать тебя пока не начнешь говорить, пока не объяснишь за что злишься. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
В остальном удовлетворена ответом =))). Спасибо. Вижу, что парень с головой дружит, а значит - всё хорошо. Цитата:
:prv03: |
Re: О воспитании детей ...
По-моему родителям прежде всего надо уважать себя,тогда и выростающий ребенок себя научится.
И если родители имеют слово "нет",то и он сможет во взрослой жизни не угождать другим. Я живу своей жизнью,а не жизнью детей.И пока это мой дом,мои деньги - решаю я.Я - взрослый,они пока - дети.Хотя с каждим годом все больше взрослые и за все большее отвечают сами. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Многого просто не знал - не поверишь - из твоих сообщений на Форуме пазл до-сложился точнее, чем из личного общения с Костиком. (Очевидно - разница поколений - Костик не много рассказывал. :shuffle: ) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Тайланд не очень удачный пример для подражания в воспитании детей, так как там слишком много дорожных аварий, различных случайных, даже глупых, смертей и всего прочего, происходящих в основном из-за тайского (безалаберного? :hz: ) отношения к жизни. Что накладывает свой отпечаток и на воспитание детей. :peace: На что это может повлиять? Ребенок сталкивается со множеством ситуаций в повседневной жизни, но всё равно ситуаций, в том числе и потенциально опасных, гораздо больше. Велик шанс, что ребенок с незнакомой для него опасной ситуацией столкнется раньше, ввиду присущего ему врожденного любопытства, а рядом, кто бы предостерег, никого нет. :bulbool: В качестве примера: я в детстве, будучи совсем маленьким, начал проявлять любопытство ко всем предметам в квартире. Моя мама, желая избежать негативных последствий моего самовольного ознакомления с некоторыми из них, решила обратить мое внимание на газовую плиту и стоящие на них чайник, кастрюли и прочую посуду. В тот данный момент закипел чайник и мама, объяснив, что он горячий, предложила пальцем дотронуться до него, при этом незаметно страхуя своей рукой. Что я и сделал. Было немного больно, но этот урок я надолго усвоил, и не только чайника избегал, но и прочие горячие вещи. Примерно то же самое было проделано и с утюгом. :asd: Не редко попадаются в печати сообщения, что ребенок сильно обжегся раскаленным утюгом или опрокинул на себя кастрюлю с кипятком. Сколько неприятностей можно было бы избежать, обучая вышеописанным способом, а не дожидаясь, пока ребенок самостоятельно дорастет до такого вопроса. Как научить ребенка, при этом не надоедая своими нравоучениями и не задавив его желание самостоятельности? Выходом, на мой взгляд, является ознакомление его, согласно возрасту и развитию, как можно с большим числом ситуаций, попутно объясняя, демонстрируя там, где это возможно и аппелируя к его уже усвоенному прошлому опыту, что создает в мозгу ребенка прочные связи между предметами и ситуациями. Ведь важны не столько знания, сколько их структурированность, а значит, и умение их использовать. :idea: Пары раз таких объяснений будет достаточно, чтобы ребенок соответственно относился к схожим ситуациям и потом САМ начал задавать уточняющие вопросы. Ребенку всё интересно и не стоит бояться, что пару - тройку раз в соответствующей ситуации, рассказывая почти одно и тоже, мы воспитаем в нем упрямца. Но, конечно, Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
На двух языках? А где и как он учил второй язык? Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Как справляться с такого рода поведением - Маленький дьявол: детские истерики |
Re: О воспитании детей ...
А вот и иллюстрация: три сообщения подряд от "жертвы классического воспитания".
Прости, DaniX - не обзывательств ради такое пишу... ПРОТИВОРЕЧИВОСТЬ "классического" подхода как раз и даёт такие плоды: Цитата:
Цитата:
ЛИЧНОСТЬ - не только не чистый лист, но СИСТЕМА ценностей! Именно стандартное восприятие ребёнка, как "чистого листа" - неверие в наличие в ребёнке самодостаточной и ЕСТЕСТВЕННОЙ познающей системы, и приводит к неудержимой потребности заполнить "чистые листы" типовыми шаблонами. И конечно... якобы "во благо"... А поскольку дети ЕСТЕСТВЕННО сопротивляются подмене природных программ искусственными, то методика "Родителя-Заполнятеля" всегда скатывается на: 1) Зачистку естественных навыков. 2) "Прививание" искусственных. Выросший в таком воспитании человек не способен адекватно воспринимать реальность. Именно так, к примеру - и рождаются сентенции, типа следующей: Цитата:
Статистика ВОЗ по ДТП в мире даёт совершенно иную картину: Абсолютное большинство смертей в ДТП, фиксируемых в мире, приходятся всего на десять стран. В десятку вошли Индия, Китай, США, Россия, Бразилия, Иран, Мексика, Индонезия, ЮАР и Египет. По данным ВОЗ, эти 10 стран дают 90% всех смертей в авариях, хотя располагают лишь 48% автопарка мира. Где в этом списке Тайланд? Но по внутренней логике DaniX, Тайское воспитание - это "безалаберность" А "безалаберность" на дорогах у DaniX - это аварии. В результате он имеет своё готовое мнение... Реальность, противоречащая ВНУТРЕННЕЙ ЛОГИКЕ в данном случае отметается. "Родители-Заполнятели ПУСТОТЫ" неизбежно вколачивают детям принцип, по которому реальность вторична, а искусственно нарисованная в ребёнке "внутренняя логика" - первична. При противоречии объективности и "внутреннего" - при таком воспитании, предпочтение отдаётся "внутреннему". :-( Нет ничего удивительного, что в дальнейшем, сама жертва искусственного воспитания продолжает традицию... И любые проблемы рассматривает прежде всего с задачи сохранения вбитой искусственной программы. И "личное мнение" у таких людей, по любому вопросу - не попытка выяснить реальное положение дел, а всего-лишь попытка адаптировать внешнее под неизменное внутреннее. Увы. :hi: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Есть, конечно, дети, заслуживающие назвать их недоумками, но применять такое слово ко всем из них - у какого взрослого человека такая мысль в голову придет? |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Данные той же самой ВОЗ - Всемирной организации здравоохранения Так на каком месте в данном списке Тайланд? Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Ты даже ссылку на сайт ВОЗ нашёл... :shuffle: а саму статистику умудрился не найти? :lol: Я веду речь вовсе не об абсолютных цифрах - тут никому Китайцев не переплюнуть. Смертность в ДТП стандартизировано рассчитывается на 100.000 населения. По Тайланду: 84-86 года: 5 смертей (17 ранено)в ДТП на 100.000 населения В ГОД. 87-92 года: 15 смертей(41 ранен) в ДТП на 100.000 - в Год. 93-96 года: 25 смертей(80 ранено) в Год. При этом пик с 28,2 смертей на 100.000 населения - в 95 году. После этого - неуклонное снижение смертности от ДТП (взялись штрафовать за езду без шлемов на мото, и ремни в авто) 2001 год - 18,7 смертей И с 2004-2009 добились снижения до 12,5 смертей от ДТП в год. (НИЖЕ, чем в среднем по ЕВРОСОЮЗУ!!!!) Евросоюз имеет в среднем 15,7 сметей в ДТП на 100.000 населения В ГОД. При этом в Китае - более 70 смертей в ДТП на каждые 100.000 населения. Индия перевалила сотню на сто тысяч. :x ИМЕЯ МИНИМУМ АВТОПАРКА!!! Но прорву мотоциклов. Как и Китай и Тайланд. Но смертность в ДТП этих мотоциклетных стран - принципиально разная!!! Россия... ловко относит к смертям в ДТП только смерть непосредственно при аварии и в течении 7 дней - в результате неё. Но и при этом, мы имеем: 2008 год: 24,9 смерти на 100.000 населения 2009 год: 21,2 смерти на 100.000 Данные автомобилизации на те-же 100.000 населения давать? Не... Лучше, как в международном стандарте принято - на 1000 человек. Даю: А то DaniX и тут что-то напутает, и так и не сможет понять, что Тай, поголовно ездящий на мотиках (один мотоцикл на 4 жителей - как авто в Москве!!!!!) , но имеющий смертность в ДТП ниже полностью автомобилизированной (а не мотоцикло-ризированной) Европы - не авариен и не "безалаберен". А Индия и Китай, имеющие всего по 12 и 10 единиц авто-транспорта на 1000 человек - жуть, в которой эти единицы транспорта, похоже - вместо дорог, именно по людям ездят... И то - наверное СПЕЦИАЛЬНО! Ибо как они умудряются имея так мало машин, давить ежегодно более 100 и 70 человек соответственно, на каждые 100.000 ??????? :hz: :lol: Шучу я... Там не давят, а бьются на мотоциклах. И вело-рикшах :D :D :D Но при куда более плотном количестве мотоциклов, Тайланд имеет статистику смертей в ДТП не просто ниже Китая и Индии, но и ниже Европы!!! Штаты - 765 авто на 1000 людей. Германия - 519 авто на тысячу жителей... Россия - 156 авто на 1000 населения (Москва - более 250 авто на 1000 Москвичей.) А Аварийность у нас ежегодно уносит... небольшой город. :x :doctor: Так что, в плане ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ - пусть хоть по стенам бегают - лишь бы на мотоциклы не садились. А уж если садиться на мотоцикл - то в Тайланде. :shuffle: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Если DaniX отыскал ссылку на сайт ВОЗ, то он отыскал и конкретные данные. :D Если кто-то не хочет их там искать, то приведу конкретную ссылку. Там есть таблица "Причины смерти" - "Causes of Death" на второй странице pdf-файла. Оттуда и взяты данные по смертности в Тайланде. Аналогично можно посмотреть данные по смертности в других странах. Мотоцикло-ризированный Тайланд тоже можно было бы сделать существенно менее аварийным. На эту тему рекомендую посмотреть обсуждение причин смертей в ДТП в Тайланде на форуме Riding Motorcycles With No Helmets Main Cause Of Death In Thailand. Часть одного поста с того форума про отношение тайцев к езде.
One of the things that are not mentioned in the reports such as the OP is the number of people who are maimed and crippled for life, and need long term medical care, or permanent care by their families. As for the BIB, only once have I seen them actually do the "right thing". About a year ago my wife and I were visiting a friend who lives on a small, narrow soi off the main highway. We were all standing outside when the woman across the street told her son to go to the store and get something. This 12 year old boy hopped on the motorbike and shot out of the soi, turning the WRONG WAY, and was immediately crushed to death by a new D-Max. When the police arrived they had to restrain the woman from trying to attack the driver of the truck, and the senior BIB actually yelled at her and told her that it was HER fault her son was dead because SHE is the one who allowed him to drive at the age of 12, and that if he was going to arrest and charge anyone, it would be her. Too bad there's not a few thousand more like him. Может, тайцам не хватает такого воспитания?
I drive a CBR 150R, and my helmet goes on BEFORE the bike is started, I don't care if I'm just going down to the little market less than a kilometer away. I have a full face helmet that has sun shades mounted inside that can be raised or lowered, as well as the clear shield on the outside. For anything other than going to the market, which means highway driving, I have a race jacket with fiberglass supports at the elbows and upper back. Granted, what I paid for the helmet and jacket is more than most Thai make in a month, but I grew up on bikes, starting with mini bike, then dirt & trail bikes, and then racing dirt tracks and motocross at 12. I have seen far too many people killed from bike accidents in my life because of stupidity, which includes no helmet, reckless driving, drunk driving, etc. I have a 27 yr old Thai son that I adopted, and bought him a Yamaha X1R a year ago. One day when he went to work and didn't wear his helmet, when he came home I took his keys away from him for a week, and he had to have a fellow teacher come pick him up every day. That ended that problem.
I have a 14 yr old niece that I have promised to teach how to drive, but made it clear that if I ever catch her on a motorbike, either as a driver or passenger, without a helmet, I will put her across my knee and spank her, and I don't care if it is front of her entire school. She got the message. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
В Тае смертность на дорогах и так ниже, чем в Европе. Несмотря на мотоциклы. Причём и абсолютные цифры и взятые на душу населения. ВДВОЕ НИЖЕ, чем в среднем по Европе!!!!:idea: :idea: :idea: Ты-же, взял статистику о 5% смертей на дорогах не среди ВСЕХ причин (учитывая и смертность ОТ СТАРОСТИ!!!), а только процент ОТ БОЛЕЗНЕЙ!!! Внимательнее надо быть, батенька. :shuffle: А процент этой смертности среди смертей от БОЛЕЗНЕЙ, лишь указывает на низкий уровень и тех!!! Что самое смешное - в указанной тобою ссылке сверх-очевидные и цифры и графики прямо показывают, что в Тае смертность от заболеваний (к которым ВОЗ относит и ДТП :lol:) - во много раз ниже, чем во всей Юго-Восточной Азии. Там только слепой не разберётся. Но тебя угораздивает из всего этого делать вывод о Тайской безалаберности? :hz: И вообще. Ты название темы, куда пишешь - глянь. И скажи - так и будешь в ПДД и ДТП лезть в поисках несуществующей "безалаберности" Тайской жизни и тайского метода воспитания детей? :lol: И, если ты сам не "безалаберен" - статистику читай честно, а с форумов сдёргивать мнения отдельных туристов - вообще не убеждает. С чего ты вообще эту "безалаберность" придумал? Решил, что принцип "No explonations" - от безалаберности? :lol: :lol: :lol: А наши родители долбят мозг деткам от сверх-ответственности? :x Если в Тае смертность на дорогах вдвое ниже Европейской и в семь-восемь раз ниже, чем по всей Юго-Восточной Азии, то может быть это всем КРОМЕ Тайцев "воспитания не хватает"? Ох, чую - придётся развёрнуто писать статейку по воспитанию в целом... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Кто не хочет воспитывать детей, тот и не будет воспитывать, а кто хочет и воспитывает, всё равно пойдет (идет) каким-то своим путем. :hi: Разнообразных книг по воспитанию детей написано великое множество - что хочешь, то и выбирай. А то дискуссия в данном топике может скоро охватить мировые проблемы человечества. :D |
Re: О воспитании детей ...
Недавно выезжали на природу, к озеру. Куча народа, а с детьми еще больше.
У воды мама с маленькой дочкой и сыном постарше. Дочка плачет, орет, тянется к воде. Мама не пускает, что-то постоянно выдает в побудительно-повелительном тоне. Дочка не воспринимает, нужно одно - вода. Мама решила, что дочке нужны ведерко и лопатка (лежат подальше от воды). Пойдем мол лопатку возьмем и тянет её за собой. У девочки истерика! Взяли лопатку. Ясно, что это не то, снова визг. Все успокаивается, когда ребенку удается таки оказаться по колено в воде - начинает молча играться, трогает воду ... Что делать маме? Есть сын :idea: Дима, вылезай, посмотри ты весь замерз. Нет, не замерз. Не обманывай (гениально! :super:). Далее череда побудительно-повелительных транзакций в адрес Димы. У того глаза в пол (слышу имеют, обернулся - меня). Все это время рядом витает муж. Купается тихонько. Такая тень отца Гамлета :-) И тут мама решает, что водные процедуры закончены и нужно возвращаться в лагерь (снова визги). Пора, пора! А что, может там завтрак стынет? ;) Это не просто "секс" ребенком. Это секс с одним ребенком, когда другой, а также папа и прочий народ смотрят. С первым отработали, меняем партнера ... :oops: |
Re: О воспитании детей ...
В тему анекдот.Еврейская мама выглядывает в окно.
-Моня! Беги быстрей домой! -А что такое?Я замерз? -Нет.Проголодался!!!:D |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
на счет проголодался-замерз, бывают ситуации, когда дети себя не контролируют. никогда не кутала и не пичкала своего ребенка, но нервная система такая, что она не ощущает голода и закатывает истерики (пока силком пару ложек не всунешь) или ходит вся синяя и ледяная пока не оденешь.
проходя м/о перед школой выяснили, что у малой синдром гиперактивности, что объясняет (разумеется не все) спонтанные истерки. не смотря на то, что я против таблеток - успокоительное начала давать (валерианка не прокатывает) вот... |
Re: О воспитании детей ...
У нас продаются в аптеках травяные чаи НЕПОСЕДА.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Могу понять, что непоседливые, гиперактивные дети беспокоят родителей. Но применять успокоительное - ПРЕСТУПЛЕНИЕ. Увы, наказание за него падёт на самого ребёнка. Интернет набит методами обращения с детьми с СДВГ - среди них, и находки гениев! И... увы - успокоительные. Каждый родитель растит ребёнка ИЗ ЛУЧШИХ ПОБУЖДЕНИЙ, но ТАК, КАК УМЕЕТ. Молдоване вообще тряпочный кулёк с вином младенцу суют - чтобы не мешал. Известны случаи особо продвинутых родителей - забивавших таких беспокойных детей насмерть. Нет слов. :x |
Re: О воспитании детей ...
Я написала про чаи как альтернативу таблеткам.Просто мы с Фаленой уже давно все обсудили .Мое отношение к этому она знает.
Я считаю что у детей нет проблем.Проблемы у взрослых,которые сначала рожают детей,а потом думают что с ними делать...:peace: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
anyk, согласна на все 100%!!! просто руки опускаются, поведение и обращение корректируем, но когда она орет (может и весь день), именно вопит до тошноты, ничего при этом не слышит, не воспринимает и не может сделать :bulbool: ... я тоже не железная, у меня уже и руки трясуться и вообще... я бы рада без колес, но пока никак (даю лицин) |
Re: О воспитании детей ...
http://www.snob.ru/selected/entry/17901
...И вот я сижу дома с детьми. Они совершенно нормальные, хорошие дети. Ссорятся, мирятся, играют, бегают, шумят, хотят все знать, все исследовать. Я же стала совершеннейшей мегерой: кричу на них, беспрестанно раздражаюсь. Даже когда удается себя сдерживать, на душе просто мерзко. Делаю все по хозяйству буквально с остервенением. Недавно в одной кастрюле дырку протерла. Улыбаетесь? А я ведь не вру! Муж приходит вечером усталый, умиляется: ах, какая радость — жена, детки, семейный уют. Я и на него срываюсь. Он говорит: я понимаю, домашний труд — это большая работа, ты устаешь в четырех стенах, давайте все вместе съездим на природу… В общем, все расползается: дети уже меня сторонятся, лишний раз не подойдут приласкаться, играют только между собой. Я даже не делаю с ними поделки, что всегда обожала. Младшая все время болеет — мне кажется, это я виновата. Муж в последнее время тоже лишнего слова не скажет, чтобы меня не провоцировать, уложит детей — и за компьютер. Пробовала поговорить с мамой: может быть, она бросит работу? Она сказала: это твои дети, когда я тебя воспитывала, мне никто не помогал. Надо учиться не только о себе думать. Подруги говорят: ты с жиру бесишься! А сами завидуют… И вот: полная семья — а я одна. И все мне не в радость. Хотя понимаю, что действительно тысячи, что там, миллионы женщин многое бы отдали за мои возможности: обеспечена материально, любящий муж, позволяющий не работать, но ни на чем не настаивающий, здоровые дети… |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Именно эта формулировка делает из человека Раба. А Раб... :-( НАДО УЧИТЬСЯ ДУМАТЬ И О СЕБЕ. Быть не лошадью, на которой муж и дети едут в будущее. Не шилом в заднице, толкающим всех к "правильности" и удерживающим от "неправильности". МЕЧТОЙ, ЗА КОТОРОЙ НЕВОЗМОЖНО НЕ ПОЙТИ, которой невозможно не увлечься, в которую невозможно не влюбиться! А в остальном - просто довериться и мужу и детям. (Если муж выбран не по пьянке :D ) |
Re: О воспитании детей ...
Я дала ссылку на случай непонимания одной женщины с собственными детьми и работу с ней психолога.Чтобы было ясно о чем ссылка,взяла два абзаца...
Я вообще-то раньше считала,что это жену по пьянке часто выбирают,а не мужа... ИМХО такая формултровка не делает РАБА,а дает надежду на счастливую семейную жизнь и гармонию в отношениях и с детьми и со всем миром. |
Re: О воспитании детей ...
Статья просто замечательная!!
давно не люблю слово "надежда" - надежда была и осталась напрасной... на данный момент, действительно ощущаю себя загнанной лошадью %) и начинать надо с себя, где б еще такую тетю найти, которая вектор движения покажет))) прикол в том, что я тоже дизайнер :D |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Falena, может в данной ситуации просто все скопировать.Взять няню .
|
Re: О воспитании детей ...
:D как раз приехала бабушка)))
а опыт с няней был... вот прям щас на все плюнула и занимаюсь собой любимой в полной тишене))) посмотрим, что будет дальше!!! |
Re: О воспитании детей ...
Самое грустное и непреодолимое препятствие -это ИМХО когда ребенок и забота о нем становятся обузой.Именно тогда и возникает выбор или он или я.В идеале вообще вопрос так не должен ставится.Если рассматривать материнство как рабство и семью как постирать,убрать,приготовить...вообще лучше жить одному.И заботится исключительно о себе любимом...Мне кажется, слишком крепко сидит в голове у многих стереотип ,что если ребенок капризный и непослушный-это 100 % вина родителей как плохих воспитателей.Быть хорошим воспитателем ,как и хорошим врачем-это дар,поэтому лучше для двух сторон иногда просто не тренироваться бесконечно друг на друге...а позвать профи.Это может быть как няня так и бабушка.
|
Re: О воспитании детей ...
Habiba, это и правда самый мрачный вариант семьи!!! слава богу я до этого не дошла...
в конце недели состоится поход к психологу - о результатах отпишусь |
Re: О воспитании детей ...
Удачи! И не обвиняй себя.Ты ни в чем не виноватая.Просто ситуация вышла немного из-под контроля...
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ну ,а если такую оценку дают посторонние люди ,которым что-то пришлось не по-душе ( как здесь ,просто осудить поведение незнакомого ребёнка по неосторожному посту ) ,то увы , это уже как-бэ характеризует осудившего ))) По теме , уже вроде писала про комплексы.Ещё кое=какая мысль у меня есть .Чувство вины или гнева у родителя - вот ещё две сильнодействующие силы кроме наличия любви к своему чаду .Кто меня сейчас понял - отлично ,кто нет - значит ещё рано осознать ))) пС : почитав всю тему натыкалась на постоянные вопросы у спорящих о наличие детей ,хы , отличный ход ,когда нет достойных аргументов для ответа собеседнику:lol: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Вот о чём я . У моего мужа здесь находится двоюродная сестрас мужем и одним ребёнком , одна беда однако омрачало существование семьи - проучившись в дошкольном году в подготовительном классе , малыша хотели отправить учится в школу для инвалидов ,недоразвитых , отстающих , и тд и тп в том же духе. Причина казанная ими - нет сладу , не может просидеть и пяти минут , не запоминает ,не концентрируется , ну и вообще дурачок он у вас :D А так как распредиление по школам идёт до начальной школы ,ибо ещё в садике детишки проходят тесты всякие , то ребёнку Тани( назовём её так) грозила незавидная судьба проболтаться среди отбросов ( не побоюсь этого слова ,так как немцы так и считают , при чём если голова здорово варит ,но сидит в коляске - тоже пихают к действительно ненормальным )ещё с десяток лет и впереди ждала очень незавидная работёнка на всю оставшуюся жизнь ,до пенсии ,до 67 лет:-) Так вот ,таня забила тревогу , начала протестовать и возмущаться ,грозилась наёмом адвоката .Учителя вместе с директором видать всё-таки насторожившись перспективой будущих проблем наняли или пригласили (не в курсе) одну тётю проводящую тесты на коэффициент ( я пральна написала ?:lol: ,руссмкий уж забыла ).И от результата и было решено оттталкиваться.И что вы думаете ? Очень ,очень умненький мальчишка ,отличные высокие баллы для его возраста.Учителям деваться стало не куда ,и тогда они и назвали настоящую причину их недовольста - гиперактивность , с советом обратиться ко врачу. Он же в дальнейшем выписал успокоительное ,которое действовало только на шесть часов ,как раз так сказать на школу и немного на домашнее задание . Мозги не притупились ,концентрация естессна повысилась ,сидит и внимательно внемлет учителям. Анук ,как ивдешь , временами вынужденное успокоительное может подправить судьбу в лучшую сторону ,как ребёнка так и для родителей,БЕЗ пагубных последствий для разума иль туловища малыша :smirk: И без врачей действительно иногда никуда:D |
Re: О воспитании детей ...
Ирокеза, не отец прав,а Вы тоже так считаете.Это две большие разницы.:DВопросы о детях задавались с целью отличить теорию от практики.То что себе представляет человек у которого нет детей кардинально отчичается от того как поступает человек,у которого есть дети.У Вас есть дети?
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
...не неправильная,а только индивидуальная...Я посмотрела Ваш профиль.
Иметь одного мужа и двоих детей можно и не имея своих детей.Вот есть одна дама у которой трое детей и не одного своего. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Судя по твоей реакции Анук , на пост напечатанный мною персонально для тебя ,видно , уж ты б согласился на калечение судьбы своего ребёнка ,чем пойти на такой жестокий и преступный шаг ,как успокоительное на травянной основе .:lol: Однако , любовь к своему ребёнку у родителей предвзято относыщиеся в медицине ,может открыть малышу будущую дорогу в рабочий мир ,только ввиде дворника:-)
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
У учителей и родителей было в свое время немало хлопот и проблем с поведением моего сына в начальной школе. Его тоже диагностировали как гиперактивного, да еще и с дефицитом внимания. Чего с ним только ни делали: и выгоняли из класса и переводили в середине года в следующий класс, когда выяснилось что он супер-одаренный и ему дико скучно. Специальные исследования показали, что во время урока он слышит и ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ даже на скрип карандашей по бумаге и отвлекается на эти звуки - что уж говорить об остальных школьных моментах. Гиперактивность - она ведь и внутренняя тоже! Но перевести в возрасте 9-ти лет в особую школу типа Монтессори или Вальдорф уже было поздно, туда берут только самых маленьких детей. И всякие психологи собирались на консилиумы и пытались найти решение. Ни к чему толковому не прийдя, они настойчиво порекоммендовали посадить его на лекарства, которые бы так же как и в Вашем случае продерживали его в покое 8 школьных часов. Я отказалась. В риталине бОльшая часть - это обыкновенный спид, наркотическое вещество. Чтобы до конца не уничтожить у ребенка печень, его снимают с риталина в 8-м классе. Статистика показывает, что большинство детей этого взраста, попадающих в колонии, накануне совершенного преступления были сняты с риталина. Оказалось, что пока они на лекарствах - они спокойны, но снимать с лекарств необходимо иначе у человека губится здоровье. После этого он не знает что делать со своими реакциями, не знает как себя вести, если кто-то его разражает, обижает, оскорбляет... Мой сын через собственный опыт ошибок и постепенное научение овладевания собой пришел в норму. И к 8-му классу был вполне "удобным" без всяких лекарств. Он хорошо учился, и это всех удивляло. Да, лет с 3-х и до 14-ти с ним было нелегко, но награда самостоятельности и разумности ребенка к 14-ти годам стОит того. В 4-м классе я вообще забрала его из школы и мы обучались дома - что занимало не более 2-х часов в день. За это время он успевал втрое больше чем дети успевают за те 8 часов, которые они проводят в школе. К полудню я везла его в юношеский центр, где он занимался баскетболом, плаванием и актерским мастерством до конца дня. Ни тебе этих глупых домашних заданий, ни стресса, ни разъяренных родителей, ни хлопающих глазами учителей, ни почесывающих репу психологов, НИКАКИХ ЛЕКАРСТВ! В 8-м классе нужно было снова идти в школу, иначе вуз был бы заказан. Для этого он должен был пройти специальный тест. Он показал результаты 10-классника. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
И потому, что знаю, чего можно дождаться от родителей, не способных выйти за рамки ДВУХ решений - либо успокоительное - либо насилие. Есть иные пути. Но они требуют от родителей хоть иногда поглядывать в зеркало, и при этом не врать себе. :-( И много-много думать! А именно от этого нас отучали... наши родители. Так что никакой ВИНЫ я ни при каком раскладе ни за кем не вижу. Но БЕДУ... Длительную, на много поколений - вижу. Кто ищет, кто способен - тот найдёт. Остальные - как и с медициной - так и будут спорить, противопоставляя ДВА "единственно возможных варианта выбора :smirk: " - таблетки или болезни. :hz: |
Re: О воспитании детей ...
К слову сказать, в Штатах известна цифра увечий и убийств собственных детей на почве конфликта поколений, связанного с выполнением школьных домашних заданий.
Я ее наизусть не помню, цифру эту, но помню точно, что это - подавляющее большинство случаев. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
И это - ответ на то - КОМУ НАДО ЖРАТЬ УСПОКОИТЕЛЬНЫЕ, если уж иных путей не видно. А если серьёзно - то взломать тему гиперактивности можно на данный момент только уйдя от стремления жить как все. Для тех родителей, кто прячется от жизни за общепринятостью, гиперактивность - беда. Для ЛЮБВИ, гиперактивность - не проблема. ИМХО - Хочешь-не хочешь, а уходить на экстернат. Для школьной программы, рассчитанной на дебилов, ЛЮБАЯ норма - уже гиперактивность. Пресловутая усидчивость, и её воспитание - на деле оборачивается тренировкой бездумного ничегонеделания! Либо... плюнуть на гиперактивность и школьные оценки. Рано или поздно, гиперактивный сам находит способ смычки с реальностью. ОПТИМАЛЬНЫЙ СПОСОБ!!! Но... об этом долго писать. И я заранее уверен, что встречу бурю негодования от многих ...родителей. |
Re: О воспитании детей ...
Я лично столкнулась с такой пробемой.В Украине учиться дома разрешается только БОЛЬНЫМ детям.Иначе получить аттестат очень..дорого.Мы доучились в школе.:D
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Но помимо экстерната образования, приходится думать о миллионе вещей - от коллектива друзей ребёнка. до собственной занятости. Не многие способны столь САМОСТОЯТЕЛЬНО смотреть на СВОЮ жизнь. |
Re: О воспитании детей ...
Я суеверна в этом смысле... Все мои знакомые,которые развелись для каких-то целей(льготы,квартиры)...потом развелись.Писать ребенку даже липовую болезнь я не могу...:D Но в принципе у нее не было проблем в школе.Просто много ненужного там изучается,а она хотела получше подготовится к ВУЗУ.Хотя и так все успела.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
С моим младшим сыном была та же история. На каждом собрании только и слышала - без конца бегает на переменах, разговаривает на уроках, смеется. а все остальные за ним повторяют. Плюс ко всему ходил на тренировки, в художку и по разным репетиторам. Но его спасало то, что он успевал все сделать, понять, другим помочь, и учился отлично, ему легко давалось. Но настал момент, когда учителя не выдержали и перевели его в класс, где так сказать учатся самые плохо успевающие дети. Пришлось срочно переводить в другую школу, с физико-математическим уклоном. Там хоть нормальные учителя, любят его - участвует во всех школьных мероприятиях, занимает места в олимпиадах, они ему все прощают. Это я к тому, что может активность ребенка как-то реализовывать по mах.
|
Re: О воспитании детей ...
Может ты меня поняла неправильно.Если люди ради какой-то материальной выгоды легко оформляют развод-например пособие жена сможет получать как мать одиночка большее или получить гражданство муж без семьи получит легче...короче я такое не понимаю.И из МОИХ знакомых,все эти фиктивные разводы заканчивались реальными разводами.Вот и все.Купить родному ребенку справку,что она неизлечимо больная и ФИЗИЧЕСКИ не может ходить в школу я не могу.Вернее могу,но не хочу.
ЗЫ нафига мне статистика разводов? НЕ ЗНАКОМА! |
Re: О воспитании детей ...
Janna, очень похоже на биографию школьных лет Аника! :) Только ему до перехода в новую школу еще и вообще двоек много ставили по предметам, хотя именно из-за поведения...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Школьная рутина до невыносимости скучна и медлительна. УРАВНИЛОВКА подстроена так, чтобы успевали и "полные тормоза". Причём, тормозом принимается любой, независимо от способностей, не вписывающийся в РИТМ. Реально туповатых обычно считанные единицы. Остальные двоечники - БОЛЬШИНСТВО - не от тупости, а от "невнимательности" - от сосредоточенности на чём угодно, кроме требуемого. Программа заточена не под понимание или учёбу, а под зубрёжку. ПОД ТУПЫХ!!! И как прикажете поступать остальным? Чем заниматься, если всё ясно, а требуется сосредотачиваться на теме? Идиотизм этого пути очевиден, если взглянуть на другие аспекты общения системы образования с детьми - например, на ПИТАНИИ. Ни для кого, надеюсь, не секрет, что в Пионер-Лагерях, Дет-садах и всюду, где кормят детей коллективно, чаще всего требуется УСИДЧИВО и СПОКОЙНО сидеть над пустой тарелкой, пока не доедят своё самые последние? Точно так-же и с поеданием знаний на уроках. Не вижу ничего удивительного, что в столовых, "быстрые" выдумывают себе развлечения, от которых у надзирателей волосы встают дыбом. И на уроках - тоже самое. Зато... Стоит появиться "нетипичному" учителю, например, дающему задания, способные РАЗНООБРАЗНО загрузить и самых быстрых... И "хулиганы" оказываются гениями. Я как-то работал в пионер-лагере от Библиотеки Ленина (угораздило там подвязаться "старшим товароведом" ради доступа в СХ)... Естественно, проявились среди ребятишек и Хулиганы. Один такой терроризировал мелюзгу особенно активно. Бить? Впихивать успокоительное? Я его назначил ответственным по спорт-площадке - следить, чтобы сильные не оттирали слабых, и организовать изготовление и выявление того, чего не хватает - например, столов для настольного тенниса. И просил сообщать мне о тех и о том, с чем ему оказалось СЛАБО справиться. И, если надо было его подправить - не нудил, а его-же и спрашивал - о его версиях решения проблем. Просто помогал ПРАВИЛЬНО СЕБЕ вопрос задать. Другой такой "непоседа" гиперактивный, у меня там секцией бега заведовал - по утрам до подъёма бегали 5 км до озерка, купались и обратно... Приходилось, правда, с ними вставать и бегать. :D Но... Это не РАБОТА с ДЕТЬМИ, а чистое, незамутнённое счастье сопереживания с ними!!! Эти, "старшие по должности", позже мне и олимпиады организовывали и "зарницу". И в походах роль пастухов играли. Они-же генерировали уйму идей, в том числе и по обузданию нарушителей. Только успевай в нужное русло направлять. :lol: Они-же дети - опыта руководства им не давали... А нутро к нему готово... :shuffle: В руководстве другими и опыт руководства собой точится. И наоборот... Это раньше в многодетных семьях - хочешь-не хочешь старшие учились пасти младших, да и родителям было не до куриного квохтанья над единственным чадом. :x |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Есть то, что родитель считает НОРМОЙ.
То, к чему хочет привести своё чадо. Да... каждый видит норму по-своему. Но в любом случае, "чадо-нарушитель пути к норме" (во, какой термин загнул!! :D ), под прессом ОБУЗДАНИЯ... портится!!!! Нарушителей толковее не ОБУЗДЫВАТЬ, а ОСЁДЛЫВАТЬ!!! :lol: Направлять их энергию в русло реализации. Хотя конечно, обуздывать ПРОЩЕ. Для ТУПЫХ родителей... И битьём (Вам в детстве "добровольный выбор" между ремнём и прыгалками в роли розг не предлагали? :x ) и успокоительными... |
Re: О воспитании детей ...
Есть еще один момент ИМХО.Рассматривать детей и своих и чужих как заведемо новое ЛУЧШЕЕ поколение.Когда мои смеялись, что я не могу с ходу что-то даже по школьной программе им подсказать,я всегда им отвечала,что это и есть прогресс.Когда дети умнее родителей.А то получается что в роли ребенка(особенно взрослого) каждый видит какие-то глупости и заблуждения своих родителей,а в роли родителя не хочет об этом помнить...:D
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
ух-х-х, какая жара пошла!! прочитала очень умные и дельные мысли, спасибо огромное!!!
я упустила момент, когда надо было начинать учить ребенка контролирова себя и сейчас приходится для начала привести ее в чувства, а потом показывать и рассказывать. колесики мы уже пьем только наночь, долго их давать не собираюсь, ведь я ее успокаивала не от беготни и прыгания, чтоб мне легче жилось, а от истошных воплей... сейчас как-раз ломаю голову, чем бы ее таким ОТВЕТСТВЕННЫМ озадачить. благо за сестрой иногда приглядывает и лишний раз не орет, чтоб ту не напугать))) тупой, конечно, себя не считаю, но я, как и многие воспитана в уровняющих традициях, а с фантазией у меня туговато, вот и попали в такой переплет от незнания... на счет домашнего обучения, всерьез думали и решили младшие классы отучится в школе, благо прошли в сильный класс с интересным учителем)) на счет беготни и физ нагрузки, которая так хорошо помогает разрядить маленьких кроликов - у нас астма(( на данный момент уже во много раз смогли увеличить нагрузки чем, даже, год назад, но этого все-равно мало. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Зато и у Вас в Германии, и у них в Штатах, и у нас в России (я теперь живу в России) - есть возможность учиться на дому хотя бы до 14 лет. По поводу заставляния всех "мучиться с одним моим ребенком": Если необычных детей не включать органично в общий коллектив, то из обычных детей вырастают фашисты, а из необычных - изгои. Во взрослом мире полно "неугодных" обществу людей. Вы, случайно, не предлагаете всех засадить в психушку или насильно подсадить на риталин? Для удобства остальных, а? Не знаю как в настоящее время обстоят дела в Российских школах, но в мое время не было никаких колес, а плохо себя ведущих детей особо никуда не передвигали. Я сама в молодости работала в школе. Хулиганы всегда считались частью общества, и с ними приходилось иметь дело всем и каждому. Мы учились как с ними обращаться, а хулиганы учились приспосабливаться. Это слишком длинный разговор, но колеса - не решение. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
о хирургах, спасших жизнь моему ребенку... чтобы не повторяться :) Без последствий, разумеется, не обошлось. Я их с тех пор всеми силами стараюсь избегать... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Но забавно характеризуют пользующегося ими. :D Как и требование ставить спасибки "за потраченное время" или "из вежливости". Простите, Ирокеза, но... не убеждает. И даже "не особо впечатляет". :hz: Очень уж типично и знакомо. И повторять судьбы тех, кого знаю с подобным мировоззрением - как-то не тянет. Обычно носители подобных лозунгов и сами-то своими судьбами крайне не довольны. Так что... прямо по Ленину: и в "Учиться, учиться и ещё раз учиться", и в "А мы пойдём ДРУГИМ путём". |
Re: О воспитании детей ...
Это все напоминает бои трезвенников ...с трезвенниками...в теме про алкоголь...:D
|
Цитата:
Не принимай так персонально ,понимаю обидно за сына своего , но лично мне вот в детстве хватило общество в нашем классе аж на восемь лет действительно гиперактивного дебила:-) может он конечно в глубине души и был гением ,но ...короче все (учителя и родители в том числе) плакали от него, а сделать ничего не могли ,не то время было .Как ты ,хулиганов следует терпеть.:D Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Мы и так до сих пор не нашли метод избавления от уголовников. Тюрьмы же ничего не меняют... Хотя в северо-европейских странах есть офигительных опыт размещения их в почти обычные условия, где они учатся адекватным реакциям и тому, что делать других счастливыми дает им самим гораздо больше, чем делать их несчастными. Может быть все упирается именно в КОНТЕНТ того, что человечество передает новорожденным. Цитата:
Мне обидно за детей на колесах, неведающих самих себя и не получающих шанс ведать. Цитата:
Наверное, ты так же радуешься, когда удается вычистить вирус, попавший в твой комп, и не подозревая, что этот вирус создала та же фирма, что и анти-вирусную программу... :smirk: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
давайте, соблюдать уважение к КАЖДОМУ мнению и опыту!!! |
Re: О воспитании детей ...
В любом случае ЛЮБОЕ категоричное утверждение ИМХО вызывает сомнение в адекватности автора.:-)
И самое главное!А зачем мы здесь тусим...Парить друг другу мозги особо остоумными обвинениями...а может помочь кому-то...и себе в том числе..что-то понять и увидеть...:peace: |
Re: О воспитании детей ...
Ирокеза, Ваш Пыл вполне понятен, но Правила Форума вынуждают меня напомнить Вам, что это ФОРУМ, а не Чат. :-(
Посты, содержащие только эмоции, Множественные посты, идущие подряд от одного автора, Переход на личности, унижения и оскорбления... Всё это не только показывает уровень Вашей культуры (если угодно... ВОСПИТАНИЯ), но и противоречит ПРАВИЛАМ ФОРУМА. Как человек, я могу просто включить игнор Ваших сообщений, в которых Вы якобы "не нервничаете". Но как модератор - вынужден просить Вас придерживаться ПРАВИЛ ФОРУМА. В противном случае, я вынужден буду применять меры принудительного характера. И поверьте - не из-за ИДЕОЛОГИЧЕСКОГО несогласия. Но только из-за того, что Вы слишком явно выходите за рамки Форумской этики. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Решат остальные модераторы, что Вы Правила не нарушаете - развернуть обратно Ваши сообщения - не проблема. Кстати... Я не стирал Ваши сообщения, но только напомнил о необходимости помнить о правилах хорошего тона и ПРАВИЛАХ ФОРУМА. Я вполне допускаю, что Ваши нервные сообщения связаны с эксклюзивными жизненными обстоятельствами. Но как модератора, меня больше заботит атмосфера на Форуме, чем чьё-то сиюминутное состояние. :hi: |
Re: О воспитании детей ...
:creator: Кстати о раздражительности!!! :idea:
(может, кому-то поможет? :shuffle: ) Любой человек обладает способностью меняться. И способностью противостоять изменениям. (устойчивость и изменчивость - исконные свойства всего живого!) Но мало кто замечает, что обе способности имеют свой ПРЕДЕЛ! Точно говоря, человек способен изменяться без истерики, только на определённый процент в единицу времени!!! Если обстоятельства требуют меняться быстрее способности - истерика неизбежна! Ностальгия, абстиненция - частные случаи такого неуспевания за изменениями. Стоит понимать, что нам постоянно приходится "осваивать"массу ЧУЖОГО, превращая всё В СЕБЯ. - и пищу, и информацию!!! Если в норме мы спокойны, то при изменениях, подходящих к границе способностей - начинаем нервничать. И однозначно "выходим из себя", если изменения вышли за границы наших способностей-привычек. Изменения гормонального фона - легко вышибают за рамки нормы, если итак балансируешь на грани. Так что нет ничего удивительного в капризности женщин, особенно - беременных. Хотя, как ни крути - и нервность при КД или беременности, говорит о постоянном балансировании на грани СПОСОБНОСТЕЙ К ИЗМЕНЧИВОСТИ. Кто это понимает - заранее готовит себе позиции для рокировки. Это толковее, чем нарвавшись на свой предел, отскочить назад в никуда. Мы... проявляемся в умностях, но отдыхаем в глупостях. Почему-бы заранее не приготовить "комнату отдыха"? :D Да и детки наши... Стоит и за ними знать этот закон. Понимать и учитывать! |
Re: О воспитании детей ...
ух ты, как интересно!! никогда ничего подобного не слышала!!
а чтоб по лучше в этом разобраться, где покопать?? а то я до конца не вникла... :shuffle: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
И везде (ибо никаких секретов тут нет) и нигде (ибо это просто непривычная точка взгляда). ВСЕМ известно, что ни одна молекула в нас, не живёт с нами всю нашу жизнь. Мы - как струя воды, как река. Вроде и струя(река) всё та-же, но вода сменяется... И входящие в нас вещества, и входящая информация - всё требует ПРЕВРАТИТЬ ВСЁ ВОШЕДШЕЕ - В СЕБЯ - в свою индивидуальность! Как только вход опережает способность к усвоению - к превращению в себя, наступает.. "ностальгия, абстиненция, истерика" и следует скачок назад - к привычному. Как защита от разрушения индивидуальности. Нельзя опережать свою способность к усвоению изменений! Но можно ТРЕНИРОВАТЬ эту способность. В конце-концов, даже старость - это изменения, опередившие способность их усваивать. :hi: |
Re: О воспитании детей ...
дааа, есть над чем задуматься!!
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Это состояние отсутствия проблем и раздражителей позже воспринимается, как НОРМА. Жуть не только в недостатке тренированности. Куда хуже то, что любой человек стремится к своей НОРМЕ. И, если принял безделье, и ненужность обучения и адаптации, как НОРМУ, то при любых обстоятельствах, будет стремиться именно к этой "Норме"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!! Понятие НОРМЫ формируется в детстве! Как только родители, толкающие и тянущие ребёнка "к его-же благу", будут включены в эту "НОРМУ"... Этот ребёнок НИКОГДА не повзрослеет. :-( Ибо так и будет считать НОРМОЙ потребность просто ждать, когда кто-то толкнёт или потянет к благу. Если НОРМОЙ станет самостоятельная забота о своём благе - то картина будет принципиально иной. НОРМА - это то, к чему мы привыкли.... И то, к состоянию чего мы сведём любые внешние события. После принятия НОРМАТИВОВ НОРМЫ :D , "сколько Волка ни корми - он всё в лес смотрит". :4u: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
И за неделю уже виден большой прогресс в развитии. Очень многие пляжники говорят, что дочка маленькая, но такая активная и умная. :qaz: :diving: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
как вы понимаете и контролируете отсутствие своды манипулировать??
|
Re: О воспитании детей ...
Про пеленание:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
У моей кошки маленькие котята - побегу скорее пеленать! :D |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Контролирую,обращая внимание на возраст(маленький мог плакать,сейчас уже не катит),полагаясь на чувства.Главное что руководит: если он не в критической ситуации,то что бы не происходило - ребенок может потерпеть или попробовать решить проблему сам.Если проблема не решаема его средствами - обращается ко мне. |
Re: О воспитании детей ...
Как меня умиляет ЗНАНИЕ!!!...которое выше самого таинства рождения!Испытывает стресс!!!Человек лучше знает,чем сама природа и господь бог!!Если бы был стресс,то просто люди как кенгуру и вынашивали дальше своих детенышей в кармане.Уж матушка природа бы это организовала...:D
Я агрессивно не пеленала! 1990 год.Со мной не разговаривали обе бабушки и дедушки.Мне угрожали крывыми ногами и всякое другой ерундой...Воспитывать по-своему очень конфликтно для родителей.Понимания вокруг минимум.Моя младшая родилась как кукла.4600 с огромными глазами и кудрями до плеч.Я ее таскала на руках,и не могла нацеловать(впрочем как и старшую).Каждую секунду все мне кричали- не приучай к рукам!!Не балуй!!Она тебе шагу не даст ступить...будет на руки просится...Ан нет! Она убегала от меня со смехом,говорила не тискай!!!А сейчас самостоятельный абсолютно 17 летний взрослый человек. Как не разрешать манипулировать?Очень просто! НЕТ-должно быть всегда НЕТ!А не у мамы нет,а у папы да...или...если ты...то я тебе разрешу...Не манипулируйте детьми- они не будут манипулировать вами.Ведь всему всему ребенок учится исключительно у родителей.А где ж еще?Характер формитруется до трех лет.А если сидит с ним 5 взрослых манипуляторов-по пн.свекровь,по ср.теща,а в другие дни чужая няня-разве он виноват,что у него столько опытных учителей.Мои никогда не устраивали истерик.Нигде и никогда.Если они хотели зимой мороженное,я им его покупала и ели они его дома.Как-то так... |
Re: О воспитании детей ...
Проворечивые у меня какие-то чувства...
о том, что мое щастье даст мне просраться я поняла в 11 дней, а 1,5 года убедилась окончательно :D вот вы пишите: НЕТ-должно быть всегда НЕТ. уменя оно так и есть (я даже слишком категорична бываю), только, на каждое мое НЕТ "150 почему" или "а вот там"... в довольно резкой форме, с криками и огрызанием, и если я не успею обрубить, то перейдет в вопль. Я считаю что это распущенность! Видимо, пока она была маханькая - это списывалось - ну она же ребенок, все дети такие... А сейчас это уже обалденно умный и капризный ребенок, который пытается выжимать родителей. Меня огорчает, что в отношениях мы идем на излом - кто кого, но кто-то как правило или сломается, или треснет. еще я не умею ее заинтересовывать (а просто просьбы она игнорирует откровенно), мне внимания в детстве особо не уделяли - я была сама в себе (и осталась, наверно) как и где научиться общению и оседланию страптивых казявок я не совсем представляю еще момент, как только с ней начинаешь обсуждать поведение - включает дурочку и морозится, и вернуть ее нуууу ооочень тяжело. как-то так... |
Re: О воспитании детей ...
Какая умная девочка!:D Видимо вот и разгадка!Ты предполагала,что она тоже будет САМА ПО СЕБЕ.Без особых хлопот для родителей.Она видит,что сильнее,легко может вывести тебя и с удовольствием этим пользуется.:D
А попробуй так!Хоть один раз СПОКОЙНО и уверенно отвечай на ВСЕ ее вопросы.Говори побольше умных и непонятных ей слов...а потом сама же спрашивай ее-понятно ей или нет.Твоя девочка считает себя явно умнее тебя!Видимо как все дети.У нее не повернется язык признаться,что она и это не знает и другое.. и постепенно ИМХО, она перестанет доставать тебя бесконечными вопросами...чтобы не выглядеть глупышкой.И почаще говори ей,что ты ее любишь,вне зависимоти от обстоятельств. Ну и однажды нужно просто спровоцировать ее на вопли в домашних условиях и НИКАК на это не отреагировать.Никто не будет вопеть,если всем это по барабану.Только РЕЗУЛЬТАТИВНАЯ истерика интересна...и детям и взрослым... |
Re: О воспитании детей ...
пробовали неоднократно - не канает :duel:
я ж пока еще не совсем крейзи, не всегда далеко ору, много рассказываю, умных слов мы много знаем (:D в 2 года на всю маршрутку "антипейспеант" минут около 20)))) у нее привычка выработалась ТАК реагировать... и самая большая проблема уговорить ее что-то сделать, чего она не хочет, а нехочет она почти все время |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
А это модное слово "индиго" вообще обсуждать не хочу)))) У нас таких пол-страны. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Нет авторитетов, почитания старших по возрасту или (хотя бы) по должности/званию. :-) Ничто не свято. Дети же в родителях видят только материальные возможности. Либо с раннего возраста требуют полную свободу и уходят. Воспитывать таких просто нереально - они почти самодостаточны. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Не знаю, как и написать... - С одной стороны, то, что напишу - моя абсолютная уверенность. - С другой, отлично понимаю, что до этой уверенности, как и до хотя-бы ПОПЫТКИ так взглянуть - жить и жить. И не в том дело, что мало кто согласится. Мало кто согласится ДАЖЕ ПРИМЕРИТЬ то, что напишу... :-( 1) В этом конфликте не бывает победителей. Противостояние Родителей и Детей - это ТОЛЬКО ОБОЮДНЫЙ ПРОИГРЫШ. Мнимая ПОБЕДА одной стороны - это худший из проигрышей! Уж лучше вечная война, чем победа не важно, чьей стороны в ЭТОЙ войне. 2) ПРОИГРЫШ... :shuffle: СМИРЕННЫЙ, осознанный проигрыш - открывает путь к реальной победе. (Но... как ни противно писать бесполезности - для понимания этого - это надо ПРОЖИТЬ.) Победа ОДНОЙ стороны в отношении Родители-Дети - абсурд. Это рождение РАБОВЛАДЕНИЯ - не важно, под чьим владением - родителей или детей. Возможна только победа СЕМЬИ, КАК ОРГАНИЗМА. Действительно мудрый в силах ПРОИГРАТЬ что угодно, не потеряв себя ни на йоту. Но и это умение приходит медленно и с опытом... :-( 3) Остальное пока "погодю" писать. :lol: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Как бы вам ни хотелось исправить свои ошибки, дети не могут этого сделать, пока не совершат их сами. Волчица не носит волчат на танковое стрельбище, чтобы они знали как пахнет порох. Она живет своей жизнью, только и всего. Хотя судя по всему, проблема в другом: детей для того и заводят, когда собственное воспитание лезет уже через край и хочется срочно это на кого-то слить, а кошек жалко. Передать свой зомбо-код другому. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Душа иногда болит, когда вижу, как мои дочери воспитывают своих детей - моих внуков. Вижу, в чем их промахи, но подсказать, как делать по-другому - не знаю. :-( :hz: Но в целом- воспитание у моих внуков лучше, чем я своих детей воспитывала, и тем более лучше, чем меня воспитывали. Хоть это утешает.:hi: |
Re: О воспитании детей ...
;) потом почитаем!!
я читала одну книгу в которой были описаны аналогичные случаи, там везеде было одно решение - угодждать ребенку, цацкаться с ним, как с грудным. И обоснование было вполне вразумительное. На данный момент этот вариант я не чувству :(, я боюсь пойти на это. Боюсь, что ребенок превраться в абсолютно неконтролируемого монстра. Проиграть осознано - это действительно высший пилотаж, но надо еще знать в чем именно проигрывать, надо тонко чувствовать ситуацию - это, видимо, и вправду ОПЫТ, которым как правило владеют бабушки (у нас таковой нет, а я недоросла...) про Индиго говорить ничего не буду, но все выше перечисленное прямо или косвенно к нам относится... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Человек всегда стремился к новому(не проверенному),и проблема отцов и дедов стояла. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вообще вопрос не верно ставить о воспитании,по-моему.У Вас своя жизнь,и пока дети входят в нее - живут.Не хотят - пусть идут искать свое место под солнцем.Что-то поймут и не устроятся - вернуться на доработку,не вернутся - отлично,значит сильные. Проблема в родителях больше: они поставили чадо в центр,а потом удивляются почему оно считает себя центром вселенной. Цитата:
А вообщем у каждого свои проблемы с детьми))) Раз у взрослых есть проблемы - естественно они будут и у детей.Мы своих еще не решили,а они -свои решают,и это нормально.Только не за счет меня! Я их завел не как игрушку,потому спокойно отношусь к приходу и уходу(стараюсь). |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Не в ЧЁМ проигрывать, а с чем остаться. Проигрывать - так проигрывать. Отдать ВЛАСТЬ НАД РЕБЁНКОМ ему самому - право принятия решений, право на своё мнение и свои эксперименты. ЧЕСТНО отдать. Не желать споткнуться на этом, своём пути. Не байкотировать неугодные начинания. Но... Не отдавать ВЛАСТЬ НАД СОБОЙ. А вот тут - засада! Мало, кто имеет власть над собой! Поэтому и не отдать её не может. Кто из взрослых чётко осознаёт и свои "право принятия решений, право на своё мнение и свои эксперименты".???? Большинство того, чем родители грузят детей, не осознано и самими родителями. А, как и пишет Севен - всего-лишь принятый снаружи Зомбо-код! Как пример: Дитя заявляет, что сделает Тату. :lol: Я хмыкну (что для меня естественно), спрошу - в какой студии и какое Тату? Сообщу, что разные студии имеют разную цену, художественный уровень и процент кожных проблем, как результат. И спрошу - оценена-ли выбранная студия с этих позиций? А потом сообщу, что на такую С МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, глупость, денег не дам - пусть бутылки собирает. А глупостью ДЛЯ СЕБЯ считаю Тату потому, что Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ... И МУЧАТЬ СЕБЯ НЕ ЖЕЛАЮ - мало-ли - ПЕРЕДУМАЮ, или тату неудачное будет. Я лучше пробное, не вечное опробую, потаскаю, а там и решать буду - навсегда оно МНЕ приглянулось, или нет. :shuffle: А дальше - пусть дитё само решает. Как решит - так пусть и поступит. Разрисуется - могу и поглумиться - легонько высмеять...(Если будет за что - а не потому, что "Выглядишь, как идиот" - ЭТО НЕ ДОВОД!!!) НО НЕ БОЛЕЕ, ЧЕМ ПОЗВОЛЯЮ ВЫСМЕИВАТЬ БЕЗ ОБИД СЕБЯ! И всё. И забыли!!! |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Себя надо воспитывать вот к этому. Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Индиго...Однажды на род.собрании учителя вели лекцию о детях индиго
-быстро разбираются в технике -ленивы -не хотят делать ничего для себя не интересного -не признают никаких обязанностей Учителя сделали вывод-учить их нельзя,пусть ростут как сорняки,на что один папа ответил,что к таким характеристикам относится и он лично и все его знакомые и родственники... Чистая отмазка.Они индиго-мы не виноваты.:D ЗЫ Фалена! Только без обид:peace: .Ты не хочешь поменять ситуацию.Как это не странно на первый взгляд ...так как сейчас...тебя устраивает.Сделать по-другому-нужно потратить ОЧЕНЬ много сил,времени и долго долго по чуть-чуть что-то делать.На это у тебя нет времени... и самое главное...желания.Поэтому давать советы бессмысленно.Ты не готова ничем пожертвовать-ни своим временем,ни своим пространством... |
Re: О воспитании детей ...
Habiba, мне кажется, люди делятся на тех, кто УЖЕ знает, тех, кто не знает, но ХОЧЕТ узнать, и на тех, кто охраняет своё незнание от любых посягательств.
И... ИМХО, Фалена - умница! Ибо не зная чего-то, не отказывается узнать. Каждый из нас НЕ ЗНАЕТ чего-то, возможно, очень важного для себя... Как МЫ поступаем с источниками знания? А? Я, например, с ужасным скрипом перевариваю, когда моя Катюха тычет мне в нос моими ленивостями и обереганием моего незнания. :lol: Так что... я вполне могу сочувствовать такой само-обороне, как-бы ни считал её вредной. :shuffle: |
Re: О воспитании детей ...
...вот мне кажется здесь ...охраняет от любых посягательств...:D
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Жара видать мучительна... Слышу - соседи ругаются как минимум в паре домов... Окна нараспашку у всех. Мозги плывут, дискомфорт... Москва и в целом замучена до озлобленности. :lol: В общем... Лично мы с Катюхой - на велики и на дачу к сестре. От смога и ругани подальше. Подышать и Душой и Лёгкими. Чего и всем желаю. :hi: |
Re: О воспитании детей ...
Может все-таки эволюция существует и нынешние дети умнее своих родителей и их уже не купишь на старые лживые лозунги, которые пытаются им втюхать по наследству родители. Не верят в то, что пожизненное занятие тем что им глубоко неинтересно, никому не нужно и совершенно бесполезно сделает их счастливыми.
Родителей можно тоже понять, до них начинает доходить что они прожили свою никому не нужную жизнь совершенно зря, доверившись сладким проповедям и теперь чтобы окончательно не увязнуть в этом понимании с утроенной силой проповедуют те же самые ложные зомбо-установки. Потребляй, работай, сдохни. |
Re: О воспитании детей ...
Так все мы оказывается ИНДИГИ!!!
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Неужели уже тогда тенденцию можно было увидеть? Впрочем... "Дети цветов" - Хиппи - первые ласточки, которых было невозможно не заметить. Ищут. Авось найдут что-то помимо "рубля в чужом кармане". Но... Голое отрицание СТАРОГО, не создаёт НОВОГО. Ведёт именно к тому рублю, не дальше. Толковое НОВОЕ построится только у тех, у кого не конфликт, а симбиоз поколений. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Как в город попадаю, поражаюсь, как там можно жить?:hz: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Зомбо-коды могут нести в себе самые лучшие и нужные для жизни установки. Но зло зомбо-кодов в том, что это зомбо-коды. И это даже хуже, потому что люди и дети чувствуют чужое влияние (пусть даже это влияние имеет благие цели) и интуитивно противостоят ему по третьему закону ньютона, тем самым нанося себе вред, потому что действуют против нужных для них вещей. но гораздо оказывается важнее все-таки противодействовать им, чтобы сберечь свою свободу, ибо каждый человек рождается свободным, как сказано в декларации независимости. Грубо говоря, ребенку было бы полезно сделать что-то и он возможно сам бы к этому пришел, есл это действительно что-то верное, но если его туда толкают или обманом завлекают, он уже ни за что туда не пойдет, пусть даже это утруднит его жизнь. Так человек из принципа уже не может делать то что сам же сознает как полезное для себя. Так что отрицание старого начинается с УТВЕРЖДЕНИЯ старого, с неприятия нового. Все-таки в этом случае вина больше на том кто родился раньше. Отрицание - следствие. |
Re: О воспитании детей ...
Да уж...
Только РАБ принимает навязываемое. А нафига нам дети-Рабы? Однозначно, что навязывание ПРАВИЛЬНЫХ установок приведёт к отрицанию именно их. "Ради блага детей", если уж навязывать - то НЕ ПРАВИЛЬНОЕ! Пусть его отрицают!!! :idea: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Это сладкое чувство всесильности! Пока в ребенке не пробудилась собственная личность, а это происходит теперь уже совсем рано. И вот этот облом никому не нужен. Когда безусловный авторитет проходит, остается физическая сила, шантаж, чувство долга и все такое прочее. Чтоб оправдать свою бесполезную жизнь. А когда человек не знает что делать со своим личным опытом, единственное что ему приходит в голову передать этот воз. Все равно, что тебя в малознакомых гостях посадат в угол, окружат и заставят смотреть двадцать альбомов чужих фотографий неизвестных тебе людей: тут "Турция 2000 год", тут морда в салате на каком-то корпоративе, ну ты понял. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Севен, не ёрничайте.
На стрельбище не носит, но охоте и правилам поведения в стае обучают. Как и у обезьян. И есть четкие правила, что в каком возрасте позволено. |
Re: О воспитании детей ...
Vovec,
Ладно, чтобы никто из нас не нёрничал, меняю свой пример с волков на коров ;) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Вот в этот момент я вошла магазин "мехх": Мать дочери, с шипением, но весьма громко (я вздрогнула): "Ну и сссука ты, дрянь засранка, трам-тарарам...." Дочь (тихо): "Ты чтоооо! Ты чего меня так оскорбляааааешь, да еще прилюууудно. Перестаааань! (почти плачет) Ну ладно, я вот папе щас позвоню, он сказал, что те деньги..." Начинает набирать номер. Мать усиливает громкость и виртуозность оскорблений, подходит к дочери близко-близко, глядит ей прямо в глаза с жуткой холодящей нервы ненавистью... Реакция дочери, не очень взрывная, вызывает у меня временное подозрение, что может быть мать болеет чем-нибудь психическим. Дочь дозванивается до отца: "Пааап, вот мама не дает мне купить тут платье, а я... а оно мне..." Мать продолжает произносить дочери прямо в глаза "ссссука, дрянь паршивая, сволочь..." Трубка оказывается у матери в руках и нормальным тоном она говорит с мужем: "Нет, ты представляешь, это платье, оно ей совершенно не подходит, это ужас какой-то..." Трубка опять у дочери... И так минут пятнадцать, отец ведь еще и выслушивает все детали об этом платье, что-то там о тех 2-х тысячах рублей и пр... Было неудобно все время слушать, я вышла. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Jseven, а слабо все это прикинуть на себя-родителя? |
Re: О воспитании детей ...
Леопольдовна,
Конечно слабо. ))) Понимать что кто-то идиот - это одно, но самому становиться таким идиотом - еще больший идиотизм. |
Re: О воспитании детей ...
Самому не надо))))
Все сделают за нас |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
А если не хочешь/не можешь - то это то же самое что быть таким родителем,которго мы все тут критикуем. Взрослые дети,критикующие родителей - повторяют их ошибки,по сути.Даже если думают обратное. Я сам очень долго,десятки лет,был таким...Только к 40 перестал критиковать мать-отца.Наверное потому что увидел свое несовершенство))))))))))) Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Илья, Не принимай близко к сердцу. Все что должно со всеми произойти произойдет и никакие воспитательные беседы не помогут. Наше бодхисатвенное дело терпеливо принимать скорбь всех несчастных людей.
|
Re: О воспитании детей ...
Jseven, если я и принял к седрдцу,то потому что тебя очень люблю!
Так что ты прости если что. Беседы не помогут,сто процентов.А вот что поможет,ты знаешь? |
Re: О воспитании детей ...
Илья,
Если говорить по теме, то на первых порах помогает как бы "любовь", пока нет обусловленности, когда начинается воспитание появляются требования, собственно воспитание - суть установление этих требований под разными предлогами. И все предлоги на самом деле лживы. Поэтому воспитание всегда встречает отпор, да ты и сам знаешь, строптивой лошадь становится лишь тогда, когда ее начинают объезжать. А родитель уже не может себе позволить любви без удовлетворения своих требований. Вернуться ненадолго к этому состоянию помогает страх. И поэтому этот страх или ситуации его порождающие часто оказываются неосознанно спровоцированы, так все и вертится вокруг эих страстей.. |
Re: О воспитании детей ...
Jseven,а я и не утверждаю что люблю детей.Или что их воспитываю специально.
Они у меня есть,а раз есть - то живу с ними.Они натыкаются на мое я,и таким образом учатся или нет,чему-то. Ты же не запрещаешь мне иметь свое я? |
Re: О воспитании детей ...
Что косается до разных обучений огню да еще чему-то - это все для самоуспокоения родителя и самоудовлетворения опять же. Тогда уж давайте ударим ребенка электротоком, уроним на ногу кирпич, капнем на руку кислоту, да господи все испробуем на нем, чтоб знал как мир опасен. Настолько смешно, что лень смеяться, хотя очень легко представить самомнение такого педагога.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Так а че это я.. Тема о воспитании детей, а я воспитываю родителей )))))))))))
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Илья, А кто с тобой спорил?
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
до меня дошло!!! я боялась, что из нее вырастет "неблагодарная скотина" пардон, а с какого перепуга мне это бояться??? надо просто отпустить свой страх!!! Хабиба, возможно, со стороны я толку воду в ступе, но не потому что не хочу менять, а потому что невижу куда идти - зашореные глаза. Маленькими шажками я ступенечку уже преодолела, вот с вашей помощью, думаю, еще одна на подходе. По-моему, вы же писали, что это очень долговременная работа, над собой в первую очередь!))) возможно, мои плоды (цветулёчки) видно пока только мне... я стараюсь!!))) Раиса!!! мы к вам!! :4u: |
Re: О воспитании детей ...
Falena, это видимо действительно...жара...:prv03:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Если понимать, что мы души. И живем здесь далеко не первый и не последний раз... :-) :peace: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Уча заблаговременно, они крадут у детей возможность самостоятельного решения ситуаций. Это делает тех зависимыми (инфантильными). Упрямство - попытка отстоять независимость! "Не давай советы если тебя об этом не просят". Или ребенок - это исключение? :peace: |
Re: О воспитании детей ...
Исключение.ИМХО, здесь больше отношения Учитель-Ученик.Сами по себе только кошки родятся,как известно.Ничего не вкладывая в детей и получишь ноль.Или минус.Свободно место пусто не бывает.Если ты не вложишь знания,их вложит кто-то другой.Только какие,вот вопрос?
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Я не писала нигде,что они мне должны.Я родила детей для радости.Я радуюсь детям ,как своим орхидеям.Разве орхидеи могут меня отблагодарить за то,что я за ними ухаживаю.Мы уже на ВЫ?))
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
:4u: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Мужики вообще первые дни, как оглушённые ходят первый раз. И частенько страх не соответствовать ситуации не оставляет места другим эмоциям. Но попозже большинство вроде очухивается. :D Вот тогда и спрашивай... :shuffle: |
Re: О воспитании детей ...
Habiba
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Так родить и воспитывать-две большие разницы.:D
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Любовь инфантильная - "делай как я". Это что-то вроде ... топай вот так, выговаривай "Р" так, переходя дорогу смотри по сторонам, писай точно в горшок. Применяется в раннем возрасте. Так собака дает мелким щенкам понять, что вообще-то в этом мире бывает опасно. Любовь зрелая - "делай как хочешь". Эта любовь подключается по ходу дела, а инфантильная сходит на нет. Кто встречал кошку или собаку, которая учит ползать или защищаться уже взрослого кота-собаку? :-) Соответственно, при нехватке одной любви возникают одни перекосы. При нехватке другой - другие :4u: Из моих наблюдений, зацикливание родителей на инфантильной любви у нас сплошь и рядом :cranky: Творческий потенциал при этом блокируется. Последствия и влияние на судьбу ... можно только попытаться представить. Самомотивация говорите? Лучше скажите что мне делать. И как. И научите, я ведь не умею :D |
Re: О воспитании детей ...
Абсолютно согласна. если сумел вложить в потомка главные положительные черты характера, то потом можно, даже нужно отпускать.
А воспитание это ведь все-таки не говорить - а больше показывать своим примером. И если родитель личность творческая, свободная, самомотивированная, то вряд ли сможет мешать своему ребенку самореализовываться. Думаю на каком-то этапе все-таки важно стать авторитетом для своего ребенка, чтобы в дальнейшем ждать от него логичного для тебя поведения. Вот когда сын в 3-м классе покурил, состоялся приблизительно такой разговор: -Зачем куришь? -А не знаю... с ребятами - Отец не курит, я не курю, думаю, что и тебе не стоит, станешь взрослым. тогда если захочешь - кури, а пока поверь нам. А вот если сам(сама) куришь. ну и как объяснить, что не надо курить? Вот как-то так... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
А еще бывает так, что ребенок вообще не считает себя "еще маленьким", как мой сын, например. Он с раннего детства выбирал себе авторитеты по собственным соображениям. Я никогда не была для него авторитетнее "чужих" людей. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Такое отсроченное желание замедленного действия :4u: Вообще, фраза странная. Похожа на установку вроде "мама плохого не посоветует" :idea: Читаешь несколко раз и хочется убежать ... от "зомбо-кода" :lol: :peace: |
Re: О воспитании детей ...
Маленькие дети все свои поступки так и ориентируют.На опыт мамы и папы.Пока нет своего.Самое сложное ИМХО,увидеть момент,когда эту пуповину нужно безжалостно разрезать.:D
|
Re: О воспитании детей ...
а, может быть, разрезать будет не так сложно, если давать приобретать свой собственный опыт маленькому человеку, не умаляя ни его достоинства, ни его возможности, мама-папа вдруг станут не наставниками, а верными друзьями, которым можно будет не врать, рассказать, а то и спросить))))) Я такую тактику, наверно, попробую применять.:bug:
|
Re: О воспитании детей ...
Теоретически да,а практически сердце разрывается когда ребенок первый раз сам дорогу переходит.:D
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
А то!!! У детей вообще нет проблем.:D Это все проблемы родителей.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Только проблемы родителей по-неволе станут в будущем проблемами самих детей. Давайте, по-возможности не настаивать на передаче наших проблем нашим детям в наследство? |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Да и не во фразах дело - это я вобщем коротко свое мнение изложила, было это лет 20 назад, поэтому сочинять не хочется прямую речь, к слову сказать сын пока не курит, да и закурить в 20 или 9 лет, все-таки немножко разные вещи. Я тоже не курила в школе, хотя и попробовала конечно, но уже в 18 лет мне это и вголову не приходило - начать курить, а зачем. Зомбо-код говорите, может быть, а может и не быть, по моему скромному мнению главный зомбокод - фильмы-ужасы, мультики про монстров, "Криминальная Росиия" и прочая жуть с экранов ТВ, и вот тут я сознательно до определенного возраста объясняла, что эту чушь не люблю и ему не советую смотреть, хотя конечно же смотрел, но знал что не все что на экране - положительно, может и правда ошибаюсь. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Меня на Форуме "преследуют" иногда очень-очень цеплючие и зловредные "критики"...
Поэтому я поневоле приучился к невероятно щепетильному и точному использованию слов, фраз... Так что не сочтите за вредничание или занудство... :peace: Хотя... Занудой при написании чего-то на Форум я кажется поневоле стал окончательно :lol: . Цитата:
Хотя, конечно - нормальный Родитель ПОЛУЧАЕТ огромную радость, когда ПОЛУЧАЕТСЯ такое чадо, у которого "Всё получается". :-) |
Re: О воспитании детей ...
Я не спорю.Жалко только что об этой радости тоже нужно молчать в тряпочку.:D Процесс воспитания длится вечно...видимо...
Да и совсем Вы не зануда.:prv03: Есть и позануднее... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Радостью от своего удачного воспитания :D я имела ввиду.А чадо всегда уверено,что его победы-это ТОЛЬКО ЕГО победы.:D Пока само не станет родителем видимо.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Для более точного использования слов ;) заменим "плохое/хорошее" на "подходещее/НЕ подходящее" :idea: Тогда остается определить критерии, по которым мы разделим советы на эти категории. Например, НЕ подходящим является любой совет, который дан при том, что его не просили. Подходящим является совет, которого просили и данный в той степени (не более), в которой просили. Из такого определения, давала ли мне мама не подходящие советы? :dialog: Да мильон :4u: Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Да собственно я ни разу не оригинальна. С детства слышала от мамы что врать очень плохо, береги честь с молоду (банально да?), прежде чем кого-то обвинять разбери ситуацию с себя. очень благодарна маме, что чувство зависти не свойственно мне, хотя с годами все-таки червячок точил иногда, но хотя-бы здравый смысл сохранялся при этом.
Очень отчетливо помню как я в подростковом возрасте считала, что нет некрасивых людей. когда мне кто-то сказал про девушку - "да она же некрасивая", я очень долго присматривалась к этой "некрасивой", чтобы понять а как это? По-мне так все красивые. Думаю все-таки у меня было счастливое детство -отсюда и позитив, отсюда и терпимость к людям, требовательность к себе. Во какой портрет нарисовала, ну красота и скромность это мои главные недостатоки.:prv03: Шучу, конечно, это сочинение на тему, "Все люди как люди,а я - королева". На самом деле тут , все гораздо сложнее и гораздо проще, в принципе предки порядочные у меня, работяги, вот и мне приходится соответствовать :-) Кстати с юности также перебарывала кучу комплексов, занималась поднятием самооценки, страдаю нерешительностью ну и т.д. и т.п.Да да это тоже плоды воспитания. Надеюсь я Вас окончательно запутала. Ну нет рецепта. нету-у. ИМХО:peace: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
А потом в момент прояснилось! :prv03: Рецепт или, как мы его называем, критерий разделения советов на соответствующие и не соответствующие у Вас есть. Это внешние оценки. Если то, о чем идет речь оценивается внешней средой как "хорошее", то и совет - "хороший". И наоборот. Мама давала те советы, которые "одобрены" средой как "хорошие". И критерий заодно подкинула (свой). Накладывая такой критерий на такие советы, получаем - все они хорошие! :4u: Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Не идеальные , да, но не злые, совестливые. Ну как Вам объяснить - вот мой бывший муж, потому и стал бывшим, что смотрим на одно и то же событие приблизительно так: его версия - сосед специально машину поставил так чтобы мы не проехали, моя версия - сосед не подумал, что помешает нам. И хотя обе версии имеют право быть, но моя предполагает дальнейшее общение с соседом добродушное: "Эй Вась, твоя машина мне мешает", а версия мужа уже предполагает нежелание общаться или как минимум проткнуть соседу гвоздем колесо, обругав его последними словами. Ну вот и спрашиваю я Вас - у кого лучше сосед у меня или у него? Одназначно у меня, а от кого это зависит - да от меня же, ну и от мужа тоже. Только это все я образно, чтобы объяснить суть - плохо-хорошо, ситуации разные , но прийти к взаимопониманию сложно - если на вещи по-разному смотреть. Но это так-сказать мое запутанно-зомбированное (по Вашей версии) воспитание, а в чем мое "хорошо" отличается от Вашего "хорошо", или Вы считаете в отличие от меня, что врать хорошо, а курить полезно, или пусть себе ребенок курит пока не надоест или там на пиво не перейдет. Не факт , что ребенок Вам потом скажет - да что ты за мать ( в смысле отец), когда смотрел как я курю (пью) и вместо того, чтобы один раз тряхнуть за шкирку, смотрел как я деградирую, и радовался - ребенок у меня такой свободный. Многие мои знакомые мужчины с благодарностью вспоминают своих строгих отцов, можно называть это как угодно, но слишком много вокруг унисекса, не то мальчик, не то девочка, гламур сплошной. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Быть ГУРУ не легко ! :D (Наверное.. )) Не собирался им быть ? - так получилось :D теперь не " отвертишься " :D Так что придется потерпеть... А терпению твоему еще поучиться надо ! |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
1. Самостоятельным. 2. Инфантильным - на внешнем управлении. Вы которого имеете в виду? :-) Право принятия решения - прерогатива самостоятельного ребенка. Вопросы и недоумения здесь возникают скорее от попытки "примерить" методы для самостоятельного на внешне-управляемого :4u: Цитата:
Внешнее управление - это когда ребенку говорят что хорошо, что плохо и что в каких ситуациях ему нужно делать. Ребенок в этом случае - просто тело. А родители - мозг (менеджеры). Родители-мОзги постоянно контролируют ребенка-тело, считывая его состояние (а как управлять объектом без обратной связи :D). А ребенок постоянно отчитывается и получает решение извне, не всегда адекватное из-за погрешностей понимания. Сам этот процесс не эффективен - ситуации, возникающие с ребенком лучше всего мог бы решать сам ребенок. А в конечном итоге это приводит к атрофии его собственных управленческих способностей. Короче, ..опа родителей-мозгов в том, что, беря на себя управление ребенком-телом, они становятся в ответе за тех, кого приручили! :lol: Да! Вырастет и спросит: "Эй, менеджеры-мозги, вы где были когда мое тело курило-пило? На минутку возомнили тело свободным"? Треугольник Карпмана, однако :idea: p.s. Все ИМХО :peace: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Да, не спорю, внешнее управление преобладает в моей модели, но это сказываются традиции воспитания в моей семье, а еще присутствует то, что традиции на Северном Кавказе наверно более консервативны. Все что говорите Вы о самостоятельном ребенке мне очень близко, но теоретически. на практике не получалось, все-таки это идеальная модель, к ней стремиться надо. Но тогда и окружение должно быть идеальным. Вот туту-то. возращаясь к сказанному ранее - своим так-сказать примером мы и воспитываем. Хочется верить, что хотя-бы ошиьок своих родителей не повторяю, а ребенок не будет повторять моих. Вот как-то, так. Ну может хоть бабушкой смогу быть правильной:smirk: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Какой-то родитель тормозит взросление,другой -подгоняет...Но ни один ребенок не родился самостоятельным. И отрицать один подход,утверждая второй - всегда ошибка,какой из подходов не выбрать.Дети меняются и родители должны менять подход. Воспитание,как все настоящее - искусство(то есть развитые способности),а не наука(абстрактные знания). ИМХО. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Ребенок - это всегда в некотором роде подкидыш. Хоть и появился на свет в результате творческих усилий родителей, но им не принадлежит. Вот, если относиться к нему ... как просто к человеку, к другому человеку.... Который доверен родителям на время его становления и взросления.Родительские инстинкты тоже на это работают, ослабевая по мере взросления ребенка, естественно. Но всегда-всегда-всегда мы, родители, ограничиваем ребенка собой, своими возможностями, какие бы мы ни строили с ними отношения: дружеские или диктаторские... Вижу только один выход: попытаться полюбить ребенка. По-моему, чем больше любишь, тем более ребенок свободен, тем гармоничнее проявляется и растет он САМ. Имею в виду любовь - НЕ привязанность. И если вдруг кто скажет, что детей, своих детей, полюбить легко - не соглашусь! Многих ли мы вообще любим? Ведь всегда выбираем, кого: этого люблю, потому что он такой вот и такой - такой, какие мне нравятся. А этого - не люблю, потому что мне не нравятся такие (тихие, активные, эгоистичные, упрямые, послушные и...т.д.). А тут вот с ребенком дается возможность научиться любить человека просто так, не потому что он обладает чертами, нам приятными. Отнюдь! Дети могут оказаться ... таки-и-и-и-ими))) Но и таких можно любить, оказывается. Замечательная школа для родителей. ...........(Это просто многоточие.. мыслей много))))))) Ах, да. ИМХО. конечно |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Гвоздь говорил что задача родителя подтягивать слабые стороны ребенка,сильные,мол,сами разовьются.И я с ним согласен. Если родители живут с детьми - неминуемо влияют,даже если совершенно не сопротивляются природным склонностям. Не вижу ничего плохого во влиянии,воспитании и прочем: не я так другие. Ломать не надо,учавствовать в жизни продуманным относительно способом - разве плохо? Насилие и сила - далеко не одно и то же.В мире полно сил,и ребенок рождается с встроенным умением под них приспосабливаться.Потому и говорят воспитывать пока поперек кровати лежит,время максимальной гибкости. Хотя и сам не люблю слово "воспитывать"))) Но а что делать? Отдать в чужие руки?Отдам,когда сам захочет уйти))))) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Starvation, ощущается раздражение,я вроде не в чей адрес не кидал камней?) Хотя мне знакомо это ощущение - полной ясности)
Цитата:
Я имел ввиду то что в каждом возрасте своя самостоятельность. Цитата:
Спасибо,Starvation, за пример! |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Насчет полюбить ребенка - у мужчин это я думаю по-другому, а вот у женщин ( если конечно она не несчастлива уж совсем).... это что-то необычайное . Как только я узнала что беременна ( не только мои ощущения), я просто почуствовала причастность к великому таинству и это чувство просто создавало какой-то прочный барьер, сквозь который как через глухую стену доносится суета внешнегом мира ( возможно это и природная защита), понимаешь , что гдлавное происходит внутри тебя, все остальное фигня. Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Илья, это наверное мои "тараканы", но как только читаю тебя или хочу ответить - вхожу в ступор ... :dumb:
Скажи, а для чего ты наполняешь посты трюизмами и обобщениями? :shuffle: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
А ещё есть любовь к жене, которая, я имею ввиду любовь, вообще постоянно меняется, со временем (а это уже 10 лет в официальном браке, а были ещё годы до брака) становится всё более выдержанной, как хороший коньяк, и постепенно тоже освобождается от условностей... и это всё настолько разные любови, насколько они и одинаковые))) Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Мне пришлось по жизни сделать вывод, что слабые стороны подтягивать все же гуманнее, этим мы облегчаем детям выживание в этом мире. Вообще, самый большой минус в русских людях, который идет из детства - это недостаток социальных навыков и закрепощенность. (имхо) Не знаю как сейчас, но в СССР, например, раскрепощенный ребенок считался избалованным и не умеющим себя вести. Его всячески "ломают" и приструнивают: - Взрослые разговаривают - ты молчи, не встревай, это неприлично. - Что ты понимаешь, слушайся взрослых, потому что ты еще маленький и не можешь этого знать! - Иди за детский столик, чтобы взрослым не мешать. Веди себя тихо, сиди смирно. - Куда пошел? Зачем взял, поставь на место, разобьешь, сломаешь. - Не трогай тетю, не шали, не бегай, не дергайся, помолчи... Не смей плевать - (бац! по губам / по рукам / по попе / по затылку) Вырастает этот человечек, попадает в общество воспитанных культурных людей, и... что всем бросается прежде всего в глаза? Недостаток культуры общения с людьми, неумение смотреть прямо в глаза, улыбаться, говорить вовремя "пожалуйста", "спасибо", поддерживать дружелюбный разговор, замечать хорошее в людях и говорить это им, чтобы делать им приятное, запоминать имена присутствующих, есть ножом и вилкой, пользоваться салфеткой, чувствовать себя на равных с остальными, шутить и быстро реагировать на собеседника... А ведь стремились создать "умеющего себя вести" всеми своими одергиваниями и усмиряющими подзатыльниками... Не парадокс ли? |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Потому что банальности говорят абсолютно все и все делают обобщения(очередная банальность,трюизм то есть)))). И ты - в том числе.Даже когда кажется что ломаешь границы и стереотипы. Но еще раз прошу прощения если вызываю неприятные чувства,заметил это чуть раньше,к своему сожалению.Мне вот всегда странной казалась твоя аватарка))) Цитата:
Цитата:
Это как про английскую травку,которую поколения подстригали...Или из анекдота: Что надо что бы стать аристократом? -Надо закончить Оксфорд...-Я закончил.! -Надо что бы дедушка закончил.)))) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Ты прав в том, что там тоже сильно одергивают, даже сильнее, чем у нас. (Но это уходит в прошлое.) Однако одергивание само по себе приводит к чему? К плохим манерам? Отнюдь. К закомплексованности и боязни быть самим собой, естественным. Поэтому "воспитанный" англичанин такой чопорный, сдержанный и я бы сказала - искусственный. Англичанин полон страхов и личностного дискомфорта. Это же можно сказать и о русском человеке. НО МАНЕРА АНГЛИЧАНИНИНА ВЕСТИ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕ, ИЗ ВСЕХ ДРУГИХ НАЦИЙ - САМАЯ КОМФОРТНАЯ ДЛЯ ОКРУЖАЮЩИХ. Ну.. Там вообще перебор с этим делом - воспитание манер превыше воспитания гуманной личности. У нас как-никак, а гуманную личность воспитывать как-раз пытались, и, на мой взгляд, не безуспешно. У нас очень много истинно добрых душ... (imho) :-) Но едят наши, так, что глядя на них пропадает аппетит... :-( Короче, я нахожу манеры общения русских людей крайне дискомфортными для собеседника. Частенько я буквально краснею за наших заграницей. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Спрашиваю исключительно из любопытства :shuffle: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
...Здесь где-то приводились в пример животные, воспитывающие своих детенышей. Ну, ладно, мама-медведица воспитывает медвежонка, с которым все ясно: со средой обитания, навыками, поведением...- все предсказуемо. Но человеческий детеныш - всегда неизвестное, всегда загадка... Он же - не мое продолжение! И то, что мне у него увидится как слабость, или чего доброго, как недостаток, может оказаться просто такой особенностью ВНЕ сферы моего понимания. И хоть не все нами определяется,но уж очень зависим ребенок от воли родителей, особенно с рождения, когда так легко погнуть его не в ту сторону. а ведь "воспитательные решения" приходится принимать ежеминутно... И...да, я всегда боялась помешать, ограничить...Чем и заслужила от детей прозвище "муми-мамы". (К сведению, муми-мама - это такая мама, которая все разрешает и ничего не запрещает))) И вы знаете, ничего страшного не случилось!:D Правда, и в заслугу себе это не могу поставить, хотя именно мне приходилось защищать их от нападок из-вне и отстаивать их право быть "неправильными". Но если бы я поступила согласно своим тогдашним взглядам, пришлось бы "бороться" с детьми, потому что мне всегда очень хотелось, чтобы "все было как у всех"!:D :prv03: Цитата:
Цитата:
Действительно: а куда деваться-то?!:prv03: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
У людей успешны как раз не середнячки, а те, кто педантично долбил что-то одно: спортсмены, музыканты, ученые, профессионалы в любой сфере. Я не столько аппелирую к тому, что переразвитость и так сильных сторон это плюс, сколько к тому, что это сложно считать минусом. Скорее всего гениальность и талант та же норма, просто не для всех))) Если смотреть по популяции - они однозначно плюс. Если в среднем по жизни - уже не так однозначно. Вот я очень высокий, собираю головой многие дверные проёмы, и всё же от роста считаю мне больше преимуществ. Хотя скорее всего я просто приспособился к своему росту и умею из него извлекать преимущества. Низенький делает тоже самое и также доволен))) При этом скорее всего буть я среднего роста, то по статистике и прожил бы дольше. А вот интереснее ли? Чего был бы лишен, а чем награжден? Навыки общения, молчаливость или болтливость...нам не дано узнать что было бы, если бы, мы сразу живем начисто, черновика нет, сравниваем только в уме и статистике. Начал ребенок петь - и значит отдавать его в спецшколу, где он будет среди таких же и развиваться по своему, или не развивать в нем это и отдавать в среднюю школу, где будет как все - нет на это однозначного ответа, нет определения что лучше, а что хуже. Вот очень интересная лекция в тему про то, что мы вообще знаем о образовании, нужном нашим детям, там можно включить русские субтитры. http://community.livejournal.com/dewarist/172718.html |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Пусть кто хочет обвиняет меня в банальности,но не решать - тоже решение. Я считаю свое мнение не хуже чем окружающих,и могу его свободно проводить детям,если они еще слушают.Но мы же не живем в вакууме -мнения летают вокруг,и какое берут дети - зависит от многих факторов. Цитата:
Больше всего обычных бактерий,без них невозможна жизнь...А без львов,слонов и динозавров - запросто. На счет подержки качеств: сильные сами разовьются,а слабые имеют тенденцию забрасываться.Но как не может человек идти одной ногой,так и опираться только на сильные качества - порождать неустойчивость.Это как на бирже ставить только на одну ценную бумагу.Или в казино))))))))) Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Ребенок как и любой другой звереныш должен понимать жизнь не хуже других и уметь делать все то, что поможет ему жить УСПЕШНО самостоятельно. Если он будет прекрасно петь или рисовать то это, разумеется, огромный плюс для внутреннего ощущения счастья, потому что материальная сторона обеспечена, и с "любимой работой" все в порядке. Но если наш талантище не умеет мыслить логически, или жесток в душе, или слаб физически и не умеет драться, не разбирается в психологии людей, не владеет английским или ножом и вилкой... То сами понимаете, как трудно ему будет выжить, и как это отразится на уровне внутреннего счастья. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Не хочу накладывать на ребенка свою систему ценностей, в этом мире и при моем участии (величину участия ребенок опять-таки определит сам) она у него сама сформируются. Если он слаб и просит о помощи - я помогу. Когда ученик готов - приходит учитель. Если я думаю, что он слаб, и хочу развить в нем силу, значит я отниму время у него на то, что он сам считает более важным. Пользоваться этим правом только потому, что я родитель, я конечно могу, но не считаю это разумным. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Только передача культурных и социальных ценностей от родителей детям делает человека человеком. Удивляюсь, что об этом напоминаю. Или я Вас неправильно поняла? Если не развивать в ребенке с рождения и физическую, и социальную, и духовную личность, то все человеческое, заложенное в младенце, так и останется только заложенным, и мы получим мычащее животно-подобное существо только физически похожее на человека. Да и то не вполне. У маугли, к примеру, воспитанного волками, на спине росла хорошая такая... шерсть. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Разве кто-нибудь предлагает отвезти детей в лес и бросить? Во всех остальных случаях окружающая человеческая среда будет быть. Будет стучать, рождая отклик... Все, что сможет - воспримется...Все, что соответствует воздействию - проснется... Говорим ведь только о специфике воздействия ближайшей, родительской, окружающей среды. Так? |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Если тебе все равно, какие ценности вкладываются в ребенка от 0 до 5-ти лет, то будешь сильно кусать локти, когда дитя подрастет. А когда дитя станет взрослым, оно придет за тобой. :D |
Re: О воспитании детей ...
Хэппи... да, вроде, здесь всем - не все равно...
Вкладывание ценностей - это как-то ... в одностороннем порядке. Ты, правда, думаешь, что проблема только в том, чтобы успевать поворачиваться... и вкладывать, и вкладывать? А они (ценности) будут укладываться, укладываться!!!:-) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
О, я ни в коем случае не считаю себя менее банальным. И не претендую! Но когда я использую "банальности", то, как мне кажется, знаю для чего это делаю :idea: Илья, а для чего ты наполняешь посты труизмами и обобщениями в этой теме? |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Если же хочешь - спрашивай конкретно почему сказал то-то и то-то... Цитата:
Но могу же излагать свою точку зрения?Точно так же как ты - свою.И она у меня НЕ более банальна чем твоя. Потому странным был вообще вопрос,и именно ко мне.Как будто я тут самый или единственно банальный,а вопрошающий ужас как небанален,просто революционер))),ему режет глаз чужая)))) Цитата:
Я хотел побеседовать с людьми на тему которая интересна (одна из немногих на форуме),а тут ты меня обвиняешь)))) Так еще в чем?В том что в полнейшей мере сам обладаешь. Объясни мне почему именно меня?))) Хотя это риторический вопрос. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
И он,этот запад,по-крайней мере как я это вижу,начал уже отказыватся от направления,в верхах. Родитель - это тот кто родит,так в русском.На иврите это тот кто показывает путь.Мне кажется это ближе к истине.И есть такое мнение теперь в воспитании что скидывать ответственность на детей,как предлагает Рискон(извини!!это не личная нападка)))) - губительно для ребенка.Он еще не может ее принять,а родитель из-за своей слабости,неуверенности,зависимости от любви ребенка и прочего прочего - не хочет вести роль старшего,коим является.Боиться им быть. Это не мои идеи,так что не надо личных нападок,но я их разделяю,потому что видел результаты разных воспитаний,встока и запада.Это мое личное скромное мнение! У нас на форуме подобно высказывалась Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Но процесс-то зависит от нас, родителей, а результат уже от нас не зависит. Поэтому нас интересует только процесс. Для меня было главным обозначить прежде всего необходимость вкладывания ценностей в ребенка, потому что без этого не получается человека социального и человека культурного, то есть личности. Если не вкладывать, то в лучшем случае получится человек биологический, а это - ни в коем случае не личность. Если эту необходимость усвоили, то следующий шаг - это найти самый оптимальный метода "вклада". Ну вот как-то так. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
taina поняла, но это тайна))) Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
У меня такой уверенности в багаже нет. Именно поэтому НАВЯЗЫВАТЬ (именно навязывать, не давать, не делиться, а навязывать) ничего не буду. Я решаю проблемы на своем уровне (в том числе проблемы ребенка), он, вырастая, потихоньку перетягивает решение своих проблем на себя. Я с ним делюсь всем, берет он что сам захочет. Если не берет то, что близко мне (стиль общения с людьми, навыки в спорте и т.д.) – то я не навязываю. Считаю ли я, что есть что-то, что он ОБЯЗАН взять? Нет. Но при этом, он будет обязан соблюдать нормы, принятые в семье. Звучит как-то жестко и на самом деле такого не будет, ОБЯЗАН))), просто эти нормы будут для него сами собою разумеющимися. Менять эти нормы из-за его капризов не буду, система муж-жена имеет больший приоритет перед системой ребенок. Он будет жить так, как это будет принято в системе «семья», и до определенного возраста у него просто не будет особого выбора, хотя на эту систему он, безусловно, влияет, но в меньшей степени, нежели родители. А дальше: взять что-то, не взять ничего, взять в измененном виде с собой в свою новую семью – это будет его выбор. Я ему покажу «как можно стоить», среда вложит «как принято/модно строить», всё это наложится на его способности «строить» - и так будет развиваться очередной индивидуум. Но я не буду настаивать, что строить можно только так, как строил я. Я строю сейчас, а он должен понять, как строить через 20-30 лет - какой я ему учитель и нахрена ему мой "багаж"))) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Думала, это и ежу понятно. Получается, не я тебя, а ты меня совершенно неправильно понял. Вот и получается, что загадывать "что из ребенка получится" нельзя, да и бесполезно это. Можно только сделать свою работу максимально правильно. А для этого нужно прежде всего самому поступать так, как на твой взгляд должна поступать ЛИЧНОСТЬ во всех смыслах этого слова. Я и не собираюсь здесь давать советы, как воспитывать личность. Тут много сказано правильно. Я только хотела сказать, что вот, например, жестокими преступниками чаще всего становятся личности СЛАБЫЕ, т.е. неразвитые во всех отношениях. Такие люди не способны самостоятельно работать над собой, над своими внутренними конфликтами. ИХ НИКТО НЕ НАУЧИЛ, НИКТО ВОВРЕМЯ НЕ ЗАМЕТИЛ СЛАБОЙ СТОРОНЫ И НЕ ОКАЗАЛ ПОМОЩЬ. Понимаешь, родительство, опекунство, воспитание - это все РАБОТА. Если к работе отнестись так как тебе вздумается, работодатель (ребенок) не обязательно останется доволен твоей работой. Поэтому нужно сделать эту работу именно так, как это нужно работодателю. Ты - не единственный работник, есть еще все те факторы, и позитивные, и негативные, от которых ты ребенка уберечь не можешь. Поэтому я и сказала, что результат конечный, т.е. взрослый чел - не является прямым результатом только твоей работы. Но это не отменяет ни одного из пунктов должностных обязанностей в списке и не дает возможности схалтурить |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Жесть.
Вот мы спорим о вещях которые называются аксиомами, но там где есть традиции и обычаи. Нет у нас таких законов в крови. А теперь вопрос детям. Дети , а у вас есть папа (мама) ? Вот так сидя за столом спросить у них. Следить за жестами и слушать ответ. Изучать в этом вопросе надо сциологию , а не культуру. Культура это выроботка - социология результат. Могу привести в пример народ с традициями , они не будут спрашивать что такое хорошо , а что плохо. Они знают как им сказали старшие . Сомнения у них сведены к минемуму. Авторитет должен быть один и родители должны повторять аксиомы сказанные авторитетом . И пусть ребёнок решает плохим ему быть или хорошим. А всё что мы вложим от себя не есть хорошо. Наши болячки на головы наших детей. Есть ли у вас аксиомы ? Напишите на листочке то что вы хотите вложить в ваших детей. Я пробывал. Когда писал дамал ум есть . Прочитал спустя время ,понял ума нет. Что мы можем . Резюме. Давайте писать о результатах. И возможно пользы будет гораздо больше. Может и убережём кого нибудь от ноших ошибок. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Мне, конечно, ближе всего, как Илья воспринимает - это просто жизнь рядом, вместе с ребенком, со всеми вытекающими... О факторе любви, как определяющим отношения, ты же сама первая упоминала, когда здесь разбирали варианты с капризничающим ребенком. Это оказалось удивительно вовремя: оказалось тогда, что стоит мне моей внучке-малышке сказать "Я тебя люблю", она расцветает и, видимо, ощущает пропавшую на время гармонию с миром, переставая плакать или капризничать. То есть мало того, что я ее люблю, так еще и говорить стоит эти волшебные слова. Спасибо тебе, Хэппи, за напоминание о главном! Тогда же, помнится, вы разбирали и случай, когда ребенку захочется сто кукол, и как к этому относиться... А у нас похожая история))) Внучка обожает мишек! Проходя в магазине мимо всего изобилия, заметив очередную симпатичную медвежью рожицу, она бросается к нему с возгласом: "Родной!!!". И я покупаю))). Понимаешь, я НЕ ПОНИМАЮ, зачем ей нужен очередной мишка, но я доверяю ей: он же родной!))) И любые мои поытки объяснить свое нежелание купить отсутствием денег и пр., думаю, ребенок воспримет именно как: "меня не любят и не понимают". Конечно, малыш в этом смысле очень от нас зависим, но и тот, что постарше, если хорошо к нам относится (скажем так) тоже зависим от нашего понимания и отношения к происходящему, даже если материально может обеспечить сам исполнение своей "прихоти". Я больше такое ограничение имела в виду... Но, вообще-то, хотела сама понять... ...Просили конкретный пример с результатом)))) Разумеется, не знаю, каков бы он был в другом случае: что выросло, то выросло))) "Слабой" стороной сына всегда было, на мой взгляд, как бы это сказать... неумение думать о себе. С какой-то безоглядностью бросался отдавать свои силы, время, труд, вещи ..."последнюю рубашку" ))) для кого угодно. Мое напоминание, что и себе надо подумать, воспринимал с искренним недоумением:"Но ведь ЕМУ это нужно! Причем здесь я?" ... Чуть постарше мог привести с вокзала первого встречного, которому ночевать негде... сутками сидел с наркоманом, которго ломало, с разговорами, удерживая его... потом в 17 лет взял на себя чужую вину, был под судом и наказан (условно) и т.п. Понимаешь, самоотверженность, конечно, большое ЦЕННОЕ качество, но... очень уж трудное для восприятия родителей, скажем)))) Ни "вложить", ни "извлечь" его я была бы не в силах)))) |
Re: О воспитании детей ...
Все хорошо в меру.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Взрослый.ИМХО такое желание так активно всем помогать и жертвовать собой от собственных комплексов.Вернее неуверенности в себе,некая форма самоутверждения.Это все очень хорошо.Но в меру.Тащить домой первого встречного не есть показателем доброты или гостеприимства.Мое исключительно мнение.Посмотрите на Оффи.Она мечтает принести себя в покорную жертву,но никто этого ей не разрешает.Вернее это очень грузит ее избранника.А РОДНОЙ...-чистой воды манипуляция,которая работает на 100 %.
|
Re: О воспитании детей ...
Увы, ЛЮБОЙ взрослый...
Вы ведь не сомневаетесь, КТО бывает прав в отношениях ученика с учителем в школе, любого взрослого с ребенком (подростком особенно) на улице, в каких-то общественных местах и т.п... И не станете возражать, что самый удобный ребенок - это тот, который ничем особенным не выделяется? (Если честно - мне такого бы и хотелось, но не вышло ))))) Но вы правы, куда деваться, - определяем... К приведенному мной примеру с сыном, могу сказать, что только ПРИНЯВ такое его качество, смогла вообще сохранить с ним отношения и возможность как-то воздействовать... А приняв, сама в чем-то измениться... Вообщем, к результату - сыну 31, вполне "нормальный" внешне )))) И, знаете, как-то немного жаль...))) И на Оффи он СОВСЕМ не похож))) Напротив, , совсем напротив... По моим ощущениям - в нем больше свободы и любви помещается, чем по средней "норме". "Родной" - способ манипуляции? Хм-м-м... Она же шоколадки не называет "родными")))), хотя и любит(добрые тети и дяди дали попробовать) и тоже видит в магазине в свободном доступе. А к мишкам, действительно, относится очень нежно - ко всем ста! (меньше намного, конечно).... Как-то Вы очень уж безвариантно...))) От недоверия к моим/своим способностям распознавания? |
Re: О воспитании детей ...
Нет.Не любой взрослый.Родитель.Даже не любой родитель,а тот кто желает добра своему ребенку.Который хочет воспитать не удобного,а полноценного.Может быть в возрасте до трех лет,Ваш сын тоже проявлял эти свои гипер качества,и может быть Вы могли тогда как то это деликатно изменить?А может и нет? Просто такими отзывчивыми людьми очень легко манипулируют всякие проходимцы и проходимки.Я ,например,при просьбе очередной куклы,говорила,что эта кукла ждет другую девочку,у которой нет кукол вообще пока и будет для нее первой куклой,а мы пока поиграем с нашими тридцатью.А когда уже ребенок вырос до 10-15 лет,ясно что остается только принять.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
И потом... на манипулятора есть средство: развивать ту самую способность к распознаванию людей. Про сына теперь уже могу сказать определенно: с самых молодых лет он у нас вроде стихийного психотерапевта)))) Он ТАК умеет слушать, что уже одним этим помогает...Я писала, что нянчился с наркоманом... Ему тогда было всего 18, и об этом его попросили именно родители того наркомана... от безвыходности. Кстати, парень тот как-то сумел выкарабкаться, ему лишь надо было немного помочь. Хорошо, конечно, когда уже знаешь результаты, но в процессе...)))) Подкинут курице-наседке яичко какого-нибудь дракончика, попробуй разберись, как его воспитывать)))) Что для него лучше и где для него норма))) Так к чему это я: как совершенно правильно пишет и Илья, как подразумевается здесь многими... Воспитание - это творчество и взаимное изменение... Не упрекнут ли меня в ...трюизмах?))))) |
Re: О воспитании детей ...
Кто упрекнет ? Кто тут без греха ?:D
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
А давайте проведем опрос (имхо-сбор) :idea: Если воспитание - это целенаправленная деятельность (или не-деятельность), то в чём цель воспитания? |
Re: О воспитании детей ...
Опять соглашусь с вами.
Но информация накопленная родителями передаётся хромосомами. Мужские они же пионерские , первопроходчиские отвечают за вновь увиденное , а женские ка архив . Всё что быо у человека они помнят и хранят. Вчера с утра увидел зелёную траву под снегом. Снег и зелёная трава . Две несовместимые вещи у природы. Есть зима весна лето и осень. Должно на сухую траву снег, остальное всё преждевременная смерть. Всё идет к тому что решать жить человеку или нет будут наши конкуренты , они не будут поступать гуманно . Причина одна жажда наживы в той или иной форме. http://www.youtube.com/watch?v=526xtBa1les Ценности изменятся , дорога в никуда............ Вот к чему ведёт прогресс ( не космический корабль) . Естственный фильтр установленный природой это инфа переданная с помощью хромосом. Лишнее сотрётся нужное для счастливой жизни останется. Ребята и девчата зачем зомбировать детей ? На свою погибель и погибель земли.?????? __________________ Лучше быть распятым за верность чем повешенным за предательство. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Представим, что семья и среда никак не участвуют в жизни ребенка, кроме поддержания биологической жизнедеятельности ребенка: следят, чтоб не замерз и чтоб вовремя ел. И так - все время. Посмотрим на этого человека 20 лет спустя и спросим себя, в отношении физического самосознания и здоровья, он - Личность? А в отношении социальных возможностей, он - Личность? А в отношении духовного богатства, он - Личность? А может, он - быдло, во всех отношениях? Ты никогда не встречал в этом мире быдло? Как они получаются? Крайности - для наглядности. А теперь скажи, что нужно, чтобы твой ребенок все-таки стал Личностью - физической, социальной и духовной, а не быдлом? Сыну 21, имею право поделиться мнением: Ребенком надо заниматься беспрерывно. Как заниматься - это второй вопрос. но первый - это что НАДО, причем все время. Оставлять его одного нельзя. И не только для безопасности, но и для психического здоровья. До 3-х лет он уже должен успеть поверить - в себя, и в мир. А это можно достичь только, если его не обижать, не пугать, и не оставлять, а заниматься с ним. Делай что хочешь с ним, лишь бы это укладывалось в цель - доверие к миру, чувство защищенности и уверенность в себе. Потом дальше расскажу. Просто мой лимит свободного времени истек, убегаю ))) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Цитата:
Я так понял что у вас есть система ,судя по вашим словам. Можно боллее образно о том прекрасном сдержимом которым вы наполнили сознание вашего сына. Если не секрет какую музыку , книги , секции. И самое главное . Он стал тем кем вы хотели его зделать. Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Всему меня научил сын, но обо всем писать не смогу. Напишу о главном: У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА НА ЗЕМЛЕ ЕСТЬ ОСОБАЯ ЧЕРТА, УНИКАЛЬНЫЙ ТАЛАНТ, ЧТО-ТО, что ОН СУМЕЕТ В ЖИЗНИ СДЕЛАТЬ, ЧЕГО НЕ СУМЕЕТ НИКТО ДРУГОЙ, И ЧТО БУДЕТ НУЖНО ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ. Но без помощи взрослых в воплощении своей, если хотите, миссии, своего назначения, ребенку не обойтись. Потому что взрослые имеют возможность предоставить условия для развития у ребенка своего уникального таланта. Кстати, никогда не поздно начинать развивать в себе эту свою уникальную черту. Главное, понять что это вообще конкретно за уникальность, которой ты обладаешь. Как распознать? Нужно пробовать разные творческие направления, занятия. Эти эксперименты не должны ограничиваться искусством, это может быть техника, механика, философия, общение, любое направление человеческой деятельности. Когда занимаешься любимым делом, то не замечаешь как пролетает время. Лишь бы это было то, что может приносить пользу людям. Вот два критерия, по которым ты распознаешь свою уникальность в этом мире. Поэтому самое большое счастье, которое родители могут подарить ребенку, это помощь в распознавании своей уникальности, того занятия, занимаясь которым человек и сам испытывает полное удовлетворение, и другим людям это занятие помогает в жизни быть счастливыми. В этом случае, и кружки, и секции, и нужные школы, и нужные ВУЗы, все само сабой выкристаллизуется. Весь Мир будет помогать человеку воплощать свою уникальность на пользу людям. Во всех отношениях, в финансовых, социальных, духовных. Этому меня научил сын и всякие разные размышления и чтения... Жаль, что я не знала об этом, когда он только родился. И еще жутко жалею, что мало понимала в психике человека, и ребенка в частности. Без знания основ психологии наделала очень много глупостей. :4u: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Вообще же "кладбища полны людьми которым не было замены". |
Re: О воспитании детей ...
Вот пришла моя старшая и сообщила,что они с ее мальчиком решили уехать жить в Италию.И теперь сижу перевариваю.А была бы мамина доця,сопела бы рядом.:D
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Согласен вобщем что заниматься надо,надо,надо...Но как бывают медвежие услуги,так и здесь... Вообще же мне кажется что многие родители,вырвавшись на свободу,хотят ее и своим детям,и у нас(на западе)))) видно уже результаты такого подхода. Это как стареющие нации...Все начинается с сытости в самом широком смысле,а за ней идет лень и слабость. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Инфантильные дети получаются тогда, когда ты свою жизнь от них отгораживаешь, не проводишь с ними все время, а отмазываешься игрушками, лакомствами, ТВ и видео играми и оставляешь часто без внимания и участия. Позднее - отмазываешься деньгами и нравоучениями. А если ребенок - полноправный 100%-ный участник твоей жизни, а ты - полноправный 100%-ный участник его жизни, особенно в начале жизни, плюс если ты сам не инфантилен, то и дети получатся полноценные. А детдомовские дети часто получаются хорошими взрослыми (если не попадут к воспитателям-уродам, что, к сожалению, случается!) потому что растут в большущей семье, и это и есть 24 часа в сутки вместе, т.е. занимаются чем-то постоянно друг с другом, развивают друг друга, учатся общаться, ладить и пр. И их не оставляют одних. Им приходится учиться зарабатывать к себе уважение, чем-то отличаться для этого от остальных. Таланты там проявляются, и взрослые, они уже сильные и умеющие. В современном мире многие дети, особенно в "благополучных семьях", чуть ли не с пеленок совершенно одиноки. Этого раньше никогда не было. Теперь они не получают столько, сколько получали бы, окажись они в большой семье плюс еще бабули и дедули, тетки с дядьками и их детьми впридачу. ОБЩЕНИЕ. ПОСТОЯННОЕ ОБЩЕНИЕ. ОБМЕН ВНУТРЕННИМИ БОГАТСТВАМИ, ОПЫТОМ, ЗНАНИЯМИ, СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ. ДЕЛИТЬ РАДОСТИ И ГОРЕСТИ СО ВСЕМИ. Если это не понятно, то ничего уже не поделаешь. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Спросите у Гвоздя,многи ли им занимались в детстве... Что я понял: человек всегда найдет обоснования своим желаниям.И,что нередко,если с умом подойти (как ты,Хэппи, говоришь: "использовать логику"))) - со всех желаний можно извлечь пользу,хорошо претворить в жизнь. Я бы согласился с тобой,но вот эти фразы вызывают какое-то отторжение Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Не думала, что такие детали нужно было оговаривать. Я торопилась только главное, общее сказать. А детали объяснять - не могу, и не нужно это. Понятно, что 100% - это не буквальная цифра, а метафора. Буквально не получится. Просто надо стараться по максимуму, а не "как получится". На практике количество минут одиночества разумеетя возрастает с годами, это и ежу понятно. Но в больших семьях, с дедушками и тетями, в больших людных дворах как раньше это было, этих минут гораздо меньше, чем когда у тебя один ребенок в доме, 5 тв ящиков и 4 компьютера, а на улице уже давно нет ни детей, ни адекватных взрослых, сам на улицу редко выбираешься, а тем более с ребенком. Я ж не знаю про тебя лично. Я делюсь тем, что я вынесла из общения по работе с массой детей, многие из которых живут в роскошных домах со всеми делами. А детям не хватает ни отцовского внимания, ни материнской любви, ни дружеских поддерживающих ободряющих бесед по душам дядь и теть, ни родительского участия в школьных делах, ни помощи от взрослых в личностных конфликтах ребенка. Если это не роскошный дом, а маленькая квартирка и безотцовщина, то еще хуже, мать на 2-х работах, сын - музыкальный гений, но депрессивный как сама смерть и не хочет заниматься, весь день играет в стрелялки. И говорит еще мне вот такое: "Я маленького роста, это потому что мама курила, когда меня вынашивала. Я ужасно зол на нее за это...." Дети реально оставлены один на один с собой - с еще совсем наивным человеком, который не читает книг, не играет с другими детьми на улице, (потому что детей там на улице нет) и сидит перед компом 12 часов в день. Очень сомневаюсь, что Гвоздь в детстве сидел в одиночестве весь день. Тогда и по ящику-то ничего не было, компов не было. Он наверняка немало общался с людьми, читал, играл. Сейчас совершенно другая ситуация. С компами. Результат компютерного одинокого детства уже налицо. Поэтому теперь, как никогда, нужно проводить время с детьми. Поправь меня, если не согласен. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Но, поскольку уже известен результат... Дети выросли неизбалованные, щедрые и с радостью несут эстафету: балуют своих близких... Да и за время их детства не помню ни одного случая капризов и требования :"Купи-и-и-и!" Только редкие и очень скромно выраженные просьбы... Разумеется, это случай такой вот .... э-э-э-э частный)))) И действовали все остальные факторы (ну, не буду уточнять ...) Но, возможно, в принципе баловать детей - не страшно)))) |
Re: О воспитании детей ...
Мне кажется или Вы действительно оправдываетесь ?
|
Re: О воспитании детей ...
Habiba,
Та не-е-е, это у меня видимость такая... трепетная, а внутри - несгибаемый стержень!!!)))))) ...Никогда не оправдываюсь, но объяснить могу, а могу и не объяснять)))) Уж как захочу.... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Просто слова твои тоже можно трактовать по-разному. Я живу в других условиях,и то что ты пишешь для меня - само собой,но при этом не хочу всего себя посвещать детям. У нас еще есть дети на улицах,супруга не работает на двух работах,к компу и ТВ дети мало имеют отношения... Но при этом немало родителей заняты добыванием продуктов для выживания и дети у них вырастают хорошие.Так что внимание вниманию,время времени - рознь.Я не знаю что влияет. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
- "питание" - обеспечение питанием... и не только желудок, само собой... - "вос" - некий вектор, задающий направление: к человеческому... (вверх, извне, к целому) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
:-) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
То что ребенку сразу большая свобода (читай "ответственность") не нужна - вроде так. Но что он до свободы должен дорасти, чтобы быть Цитата:
Мне только кажется, что свобода чуть больше некой середины - непосильное бремя для большинства. И если сильно двигать ребенка к свободе - то привьешь лишь отвращение к ней. У меня пока малыши совсем, так что больше теоретизирую))) Но уже в 4 месяца лучше перетерпеть его крики одни сутки, чем каждый вечер укачивать по полчаса. И пусть гуманисты орут что мы в семье изверги - плюну им в физиономию. Зато теперь дети спят когда захотят, а не когда захотят и у нас есть возможность их укачать))) Так и дальше при всем уважении к ним они будут жить в конкретных рамках. И вытягивать из него таланты, бегая по всем секциям...не знаю...я сам в этой жизни определился только в 23-25 лет, понял что мне интересно и кем хочу быть))) Хотя жили с женой отдельно от родителей уже с 20 лет. Если будет тяга к чему - тогда да. Не будет - двор лучший учитель. Не помню, чтобы во дворе выросшие дети имели проблемы во взрослой жизни, я школу жизни уже до 12 лет закончил. А вот дети, которые постоянно жили в 3-5 секциях...вот им реально сложно. Хотя это мой опыт и мои наблюдения, может у кого и совсем другие были. Моя мысль премерно такова: смогут выжить в реальной, не заточенной под них семье - 50% что выживут и на воле. Выживут во дворе - и 99% что основные проблемы научатся решать. А уж захотят быть свободными, или ни разу не задумаются об этой белиберде - это уже будет их решение. Цитата:
А интелигенты, окруженные маменьками и гувернерами сначала стали прогнившими интелегентами, а потом и вообще вымерли. Я вот только последний остался. Цитата:
Хэппи, ты не подумай, я серьезно сказал, что мне кажется у многих здесь спорящих в целом примерно одинаковый принцип воспитания детей. Со стороны. Но вот ощущения внутри...я общаюсь с детьми, т.к. мне это нравиться, а ты - так должна в него непременно что-то вложить. А потом я иду на работу, т.к. работа - это часть жизни, очень важная и интересная часть, а ты - т.к. нужно обеспечить ребенка. И видят наши дети в принципе одно и то же. Или нет? Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
riskon, у нас одинаковые понятия о воспитании и о том что хорошо-плохо.Так что не буду коментировать по отдельности,а ППКС в целом(подпишусьподкаждымсловом))))
Но немного добавлю своих наблюдений,не в спор и не претендуя,просто так как я уже на относительном западе,хотя это и как бы восток))) Цитата:
Как говорит психологичка,имеющая личную школу воспитания детей(и у самой 5-ро))): растят несчастных людей- первые 16 лет радости ведут за собой остальные 60 разочарования. Так что,опять же,твой подход мне нравится!Сам такого придерживаюсь и имею наглость верить что так лучше не только мне,но и детям. Так что я не против свободы,но и за границы."Свобода -осознанная необходимость"....банальность,но только когда я заимел полную свободу - понял всю верность этой поговорки. У меня тоже дите плакало засыпая,зато научилось усыплять себя само уже в несколько месяцев и теперь для него кровать вызывает условный рефлекс ко сну(то же самое рекомендовала психологичка в своих лекциях-так что мы не антигуманны)))).И семья не заточенна под ребенка(может потому второго родили что бы не дорожить одним так сильно и приучить первую считаться)... Я знаю что мне делать,но это не значит что прав.Потому и сказал: не знаю что влияет. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
riskon, а как Вы считаете лучше учить плавать с тренером в бассейне или достаточно выбросить из лодки ?
|
Re: О воспитании детей ...
Странно как-то поставлен вопрос... Дальше Вы спросите: как лучше научить ребенка ходить: нанять специального детского тренера или бросить в лесу?)))
Плавание - это не какой-то мега навык, чтобы брать тренера, если ребенку это интересно (а ему около водоема, где все плавают, точно будет интересно))) - я его сам за несколько занятий научу. Бросать с лодки тоже вариант, но тогда уж ночью и со связанными руками - сразу поймем какой из ребенка Гудини))) Я знаю советскую школу обучения детей плаванию на детских курортах: в группы отдавали только детей, которые сами хотели плавать. Далее там показывали про "положительную плавучесть" тела (сворачиваешься клубочком - и всплываешь), затем несколько движений (а остальное дети уже все сами видели, наблюдая поблизости взрослых). 75% научилось плавать (держаться на воде и потихоньку перемещаться) за 1 день. Я в том числе. И в тему Разговаривают два друга: - Слушай, как научить девушку плавать? - О, нужно правую руку положить ей на живот, левую руку нежно на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь... - Черт возьми! Она же моя сестра. - А... Тогда сбрось ее с причала. Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает: - Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!" |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
И зачем ребенку сразу "правильное" плавание - наверное не пойму. Ребенок хочет поплавать со всеми детьми, ему развиваться со сверстниками надо - а его вместо этого ведут куда-то специализировано обучаться. Хотя то что Вы профессионально занимались плаванием многое объясняет. В том числе и аватару))) Не думаю, что когда он захочет зашить носки - Вы поведете его в школу швей, а затем в школу бега, школу скорочтения и т.д. Непрофессиональное плавание (как и всё прочее непрофессиональное) - оно не хуже и не лучше, оно просто другое. Человек как правило находит со временм то, в чем ему интересно становиться профессионалом, но становится профи во всех начинаниях - это мания какая-то и глупость, люди всю жизнь посвящают одному делу - и то остается простор для роста. |
Re: О воспитании детей ...
Затем,чтобы не переучиваться.Затем ,чтобы не утонуть.Да и много еще есть зачем.Можно и рисовать дома самому научиться,Да всему можно научиться дома,только уровень будет другой.ИМХО худший.Достаточно просто чтобы научился ,не обязательно потом заниматься.Мои походили на плавание,на музыку,на гимнастику,на танцы-всему научились и все умеют.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
А сам проплыл когда плескался без никто в мелком бассейне. И закрепил потом в лагере, переплыв с другом пруд (еле дотащился). Похоже, доля техники в том чтобы начать стремится к нулю :-) Даже не смотря на шест :D p.s. Плавать в лагере бегали в несколькиром через лес в деревню рано утром, до подъема. У меня вечно была тяга куда-то бежать утром и встречать день пока все спят. Это естественно или не спроста? :hz: А может не хотелось со всеми тупить - за ручку построились, за буйки не заплывать ... |
Re: О воспитании детей ...
К сожалению, тонут часто именно те ,кто думает ,что умеет плавать.Те кто не умеет ,не лезут ни в шторм ни на глубину.Плавать по-чапаевски-это не уметь.Нужно уметь дышать,опуская голову в воду.Я за свою жизнь научила плавать человек пятьдесят взрослых.Половину из них бросали из лодки на глубину.Кроме страха воды,это еще и вызывает удивление и ужас от родителей.Хотя родители со своей точки зрения добра желают.Вторую половину переучить от плавание по-собачьи просто невозможно.Можно и вообще не уметь плавать:D .Но ИМХО есть навыки необходимые для жизни.
А в пионерских лагерям мне разрешали плавать где я хочу и сколько хочу.Мелочь,но приятно.Да и повыпердриваться перед сверсниками отличный повод.:D |
Re: О воспитании детей ...
http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic283019.html
В тему о воспитании детей. Много мата, но смешно очень!!! |
Re: О воспитании детей ...
Это надо в анекдоты.
Хотя, увидела картинки детей с ножами - меня в холодный пот бросило. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
С большим таким... японским - бамбуково-шёлковым. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
улетела недавно. Это ж каждый поймет: жизнь без мамы - не мед, а с отцом - и подавно! В доме трам-тарарам, папа нас по утрам кормит жженою кашей. Он в делах, как в дыму, и ему потому не до шалостей наших. --А пошалить хочется очень, мы ведь не так много и хочем, - --каждый отец и даже отчим это поймет. Вот вчера, например, я такое имел! Полетать захотелось, и - была не была -два бумажных крыла мы приделали к телу. И пошли на балкон - пусть на нас из окон поглядят домочадцы, как с балкона мы - ах! - сиганем на крылах, чтоб по воздуху мчаться! --Плыли б внизу реки, поля бы, у всех бы по- падали шляпы - --вот красота! Только бы папа не увидал. Я уже улетал, но отец увидал - представляете, жалость! Он расширил глаза и схватил меня за то, что ближе лежало. Папы страшен оскал, я от папы скакал, как лошадка в галопе, и, как будто коня, папа шлепал меня по гарцующей попе. --У всех отцов богатый опыт по мастерству шлепанья попы. --Вот подрасту и буду шлепать попы я сам! Мы отца не виним, мы помиримся с ним и забудем о ссорах. Есть такой порошок, с ним взлетать хорошо, называется - порох. Мне б достать порошка, пол посыпать слегка, кинуть спичечку на пол... Как взлететь я хотел! Что ж, коль сам не взлетел... так взлечу вместе с папой! (Монолог сына, или детская воздухоплавательная - Вадим Егоров - 1979) |
Re: О воспитании детей ...
Какое счастье,что у меня дочки.:D
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Зато теперь всем естеством знаю, зачем в парашюте посередине дырка. Без дырки зонтик вбок уваливается - сносит фантастически... Кстати, обычные зонтики наизнанку выворачиваются, а ритуальные японские крепче и по размеру куда больше. А вообще, есть неприятное противоречие в "Воспитании детей" - мы сами в детстве много такого творим, от чего со-стороны глядя, немеем от ужаса. Но ведь эти фокусы в детстве лично нам "в зачёт" шли... Не только смелость и ловкость, но и понимание границ разумного нам развивали. Очень и очень трудно смириться с этим противоречием... Разве что ИГРАТЬ с детьми в те-же игры, но просчитывая риск заранее и стеля кое-где "соломку"? И всё-же, как ни поверну, а понимаю, что ни за что не смогу спокойно смотреть, как дети делают то, что сам в детстве уверенно делал. Например - по водосточной трубе, домой, через форточку - на 4-й этаж (когда ключи дома забывал, а дверь захлопывалась.) Или с тем-же зонтиком... Вот как с этим противоречием быть? |
Re: О воспитании детей ...
Лучше никак . Помыслы смертных нетверды. Оставьте свой опыт при себе. Всё равно дети вас не услышат. Даже если вы будете говорить одно и то же , понимать они будут каждый раз по разному с годами конечно. Зачем тогда проявлять свою глупость. бЕРЕГИТЕ СВОЙ АВТОРИТЕТ. Не позволяйте детям манипулировать. Но они всё равно будут это делать.
|
Re: О воспитании детей ...
[QUOTE=anyk99;412443]Я тогда про М.Поппинс не знал ещё.
Зато теперь всем естеством знаю, зачем в парашюте посередине дырка. Без дырки зонтик вбок уваливается - сносит фантастически... Кстати, обычные зонтики наизнанку выворачиваются, а ритуальные японские крепче и по размеру куда больше. А вот про зонтик китайский это по делу. Большое вам спасибо . Меня этот вопрос с детства , до сих пор мучил. Вы меня избавили. Но не приведи вам господь избавить от этого вопроса вашего ребёнка. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Дутым детей не обманешь, а настоящий и беречь незачем. И манипулировать я умею намного лучше большинства взрослых, так что и детей, будь такое желание, переигрть не проблема. Но желания нет. Мне не нравится играть в манипуляции. Есть иные отношения. Но и в этих "иных" я пока не нашёл ответа на вопрос - как относиться к таким фокусам детей, которые нам самим в детстве действительно помогали, несмотря на опасность, но на которые во взрослом возрасте без содрогания и смотреть невозможно. Придётся опять в Тайланде "подсматривать"... (если они это "уравнение" решать умеют :hz: ) |
Re: О воспитании детей ...
Ага.Первый раз идет ребенок в школу сам.Переходит дорогу,а ты идет позади и потом обливаешься от страха и ужаса!:D Мне помогает только уверенность ,что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО:-) и чему быть,того не миновать.
|
Re: О воспитании детей ...
Когда мы пытаемся дать детям то, чего самим недоставало в детстве, в полной уверенности, что "так будет лучше" - эффект, как правило, получается обратным. Да и понятно: этим мы лишаем их некоторого опыта.
В данном случае все наоборот: мы хотим дать детям опыт, которого, по нашему мнению, им недостает, а у нас он был))). Возникает вопрос: а нужен ли он им, этот чужой, пережитый уже кем-то опыт? свое - всегда интереснее... |
Re: О воспитании детей ...
Дети все равно никого не слушают и делают по-своему.:D Не стоит особо и переживать.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Такого ребёнка забрасывают советами-предупреждениями, что он потом всю жизнь из своей скорлупы боится вылезти. Так и живёт, как премудрый пескарь... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Шпильки в розетки, мотоспорт, горы и т.д. - многое было... После некоторых ситуаций даже было недоумение - как только в живых остались? Но, представить, что через это наши дети будут проходить, тут уже страшно... Умом, конечно, всё понимаю...:4u: Уж очень это актуально! |
Re: О воспитании детей ...
Спрашивать нужно у своих родителей,которые смогли пережить такое детство своих детей.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Думаю, за детский экстрим можно не волноваться))))) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
"Почему вы меня не убили, когда музыкальную школу бросил. Надо прибить было, но заставить..." Жалеет теперь.... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Тут работает метод "простоты". Не надо показывать в лоб, что ты видишь игру или ложь, не надо уличать. Лучше немножко подыграть и в итоге вместе с дитем - спокойно и весело найти причину почему ему пришлось играть/придумывать. ВАЖНО - сохранить лицо ребенку и показать альтернативный путь, если запутался. Авторитет сам выстроится, если никогда на дитя не злиться. В нашем спокойствии дети читают нашу мудрость и силу. А если ребенок легко может вывести взрослого из себя - отсюда и начинаются мысли о том, что нами легко манипулировать, обманывать и пр. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Это ведь ты недавно проходила?)))))) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Вот я в свое время думала, что 2-х летний ребенок не может обхитрить меня. Но мой сын делал это регулярно. Я все время оказывалась наивнее, чем думала. И по сей день. Ну, Аник, скорее всего хитрее меня. Но я уверена, что не перехитрит он своих собственных детей. Тут, наверное, срабатывает элементарная самоуверенность, что раз это дитя - от тебя, то откуда бы в нем взялось больше смекалки, чем в тебе самом? ))))) Мой сын долго не разговаривал, слыша до года русский язык, после года - добавился еще один. В 2 с лишним года он начал сразу говорить на 2-м языке, причем целыми предложениями. Так вот, он начал хитрить еще до того, как научился говорить: Я однажды утром обнаружила на нижней, оборотной, поверхности стола большое обугленное пятно. Стала искать, как это получилось, в итоге нашла в холодильнике обгоревший бумажный пакет с печеньем. Показываю пакет и пятно под столом сыну, говорю: "как ты зажег пакет? почему обгорел стол? и как ты догадался поставить горящий пакет в холодильник (невероятная сообразительность!)..." А он плечами пожимает, головой вертит, мол "не я, ничего не знаю..." :D Уперся, что он к этому отношения не имеет и все тут. Это что значит - что он поджег пакет из любопытства, а затушить пытался об стол, так не получилось, тогда он этот пожар засунул в холодильник и закрыл его. Логично - в холодильнике ведь холодно! Это был мне первый урок - какой он вумный и хитрый, а значит и раньше уже таким был и в будущем будет... :-) Он, если ему чего-то сильно хотелось, часто демонстрировал такую смекалку, какой я в его возрасте и в помине не владела. Вот, и Аник тебе расскажет еще такой случай, как мой сынок и его облапошил в том же возрасте. Они оставались у нас вдвоем, а нас не было дома что-ли, или отсыпались после концерта, не помню. Короче, сынок отказался от супа, которым я попросила покормить ребенка, и заставил Аника поверить, что его привычная еда - это сухая манная крупа. Крупа находилась вне доступа ребенка, так тот заставил Аника залезть туда, снять крупу вниз, и начал есть ее ложкой. Потому напился много воды - жажда была, разумеется, потом животиком маялся ужасно. :cry: А Аник на мои возмущения пожимал плечами и говорил "Ага, но он так спокойно и невозмутимно мной тут руководил, как будто есть сухую манку ложками было для него привычным делом". (Но этого не было раньше никогда, я до сих пор не знаю, как он знал о манке, как он додумался ее вообще есть, ведь я ею его не кормила!) И это все дитя делало НЕ ГОВОРЯ НИ СЛОВА. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Сделать заглушки для розетки от маленьких детей - это культура. Изучить основы психологии чтобы не запрещать ребенку совать пальцы в розетку - это культура. Воспитать ребенка самостоятельным так, чтобы он осознанно переходил проезжую часть - тоже культура :4u: Цитата:
Нагруженный сценарным "зомбокодом" ребенок скорее убьется на ровном месте, чем свободный прыгая с зонтиком :D p.s. Мы в детстве нашли старый велосипед и начали кататься. Ездили по двое, спускались с крутых спусков. А на следующий день когда я на него садился - отвалилась вилка переднего колеса :oops: Зато какая богатая пища для инстинкта самосохранения :4u: Если бы этот инстинкт подкормить ранее чем-то мнее опасным ... |
Re: О воспитании детей ...
Хэппи, спасибо!:prv03:
Очень милые истории, происходящие, конечно, в каждой семье.. Но я, честно, не вижу в них никаких доказательств или пояснений, или иллюстраций к тому, что ты говорила - о генетической связи... Если ты имела в виду, что мы думаем, что дитя - наше продолжение и поэтому полностью переносим на него СВОЕ все, то.. нет, мы так, вроде, не думаем.... А тогда - какая связь? Так ли уж интересны эти игры: кто кого переманипулирует?:-) Правда, интересно бы знать: почему у ребенка возникает такое желание? Почему он обманывает? |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Но это конечно весьма обобщенно и схематично. Короче, я хотела сказать, что ребенок удивляет своего родителя, родитель не ожидает многих тех удивительных умственных ходов... Понимаешь? Вот я и подозреваю, что Аник говорит, что запросто переиграет ребенка, теоретически, но он даже не подозревает, НАСКОЛЬКО его ребенок оказывается умнее и смекалистее его самого. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Вобщем родителям сказал что я на него резко сел и типа кусок отвалился. Отец полез в колено рукой пошарить и ничего не найдя удовлетворился сим объяснением. А не нашёл ввиду того что я сам там не побрезговал пошарить и изъять куски разорванной петарды :lol: Только тссс !!! :asd: :D |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Мной сложно манипулировать потому что ничего не жду,мало чего хочу,просто наблюдаю в основном...не завишу. Свои потому легче манипулируют,что мы их любим,а значит эмоционально зависимы,полны ожиданий и прочего.А чужих видим реально со стороны. Своих люблю,но стараюсь быть готовым ко всему,потому что насколько я плохо отношусь к своим родителям(прежде всего в их глазах),мои дети будут еще хуже.Так что спасет только независимость.Их жизнь - это их жизнь,моя- отдельно. Но пока живет со мной - ему прийдется считаться! Кстати,вижу как дети манипулируют моей женой))) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Самое то выразил... Но скажи: как ты(Вы?) поступаешь, когда видишь, что дитя тебя обманывает? Что видишь - не сомневаюсь почему-то))) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Костик сам лазил по кухне, сам всё доставал и сам намешивал и ел. А мне при этом "гукал" - типа "Можно?" А с меня спрос какой? :hz: По-мне, так ему ВСЁ можно, что его касается, но по мне ездить машинками, когда я сплю - низя. (Вот такая я сволочь). Шучу... :blush: На самом деле, я его спрашивал - "А не лопнешь с этой бурды?" И он уверенно мотал головой - мол, знаю, что делаю. Ну и обожрался, ессно - первый раз свободу получив. :lol: Прости, Ань. На самом деле, я не самоуверен, когда утверждаю, что умею, но не стану манипулировать... Я именно УВЕРЕН. А причина этой уверенности в том, что я не по другую сторону баррикады с ребёнками, как и с большинством людей. Мне не приходится перетягивать канал ВОЛИ, я не хватаюсь за РУЛЬ чьей-то СУДЬБЫ - вот и не приходится со мной бороться, врать и хитрить... Более того... Даже если встречаюсь с теми, кто вырос "В борьбе" и под контролем - ПОЗВОЛЯЮ МЕНЯ ОБМАНЫВАТЬ. И когда вижу, и когда НЕ вижу. Я оставляю за человеком (ребёнком) ПРАВО быть не самим собой, и выдавать выдумки за реальность. МНЕ ВСЁ РАВНО - врёт он или нет. Я не буду уличать и проводить следствие. Я просто буду переть своей дорогой. Кому по-пути - велком. Кто прёт своей и позволяет ею любоваться - Грейт сенкс!!!! А кто врёт про свои дороги - пофиг. Нестыковки всплывут. Но и тут корить не буду - просто сделаю выводы и буду меньше делиться моими радостями. Тут ведь "даш на даш" - поделись своей правдой жизни - получишь мою. (На равных) Если над дитём не висеть - оно само пристаёт. Если не поучать - само вопросами замучает. ... Если, конечно, кто-то поучающий загодя всё не испортил напрочь. :x Вот-вот!!!! И Илья о том-же написал, пока я строчил... Только другими словами. Ну... вроде о том-же. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Но когда просто фантазирует - слушаю как сказку.мы же не спорим со сказками?))) Если скрыть,чаще всего не заостряю внимание,иначе пойдет в несознанку))) Если появилось желание обмануть что бы скрыть - значит он меня боится.Надо не напрягать. Не будет напряжения - не будет нужды врать. Если хочет получить - тут у меня есть свои достаточно четкие понятия чего дам,чего нет -потому в основном не возникает смысла врать,все равно без толку. Есть дети - артисты,не могут не выделываться,мои,к радости,не такие,пока что.Есть элементы,но умеренно,направляю в приемлимое русло.То есть не со мной. Это так,что в голову пришло,не судите строго_))))) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Спасибо, Аник, Илья!
Близкие мне ответы...))) Но, вообщем-то я имела в виду, что меня бы озаботило все-таки именно то, что у дитеныша возникает желание врать корыстно))) Вроде сигнала - обрати внимание, что-то не так пошло... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Допустим, есть запрет со стороны родителей. Ребенок его нарушил. Что делать? А ведь ему хочется быть в ладу с родителями, чувствовать их любовь, одобрение ... Нафига война? :peace: Выход - обман с благой целью :shuffle: Это позже он узнает, что есть разные способы решения ситуаций ... обострение, например :idea: |
Re: О воспитании детей ...
Тут нужно отметить, что теорию мы легко усваиваем и воспринимаем. И без теории нельзя, и пусть она будет идеальной, в этом вся фишка.
А вот на практике всегда все получается по-другому. Зато теоретические знания помогут, обязательно помогут! Это то же самое, как с ЗОЖем. Есть такая поговорка в английском: "Нацеливайся на Луну. Если промажешь, то хоть среди звезд окажешься" -"Shoot for the Moon. If you miss, you'll find yourself at least among the Stars" Поэтому я и сокрушаюсь, что теорию узнала лишь после практики. А собственный ребенок - это не самый лучший макет для учебы. Надо было заранее подготовиться... :cry: А теперь я вон как рассуждаю и все понимаю, а люди думают, что я хорошая мать, по вопросам вижу. Но все пришло лишь с опытом. Так я и в супружеских отношениях теперь тоже вроде разбираться начала, после всего! :D :D :D |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Если мы будем давить на ребенка, что обманывать нельзя, мы тем самым заселяем в него один из множества личностных конфликтов, с которыми мы выходим из детства. Обманывать можно. Обман - норма. Ребенок в любом случае будет повторять поведение своих воспитателей, а те ведь обманывают. Вообще, психологами подсчитано, что даже самый честный на первый взгляд взрослый обманывает и других, и себя приблизительно 100 раз в день. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Сначала дали установку "нужно ходить в музыкальную школу". В какой-то момент ему удалось соскочить со сценария и он школу бросил. Но соскочив, не понял что делать дальше, не смог зажить своими целями. И попал на вывод о том, что родительский сценарий был-таки верным. Заботливый человек, внимание :idea: Здесь могла бы быть твоя фраза : "А мы же тебе говорииииили"! :D Ура, я даже понял её смысл. Это порицание за попытку выйти из сценария :ale: Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вот и не знаю что верно,наверное,зависит от характера что прилепится.Мне легче быть прямым.Это не значит что всегда и все говорю))))))))) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
А жалеет сейчас потому, что были способности и уши. Вот музыку сочиняет иногда, даже с фирмой по контракту поработал. А фундаментальных знаний не хватает... Делаю вывод, что по себе, своему разумению судите... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Сейчас "нет способностей",и лень учиться...Кто виноват? Опять родители. Наверное,родители позволяют? Если сейчас моя дочь не хочет идти в школу или еще куда,у меня не прийдет в голову ее слушать(если не больна). Лень\страх ей диктуют,это нормальное качество,но оно мешает в жизни,пусть учится преодолевать. Так потом обнаруживается,уже не раз,что со временем рада ходить на все занятия.Мое дело - привить ей интересы отличные от ТВ и еды,эти сами привьются. Ребенок в садике всегда по-началу плачет...но мы же не будем от этого его забирать?Приспособление,как и рост -болезненное и трудное дело.Учеба - один из аспектов приспособления в сегодняшнем мире. У многих,если не у всех,есть этап в жизни когда обвиняют родителей.Это идет рост,отталкивание от предыдущей ступени.А потом человек понимает что или он перестает обвинять и делает сам свою жизнь....Или остается в стране неудачников)))) ИМХО. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
3 класса орал - не хочу, не буду, убивают, режут, бабушки спасите и т.д. Но братец железный и сказал, что можешь бросить общеобразовательную, а музыкальную считай моей прихотью и самодурством, хочу диплом музыкалки и всё... А сейчас , я смотрю, вопли поутихли и ходит. Хорошо учится.... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Дальше уже его выбор, а вот в спортивную секцию ходить не заставляли,сам вприпрыжку бежал, хотя и робел перед спарингами. Танцами в детстве не заставишь заниматься, сейчас увлекся брейком, вобщем к творчеству творческий подход нужен. С общеобразовательной школой конечно больше строгости, а то действительно лень до хорошего не доведет. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
В школьные годы дети занимались спортом, пением, шахматами, танцами, моделированием... каждый день был по минутам расписан. На телек точно времени не хватало! Результат на сегодняшний день: дочь - открыта для всего нового, с удовольствием учится, ведёт активный образ жизни, много идей, которые старается воплотить в жизнь. А сын сейчс проходит Цитата:
Понимаю, что это обвинение временно и сейчас пытаемся сделать всё, чтобы он понял Цитата:
:4u: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
(с) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Для меня обман - не норма. А аргумент "даже животные" ... - убийственный)))))))))) Возможно, в некоторыых случаях и ребенку надо давать понять, что хотя бы вас он не может обмануть. Ненавязчиво, потому как (и если) вы и сами так считаете. А для того, чтобы установить такую норму: "Нет ничего тайного, что не стало бы явным. Для знающего - тайн нет..." и все такое... Которая (норма) конечно, не сводится к раскрытиям обманов )))), но включает и это... Тогда обман просто теряет смысл... если хочешь жить, а не манипулировать... |
Re: О воспитании детей ...
Тайночка, стоит лишь осознать, что абсолютной правды мы ни знать, ни подумать, ни сказать не можем, а можем только оперировать относительными мыслями и словами - то станут ясными и мои мысли о лжи. Ложь для нас - так же относительна, как и правда.
Не надо далеко ходить за примерами. Вот ты, наверняка сама в трудные моменты говоришь себе "Все хорошо. Все будет хорошо". Это - ложь или правда? Те же слова мы говорим умирающим от неизлечимых болезней. Во всяком случае, это делают те люди, которые не считают "говорить только правду" догмой и знают, что мысль материальна, слово действенно, а психологический комфорт и лад между людьми зачастую важнее произнесения вслух относительной правды. Причем мыслить лучше в настоящем времени. Кстати, я лично знаю массу людей, которых чужая ложь приводит в ярость, а сами лгут еще больше. А как же быть с тем, что мы учим детей не говорить незнакомым правду о себе на всякий случай, а вдруг тот незнакомец имеет недобрые помыслы? Как быть с умолчаением правды? Например, когда мы с ребенком покупаем заранее подарки для кого-то и договариваемся молчать об этом? Ты даже не представляешь какие глубокие личностные конфликты засевают в детях те родители, которые требуют от них правду в одном случае - когда взрослым это нужно, и неправду в другом, когда правда может реально навредить, вслух же произнося только требование говорить всегда правду и только правду! В конце концов все сводится к тому, что вместо лицемерного требования говорить только правду, гораздо полезнее для всех, если мы научим ребенка разбираться в людях и правильно ориентироваться в ситуациях. А на словах "правда" и "ложь" лучше не зацикливать его внимание вообще. В сознании ребенка само все со временем устаканится, когда можно и нужно сказать правду, а когда правда опасна для себя и близких. |
Re: О воспитании детей ...
Хэппи, дорогая...:-)
Не могу в целом не согласиться с тобой, но и себя чувствую правой.:prv03: Кстати сказать, не воспринимаю высказываемые взгляды как противоречивые, а всего лишь как ... создающие объем, что ли. Я над этим дома думала, а тут пришла - Аник в своих вопросах-ответах опередил :D (Ну, он написал, что все мы видим плоские части как "грани стакана", а я хотела "как грани шара"))) Цитата:
Цитата:
Цитата:
А то!!! Цитата:
Я даже и такого не говорила, между прочим, искренне - не жду от незнакомцев никаких подвохов:D но... Знаешь, есть что-то пока от меня ускользающее в этом вопросе, пока лишь - невыразимое словами ощущение... Так что погожу... Цитата:
Цитата:
И я не за то, чтобы требовать, и не за то, чтобы лгать. А здесь - все вместе... Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Тайнюша, на этой планете, к сожалению, приходится иметь дело с людьми, страдающими тяжелой формой глубоких личностных конфликтов, биполярными, корыстными, шизоидными, аморальными, низкими, ранимыми до суицида, убийцами, педофилами, дебилами (в клиническом смысле) и т.д. В процентном отношении таких вот, "социально трудных" членов общества - БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ ВСЕГО ГОРОДСКОГО НАСЕЛЕНИЯ ПЛАНЕТЫ. Этим людям не только не нужна "любая правда лишь бы правда" - твоя ли, твоего ребенка ли, но и опасна.
Поэтому уже в семье нежелательно строить отношения, искусственно создавая особую микросферу правды и только правды. У каждой личности есть право на секреты, и даже у самой маленькой. И я бы на месте любого родителя с уважением относилась к желанию ребенка что-то от меня скрыть. Другое дело, что со своей стороны, я бы старалась быть максимально чувствительной и проницательной, но ребенок не должен чувствовать, что у него нет личного пространства. Это очень важно. Наши дети, вырастая, по-хорошему, нуждаются в ознакомлении с азами психологии отношений между людьми в таком же объеме как и с математикой, литературой, историей и физикой. |
Re: О воспитании детей ...
Хэппи!
Вот как тебя назвать ласково?:D А хочется...:prv03: Ну...вот.Заметно ведь, что, говоря об обмане, поразумеваем всякое разное... К примеру, в случае подготовки сюрприза – это просто игра с известными всем участникам условиями. Если ребенок проговорится.. что ж? Всего лишь именинник обрадуется раньше времени, а ребенок соберет себе все дивиденды от такого известия. Тоже есть над чем подумать… В случае, когда говоришь ребенку «все хорошо», имея в виду успокоить, поддержать и т.п. – поскольку именно этот добрый посыл и воспринимается, и если он искренен, то и обмана опять же нет. Понимаешь, каждый раз – есть нюансы, есть ты, есть твой ребенок, есть вспышки на Солнце и гормональные всплески… и дождь за окном:-) Ни в коем случае не хочу сказать, что мне удается никогда не попадать в ложные положения...:D Однако, есть и какая-то линия жизни в целом и ее направленность. Как и у любого... Цитата:
"Обман - не норма" - Это не догма, а такой ориентир всего лишь... Однако, понимаю твое беспокойство. Знать, видеть, уметь распознавать – это одно. Тут родитель – в помощь. Но для этого не обязательно самому являть этот «социально-трудный» образец или создавать дома такую среду. Вижу здесь и другие темы: Цитата:
С одной стороны, все открыто: вместит каждый (и я в том числе), сколько сам увидит и добудет. С другой стороны, есть, видимо, оберегаемые, что ли, знания( ты об этом?)… Но ведь это все – о другом? Не имеющим отношения ко лжи и правде, по-моему. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Скажи, чувствовала ли ты необходимость в теории, пока не прошла родительскую практику? И много ли было бы от нее проку? О, Хэппи, не пойми это как возражение тебе!... Так… нюансы. Возвращаясь к звездам…:-) Прежде, чем ребенок испытает восхищение перед звездным небом, зачем ему изучать астрономию?:prv03: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Дальше, труднее. Не обучить ребенка в школе, какова бы она ни была несовершенна, означает выпадение чела из общества - гарантированно, не так ли? Вот так и создаются асоциальные люди, не догоняющие многого, а самое несчатливое для них самих же - не постигшие искусства общения с людьми. Так что... лично я никогда не испытала бы счастья музыцирования - а это для меня самое прекрасное в жизни - если бы с раннего детства меня не обучали музыке. Игра и пение было и остается мне самым верным другом и психотерапевтом в любых и даже самых трудных моментах. Вот... А испытывать счастье, а не стресс неудач, порицаний и неловкости, в общении с людьми мы тоже не можем без соотвествующего образования. Увы. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
А создать такую среду, чтобы выявить склонности ребенка - это уж забота родителей... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Разве ты не знаешь, что никто из детей не любит заниматься скучными упражнениями? Так вот, чтобы научиться хорошо играть, мне тоже приходилось играть много чего скучного. Тем более, что я никогда не питала большой любви к классической музыке. А джаз и рок в школе считался растлением души... :smirk: И, как и у 99% всех детей, у меня были периоды, когда родителям приходилось серьезно работать над тем, чтобы я не бросала муз школу. Многие талантливые дети бросают. Потом винят родителей. Аник завидовал моим фортепианным умениям в свое время, когда я уже неплохо играла, классе с 5-м. Он ведь тоже очень талантлив и музыкален. Но он - первый ребенок в семье, и когда он бросил муз школу, толком ее даже не начав, его никто не уговаривал и не заставлял. А со мной уже поняли, что надо... С моей "колокольни" сейчас я им жутко благодарна за это. Сложный это вопрос. Но есть классные исследования с шикарными выводами, нужно только сходить в книжный и найти. Или дождаться, когда мне зададут писать по этой теме работу... ;-) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Сколько их - закончивших музыкальную школу и ни разу больше не подошедших к инструменту. Сколько их, обучавшихся, и так и не научившихся ни любить, ни слышать... И сколько иных - воспринимающих музыку, с развитым вкусом и пр., не имеющим музыкального образования. ...Кстати, сын мой, отказавшись в детстве от муз.школы, повзрослев, сам пошел учиться))) Еще раз про среду: пусть в доме звучит музыка! Все остальное - вторично) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Еще одно напоминание мне о том, что правда бывает очень разная, и далеко не всегда играет главную роль. Особенно во взаимоотношениях людей! :prv03: :hi: :love: :super::4u: Кароч... Любовь правит миром. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Плохо, если такой учитель не смог научить тебя элементарным азАм, но бывают и такие, что только нелюбовь к предмету могут привить... У меня, в 9-10 классах биологиня была классным руководителем. Так вот, все уроки биологии были для нас обычным классным собранием. Как сейчас помню, она, такая маленькая, стоит у доски и рявкает: "Дайте мне сказать!!!" И, когда класс замолкал, в идеальной тишине она нам методично объясняла какие мы все уроды.:hz: Понятное дело, биологию наш класс не знал. Оценки она нам расставляла согласно общей успеваемости.:smirk: А вот физику я изначально не любила... Но учитель с такими азартом, любовью и интересом давала нам свои знания, что стыдно было ходить на её уроки не подготовленным и что-то мямлить у доски. В результате я легко поступила в универ на физмат.:-) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Говорю такое только, когда чувствую это... Где здесь ложь? |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Я только хотела сказать, что добрые отношения между людьми мне кажутся важнее ревностного отстаивания своей правды. А ласковые те слова мне было напоминанием этой мысли. Истина все равно одна, она есть вне зависимости от нас и наших споров, и поэтому я за нее спокойна. Может быть, истина в единстве (=любви, единении, Боге... и т.д.). Короче в чем-то ОДНОМ, БОЛЬШОМ, ГЛАВНОМ. Все остальное истиной назвать мне не представляется возможным, потому что она у всех такая разная. А раз разная - значит не истина. Требовать ее от ребенка тем более глупо. Особенно, потому что мы, взрослые не можем сами себе гарантировать, что разбираемся в вопросе человеческих взаимоотношений. А отношения у нас порой опускаются ниже черты не только любви, но и нейтральности. :x РАДИ ЧЕГО? ДЛЯ ЧЕГО? ЧТО ЭТО ЗА ИСТИНА У НАС ТАКАЯ, ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ НАС ОБИЖАТЬ И ОБИЖАТЬСЯ, РАССТРАИВАТЬ И РАССТРАИВАТЬСЯ, ЗЛИТЬ И ЗЛИТЬСЯ, БИТЬ И БИТЬСЯ, УБИВАТЬ И УБИВАТЬСЯ? Отдам ее забесплатно, отрекусь от такой истины. Выбираю нежные слова, добрые отношения и выражение любви, а Истина это или нет, выяснится гораздо позже... ;) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Любви не бывает вечной,идеальной,абсолютной.Ссоры - нормальное явление жизни. И по идейным соображениям ничуть не хуже чем за красоту)))) |
Re: О воспитании детей ...
Снова встреваю в чужую беседу; - очень уж прибывает "энергии" от многих Ваших мыслей, Happie :-) (- принимаю желаемое за действительное ::unsure.: ).
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Причём тут истина, её поиск, ... ? Цитата:
Помимо "умиротворения", в этой "ЗОЖной практике" обнаружил прочие "приятные сюрпризы" :super: . |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Хэппия, Хэппушка... Ты сражаешься с ветряными мельницами... И мельницы уже просто устали))))))) |
Re: О воспитании детей ...
Давненько вас не читала... оочень много инересных мыслей, которые всеръез заставили задуматься.
Немножко из последнего опыта - социум это... наверно, СИЛА (как положительная, так и отрицательная). Я тут где-то вначале описывала истерики, которые мне дочка закатывала на ровном месте сводя с ума всю семью, так вот, через 2 недели прибывания в школе (1й класс) ребенок повзрослел на пару лет, с тех пор не было ни 1 истерики и плачет крайне редко - чудеса! притирка, конечно была и даже запомнилась маленьким шрамом, но это нельзя заменить ничем. еще поповоду прыжков с зонтиком)))) мое годовалое чадо научилось карабкаться на 2й ярус кровати по горке-лестнице. Я тихо обливаюсь холодным потом!!! конечно, в основном, мы закрываем лесенку, но главное все же научить ее правильно вести себя на ней, мне так кажеться. Но на сколько ребено в годовалом возрасте может контролировать, даже если оснает, пока писала - придумала, наверно надо доводить до автоматизма защитные реакции на физиологическом уровне, ну а потом уже по-тихоньку объяснять... как-то так. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Разве мы не благодаря НАШИМ шишкам преобретаем опыт? И как довести до автоматизма защитные реакции на физиологическом уровне у годовалого ребёнка, двухлетнего... Мне правда интересен этот вопрос - понять границу опёки, разумных пределов. Ведь есть статистика и случаев с печальным концом... |
Re: О воспитании детей ...
как, незнаю...
показывали ей как спускаться и подстраховывали. Потом мы с ней вмести слазили на 2й этаж, она на пузе ползком добралась до края кровати, а там и взрослому страшно :D , немного поиграли и вместе слезли, уже такого неистового рвения к этой кровати нет :super: тренировать, наверно, как зарядку - как хвататься, как правильно падать... я правда, сама этого не знаю ))) а на счет печальной статистики - это зависит от уровня ЖИЗНИ в человеке и его избыточных потенциалов. На примере своей старшей дочки могу судить - был период, когда у нее было все плохо - старая больная бабушка в теле ребенка, в этот период ей действительно удача не улыбалась(((. Потом случай притирки в школе, недели две она ходила на грани срыва, в чем дело понять не могли, потом на ровном месте рассекла себе бровь и всю депрессию как рукой сняло - потенциалы уровновесились. Гармония всех спасет :) |
Re: О воспитании детей ...
у меня вот еще какой момент воспитания на повестке дня - горшок!!!
летом, когда было жарко мы и памперсы не носили и к горшку привыкли (8 мес), потом резко похоладоло, у нас ооооч холодный пол без покрытия, разумеется попу мы проветриваем часик - два, но дела все делаются в колготки, горшок особо не волнует... я вот думаю, мжет не насиловать ни себяни ни ребенка, к апрелю потеплеет, она будет постарше, ведь 1,5 года это не крименал?! а сейчас пусть писяет как ей удобно, а я буду периодически ее высаживать... права ли я?? |
Re: О воспитании детей ...
Я сажала кукол,а потом тихонечко незаметно из маленькой клизмы наливала водичку.:D Полный восторг! Хотя сейчас есть и такие специальные куклы,которые пьют,а потом и на горшок просятся.
|
Re: О воспитании детей ...
Falena!
Цитата:
о-хо-хо..опять я о сыне))) Он, по мнению некоторых, до школы рос в тепличных условиях дома (и на улице, конечно). В первый же школьный день после ЛИНЕЙКИ ходил задумчиво кругами, потом уточнил:"Это что: меня теперь так и будут СТРОИТЬ?"...А через неделю опять же задумчиво:"Знаешь, а ведь меня учительница не любит"... Простор для родительского творчества... ответить так, чтоб уроки впрок пошли.:hi: ...чтоб заживление ран шло нормально. А если повезет - то и не поранится:-) Но умение наблюдать, интерпретировать - понимать, наконец, восприятие всеобщей любви как нормы - это все из домашнего детства. Цитата:
Цитата:
И раз у Вас задача - научить его, то и действуйте, исходя из этого, и, конечно же! зная своего ребенка. Страховать в любом случае придется, мне кажется. Возможно, побуждая спускаться (раз уж залез), подбадривая и направляя...Тут множество вариантов... Если, к примеру, дитя сверхосторожное, ему нужно помочь получить позитивный опыт преодоления трудностей :-) и многократно закрепить его с Вашей помощью...:prv03: Если ж дитя упорное и отчаянное, и ни за что не отступится от намеченного, пока не научится (у меня дочь такая), то уж тут что? Только ловить, чтоб сильно не убилось:D Успехов Вам! |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Если Вас не сильно затрудняет стирка колготок или готовы потратиться на памперсы - то не волнуйтесь! Вообще не волнуйтесь!!! Как только придет этот загадочный срок - дитя САМО сядет на горшок!))) Почему-то для меня это всегда неожиданность))) Ведь убиваешься, тратя силы, изобретая какие-то способы, закупая интересные горшки...- а нет. Лучше всего успокоиться, по-моему. Ну, скажите: много ли Вы видели взрослых, писающих и какающих в штаны?))) Ну, пусть стоит горшок на виду, пусть даже ребенок увидит КАК и КУДА это делают взрослые... все остальное - неизбежно)))) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Если жизнь понимать как сплошную "любовь",боюсь ждут разочарования. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Чем больше понимаю ЖИЗНЬ, КАК ЛЮБОВЬ, тем меньше испытываю разочарований, и тем больше испытываю любви. Не с любовью связаны разочарования, а с ОЧАРОВАНИЯМИ - с самообманом. С выдаванием желаемого за действительное. И... если цель жизни - прожить в обществе, не знающем любви, и обязательно в подобии ему - то да. И учителя нужны соответствующие - проводящие уроки ненависти и взаимо-паразитизма. |
Re: О воспитании детей ...
Все это правильно,но не все могут любить всех.И ребенок тоже должен это знать ИМХО.Чтобы не связывать нелюбовь учительницы к детям вообще с нелюбовью к себе лично.
|
Re: О воспитании детей ...
Я так понимаю что не все должны любить))))
И учительницы - для уроков,иногда даже жизни и отношения "не любви". "Я не золотой червонец что бы всем нравится")))-важный урок,нет? |
Re: О воспитании детей ...
Илья, Habiba...
Соглашусь И с этим. ВСЁ - уроки тому, кто учиться умеет и любит. И даже учителя-садисты. И те, кто НЕ ВЕРИТ. И те, кто не любит. Более того - лично я более всего благодарен вовсе не тем учителям, которые любили МЕНЯ, а тем, которые ЛЮБИЛИ СВОЙ ПРЕДМЕТ. И люди, попадавшиеся в жизни мне были интереснее (и полезнее!!!) - именно такие - любившие СВОЮ жизнь, своё дело. Чем-то увлечённые. Возможно, что и РОДИТЕЛЬСКАЯ РОЛЬ не столько учить, любить и опекать, сколько не скрывать, показывать ПРИМЕР увлечённости и любви к жизни - к "своему предмету". Как не скрывать и свою любовь к жене (мужу). Так? |
Re: О воспитании детей ...
...Трудно теперь вспомнить, что именно ответили тогда про нелюбовь учительницы...Скорей всего, в духе СВОЕГО тогдашнего понимания, что, мол:
Любовь - не долг... Сам люби!:-) Может, и неплохо сориентировали: Уж сколько ему пришлось пережить "безответной" любви, а не ожесточился и претензий к жизни не накопил:-) И... Сам любит!:love: |
Re: О воспитании детей ...
Однозначно так!:D Просто обычно по разным причинам учителя выбирают себе любимчиков и очень тяжело ребенку в 7 лет объяснить(если это оказался не он),что всегда кто-то кому-то нравится больше,а кто-то меньше.Ведь каждый ребенок дома-звезда номер один.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Но это, скорее уже интерпретация... А сам факт лишь - кто-то кого-то может не любить. Да и замечательный урок! Спасибо социуму!:-) Цитата:
Не, скрывать не надо... и что дитя любишь - тоже:prv03: Тут ведь как? Стоит только одно что-то полюбить и уже "другое" полюбить - легче, уже потом и не остановиться...:D Цитата:
Ну, я-то теперь склоняюсь к тому, что эти самые "объекты" просто помогают войти в состояние любви... Хотя в отдельные моменты, правда, чувствуешь, что фокус ее оказывается то в одном, то в другом месте... а если сам сможешь там оказаться ... это блаженство... и объяснить невозможно: то ли ты сам, то ли тебя любят:love: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Но, наверное, ребенок сможет понять, что, если его кто-то не любит, то не потому, что с ним что-то не так... Мне этот момент кажется важным |
Re: О воспитании детей ...
Сам навряд ли,не каждый взрослый это понимает.:D Только будет растить комплексы.
|
Re: О воспитании детей ...
кстати, на счет звезда №1. Здается мне, если ребенок в семье действительно звезда (без изврата), то и в любом обществе он будет звездой, хотябы потому, что он себя так позицианирует и другого просто быть не может. Если, конечно идет перегиб палки, то щелчек по носу!!!
звездой дома не была, так и по жизни - где-то встороне...:hz: с детями стараяюсь исправить этот момент ))) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Так что второго ребенка хотел завести в том числе чтобы первый не был принцем и номером один.В многодетных семьях дети иные,изначально гибче(обычно). ИМХО. Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Но мешало до тех пор, пока хоть и с трудом, но понял, что оценки окружающих не бывают объективны, что справедливость - блеф. Но оценки, как ориентиры - нужны. И приходится самому себе оценки-ориентиры ставить. А тут не просто научиться не врать себе. С момента открытия, что "Я - хороший, вопреки утверждениям всех вокруг", до момента открытия, что "Мои оценки самому себе - не успокоение, а ОРИЕНТИРЫ", прошло года 4-5. И только с 8-го класса школы это заработало, как чистые ориентиры. Наверное, у "звезды № 1" как-то иначе? Поделись, Илья? (Понимаю, что дело не только в отношении родителей, но скорее в самом ребёнке. И всё-же, как оно - с чем биться приходится "Звезде"?) |
Re: О воспитании детей ...
Я до трех лет жила с бабушкой и дедушкой.Единственная первая внучка.Родители жили вообще в другом городе.Звездила по полной!:D А потом мама с папой не имели времени или желания быть постоянно моими фанатами,да и младший братик родился.Проблемы в том,что быть звездой хочется всегда и везде.Если получается-супер,а если нет... :D если не стал у кого-то любимчиком,если не ставят в танце солистом... тогда если не получается стать самым лучшим,возникает соблазн привлечь к себе внимание став самым худшим.Как в этом мультике.:-)
http://www.youtube.com/watch?v=fNWNC...eature=related А вообще-то нужно делать огромную поправку на темперамент,может и знак зодиака и даже на дошу.Что одному ребенку во благо,другому как раз наоборот. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Получается, что "Звёзды" (Любимчики) так подсаживаются на ВНЕШНЮЮ любовь, что нормальную, самодостаточную любовь к самим себе не развивают? Типа "незаменимых аминокислот"? Перестаёшь вырабатывать стимулы сам, и стимулы (любовь) становятся "незаменимыми"? Ау!!! "Звёзды"!!! У всех так? |
Re: О воспитании детей ...
Ну где то так:prv03: .Культивировать в себе скромность трудно.Для меня сложнее всего было понять,что я не золотая и могу кому-то не нравится просто так.Без привязки ко мне лично,без причинно-следственной связи.Ну и понять,что я не звезда.:D
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
мне кажеться мы тут несколько понятий в кучу смешали! это не звездность, а псевдозвездность! кагда ты рвешь попу, чтоб тебя поставили соллистом, а получается наоборо (у меня так всегдабыло :D) то это больше глубоко зарытые либо нереализованные амбиции, либо недостаток внимани... т.е. ты привык, что бабушка с дедушкой (которые для тебя на данный момент большая часть окружаещего мира) боготворят, а тут такой облом - мир гораздо шире, людей больше, внимания иеньше. И ты пытаешься вернуть то золотое время, требуя излишнее внимание к себе, что конечно раздражает и влечет кучу последствий.
Так вот, та первоначальная звездность - это НЕ звездность, вожделение, упивание... бабушка с дедушкой не думают как ты будешь жить дальше, главное, они реализовали свою потребность возносит любимое чадо! Есть детки, которые рождаются королями, им не надо это осбо показывать, доказывать... это просто факт! и вот они всегда по центру. (всегда понятие растяжимое, обломы у всех бывают) И вот я не знаю, можноли как-то воспитать в себе, в детях этот ген властелина своего мира (в хорошом смысле))) На данный момент я в поиске. Может такие звезды всеже есть среди нас (здается мне, что врядли :hi: ) p.s.: все бабушки и дедушки вымышленные, никого конкретно не имела ввиду :) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Мне пришлось бороться с разочарованиями.Ожидал звезд с неба,стать великим,а вышло как у всех и даже периодами хуже. Крушение надежд. Привык быть первым,а "ростом не вышел": "бодливому дитяти а бог рогов не дал",типа))) Пришлось рога-то пообточить))) Привык что многое делалось по-моему (слава богу не все),а жизнь-то иная...Искал по-началу,и нашел - полное подчинение в лице женщины.Но у всего есть обратная сторона,полное подчинение и растворение может дать только актриса,а значит рано или поздно устанет играть.Так что и тут - облом))) Но все хорошо,уже))) Добрался до самого низа,а оттуда что не движение - то вверх))) Я относительно быстро учусь))) Пол-жизни хватило)))))))))))))))))))))))))))))))) |
Re: О воспитании детей ...
На праздниках общались с семьей - моими мамой, папой, сестрой и племянницей. Мы, можно сказать, традиционно проводим НГ с ними, но в этот раз приехали не одни, а с внуком и ... я получил отличную обратную связь и рекордное количество уроков!
Я и раньше мотал на ус характер и результаты общения и понимал, что что-то во всем этом не так, но то скорее была хронь, а сейчас - смахивает на обострение. И пазл сложился более четко, в версию 2.0. О том, что увидел и как это понял, поделюсь здесь - заодно и мысли структурирую :-) Прочел у Литвака афоризм, значение которого сложно переоценить :love: Цитата:
Или та же сестра, которую давно бросил муж, круто похерившая свою личную жизнь, дает рекомендации относительно семейной жизни? Врач сам по себе может быть больным, а консультант по финансам - бедным. Но они хотя бы на работе и имеют какие-то дипломы. А тут ... народ откровенно палится :D |
Re: О воспитании детей ...
У этого явления есть название - Кощеизм :idea:
Вот отрывки из статьи Литвака :leseratte: Нажмите тут для просмотра всего текста
Цитата:
Полный текст есть тут |
Re: О воспитании детей ...
Тактика кощейского проникновения (подсмотрена у моей мамы) Действующие лица :hi: Кощей - человек (в нашем случае - родитель), желающий "отложить" в другого человека (ребенка) часть своей души, обеспечив себе право и возможность управления его личностью; действует под прикрытием "я живу для других людей" (и это правильно). Ребенок, достаточно открытый (не искушенный) для действий кощея. Шаг за шагом :bug: 1. Кощей считывает, на сколько это возможно, информацию с ребенка о его жизни (как дела, как на работе, чем питаешься, не нашел ли себе девушку, не надумал ли заводить детей, положил ли деньги в банк и т.д). 2. Из полученной информации кощей выбирает что-то, скорее всего приоритет отдается тому, в чем ребенок сам не сильно уверен или сведущь. Прощупывает это место (точку). 3. Делает первичный удар по точке - дает совет поступать определенным образом. Если совет принят, кощей проверяет его исполнение (некоторое время) и если ок - переходит к другой точке (см. п. 2). Чем больше точек "пробито", тем больше скопировано души кощея в ребенка. 4. Если ребенок не принимает предложенное, кощей бьет в эту точку снова и снова при удобном случае (а в действительности работа идет по нескольким точкам параллельно). 5. Если ребенок не поддается, то рано или поздно происходит конфронтация (обострение). Ребенок старается адекватно обсудить вопрос - объявняет свою позицию и то, почему не хочет поступать как хочет кощей. Вариации поведения кощеия при обострении: a). Пытается выставить ребенка виноватым - не послушный, не благодарный, эгоист, о нем заботатся а он ..., я хочу как лучше ... b). Пассивно уходит от разговора - отворачивается, отводит взгляд и/или просто меняет тему разговора. c). Меняя тему разговора, сразу бьет в другую имеющуюся на примете точку. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Другое дело что богатство,как и здоровье,нездоровье - не всегда заслуженно только самим человеком,нередко и предки постарались(наследство бывает в миллионах,а бывает в наркомании). Поэтому я слушаю тех кто излечились сами или сами же заработали,победили,сделал и...Конечно,во всем есть немалая доля случая,но все же какой-то фильтр. Цитата:
На самом деле у человека,который не живет ради детей такого вопроса и не возникнет,он естественно подстраивает под себя детей,не уступая им своей жизни.Что и есть просто клад методов воспитания. Значит это даже не воспитание,это - естественное приспособление. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Попробую вынудить на обсуждение "по моим правилам и интересам"? Скощействую... :lol: Вспомним "Мартышку и очки"? - инструмент (очки) есть, а мастерства владения нет настолько, что отсутствует понимание предназначения инструмента. Теперь прямо переводим стрелки на СЕМЬИ - там тоже набор инструментов общения и взаимодействия. В конце-концов, каждый из нас - тоже "инструмент, требующий осмысления применения, и отточки этого умения до мастерства". И, в отличии от МАРТЫШКИ, мы не можем ВЫБРОСИТЬ инструмент, как-бы ни были мы глупы и неопытны в его применении!!! Мы обречены всегда искать пути применения. Мы обречены в суете "Мартышки и очков", запихивать свои очки и себе на лоб, и в задницу соседу. С Соседом, с любимыми, с родственниками - "самое то!" :idea: Тут ведь сама СУТЬ "инструмента" - именно в ПРИМЕНЕНИИ ЕГО К БЛИЗКИМ!!! Резюмирую - навыки, очень далёкие от мастерства, неизбежно "лезут боком". Угадай модель ИДЕАЛЬНОГО, МАСТЕРСКОГО способа общения СЕМЬИ, и ты увидишь, куда этот "инструмент" на самом деле надо совать. И причина СОСКАЛЬЗЫВАНИЯ нормы на Кощейство проявится во всей очевидности. Если-же ты рассматриваешь вопрос с попыткой разглядеть за Кощейством МЕТОД ПАРАЗИТИЗМА, то ессно - что ищешь, то и обнаружишь. И... пойдёшь по ложному пути полного отрицания естественного инструмента. :idea: (Да... Я знаю массу людей, ОКОНЧАТЕЛЬНО скатившихся на ПАРАЗИТИЗМ. Но в большинстве случаев мы имеем дело не с ВЫБОРОМ ПАРАЗИТИЗМА, а с элементарной неопытностью - с Мартышкой!!!) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Одно из моих открытий на этих каникулах - маман всегда любила меня условно. Только если соответствую ее установкам. Естественно, по мере моего взросления, она стала посылаема в сад. А в моем нынешнем возрасте (взрослого мужика), попытки навязать условия - очевидный моветон и приводят к осознанию необходимости перемен. Мне кажется, ей в детстве круто не хватило любви! То ли любви вообще, то ли именно безусловной. В результате она по жизни несет в себе кучу фобий и нелепых установок, проецируя это "добро" на окружающих. Цитата:
зы. Во какое наглядное описание кощеев, вчера наткнулся ... :idea: Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Ты готов заняться АНАЛИЗОМ ситуации? Или в настоящий момент вожжа под хвостом "крепка и ядовита", и подождём иного момента? Только одно "Но"... С моей колокольни представляется, что ты сейчас с неудержимой скоростью СКАТЫВАЕШЬСЯ на позиции АНТИ-КОЩЕЯ, совершенно не понимая, что уродливость и бесперспективность обоих сторон медали ОДИНАКОВА!!! Что именно так - голым противостоянием глупости Родителя, и создаётся Глупость-перевёртыш. Которая в свою очередь, опять вывернется наизнанку у твоих детей. Так и прут по векам через-ПОКОЛЕННЫЕ повторы дури... Мартышки никак в Хомо Сапиенсов переходить не желают. :lol: Ну что? АЛЬПИНИЗМОМ займёмся? :shuffle: (Там есть правило трёх точек - основа АНАЛИЗА своего движения, гарантирующая от ошибок). Для затравки закину первую удочку - ЛЮБОВЬ бывает как условная, так и безусловная. И каждая - АБСОЛЮТНО НЕОБХОДИМА!!!! Но - на своём месте. (Опять Мартышка и очки!!!) :peace: НАРОД!!! Простите за тон... Это у нас со Starvation личное. (Starvation, надеюсь, я тебя не зацепил? Я наоборот - от конкретно ЛИЧНОГО НЕ РАВНОДУШИЯ к тебе и твоей половинке... и третьинке тоже. :lol: ) На самом деле, я от тебя конечно отстану с "нравоучениями", если ты упрёшься. Но пока предполагаю за тобой СПОСОБНОСТЬ притормозить, и ВДУМЧИВО рассмотреть ситуацию - буду прыгать перед тобой, как умалишённый, привлекая твоё внимание. Я отвяну, если ты ПОЙМЁШЬ мою трактовку, но откажешься от неё!!! |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Безусловная любовь может и искалечить,как и быть необходимой. По-моему требовать с детей так же нормално как и со взрослых.Как говорит Хэппи: не будешь же безусловно любить пьяницу только оттого что имела глупость(или удачу))) выйти за него замуж...То же самое с детьми: если дочь меня не будет уважать - я не буду ее безусловно любить.Я для себя важнее,потому что любовь к ней - только часть меня. Но и прощу легко если изменится,потому что любовь есть. Пусть это условная любовь,но она необходима,по-моему,ребенку для понимания что мир не будет под него подстраиваться,а ему под мир - прийдется сплошь и рядом.И научиться это делать не ломаясь,пока молод и восприимчив. Не собираюсь принуждать что бы он шел моим путем или был таким как хочу,имеет полное право быть иным.Но навыки общения как и подчинения необходимы,каким бы ты ни был отличным.Надо иногда подстраиваться к людям,начальникам,мужьям-женам,родственникам,не теряя себя.И я преподаю эти навыки потому что он трется и об меня. Все ИМХО. |
Re: О воспитании детей ...
Все вроде бы и правильно,но иногда у людей такой максимализм или перфекционизм с рождения:D ,что ломать не переломать.Типа... не стоит прогибаться под изменчивый мир,пусть лучше он прогнется под нас.Не все могут быть в роли и начальника и подчиненного от обстоятельств.Обычно только одна из этих ролей тянет на Оскара.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Спасибку поставил, но ничего не ответил... Starvation, давай тогда так вопрос поставим: В КАКОМ случае нужна, и что даёт БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. А В КАКОМ - УСЛОВНАЯ? Или, лучше иначе - ЗАЧЕМ ИМЕННО человеку ЛЮБОВЬ? Давай поковыряемся в термине? Повертим и так и сяк... Не общепринятое определение в который раз рожать будем, а ПРЕПАРИРОВАТЬ!!! Давай сообразим - ОЧКИ - оптический прибор. Даже не зная, что их на нос сажают, исходя их предназначения легко и СПОСОБ УПОТРЕБЛЕНИЯ понять. Вот и давай - КАКОВО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ ЛЮБВИ? (Тока не надо сразу пошлить? :D Родительская ЛЮБОВЬ или ЛЮБОВЬ К БЛИЖНЕМУ - вовсе не однозначно с размножением завязаны.) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Ок, если анти-кощей - вторая точка, давай нейдем третью :-) И за термин Глупости-перевертыша спасибо, расширяет границы :prv03: Вообще, мыслить в рамках нескольких поколений приятно, чувствуешь себя частью чего-то большого :idea: Цитата:
Условная любовь нужна для взаимного обмена, обучения, соответствия, разделения по интересам, понимания своих и чужих или НАД-системы, мобилизации и выполнения действий для достижения цели ... Безусловная дает возможность обрести самостоятельность, отсоединиться, искать, творить ... о! право на самоопределение :idea: Любовь в целом .. это одобрение жизни в различных ее масштабах. Любовь к себе - это одобрение своих клеток (от пятки до мозга) и систем, личности. Любовь на уровне семьи или группы - это одобрение этого объединения, где каждая клетка-человек любимы собой. И так далее. Без любви все эти структуры-объединения будут рушиться, типа умирать. В большом социуме любовь обеспечивает объединение многих групп, а ее отсутствие - их распад. Модель мастерского общения в семье ... вторая версия ... может это сотворчество, базирующееся на любви к себе каждого из членов семьи? :shuffle: Получаем схемку: любовь - творчество - включение в НАД-систему :hz: |
Re: О воспитании детей ...
Starvation, какой ты еще ребенок. До взрослого мужика тебе далеко. Взрослый мужик это высокое звание. До него дослужиться надо. Детей вырастить, дом построить и т.д. как бы это банально ни звучало.
А в твоем случае это обычная материнская ревность к другой женщине, незаметно переходящая в материнский эгоизм. Твоя мать пытается вернуть своё влияние на тебя. Всё старо, как мир. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Зато от говорящих такое часто веет сыростью и плесенью годков))))) Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
К сожалению(а может к счастью) мужчины требуют внимания женщин и соответственно женщинам плохо без внимания мужчин.Поэтому если личная жизнь не удалась-переходят на детей противоположного себе пола.Отсюда и материнские манипуляции сыновьями и отцовский контроль над дочерьми.Если у родителей удачная личная жизнь- к детям так не относятся.Мне так кажется.:D
А МУЖИКАМИ или рождаются... или нет.Тут хоть футбольную команду нарожай...толку мало... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Может.:D
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Если нет необходимости в спорте и нет тяги к сексу-скандалы не имеют смысла.Такие организмы не нуждаются в встрясках.Это коалы.:D ИМХО скандалы-нереализованная сексуальная енергия.Т.е. тяга к сексу есть и очень даже ... а вот собственно секса нет.Или секс как примирение.Но мы же про отцы-дети вроде говорим.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Отнють. Шерше ля фам... Сексуальная неудовлетворенность как мужская так и женская основная причина всех бед на земле.ИМХО.:D
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
- Предположим, что какой-то из твоих внутренних органов не желает играть свою роль, и заявляет именно то, что ты написал: отвалите от меня - я-же от вас отваливаю!!! Одобришь? (Ещё раз напомню - я собираюсь ПРЕПАРИРОВАТЬ понятие Любви, расковыривая именно важные в русле "Кащейности" аспекты, а не чесать самолюбие, выдавая "лучшие" описания и определения!!!) Итак... Органы, собранные В СИСТЕМУ, клетки, собранные в систему - организм... Люди, собранные в систему-Семью, или в систему-эгрегор... Жизнь постоянно ставит нас в разные РОЛИ - в зависимости от масштабов СИСТЕМЫ. Для наивысшего КПД, каждая роль требует СВОЕГО умения и навыка. Причём речь идёт не только о твоём личном КПД при выполнении роли, но и о КПД системы, участником которой ты являешься. Давай предположим, что ЛЮБОВЬ - название методов отношений, позволяющих получить не просто наивысший КПД результата, но гарантированно превышающий СУММУ ВЛОЖЕНИЙ. Идеальным ролевым отношением (ЛЮБОВЬЮ), и идеальным поведением, окажется совершенно разное - в зависимости от РОЛИ!!! Давай я выдам пачку иллюстраций? - Будучи клеткой среди других клеток общего эгрегора - ОРГАНА, можно и нужно добиваться и Равенства и Справедливости... К примеру - будучи солдатом - клеткой "эгрегора" Роты. Или будучи учеником в школе - как часть класса, ты будешь прав, борясь за ОДИНАКОВОЕ отношение учителя к себе и прочим ученикам. НО!!! Ты будешь НЕ ПРАВ, если как ученик 1-го класса, требуешь РАВЕНСТВА с учениками 10-го!!! Как солдат будет НЕ ПРАВ, требуя равенства с офицерами. Другой пример... Забавно будет выглядеть например, клетка кожи, требующая равенства с клетками мозга - питания именно Глюкозой, и не выставления на мороз и контакт с окружением... Если принял Роль эпителия, не ропщи, когда придёт время слущиваться. :D Но если принял роль клетки мозга - не прячься от ВЗВЕШЕННОГО принятия решений. Starvation... Вот тут и спрятано ГЛАВНОЕ. - Есть ВРЕМЯ ПРИНЯТИЯ РОЛИ. С возможностью принять или отказаться. Точка выбора... (Дама сердца - соглашается принять твою руку...? И всё. С этого момента, её поход на-сторону, считается изменой. Но не примет - какие могут быть претензии?) Ты свою РОЛЬ по отношении к Маме и сестре КАК ПОЗИЦИОНИРУЕШЬ? Что именно вас связывает? Видишь-ли... :shuffle: Мне представляется, что ты ПУТАЕШЬ РОЛЕВЫЕ СИТУАЦИИ. Пытаешься правила, логичные для одной роли, применять к другой. Вспомним опять Мартышку и Очки? И представим, что речь о Мартышке, Очках, Сапогах, Гранате... Неожиданно умная Мартышка допёрла, что очки - на нос, и теперь и гранату туда-же? Прости, но у Вас в семье элементарное несовпадение взаимных ожиданий. Каждый уверен, что между вами ПОДПИСАН ДОГОВОР, но каждый имеет в виду СВОЁ!!! И дальше - давят, требуя исполнения обязательств. Starvation... Это вполне в твоих правах и возможностях - УТОЧНИТЬ УСЛОВИЯ. Только навыка или смелости не хватает - серьёзно настоять на ЛЮБОВНОМ пересмотре Ролей. (ради наивысшего КПД совместных действий). Ты что заявляешь? - Они вампиры, паразиты, КАЩЕИ. А я заявляю, что ты пытаешься применить методы РАВЕНСТВА там, где речь идёт о РАЗНЫХ ОРГАНАХ!!! Ты пытаешься пришить методы ЛЮБВИ одинаковостей к методам любви различного!!! Именно в этом КОПИРУЯ свою маму и сестру! Равенство и справедливость - оптимум только для ОДИНАКОВОГО!!! Но разное стоит СОЧЕТАТЬ, как органы в теле - исходя из КПД организма, а не только из личного комфорта участников. Если мысль понятна - черкни что-нидь? (Наплюй на комментаторов-оценщиков. :lol: ) Тогда и дальше поползём в рассуждениях... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Когда я стал редко их видеть, то начал замечать, что они другие. В чем-то я забывал, какие они были, в чем-то они менялись - поэтому я видел их по-новому. А в чем-то менялся я сам, и от этого тоже видел их по-другому. Но, похоже, за последнее время эта разница существенно увеличилась. И все подофигели. Было сказано, что мы "с другой планеты" и, судя по всему, мы их травмировали своим мировоззрением. А я обалдел от того, сколько они несут ложных для меня установок. Цитата:
Потом поймем, для каких "совместных действий" можно затевать общение. Из целей определятся и Роли. Тогда заключим новый договор, где взаимные ожидания будут понятны всем. Таков мой план :peace: |
Re: О воспитании детей ...
Иногда заключение новых договоров невозможно.Есть люди которые требуют ТОЛЬКО подчинения.Все остальное для них-с другой планеты...
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
В древнем китае стариков,когда зубов становилось меньше чем сколько-то(не знаю сколько))) - сносили на кладбище.Что бы не обременяли. Не призываю,но повод задуматься.Особенно родителям))) Цитата:
Цитата:
Гениальная фраза от моей мамы(в мои 39):"я решила что ты будешь неплохим отцом,потому не буду вмешиваться"...Это она решила каким я буду...еще и на ее взгляд..а как только не соотвествую - начинается.Но у меня разговор короткий,однако если неудовлетворенность есть - то и виноватые найдутся,когда привычка их искать. Цитата:
Цитата:
Энергия,как и неудовлетворенность - может быть не только сексуальная.И удовлетворяться тоже может по разному.Так еще же есть замены,переходы одной в другую...Вобщем,главное - умение искать причины в себе,для начала,и самому менять или меняться,поняв...С других требовать сложнее,но тоже полезно нередко,особенно если собираешься с этими людьми долго жить. Вся жизнь - сплошные изменения))) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
-Андрюша!Позови кого-нибудь из взрослых.:D |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Злые были для стариков времена... Цитата:
А этого умения как-раз обычно и не хватает. Из-за отсутствия ЖЕЛАНИЯ. Врагов искать проще. Но сосредоточение на поиске врагов ЛИШАЕТ ВОЗМОЖНОСТИ повышать свои умения. (Хотя с другой стороны, пацифизм - тоже "КРАЙНОСТЬ" - обратная сторона... Глупость-перевёртыш. Тоже Поиск врагов, только НАОБОРОТ - в любом случае - отказ от мастерства и учёбы в пользу ПРИНЦИПА.) Цитата:
А какие были РОЛИ? Ты описал признаки и методы действия "КАЩЕЯ"... А я приставил описанное к иной модели. И всё повернулось совсем иным боком!!! Представь и ты: Семья - это организм. Участники семьи - ОРГАНЫ организма. Растущий ребёнок - некий орган, который ПОКА не в состоянии нести нагрузку полноценного органа, но ожидается, что в дальнейшем впишется на-равных. Давай для точности оценки представим, что этот организм-семья - это ТВОЙ организм. А неполноценный ПОКА орган - ТРАВМИРОВАН. (Травма, как и рост ребёнка - применимая аналогия, ибо ожидаем, что неполноценность пройдёт со временем и при подходящих условиях - ЗАБОТЕ и ЛЮБВИ.) Смотрим и видим - То, что мама требует ОТЧЁТА обо всём - уже не действия КАЩЕЯ, а нормальное желание МОЗГА знать, каково состояние травмированного органа. :D Давать советы... РЕШАТЬ ЗА тебя - НОРМАЛЬНОЕ действие ГЛАВЫ СЕМЬИ, если этот глава НЕ УВЕРЕН в том, что ты и сам отлично справишься!!! Starvation... Это не Вампиризм, и не Кащейство... (Вампиры, паразиты - не заботятся о жертвах - они их меняют по мере расходования!) Это элементарное неверие в тебя. Но с какой стати Мама будет верить в тебя, если она в себя не верит?!!! А как Маме было научиться верить в себя, если и её в детстве ТОЛКАЛИ К ЕЁ БЛАГУ. Да так тянули и толкали, что остался один навык - упираться!!! (Ой, ща народ взвоет!!! :super: ) Давай пока не будем трогать следующие пункты, касающиеся Любви и Семьи, а остановимся на этом? Давай повертим в руках идею о том, что НАСТЫРНАЯ ЗАБОТА приучает НЕ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ!!!? Настырное МОТИВИРОВАНИЕ отбивает способность мотивировать себя!!! И рикошетом, автоматически передаётся по-наследству!!! Пока кто-то САМ себя не возьмётся ДО-воспитать уже в зрелом возрасте, и не прервёт порочный круг. Скажи... Тебе лично хватит силы воли и сообразительности, чтобы несмотря на воспитание, САМОМУ НАУЧИТЬСЯ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ? Речь не о стирке носков, а именно о МОТИВАЦИИ!!! И... Если хватит..., если научишься быть абсолютно само-достаточной мотивацией для себя, то уверен-ли ты, что твоя Мама и тогда будет лезть к тебе с ВНЕШНИМ УПРАВЛЕНИЕМ и МОТИВАЦИЯМИ? (Это я пардон..., нагло так..., заявляю - кто умеет сам себя мотивировать, того окружающие ИНСТИНКТИВНО перестают грузить советами. А грузят... вопросами.) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
А вот с "толкали к благу" - не стыкуется. Она говорит, что в детстве о ней никто не думал и не заботился - приходилось самостоятельно крутиться :hz: По гиперопеке у меня крутится вот что: - Во-первых, проблемы в личной жизни толкают к заботе о ребенке (стандартный семейный баг). - Нехватка опеки в её детстве толкает восполнить это на своих детях (тот же перевертыш). - Страхи. Кто-то (что-то) ее по-жизни напугал и встала проблема: жизнь - страшная штука, нужно детям помогать. Может я злыдень, но по страхам ... мне кажется, что подсев на гиперопеку, она намеренно их генерирует, чтобы а) оправдать саму гиперопеку и б) пугая детей, держать их привязанными. "Работу" терять не хочется. То же самое что "иной сделает все для твоего счастья при условии что останешься несчастным". Или как производитель антивирусов, который сам делает вирусы :4u: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
ЛОПУХ - потому что пытаешься разобраться, ковыряясь в ОШИБКАХ. Препарируешь ОШИБКИ, классифицируешь, сводишь в систему... Ну... напишешь ТРУД об ОШИБКАХ. Но это ни на йоту не приблизит тебя к желаемому. Разве твоя мечта - жить в мире ошибок? Хочешь жить в мире Любви - сосредоточься на том, КАК НАДО, а не на БЕСКОНЕЧНЫХ вариантах того, как не надо... Прикинь, я "всё брошу" и состредоточусь на классификации прежних ошибок алхимиков... Или напишу диссер на тему "Подробный перечень ошибок, допускаемых на Голоде". :lol: Это поможет кому-то Голодать? Поможет начинающему бегуну диссер на тему "Подробный перечень ошибок и травм, полученных при беге, за 2000 лет наблюдений"? Я тебе нагло и настоятельно советую - Научись отличать ПАРАЗИТОВ от ДУРАКОВ. ГАДОСТИ делают и со зла, и просто от неумения. Так что не стоит считать профессиональными паразитами всех, кто делает нам что-то неприятное. 1) Пойми, что каждый из нас - ДУРАК (То есть, всегда есть в чём совершенствоваться). 2) Согласие совершенствоваться и отличает Дурака от ПАРАЗИТА. Паразит совершенствуется ТОЛЬКО в самом паразитировании, обязательно деградируя во всём остальном!!! БЕСКОНЕЧНО ИЗУЧАТЬ, классифицировать паразитов, "Кащеев"... Писать диссертации на их тему, ПОЛОЖИТЬ ЖИЗНЬ на это - только плодить страхи и глупость. Достаточно понять их отказ от эволюции в роли ПАРТНЁРОВ ЛЮБВИ и отсутствие перспективности общения с ними, и ЗАКРЫТЬ ТЕМУ вместе с каналами общения. А вот с ДУРАКАМИ общаться и можно и нужно. Только ИЗУЧАТЬ при этом стоит не ОШИБКИ, а УДАЧНЫЕ НАХОДКИ. Дураки бывают ... разного сиюмоментного уровня, и разной скорости эволюционирования. :shuffle: Объединяясь под конкретные задачи, стоит учитывать, что УМЕНИЕ КОНСТРУКТИВНО общаться с дураками результативнее сетований о том, что так трудно найти НЕ-дураков. :lol: Так что... Вместо того, чтобы КОЛЛЕКЦИОНИРОВАТЬ описания уродств Дураков, лучше прими их НОРМАЛЬНОСТЬ, и КОЛЛЕКЦИОНИРУЙ НАВЫКИ командного взаимодействия. Не БЕГИ от общения, а УЧИСЬ ему!!! Как часть команды, ты подобен то клетке в организме, то органу... Навыки различны. Применять их надо АДЕКВАТНО. Но ОПЫТ приходит в ПРОЦЕССЕ. :shuffle: :creator: Ты хочешь дойти от состояния дискомфорта к состоянию любви и счастья? С точки зрения птицы - ты дурак, ибо она туда не ДОЙТИ может, а ДОЛЕТЕТЬ... И что теперь? - Будешь бесконечно сидеть в дискомфорте, плача "Чому я не сокил, чому не летаю?!!", будешь писать диссертацию о прочих, не умеющих летать - о НЕДО-ползших, НЕДО-катившихся до счастья и любви? Или, как дурак, ПОЙДЁШЬ... Шажок за шажком... Учась в процессе не ошибкам, а находкам... Пока не научишься настолько, что ПОЛНОПРАВНО сможешь занять место ПОЛНОЦЕННОГО органа (клетки) в коллективе (семье, эгрегоре), о котором МЕЧТАЕШЬ? (Ты в курсе, что попадание на роль в эгрегоре, до которой ты не дорос, автоматически поставит тебя в положение ПАРАЗИТА по отношению к другим участникам?) Ну давай!!!! Ведь всё так просто!!! А там и перейдём непосредственно к вопросам ЛЮБВИ... :shuffle: (Без этих азов не перейти... Так и арифметику приходится УЧИТЬ перед Высшей математикой. Увы... Се ля ви. :hi: ) |
Re: О воспитании детей ...
:creator: P/S к ковырянию в ошибках (как своих, так и чужих)
Известно, что "На ошибках учатся". Известно, что "Благими намерениями путь в Ад вымощен" Но единицы понимают СУТЬ этих высказываний. Большинство ими иллюстрирует как-раз ошибочные выводы! На самом деле, стоит понимать, что "Даже путь в Ад вымощен Благими намерениями". - Даже в самом поганом результате, обязательно всё начиналось С БЛАГОГО НАЧАЛА. История любой ОШИБКИ - это история чего-то глубоко ПРАВИЛЬНОГО, БЛАГОГО, лишь в чём-то споткнувшегося! Если при анализе чужих и своих ошибок отделять Благое от Ошибочного, но ЗАПОМИНАТЬ БЛАГОЕ, то копится ОПЫТ - идёт УЧЕНИЕ. Если запоминать именно ОШИБКУ, игнорируя Благое, то копятся СТРАХИ, НЕНАВИСТЬ, НЕУВЕРЕННОСТЬ и ГЛУПОСТЬ. При навыке запоминания Ошибок, можно дотренироваться до свинского состояния - когда именно, как свинья, "везде грязь найдёшь", даже в Божественно прекрасном. Говорят - Хочешь понять человека - пойми его мотивы. Ну? Да... Есть такие понятия, как "Оправдывает"... Но они относятся к ОЦЕНОЧНОЙ системе мировоззрения... "Молодец", "Умница", "Дурак"... - либо искреннее проявление эмоций, либо зашоренность не на сути, а на оценках. Давай будем искренни, как дети, но не зашорены.:idea: :peace: :love: :love: :love: |
Re: О воспитании детей ...
В основе любого действия лежит позитивное намерение :-)
Цитата:
Зы. Но для меня паразиты и вампиры-кощеи - не одно и то же. Вампиры - сами жертвы ... Цитата:
Цитата:
Что такое мотивация? То, что способствует движению. Движению куда? И зачем? Наверное, это и есть самое сложное - понять свои желания и цели. Тогда и мотивация появится. А так ... какая мотивация если не понятно, что есть чье ... с другой стороны - можно пробовать, не мое - бросил .... Как мы вообще понимаем куда и зачем? С детства? Какой-то сценарий нам дают родители, а что-то мы рожаем сами. Что тут своё? Или нет своего, есть только усвоенное и не усвоенное? Носки ... да, можно самому себя обслуживать и еще о других заботиться, но идти при этом на чужом движке-мотиваторе. Вроде не инфант, а свой путь сам не формировал и не умеет. Поголодать? Забить на все и ничего не делать, пока чего-то не захочется? О! Когда родители грузят настырной мотивацией, они стимулируют Родителя в нас. Он "перегретый" давит остальных. Значит нужно освободить Дитя, оно посмотрит вокруг, что-нибудь захочет, а Взрослый сможет выполнить. В Родителя запишутся стереотипы, а Дитя пойдет искать новые хотелки :idea: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Именно так! Обнаглеть... Забить на любое чувство долга. ОТМОРОЗИТЬСЯ. Обеспределиться.... РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ВСЁ. Сыграть "роль" БЕСПРЕДЕЛЬНО отказавшегося от чувства любого долга человека. ПСИХА. Играть ... НЕДЕЛЮ. :D Глядишь - и в тишине услышится писк тех первых собственных МОТИВАЦИЙ, которые ещё живы. Которые не забили дальнейшими пинками... В идеале (вообще-то, В НОРМЕ) правильное не ДОЛГОМ мотивироваться должно, а ЖЕЛАНИЕМ. :shuffle: Но этому ПРАВИЛЬНОМУ и ЕСТЕСТВЕННОМУ, естественным образом приходится всегда учиться. Радостно и свободно пользуясь уже освоенными горизонтами. Видишь-ли... :shuffle: Между "БЫТЬ ПРАВИЛЬНЫМ" и "ВЕСТИ СЕБЯ ПРАВИЛЬНО", есть огромная разница. Не Быть, но Вести Себя - это всегда компромисс и насилие. А КПД такого существования так низок, что и цели (даже дешёвого внешнего одобрямса) толком не достигнешь. "ХАМ", позволяющий себе НИКОГДА НЕ ПРЕТВОРЯТЬСЯ - имеет куда больше перспектив, несмотря на кажущуюся противоречивость этого. "ХАМ" действует по собственным мотивациям. И они взрослеют и умнеют - развиваются вместе с ним!!!! И... Вместо того, чтобы казаться правильным, оставаясь несчастным, он СТАНЕТ ПРАВИЛЬНЫМ. :hz: Уйди в отказку... Офигей от внутренней тишины и пустоты... Услышь голос хоть каких-то СВОИХ желаний, и пойди у них на поводу - ПРИМИ И РЕЗУЛЬТАТ и РАСПЛАТУ!!!!! Ты-же СИЛЬНЫЙ!!! Ты можешь позволить себе НЕУСПЕХ!!! Начни ЦЕПОЧКУ: "Новорожденное, идиотское ЖЕЛАНИЕ - исполнение - расплата - опыт - ВЗРОСЛЕЮЩЕЕ ЖЕЛАНИЕ" Это как цикл Кребса в биохимии... Результат первого цикла пойдёт во второй... Так, цикл за циклом и взрослеешь. Оставаясь ЧЕЛОВЕКОМ, а не его Ролью... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Видимо,я это описывал как достигнуть дна и оттуда начать всплывать,но уже своим темпом и направлением. Цитата:
Слушая твои,Аник,объяснения Старвейшену,я и сам учусь,потому что отношения с матерью еще не расставлены до конца. |
Re: О воспитании детей ...
Вечная проблема отцов и детей, а ведьэтатема близка каждому из нас заметьте, какой живой отклик. Пожалуй хороших отношений между родителями и детьми ждать приходится только, тогда когда и те и другие просто будут любить друг друга, а не доказывать что-либо друг другу. Но что действительно удивительно - сидим тут, описываем гиперзаботливых назойливых родителей ( утрирую,Starvation, не придирайтесь к словам), а почему, да потому,что мы все родом из таких семей, где дети стали главной заботой жизни.
А вот посмотришь на людей, у кого нет рядом таких надоедливых родителей, так и думаешь, бе-е-дные каково им без маминых нравоучений было, чтож они злые-то такие. А любовь к родителям, она переживает несколько периодов от полного приятия, до полного неприятия и т.д. ( ну психологи лучше разъяснят). Но! Раз мы такие умные, раз так все хорошо разрулили все наши мотивы, теперь нам и карты в руки - не повторять своих родителей, не записыватьдетей в личную собственность, помогать им взрослеть. Родителей не выбирают, и в нашем с Вами ( имею ввиду участников дискуссии) это к счастью. ИМХО, ИМХО, ИМХО... |
Re: О воспитании детей ...
Пока все спят…:-)
Очень хочется сказать… по совету рекламы: «Старвейшен! Позвони маме…. Скажи, что ты ее любишь!»:prv03: А потому что любишь. И она тебя любит, конечно. Такая вот у нас любовь. Любим как можем. И мамы, такие бестолковые, все звонят и пытаются дать нам, таким умным и самостоятельным, свои глупые советы. И все учат и учат нас, таких продвинутых и уверенных… Все беспокоятся, все не оставляют в покое… И мы, такие разобиженные и раздосадованные, все сетуем на них и вздыхаем: «Ну, опять…» А это все любовь. Вся такая условная… Где ж ее взять, безусловную? Можно мечтать, стремиться, продвигаться …. Но сколько бы мы не отличались друг от друга в своих достижениях, мы все так же далеки от нее. Ну, не боги ж еще… не совсем боги.:4u: Хочется, чтобы мамы принимали нас такими, как мы есть? Так они ж и принимают… несмотря на…. Ведь, посмотрите: от самых же пропащих, опустившихся и преступивших… матери не отказываются. Все пытаются оправдать их… Все им кажется, что можно и спасти, и помочь. А потому что любят. Да! Вот такая вот несовершенная, но это тоже любовь! Получается, самая безусловная из всех… Хотим, чтобы нас любили ТАК, как мы хотим? Старвейшен, ну, разреши маме вести себя так, как она может. Пусть любит как может. А Вы полюбите ее так, как ВЫ сможете…. Очень скоро она станет совсем старенькой, и, может быть, к ней уже вернется от Вас желание помогать ей и руководить ею по Вашему разумению. По ее немощи что она сможет?.. Чем старше становлюсь, тем все яснее: пусть мама просто БУДЕТ. Ничего от нее не нужно. Никаких претензий и обид не осталось. Просто: пусть она будет… Старвейшен, позвони маме…:love: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Ты-ж претворяться не умеешь. :D Давай сперва по-быстрому научимся и маму любить "безусловно". :prv03: И уже с этим и звони - КПД больше.:shuffle: На самом деле... Как МНЕ КАЖЕТСЯ, это - просто: :creator: Я всё грозился "перейти непосредственно к вопросам Любви"... Ну... перехожу.:blush: Надеюсь, после всего тут понаписанного, то, что напишу здесь, будет уже проще... хотя-бы РАССМОТРЕТЬ. ЛЮБОВЬ привычно рассматривают, как нечто, исходящее от ОДНОГО объекта к другому. То есть, как свойство МОНО-объекта. (Напомню - я писал, что знай Мартышка, что очки - прибор для компенсации дефектов зрения, она сообразила-бы, куда их приспособить, и как использовать!) Так вот... ЛЮБОВЬ - не устройство для ОДНОГО объекта!!!! Это ни в коем случае не метод обмена чем-то между объектами!!! (На секунду отвлекитесь от общепринятых штампов, плиз!) ЛЮБОВЬ - это один из методов присоединения объекта к чему-то бОльшему, в роли ЧАСТИ НОВОЙ СИСТЕМЫ. Иллюстрирую: Я заявляю, что ЛЮБЛЮ машину Ауди-купе, какой её выпускали до 96 года. Что это означает? - Что я, соединяясь с этой Ауди-купе, образую СИСТЕМУ, свойства которой я люблю. Иначе: Я утверждаю, что ЛЮБЛЮ свою жену. - Это означает, что я, становясь УЧАСТНИКОМ новой СИСТЕМЫ - семьи из меня и моей жены, ЛЮБЛЮ свойства этой новой системы!!! ИНЫЕ ТРАКТОВКИ ЛЮБВИ, основанные не на СОЕДИНЕНИИ в новую систему, а на присоединении чего-то К СЕБЕ, не способны дать умения, о котором мы тут болтаем! Иллюстрирую: Прошли времена, когда СИСТЕМА "я+Ауди-купе" могли проявить на дорогах что-то большее, чем "я+Трактор Беларусь". В пробках эта спортивная машина бессмысленна. И теперь, "КАК ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК", я не имею возможности и права С ТОЙ-ЖЕ уверенностью утверждать, что я ЛЮБЛЮ Ауди-купе. Если захотеть ОСПОРИТЬ это утверждение - то сделать это ЛЕГКО. Но... Я прошу рассмотреть не уязвимость этой логики, а её возможности!!! Применим к СЕМЬЕ, к отношениям между Мамой и сыном...? Если мы будем всегда рассматривать вопросы отношений в семье И с точки зрения личного комфорта каждого участника, И с точки зрения СЕМЬИ, КАК ОРГАНИЗМА, ОБРАЗОВАННОГО УЧАСТНИКАМИ, то ПРАВИЛЬНЫМИ окажутся только те методы и решения, которые в результате дают максимум КПД и всем в сумме, и каждому. Если ЛЮБОВЬ (как очки Мартышка) применять именно как инструмент регулировки отношений не МЕЖДУ участниками, а между ОБЪЕКТОМ, КАК ЧАСТЬЮ системы И СИСТЕМОЙ, то многое становится на свои места. И даже отношения участников между собой!!! Аналогичное действие по отношению к ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ в целом, или к любой его группе - открывает потрясающие горизонты. ОПЫТ такого применения ЛЮБВИ и рассмотрения её под таким углом, быстро учит и разбираться в понятиях Дружбы, и в том - кто просто ошибается, творя нам гадости, а кто ПАРАЗИТИРУЕТ на нас, при внешне любовном сюсюканье... Попробуйте повертеть и так и эдак ситуации, в которых Вы обычно сказали-бы: "Я люблю... что-то, кого-то" - не с точки зрения того, нравится-ли Вам объект любви, а именно - нравится-ли Вам ОБЪЕДИНЕНИЕ ВАС и Объекта любви В СИСТЕМУ!!! - Каковы свойства этого объединения? - В каких ситуациях объединение работает в плюс, а в каких в минус? - Чем дополнить, или что изъять, чтобы избежать минусов? - Какую РОЛЬ играете в новом объединении Вы? Роль органа, клетки, паразита? Любое объединение - организм с новыми свойствами... Человек - не только объединение миллиона клеток и симбионтов. Это - не просто СМЕСЬ. Это - СТРУКТУРА!!! Так и мы, включаясь УЧАСТНИКАМИ в любые отношения, входим в СТРУКТУРЫ - в ОРГАНИЗМЫ, а не просто в толпу равных одинаковостей.. Прикиньте... Какой Вы хотели-бы видеть ЛЮБОВЬ своих органов к Вам и друг-другу? Какие отношения конструктивны, а какие нет? Экстраполируйте предложенное на привычное человеческое отношение? Разберитесь - соседи, друзья, любимые - дискомфортны из-за "врождённого сволочизма", или именно потому, что никогда не рассматривают окружающих, как ЧАСТИ ОДНОЙ СИСТЕМЫ? Мы - конструктор ЛЕГО. Мы можем объединяться в разные структуры. И в каждой из них, для и нашего комфорта и успеха, и для комфорта и успеха СИСТЕМЫ, и для соседей по ней - всегда есть путь ИДЕАЛЬНОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ - ПУТЬ ЛЮБВИ. Неопытность в рассмотрении такого среза отношений, и приводит к ошибкам, к паразитизму, к Кащейству, к ПРОТИВО-стоянию... |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
А притворяться с целью любви в описанном выше её понимании - это да ... :shuffle: anyk99, очень любопытно смотреть на мир с такой моделькой :4u: Радываюсь второй день :love: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Я думал - ты её знаешь по Таиланду, но не применяешь по каким-то идейным соображениям... :hz: Думал - может ты клинишься на ворчании из-за временного пароксизма внутренней ворчалки. :lol: А этой штуке, как и унынию - низя поддаваться надолго. Душу съест. А ты - словно на сучок сел. Ни сам не слезаешь, ни ветром не сдувает.:shuffle: Так можно докатиться до просмотра заседаний Думы... Злость чесать. Ну... Я и полез тебе на мозг капать. :4u: Если-же "схемка" нова... То загляни в Вопросы Анику - я там ( http://golodanie.su/forum/showpost.p...ostcount=11265 ) здоровенный пост сдуру наоткровенничал. Там тоже кое-что на ту-же тему. (Правда, не таким открытым текстом, как тут. Зато шире.) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Применить ... много чего хочется :creator: Остается разобраться что для чего нужно. Или что для чего хочется. С некоторых пор хочется ничего не делать ... а только потреблять инфу, много-много и обо всем ... одно цепляется за другое ... и про все хочется инфы. Много! Даже не понятно, это по делу или какая-то жадность? Или эскапизм? Кризис? :dialog: Чтобы я не надумал делать, кажется, что сел на автобус и еду, а куда не знаю и туда ли мне и кто водитель? И вообще, кто украл карту с маршрутом? :-) Пристегнуть себя к чему-то большему :idea: И на этом можно было закончить нудить, но в голову пришла мысль: а к чему именно? и зачем? И кто во мне сейчас это сказал? И зачем? А кто это сообщение написал? Зачем? :dialog: В это время кто-то пошел в гугл набирать "интеграция личности", а тот, кто за всеми наблюдал - неторопясь налил чайку ... :D |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Скорее всего это нормальное развитие диалога - звено за звеном, цепью вытягивает на Форум якорь, который обычно лежал на дне. Так что, я продолжу. Только никак не соображу, где - в какой теме. С одной стороны, хотелось-бы в "вопросах Энику" - они ведь на самом деле не столько вопросы ко мне, сколько мои вопросы к людям. Но с другой, уважение к людям требует не засорять тему чем-то, что не интересно привыкшему к "биохимии Здоровья" большинству. Посмотрим... Но куда-нибудь, обязательно продолжу. Без владения философией Смысла Жизни и Любви жить трудно, одиноко и не интересно. Да и ЗОЖ без этого - змея поедающая сама себя. :D |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Ребят, у кого есть успешный практический!!! опыт, какую(ие) адекватные книжки про воспитание почитать...что-нить простое и полезное.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Я без глумёжа... Совершенно серьёзно! А профессиональная писанина на эту тему грешит формированием ЧЛЕНОВ ОБЩЕСТВА и всегда привязана к конкретной формации. :hz: |
Re: О воспитании детей ...
Почитал сказку, не вкурил - в чем мораль касаемо детей? Кстати, слышал тайские няньки бьют детей, знакомые говорили, из-за этого побаиваются няньку нанимать щас на Самуи.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Казалось просто и гениально. Но это тогда. Дети выросли и поняла, что не надо их особо воспитывать.:D |
Re: О воспитании детей ...
То есть вообще болт забить? В принципе, сейчас так и происходит =) Например, надо ли учить ребенка говорить, книжки с курочками-собаками показывать? Показывать ли мультики...вопросы есть по мелочи.
|
Re: О воспитании детей ...
Нужно.И показывать и рассказывать и в игры играть.И наблюдать к чему ребенок больше тянется. Иногда сразу на нескольких языках родители разговаривают с малышами.Так они сразу все запоминают.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Скорость, с которой дети впитывают информацию и обучаются поразительна. Но нужен подход. Сына кое-как замотивировали, перепробовав все "кнопки", на деньги - читал по рублю за страницу :D Или десять ли тогда было :hz: После всех девальваций и деноминаций уже не знаю. Примерно, за жвачку, наверное :-) И учиться не хотел и не любил. Сейчас понимаю - дети рождаются уже с характером. Посмотрите на супруга/супругу - вот такой у вас и будет ребенок. Или гибрид характеров. Так зачем напрягаться, если какие-то черты неискоренимы. Нужно увидеть " в коня ли корм" и развивать то, что поддается развитию. Имхо.:peace: |
Re: О воспитании детей ...
Аник - а у тебя есть практический опыт взращивания детишек, вроде у вас нет детей?
Фиг знает вообще, дети - саморазвивающаяся система. Сами учатся ползать, ходить, говорить и тд. Наверное, правильно предлагать, но не настаивать. Насчет характера мы сразу почти поняли что дочь уже с характером пришла в этот мир. Но разве он передается по наследству?Характер это вообще что, душа или чо? |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Ну не в лесу живём. Поэтому "естественных игрушек", об которые ребёнок развивался-бы сам вокруг явно не хватает... :idea: Да и обстоятельства так складывались, что на пол ребёнка (парень) не выпустишь ползать. Короче, пока совсем мелким был, я ему на кроватку повесил какую-то приблуду под названием "развивающий центр". Забавная штука с кучей нажималок, рычажков... вроде, как знакомиться с причинно-следственной связью мира. Оно ему явно нравилось. А сложность всяких связей в "центре" позволила увидеть, что почти пол-года он нравился, как любимая игрушка. ИМХО - это как в более развитом возрасте будильник разбирать. :lol: Простые погремушки и прочее - не так интересны. Быстровато познаются. Они из-за этого и надоедали быстро - это очень заметно было. Позже, когда двигалки заработали поскоординированее, он сам себе - лучшая игрушка. Было-бы где лазить и за что цепляться. А там, за этим, как ни крути, а лучше леса ничего не придумать - обезьяна и есть... А книжки...:blush: - Если тебя самого от них не оторвать, то он "из зависти" к твоему счастью тоже норовит ТАМ-ЖЕ КАЙФ ЛОВИТЬ! Это (Там-же кайф ловить) - и есть наверное основной канон и отправная точка любых решений в раннем возрасте. :hz: Главное (ИМХО) никогда ничего НЕ НАВЯЗЫВАТЬ. И... не заводить такие отношения, когда РАДИ ребёнка в чём-то себе отказываешь. Иначе не спрячешь ДОСАДУ. Лучше уж с собой взять дитя в неподходящее место, и там как-то на самотёке всё проскочет, чем ребёнок увидит, что это он - НЕПОДХОДЯЩЕЕ тебе "нечто". И... если что пошло не так, как хотелось - отнесись, как к себе: - Ну и фиг с ним. В следующий раз получится. :D А вообще... Чем больше научишься ПОДГЛЯДЫВАТЬ в Жизнь ЕГО глазами и мыслями, тем интереснее жизнь, и тем меньше тянет ему вбивать свой взгляд вместо его... такого... Хм... РАЗВИВАЮЩЕГОСЯ ПРЯМО НА ГЛАЗАХ!!! Но показывающего ТЕБЕ Жизнь в ином ракурсе. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
:peace: Какая идиллия, вот что значит мужской разговор!!! :idea:
Потихонечку без криков, слез, сердечных невыносимых мук, не только разложили всё по полочкам, но и пришли к пониманию... :aliendance: Не знаю почему , но когда разбирали ЛЮБОВЬ в семье :shuffle: (а я считаю, что любовь бывает только безусловной) мне хотелось громко крикнуть: "Ах, вот оно как?! Разгадали значит ЗАГАДКУ! Плохие вы, мужчины, в смысле мужской пол":cry: Но потом пришла спасительная мысль: "Мы же разные!":idea:, может поэтому я Аника не поняла:blush:, :shuffle: точнее не до конца поняла, а Starvation всё понял:super: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Пока что я все пустил на самотек,столько раз менялся что уверен: еще взгляд поменяется.Но пока не могу ничего подтолкнуть,не знаю как и куда.И не хочу ломать голову. А про детей хорошую ссылку дал Слуцкий,хотя все можно оспорить и китайские методы нужны больше сытому бездетному западу,а в России,по-видимому,полно еще от СССР,который был очень похож на Китай))) |
Re: О воспитании детей ...
Наверное, первично НЕ ХОЧУ,а уже из него НЕ МОГУ.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
...а если рассмотреть Любовь как силу, удерживающую вещество(например) от рассыпания на... атомы, или космическую пыльцу... Сила действия равна силе противодействия.... Или формульно "сила равна силе"... Любовь сильна как Смерть... Но в это уже нужно Верить... |
Re: О воспитании детей ...
юра, я, уж прости, ответил в свою тему: http://golodanie.su/forum/showthread...960#post429960
Но совпадение меня удивило... Даже, если оно случайное. :hz: (Я по поводу "Любовь сильна как Смерть".) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Вообще вокруг полно игрушек и ребенок сам всё находит. Начинает играть в то же во что играют взрослые. И не только на улице. На пол накидаешь всего что в доме есть и дело в шляпе. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Мне вот только интересно какими мужчины хотят видеть своих матерей. Хотелось бы увидеть портрет хорошей мамы в глазах мужчин, которая хорошая не только тогда, когда очень далеко. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
http://io.ua/v078964cda8b4da2239222a5ffa437ced Отцы и дочки.Интерны.)) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Если персонал - ЛЮДИ, то подсмотрят. "ВЛОЖЕНЫ" - меня ТРЯСЁТ от этого термина. :x Всё лучшее во мне я ВЫБИРАЛ САМ. Всё ВЛОЖЕННОЕ, ВПИХНУТОЕ - выблёвывал позже с муками и кровью!!!!! А уж заращивать ДЫРЫ, которые добросердечные ВКЛАДЫВАТЕЛИ проковыривают в Душе, чтобы ИХ ВЛОЖЕНИЯ влезли - вообще жесть. :x Старвейшн пишет про метод Кащейского проникновения... Я довольно резко подсовываю иную модель ВЗГЛЯДА на процесс... Но на самом деле, я ЗНАЮ, что ВКЛАДЫВАТЕЛИ, считающие необходимым именно ВЛОЖИТЬ В РЕБЁНКА свои "умения", ещё и ВЫЖИГАЮТ в ребёнке любое сопротивление, любую самостоятельность!!!! Всё отличающееся от вкладываемого, до чего доберуться!!! Попробуй спорить с такой мамой в момент её ВЛОЖЕНИЯ? Потом дня три ВООБЩЕ НЕ РАБОТАЕТ СОБСТВЕННЫЙ МОТИВАЦИОННЫЙ ГЕНЕРАТОР!!!!!!!!!!!!!!! И это - уже лет в 20-30!!! Такие ВЛОЖЕНЦЫ пожизненно стремятся не войти в некий Рай, а создать свой - окружить себя послушной биомассой. Отрастить СЕБЕ личный "Организм-Объединение". Слабо таким стать частью чего-то бОльшего... Вот и пыжатся только ПОДЧИНЯТЬ. А подчинять проще СВОИХ. Причём с раннего детства, пока не окрепли!!! Прицепить вожжи, которые и в зрелости не просто будет скинуть... Вот и лезут стать Пупом Мира в отдельно взятой семье... МАТЬ МИРА. :lol: Очень, к сожалению распространённая модель... ОЧЕНЬ! |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Которая не испугалась стать ЧАСТЬЮ МИРА. Не улитка, прячущаяся от ЖИЗНИ. Только мама-трус будет не в Мир идти, а пытаться окружить себя рабами, создавая СВОЮ маленькую модельку мира. И никогда она не согласится ОТПУСТИТЬ своих рабов в мир, замуж или вообще от себя. Впрочем... знавал я и совсем не трусливых Мам, тем не менее жёстко выжигающих в детях самостоятельность... Так что наверное, идеальная мама - это мама ЛЮБЯЩАЯ детей такими, какие они есть. А не берущая на себя право и тем более, "обязанность" - что-то ЛЕПИТЬ из них. На кухне пусть лепит, если руки чешутся. :lol: Да и то... Потом фиг объяснишь, что слепленное есть не хочется, и что лепить не просили... :hz: Так что, наверное, это МАМА, ИМЕЮЩАЯ ДОСТАТОЧНО ХОББИ, чтобы не делать Хобби из воспитания. Или... просто мама-ЧЕЛОВЕК, умеющая ОБМЕНИВАТЬСЯ - не столько учить, сколько УЧИТЬСЯ. Мамы учатся у детей? Ага!!! А как этот процесс идёт? - Неужели дитя ВКЛАДЫВАЕТ в МАМУ? Нееее!! Мама ПОДСМАТРИВАЕТ, учится через "СО-чувствие" - через умение почувствовать то-же, что и дитя. Так какого рожна в обратку УЧИТЬ иначе? |
Re: О воспитании детей ...
Вложений: 1
КАК ВЗОРВАТЬ РЕБЁНКУ МОЗГ ЗА ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ или оксюмороны в качестве интроектов
Интроект - сама по себе вещь не самая приятная. Собственно, это высказывания людей (как правило - значимых взрослых), которые воспринимаются детьми как некая абсолютная аксиома, не восприимчивая к критике и анализу. К примеру интроектов относятся такие банальные и скучные вещи, о которых я уже многократно писала - "Мальчики не плачут", "Девочки должны быть женственными", "Хорошая дочь никогда не перечит матери", "Мама всегда права" и "Никто тебя не будет любить так, как я". |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Но, если бы и до его рассказов не пережила ЭТО, то тоже, возможно, не поняла бы. Попробовала я этим аниковым ключиком пооткрывать - не очень-то и получилось... ))) То есть, скажем, с любовью к морковке или белым рубашкам - замечательно получается, а с любовью к людям - ... заедает. Все равно упираюсь в "хочу - не хочу", "нравится - не нравится"... Зато я, наконец-то, смогла осознать, КАК Я САМА ЭТО чувствую, и даже могу описать)))) И это счастье может понять только тот, у кого самого трудности с самовыражением))) Вот живешь себе, живешь в центре мироздания с ощущением, что весь мир вращается вокруг ТЕБЯ, да и существует-то только потому, что ты сам есть... Есть МОИ дети, есть МОЯ мама, есть МОИ спутники в элетричке, ... и звездное небо - тоже мое))) Живешь себе звездой, а все окружающие - лишь планеты или вовсе всего лишь пейзаж. Прохожий мелкнул на небосклоне как комета - и нет его!))) И вот в один поистине прекрасный момент как будто прозреваешь: вот этот человек рядом с тобой - тоже центр мироздания!!! И он - тоже звезда! Дух захватывает... Такие слова и банальными могут показаться, Но ощущение-то - самое сущностное! И раз его пережив, уже сможешь вспомнить и попробовать восстановить... Оно - как ключик! Только это МОЙ ))) личный ключик, который МОИ тайные двери открывает... А Вам, Лань, придется СВОЙ найти))) Ведь даже СВОЙ ключ иногда заедает... И я нашла свою собственную смазку для него: представляю человека ребенком))) ... и срабатывает, открывается... Ну, просто это такая личностная особенность отношения к детям, потому мне ТАК понятней. Да, все мы - звезды, и на радость наблюдателям))) можем собираться в созведия... Можем классифицироваться и систематизироваться, выбирая то или иное основание... Мы - разные... Попросту говоря: и черные дыры, и красные карлики)))И потому права наши и обязанности различные... (Как там Аник сказал:"По Сеньке и шапка"))) Но где-то в самой сути своей ... звездной - совершенно едины... Вот как-то так я чувствую любовь. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Но одни ищут пути выхода, а другие - оправдания своему бездействию. Одни "верны всему светлому" в себе, и идут именно к свету. А другие "верны своей болезни", своим ПРОБЛЕМАМ. Если человек болен телом или душой - это всегда ДВА вектора - САМ человек, со своей ЧЕЛОВЕЧНОСТЬЮ, и то, что этому ПРОТИВОРЕЧИТ. - можно и нужно ОСВОБОЖДАТЬ ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ ОТ ПОМЕХ, оков, болезней и проблем. ЧЕЛОВЕК, больной проблемами, имеет возможность вылечиться. Но БОЛЕЗНЬ, больная противоречащей ей Человечностью - это совсем другое!!! :x :x :x ЛЕЧАСЬ, то есть, избавляясь от противоречий, можно получить ЧЕЛОВЕКА, как результат, только если ЧЕЛОВЕК БОЛЕН БОЛЕЗНЬЮ. Но не тогда, когда БОЛЕЗНЬ БОЛЬНА ЧЕЛОВЕКОМ!!! :idea: Хорош уже валить все проблемы на МАМ и вообще обстоятельства. ЧЕЛОВЕК всегда нашёл-бы силы и выход. Не бывает обстоятельств, способных поработить ЧЕЛОВЕКА БЕЗ ЕГО СОГЛАСИЯ. :idea: :creator: Едешь по дороге жизни... И видишь кого-то забуксовавшего, просящего помощи. - Помоги. Но если он, гад, опять увязнуть норовит - присмотрись - может это его суть? Может ты не ЧЕЛОВЕКА от проблем избавляешь, а с ПРОБЛЕМОЙ, маскирующейся под Человека возишься? |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Мне такие слова моя мама сказала, когда мне было далеко за 40. И прозвучало это как признание в любви, которых раньше никогда не бывало... |
Re: О воспитании детей ...
Это не так. Если это так-то это ужасно!Это одиночество.Беспросветное одиночество.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
К тому-же, РАИСА ведь написала, что её мама в такой (соглашусь - не слишком удачной :D ) манере, свою любовь выразила - мол, никто тебя, доченька, ТАК, как мама не полюбит. Но по-другому - вполне. :prv03: |
Re: О воспитании детей ...
Не уверена.Хотя если стремиться найти во всех высказываниях хорошее-можно и так предположить... все равно кто что сказал в принципе.Важно кто что делает.Мне бы такая фраза совсем не понравилась.Я хочу чтоб меня все любили.Ну или почти все.:D
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Вот чую - за этим ПРАВДА. (с) Брат-2 :D И не насильно, и не по-фарисейски, и не идеалистично. А так, как в той рекламе, где "Ну не люблю я кошек! -А это потому, что готовить их не умеешь!" Вот как смогу в любви со всеми жить... Чтобы и мне и всем от того польза и счастье - значит научился. Потихо-о-оньку начинает получаться вроде... :hz: И в любом случае, что мне проку с того, что МЕНЯ кто-то любит, если я его не люблю? :hz: А если НИКОГО не люблю - точно, БЕСПРОСВЕТ полный... ЖУТЬ КОШМАРНАЯ. Ацкая болезнь души. |
Re: О воспитании детей ...
anyk99, видимо Вы уверены ,что от Вашей любви и они полюбят Вас.А я уверена,что иногда они не полюбят никогда и никого,потому что они не умеют любит да и не хотят.И я не могу их научить против их воли.Поэтому отставляю за каждым право не любить.
Они-это просто люди.:D |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Я просто побывал в разных шкурах. :shuffle: Как следует вяз в разных состояниях... И, как оказалось, самое мерзкое - когда Я НИКОГО ЛЮБИТЬ БЫЛ НЕ СПОСОБЕН. ЖУТЬ. А в состоянии, когда тебя никто не любит, я прожил почти всё детство. :lol: Научился... И понял, что и при таком раскладе МИР ПОЛОН ЛЮБВИ, если ты находишь, что любить! - В тех-же книгах, музыке, в птицах и деревьях.. А вот когда чернуха... Когда птицы - сволочи, деревья - гады, люди - изверги.. Ой-ёй...!!!! Не надо!!!! Это не ЖИЗНЬ, а какая-то ТРЕЩИНА. На кухню, на колбасный чад, ползут из ТРЕЩИН тараканы... Бычки из пепельниц торчат, как сельди из консервных банок... Магнитофон икает глухо под стеклотары перезвон... ТРЕЩИТ проклятый телефон давно РАСТРЕСКАВШИМСЯ брюхом... Сквозь жизнь ПРОТРЕСКАВШИЙСЯ день залез в мою пустую Душу. И что-то там нашёл. И... ДУШИТ!!! А мне пошевелиться лень... |
Re: О воспитании детей ...
Ну... как бы и добавить нечего.:D
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Это та самая точка, когда осознал причину своих внутренних противоречий(мама, жизнь г...), а только нужно переступить этот порог. Это как второе дыхание в беге, пред которым всегда есть момент мертвой точки,если хватит воли претерпеть, то дальше "побежишь радостно и налегке", а если остановишься то будешь пенять на обстоятельства(мама, жизнь г...) Да и вообще, если понял причину,значит научили чему то, теперь время стать взрослым, а не за чью то юбку прятаться.:idea: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Как аукнеться так и откликнется |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
А вот мой папа меня ненавидит.И мою семью.С детства.И что ж мне с этим поделать?Разве я не должна уважать его чувства?Ведь у него есть свои причины для этого и эти причины старше меня ровно на двадцать лет.Что ж прикажете ?Всю свою жизнь бросить на доказательство,что я достойна любви ,а не ненависти?Хотя... долгое время я только этим и занималась.:D Я вот что подумала,когда рождается малыш-уже у его родителей 90% чувств к нему сформированы.Т.е. от того хороший ты будешь сын или дочь зависит немного.Тебя или любят или нет.В общем-то еще и до твоего рождения. |
Re: О воспитании детей ...
Вспомнила, как на своих лекциях профессор Вилен Гарбузов говаривал: "Нежеланные дети - это омрачённые дети, НО если перед ребёнком закрыли дверь, Бог всегда откроет форточку"
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
nikok, чего пристал?
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
-ОБОЮДНО - это необходимое условие построения ОТНОШЕНИЙ (с конкретными/близкими людьми) - а ЛЮБИТЬ - это действительно способ взаимодействия с окружающим миром со всем вцелом .. и с любым и каждым. По другому очень тяжело имхо - я так много лет жил...Живу? |
Re: О воспитании детей ...
Кажется Чехов сказал:"Легко любить все человечество, соседа полюбить сумей..." Мне кажется,что люди часто чего-то требуют от других - внимания, любви, заботы, послушания, вместо того чтобы все это отдавать и радоваться давая, наполняя тем самым бессмысленную жизнь.
А еще мы наверняка знаем как правильно, как должно быть и в голову не приходит, что другой думает по-другому, и имеет на это полное право, а нам это как-бы не очень нравится, негодуем и злимся, а зачем? |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Не жертвенность и не способность ДЕЛИТЬСЯ СОБОЙ. Есть вещи, не подлежащие законам сохранения энергии, и вообще законам ВЫЧИТАНИЯ. Это - умения и информация! Делясь инфой - не обеднеешь. Делясь умением - не ОТДАЁШЬ. Но... Любовь - это и мастерство взаимодействовать так, чтобы СУММА стала больше суммы. Это ещё и умение ВЫБИРАТЬ - с кем делиться даже неиссякаемым, а с кем нет. И когда делиться... И... на первый взгляд парадокс, а по опыту - истина: Чтобы что-то неиссякаемое (инфу, умения) отдать, надо сперва ВЗЯТЬ - научиться чему-то у того, кому хочешь впарить своё. :lol: Такой вот странный ЗАКОН... :shuffle: Хочешь научить чему-то ребёнка - найди, чему научиться у него. С удивлением увидишь, как жадно он пойдёт на такой обмен там, где раньше ни в какую не желал учиться. :super: |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Точнее - увод сути в сторону. Самообман. Скорее стоит понять, что это "Желание быть нужным" - это желание участвовать в ЛЮБВИ, не "отягощённое" желанием УЧИТЬСЯ ей. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
anyk99 А как по Вашему интересная мудрость: "Мы ненавидим тех, кому сделали зло" ( вольный персказ, дословно не помню, но суть такая)?, очень по моему верно подмечено. А насчет любви - она разная, что-то берешь, что-то даешь, опять же у всех разные психологические потребности одни любят отдавать, а другим надо этому учиться.
Кстати многие психологи утверждают что часто в любви любят не объект любви, а себя любящего,а это ого-го как важно - почувствовать себя таким лбвеобильным, ведь Бог - это любовь, ИМХО |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Ни одного не видел, чтобы он врождённо перешёл на обмен типовыми дурями. Однако, дети приспособляемы. Если вместо кислорода Любви вынуждены дышать "тем, что дают", быстро приспосабливаются. Умение - хитрая вещь. Оно - как чистый тон. Врождённо чисто, но не сильно. Не громко. УМЕНИЯ приходится тренировать по ДВУМ параметрам - по СИЛЕ, и по ЧИСТОТЕ (по ГАРМОНИИ). Масштабы жизни ВЫНУЖДАЮТ тренировать умения оперировать СИЛОЙ. Удержать это умение в ЗАКОНЕ и тем самым остаться в равновесии - везёт единицам. Остальным приходится ВОЗВРАЩАТЬСЯ к внутренней ГАРМОНИИ уже в зрелом возрасте, уже избавившись от потребности ПОВТОРЯТЬ за кем-то, и СООТВЕТСТВОВАТЬ общепринятым правилам. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Самая младшая моя внучка 3 года - источает это ещё очень сильно, сразу хочется обнять, поцеловать. Но теперь уже часто боюсь - начинает драться, беситься. |
Re: О воспитании детей ...
Нет, это не оно, это чисто женское начало, где-то здесь на сайте кажется пробегала инфа, что у женщин есть такие гормончики, которые вызывают это самое чувство, настолько это сильно в нас заложено, что если нет рядом этого милого создания, сокровища ( ребенка), так мы эту любовь то на котят, то на кукол переносим,...
Младенец как нежный инструмент, улыбаешься ему и он улыбается, скажешь громко - расплачется, а еще у меня сын в где-то в возрасте 3 месяца испытывал такой восторг от красивых пеленок, одену халат с яркими цветами, радуется аж смеется (вот откуда задатки к дизайну:))). Или может не так... внуков нет, бабушкам говорят совсем другое ощущение любви окрывается |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Сто процентов согласна, сама так ощущаю, мне это понятно, просто, когда нас раскладывают ученые на физиологические составляющие, они совершенно не включают понятие души, любви и прочие чувства.
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
(Ан.Каренина)"Ничего ему не прощала, за ту вину в которой была сама перед ним виновата" |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Так что если делаешь плохо другому, в первую очередь делаешь плохо себе. Другой человек может простить, и не страдать по этому поводу, а мы долго будем это помнить, и этот стыд будет есть изнутри. |
Re: О воспитании детей ...
ИМХО - именно тот не может простить обиженному СВОЮ ошибку, кто вместо того, чтобы на каждом шагу учиться, относясь к реалиям объективно, склонен ВРАТЬ СЕБЕ, что и так хорош настолько, что учиться уже нЕчему.
Как тут прощать ходячее напоминание о вранье? То, что мы не прощаем другим свои ошибки - не столько Мудрость, сколько ЧЕСТНОЕ (и тем - мудрое) наблюдение. Наблюдения... складываются в Мудрость... а порой НЕ складываются. :D |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Так вот этот второй и есть НАСТОЯЩЕЕ в Человеке, и изначально он хороший, и добрый, и любящий, и наблюдающий, и осуждающий. Душа - что-ли? Сама не пойму. Он без рук, без ног, сам ничего не может, может иногда только что-то подсказывать, и если к нему прислушиваться. то многих ошибок можно избежать. |
Re: О воспитании детей ...
Вложений: 1
Цитата:
Мать, несущая миру своего младенца |
Re: О воспитании детей ...
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ : http://juvenaljustice.ru/index.php/n...oshla-uspeshno
|
Re: О воспитании детей ...
ПРОСТО ДАЖЕ УДИВИТЕЛЬНО
Токсикоз первой половины. Тошнит. Потом второй половины - ноги отекают. Роды. Молоко. Прикорм. Режим кормления и сна, на целый год переворачивающий все расписание жизни. Прививки. Поликлиника. Грудничковый день, толчея у пеленальных столиков. Зубы режутся. Понос, запор, температура. Сопли, кашель, детские инфекции. Прогулки! Особенно если бабушек нет или они очень заняты. Одежда, игрушки, еда. Аллергия! И на все это - помимо сил, нервов и времени - нужна еще куча денег. То есть их надо продолжать зарабатывать. Желательно побольше. А также - расти по службе. Чего-то достигать. В том числе для того, чтобы не отстать от родителей других детей. Нашего, так сказать, круга. А также читать, смотреть, слушать - в общем, быть в курсе. При этом - лет пятнадцать не переставая - говорить, говорить, говорить. Отвечать на вопросы. Объяснять. Читать вслух. Беседовать. Следить за собой во всех смыслах: лицо, одежда, речь, манеры и, вообще, поступки - чтоб был хороший пример. Чуть не забыл: школа! Непременно чтоб хорошая! Английский с французским. Или математика с информатикой. Но тогда английский дополнительно. Помощь школе, отношения с учителями. Летний отдых. Одежда. Чтоб не хуже, чем. Карманные деньги. Компьютер, мобильник, плеер и прочие девайсы и гаджеты. Простите, если чего не упомнил. Поступление в институт! Репетиторы - страшное дело. В общем, проект <ребёнок>. На семнадцать лет времени. На огромное количество сил и здоровья. На собственные зубы, волосы, кости, сердце и сосуды, печень и почки. Мозг и психику. На немереную сумму денег, наконец. А в итоге ребенок скажет, едва сдерживаясь: - Просто даже удивительно, насколько ты ничего, нет, ну просто совсем ничего не понимаешь! И выйдет, постаравшись не хлопнуть дверью. Значит, вежливый. Значит, проект успешно завершён. (с) |
Детские кроватки, коляски, манежи - зло
"Мужчины, женщины, девочки, мальчики или семьи, занимаясь общими делами, много разговаривают в приподнятом настроении и с юмором. Смеются необычайно часто; молодые люди часто дружно смеются в конце хорошей истории, новости или шутки. Такая праздничная атмосфера является повседневной нормой. И в самом деле, их праздники не могут привести к значительному повышению и так высокого обычного уровня радости и довольства.
Дети екуана в отличие от любых других знакомых мне детей не дерутся и не ругаются между собой. Это, пожалуй, самое разительное различие. Не существует соперничества, а лидерство возникает по инициативе желающих подчиняться. За все годы, проведенные с ними, я никогда не видела ссор между детьми, не говоря уже о драках. Единственные злые слова, которые я слышала, были очень редкие взрывы раздражения взрослого нежелательным поведением ребенка. Взрослые кричали ребенку несколько слов, объяснявших причину их раздражения. Дети стояли с озабоченным видом или бросались исправлять ошибку; никто больше не ворчал, когда все было улажено ребенком или взрослым. И хотя я видела множество вечеринок, на которых все екуана - мужчины, женщины и дети - бывали пьяны, я ни разу не видела даже попыток поссориться. Таким образом, мне кажется, что они действительно такие, какими выглядят, - в счастливой гармонии друг с другом и с самими собой." Ледлофф Жан "Как вырастить ребенка счастливым" http://www.koob.ru/jean_liedloff/bri..._a_happy_child |
Re: О воспитании детей ...
Alpiton ,
у меня есть эта потрясающая книга в электронном виде. "Как вырастить ребенка счастливым" Ледлофф Жан Всем желающим сброшу по почте! |
Re: О воспитании детей ...
Мы открыли для себя книжку Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Только пролистали и поняли - написана "нашими"! :-) Anyk99 недавно писал про творчество и деньги. Вот отрывок на тему.
Нажмите тут для просмотра всего текста
"По любви - или "за деньги"
Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему – учиться читать, помогать по дому,*– некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят. Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что малоэффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут – он начинает требовать все больше и вперед, а обещанных изменений в его поведении не происходит. Почему? Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметом специальных исследований психологов. В одном эксперименте группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой они увлеченно занимались. Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали. Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зapaбaтывaниeм денег». Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества и уж по крайней мере чужда творческому процессу, работа «по заказу» с ожиданием вознаграждения. Нужна была сила личности и гениальность авторов, чтобы в этих условиях возникли «Реквием» Моцарта и романы Достоевского. Поднятая тема наводит на многие серьезные размышления, и прежде всего о школах с их обязательными порциями материала, которые надо выучить, чтобы потом ответить на отметку. Не разрушает ли подобная система естественной любознательности детей, их интереса к познанию нового? Однако остановимся здесь и закончим лишь напоминанием всем нам: давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей А вот ссылка на тему "Психология ЗОЖ" - там 100% затрагиваются вопросы, которые к воспитанию детей имеют непосредственное отношение :4u: |
Re: О воспитании детей ...
О здоровье детей и нации. Тоже от "наших".
http://www.youtube.com/watch?v=5N-ui...layer_embedded начальные 32 мин как введение в тему. |
редиска, ваш пост 597 просто восхитителен! Я бы вам медаль дала.
Но.... В продолжении надо бы написать, что государство БЕСПЛАТНО забирает этот "продукт труда" и ставит к станку и "ружжу". А родителям --прямой путь на форум голодания! А куда ж еще? Цитата:
Цитата:
Есть книга: "Многоликое одиночество". Рекомендую.:shuffle: |
Re: О воспитании детей ...
нельзя сказать, что я уж самая плохая мать, я учусь, каждый день, но все равно автматические реакции слишком часто берут верх. Сначала наору, потом вспоминаю, что нельзя изменить никого и ничто - это нам неподвластно, можно только себя...
вот это себя каждый раз ключевое... но как же это трудно... сейчас читаю книгу условно пригодные питера хега как же много созвучно... к сожалению... |
Re: О воспитании детей ...
Котенок гав, Просто наблюдайте за собой в тот момент когда орете, этого достаточно.
|
Re: Детские кроватки, коляски, манежи - зло
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Котенок гав, а вы просто представьте себя на месте вашего нашкодившего ребенка! он ведь понимает, что виноват, и УЖЕ боится наказания. а вы вместо того, чтобы накричать, обнимите его! столько благодарности польется)) вспомните себя в его возрасте))
вообще бы почаще себя ставить на место другого - думаю, коммуникация была бы запредельной))) |
Re: О воспитании детей ...
скорее крик - форма бессилия) это когда мама устала (у меня четверо, если что)))))) тему изучаю пристально))))))))))))))
|
Re: О воспитании детей ...
Котенок гав, вы не одиноки - та же фигня ;)
на счет предыдущего поста - не согласна. либо речь должна идти о малыше до 3х лет, либо об очень мнительном ребенке, который впринципе редко шкодит, в остальных случаях вы сразу же становитесь марионеткой, которую испытывают на прочность (как же долго, мамочка, ты сможешь не орать)!!! |
Re: О воспитании детей ...
Тут, конечно, нужен индивидуальный подход))) У меня не четверо пока, только мечтаю о таком садике.
Так что я с точки зрения любителя) |
Re: О воспитании детей ...
Начальный воспитательный институт, то бишь - семья ни в коем случае не должен определяться как защитный "кокон" для ребенка. Относительно полная защита должно заканчивается после рождения. Моделируйте внешний мир дома. Ребенок должен быть готов к тому, что внешний мир так же устроен не на принципах аристотелевской логики и античной гармонии. Ругать или не ругать?.. ругать. Естесвенно не срываться после "мясорубочного" дня на работе, но ругать уместно и своевременно. Орать? - однозначно нет.Без ультиматумов и угроз. "Журение" ребенка непременно должно быть самодостаточным и не касаться ожидаемых или наличиствующих материальных (а в основе ребенок привязан именно к ним) ценностей ребенка. Как то: "игрушки в мусор" либо "не купим мопед".Ребенка в его непослушании просто необходимо наталкивать на безкомпромисную стену табуированных понятий. . К примеру "не обижать животных" и т. д. (этот ряд определяется родителями.Не стоит зажимать в "тиски". Пусть ряд запретов определяется малым количеством понятных или по годам объяснимых правил). Прошу заметить тот факт, что воспитание проистекает из запретов, а хорошее настроение и жизнерадостность из дозволенностей. Ищите золотую середину, господа, черт бы её подрал)). Вы спросите "что делать с детским негативизмом", как убедить маленького "отрицалу"). Ответ прост. Этого делать не надо. Этот период прийдется принять стоически. Но помните, что ребенок слышит вас. Моя дочка начинает чуть ли не любое предложение со слова "не" ) сперва я порывался бороться с ней, но потом задумал навязать ей более красивый "паразит". Например "хорошо" или "ладно". "Ладно" почти прижилось. В состоянии своего некого рода нигилизма дети все равно слышат Вас. Помните об этом...
P.S. Не судите строго, баньте сразу. "А ты - А ты" Только гадостей не пишите...тошно.) |
Re: О воспитании детей ...
Мир как раз и строится на логике. Очень легко объяснить, почему не надо обижать животных - дети добрее взрослых. И если взрослый это понимает, то ребёнок тем более поймёт. Надо только немножко времени на это потратить не полениться. И на вопросы терпеливо отвечать. Вот с этим у взрослых-умных-занятых и возникают вечные проблемы. Проще ограничиться суровым "низзя"))
|
Re: О воспитании детей ...
Очень плохая мышь, я могу только критиковать, потому что я не родитель, а выросший ребёнок, не довольный, кстати, методами, употреблёнными при моём воспитании. :D
Но всё же попробую удариться в конструктив) Читала, что детские психологи (может, не все) всё же делят детей на "хороших" и "плохих" от природы. И говорят, что "хорошие" дети вырастают наиболее благополучными в семье с "хорошими" родителями, т.е. мягкими и терпеливыми. "Плохие" же дети вырастают наиболее адекватными в семье с "плохими" родителями, т.е. жёсткими и бескомпромиссными. Мне трудно принять такое деление... думаю, тут всё сложнее, чем хороший-плохой, но как разобраться, тем более, непрофессионалу? Конечно, к каждому ребёнку нужен индивидуальный подход, универсальную схему не придумаешь, мне кажется. Но начинать лучше с того, чтобы подходить по-доброму, как мне кажется. А если сложный случай и не получается, к профессионалу имеет смысл обратиться за консультацией. Благо, сейчас это доступно. А то жёстким действиями можно сломать психику ребёнку, хоть хорошему, хот плохому. Но это сложный вопрос - на него так по-дилетантски на форуме не ответишь. Но главное, из своего детского опыта скажу)) Что, по моим ощущениям, меня больше воспитывали не родители: не мама, которая объясняла, не папа, который запрещал и ругал, а сказки, которые я читала, мультики и фильмы, которые смотрела, даже комп. игры, в которые играла. Искусство во всех формах действительно увлекает ребёнка и ему хочется подражать героям. Но, кстати, реакция может быть совершенно разной. Скажем, я терпеть не могла сказку "Золушка" (особенно мультик диснеевский, хоть и смотрела, и любила смотреть, но злило), потому что меня адски бесили эти сёстры, а заодно и сама Золушка, которая не может за себя постоять. И моей любимой сказкой была и остаётся "Синяя борода", потому что браться девушки всё-таки его убивают в конце. :D:D:D Дети по-своему всё воспринимают. Так что, мне кажется, многое можно было бы узнать о собственном ребёнке, обсуждая с ним его любимые книжки-мультики и т.д. И много хороших вещей ему можно привить хорошими мультфильмами и книгами. |
Re: О воспитании детей ...
сеть как всегда кладезь готовых ответов...
наткнулась - Авторитарный стиль воспитания. Общения между детьми и родителями как такового не происходит, его заменяют жесткие требования и правила. Родители чаще всего отдают приказания и ждут, что они будут в точности выполнены, обсуждения не допускается. Дети в таких семьях, как правило, непритязательны, замкнуты, боязливы, угрюмы и раздражительны. Девочки обычно остаются пассивными и зависимыми на протяжении подросткового и юношеского возраста. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными и чрезвычайно бурно реагировать на запрещающее и карающее окружение, в котором их растили. - Либеральный стиль воспитания. Родители почти совсем не регламентируют поведение ребенка, открыты для общения с детьми. Детям предоставлена полная свобода при незначительном руководстве со стороны родителей. Отсутствие каких-либо ограничений приводит к непослушанию и агрессивности, дети часто ведут себя на людях неадекватно, склонны потакать своим слабостям, импульсивны. При благоприятном стечении обстоятельств дети в таких семьях становятся активными, решительными и творческими личностями. Если же попустительство сопровождается открытой неприязнью со стороны родителей, ребенка ничто не удерживает от того, чтобы дать волю своим самым разрушительным импульсам. - Отвергающий стиль воспитания. Своим поведением родители демонстрируют явное или скрытое неприятие ребенка. Например, в тех случаях, когда рождение ребенка было изначально нежелательным или если хотели девочку, а родился мальчик. Ребенок изначально не соответствует ожиданиям родителей. Бывает, что малыш на первый взгляд желанен, к нему внимательно относятся, о нем заботятся, но у него нет душевного контакта с родителями. Как правило, в таких семьях дети становятся либо агрессивными, либо забитыми, замкнутыми, робкими, обидчивыми. Неприятие порождает в ребенке чувство протеста. В характере формируются черты неустойчивости, негативизма, особенно в отношении взрослых. - Индифферентный стиль воспитания. Родители не устанавливают для детей никаких ограничений, безразличны к ним, закрыты для общения. Часто они так погружены в собственные проблемы, что у них просто не остается времени и сил на воспитание детей. Если безразличие родителей сочетается с враждебностью (как у отвергающих родителей), ребенок может проявить склонность к асоциальному поведению. - Гиперсоциальный стиль воспитания. Родители стремятся педантично выполнять все рекомендации по «идеальному» воспитанию ребенка. Дети в подобных семьях чрезмерно дисциплинированны и исполнительны. Они вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и сдерживать желания. Результатом такого воспитания становится бурный протест, агрессивное поведение ребенка, иногда и аутоагрессия. - Эгоцентрический стиль воспитания. Ребенку, часто единственному, долгожданному, навязывается представление о себе как о сверхценном человеке. Он становится кумиром и «смыслом жизни» родителей. При этом интересы окружающих нередко игнорируются, приносятся в жертву ребенку. В результате он не умеет понимать и принимать во внимание интересы других, не переносит никаких ограничений, агрессивно воспринимает любые преграды. Такой ребенок расторможен, неустойчив, капризен. - Авторитетный стиль воспитания наиболее эффективный и благоприятный для развития гармоничной личности ребенка. Родители признают и поощряют растущую автономию своих детей. Открыты для общения и обсуждения с детьми установленных правил поведения, допускают изменения своих требований в разумных пределах. Дети в таких семьях превосходно адаптированы, уверены в себе, у них развиты самоконтроль и социальные навыки, они хорошо учатся в школе и обладают высокой самооценкой. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
То, что мы любим детей, - сначала только своих, потом и чужих, самых-самых, милых, - сначала маленьких таких чудных и смешных, а потом и всех всех возрастов, принимаем такими какие они есть и радуемся каждому дню с ними -
это по умолчанию, это apriori, это аксиома, это самая главная МЕРА всех взаимодействий и отношений с детьми. Но человек - есть сумма разнонаправленных субличностей, то бишь такая куча всяких разных черт характера, устремлений и прочего...... так вот НАБЛЮДАЯ в том числе и за собой в роли родителя приходится учиться в том числе ВИДЕТЬ и РАСПОЗНАВАТЬ и как работает агрессивность в отношениях с детьми, почему проявляется, где начинается, почему возникает, по каким законам работает, как ее уменьшить и такое в этом роде. :-) |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Котенок гав, чтобы родить четверых, конечно, их надо любить, но можно иногда и крикнуть.)))
|
Re: О воспитании детей ...
Fanta, "культура прививается через насилие". :D Это правда. Иначе - только культурная среда. Т.е. если родители не смотрят ТВ, а только шедевры кинематографа, обсуждают мегаинтеллектуальные темы и слушают Стравинского, то и ребёнок будет это воспринимать как норму. И разбираться в этом, и чувствовать это с пелёнок - и насаждать не придётся. Хорошо это или не очень - отдельный разговор. :D Потуги не очень образованных людей образовать своего ребёнка смешны, конечно - всё равно не смогут, а если что-то и выжмут, то на свою голову и на голову ребёнка - трудно быть белой вороной, да ещё и поневоле. А образованным это делать смысла не имеет - лишь охоту отбивать, он же и так в этом варится. Естественное становление. :-) Вообще, насколько я себя помню, во всяком случае, в возрасте 4-х лет, ребёнок сам в состоянии выбрать себе книжку его интересующую или мультик - задача родителя лишь обеспечить ассортимент и предоставить ребёнку выбор из всего, что имеется в доме. А для всего имеющегося в доме, естественно, родитель и есть цензор.
|
Re: О воспитании детей ...
green waif, если дома звучит только Стравинский, смотрятся шедевры, такому ребёнку сложно будет адаптироваться в современном мире. Определённо, у него будет выработан вкус, получены знания, но это не значит, что станет он добропорядочным человеком. Известно, что в Большой театре, где служат артисты, выросшие на шедеврах классической музыке, строятся самые большие козни. Никакое высокое искусство не спасает.
|
Re: О воспитании детей ...
Fanta, об этом я и говорю. Культурная среда - это понятие более общее. Т.е. затрагивает не только интеллектуальную сферу. Но мы ж о навязывании искусства говорили.
|
Re: О воспитании детей ...
Да, всё высокое - это ещё не прививка от всего негативного, что есть в человеке.))
|
Re: О воспитании детей ...
[COLOR="Red"][/ВНИМАНИЕ ВСЕМ!!!
Найден ребенок! Помогите в поиске родственников!] Информация о ребенке здесь - http://forum.say7.info/post2976993.html#2976993 |
Re: О воспитании детей ...
Когда ваш ребенок сводит вас с ума
Эда Ле Шан http://lib.aldebaran.ru/author/le_sh..._s_uma__0.html Потребность в приватности Одна мать рассказала мне недавно, что она прочитала дневник своей двенадцатилетней дочери и была потрясена: "Я думала, что она скромная, наивная девочка, а в дневниковых записях были такие пошлости. Я не могла поверить в то, что прочитала, впала в истерику, позвонила мужу на работу, и вечером мы предъявили дневник дочери. Она пришла в бешенство от нашего сообщения, кричала, что у нее нет личной жизни, а потом ушла в свою комнату и заперла дверь. С тех пор дочь стала замкнутой и скрытной, а я не могу прийти в себя от потрясения. Что мне делать?" И в самом деле, что? Суть этой обычной для родителей и детей дилеммы крайне деликатна и сложна и, на мой взгляд, выходит далеко за пределы вопроса о послушании родителям. Вопрос о праве человека на личную жизнь касается всех нас, независимо от возраста. Разве отличается чувство оскорбленной девочки от чувств мужа, который обнаружил, что жена читает его личную почту и роется в его карманах? О ком бы ни шла речь: о ребенке или о взрослом, - приватность имеет для нас важное значение и заслуживает тщательного рассмотрения. Мы можем многое узнать об этом вопросе, общаясь со своими детьми. Эта проблема особенно драматична и часто ставит нас в тупик, потому что мы ответственны за благополучие наших детей, а это часто порождает у нас ложное чувство, что нам необходимо знать о них все: что они думают, чувствуют, делают. Вполне очевидно, что гнев ребенка, ощущающего вмешательство в его личную жизнь, выходит далеко за пределы страха быть застигнутым, когда он совершает что-то запретное, и даже страха быть наказанным. Очевидно, это связано с чувством собственного достоинства, стремлением даже маленького человека, чтобы к нему относились с уважением. Думаю, что мы отыщем ключ к особому значению приватности, если подумаем о том, когда она начинает становиться частью жизни ребенка. По-видимому, это происходит где-то в возрасте двух-трех лет - в то время, когда у ребенка развивается обостренное чувство самостоятельности и он пытается все делать сам. Приватность возникает как потребность быть индивидуальностью, что составляет важнейший аспект развития и взросления. Этим объясняется тот факт, что ребенок, лишенный приватности, скорее всего, будет становиться все более скрытным, в то время как другой, который чувствует, что ему доверяют и уважают его как личность, уже не будет усиливать свои требования приватности. Когда мы нарушаем чью-либо приватность, мы заявляем об отсутствии доверия и уважения к человеку, превращая жертву нашего оскорбления в "неличность". Повлиять на моральные нормы наших детей можно, скорее всего, тогда, когда они знают, что мы уважаем их индивидуальность. Ясно, что оскорбление ребенка разобщает его и его родителей, а не объединяет их. Лучшим выражением подлинной заботы родителей, на мой взгляд, является предоставление ребенку возможности найти себя в самостоятельных поступках, а это может произойти только в атмосфере доверия и уважения. Ребенку нельзя расти под стеклянным колпаком; родители не должны постоянно держать его под надзором, так как это препятствует естественному процессу развития личности. http://lib.aldebaran.ru/author/le_sh..._s_uma__4.html |
Re: О воспитании детей ...
Эта вещь была первой книгой, которую я прочиталая 21 год назад, когда родился мой старший сын. Очень помогла мне в то время.:good:
|
Re: О воспитании детей ...
Про мечты, мотивации, компромиссы и воспитание :4u:
Цитата:
|
Re: Психология ЗОЖ
Цитата:
Цитата:
"Экологичность" - отличный, сильный термин. Понятный на уровне чувств любому действительно сложившемуся сыроеду. (Тогда уж лучше сказать - натуристу?) Термин, "понятный" чувствам и "чувствующийся" разумом. "НЕ-сыроедам" ближе термин "естественность". Впрочем... суть у обоих терминов почти едина. Не так ли? Знаете, rid... (Это Форум, а не "Аська", поэтому я даже обращаясь к Вам, пишу как бы всему Форуму. На Форуме я предпочитаю использовать ДИалоги в роли продолжения общения со ВСЕМИ, кому интересна тема.) Когда-то и я, как большинство детей, старался удовлетворять собой требования тех, кто меня воспитывал... Будь их требования менее противоречивы, более "ЭКОЛОГИЧНЫ", я может быть никогда и не полез осваивать "Психологию ЗОЖ" самостоятельно. :hz: Мне повезло... Требования ко мне со стороны даже родителей были... Ещё как БЫЛИ!:lol: Но были они мягко говоря не увязаны в какую-то жизнеспособную систему. И строились те требования отнюдь не из попыток понять меня, а из уверенности, что те требования - КАНОН, обязательный любому. Мммм... Даже не представляю, удалось бы моим родителям запихать меня в такой "КАНОН", если бы у них самих было единодушие. Я неоднократно видел людей, "запихнутых" в подобные каноны... Но полагаю, что сами те "упихнутые" виновны в своей ломке больше, чем те, кто их ломал. Как бы то ни было, но я довольно рано воспринял воспитательские порывы окружающих, как нечто хаотично-идиотское, лезущее ко мне с абсолютно не оправданными требованиями. Как нечто навязчивое, мстительное, злобно преследующее, но служащее только УНИТАРНОСТИ (едино-стандартности). Одинаковости ради одинаковости - ради простоты управления... Я тогда ни капли не сомневался, что наиболее ТУПЫЕ умудряются быть директорами школ именно потому, что не "спотыкаются" об индивидуальности подчинённых... Лично мне было проще делать то, что хочу на уроках не тупых учителей... Умных и надеющихся меня понять мне было проще обмануть. А как обманывать директора школы или моего отца, которые пусть ТУПО, но уверенно приписывали мне "Худшие из всех возможных мотивации"? :hz: Как обманывать того, кто не идёт на диалог, а ТУПО прёт на манер бульдозера? Обмануть - это ведь означает скорее "убедить в своей версии"? ТУПОГО не убедишь... ТУПОГО можно переиграть, но не переубедить. Зато в складывающемся противостоянии, Тупые постепенно убеждали и сомневающихся Умных, что "Николаев - патологическая личность, имеющая единственную цель - пакостить и сопротивляться воспитанию (см. Унификации)". Партизанен, блин... :lol: :lol: :lol: "Тупые" взрослые интересны ещё тем, что никогда не верят в возможность проиграть в войне с "партизанами-детьми". Тупые не сдаются!!! Тупые не сомневаются!!! :lol: Тупые уверены, что рано или поздно СЛОМАЮТ сопротивление "Партизан". Именно силой, настойчивостью и постоянством преследования! Угораздило меня ещё в первом классе школы, опаздывая, споткнуться на ступеньках школьного крыльца... Директор (Николай Соломонович Сонин), имел привычку перед звонком выходить на крыльцо, чтобы грозно давить бровями на опаздывающих... А я, споткнувшись и падая вперёд, СЛУЧАЙНО вцепился директору в... промежность. Просто выставил руки, падая вперёд... :hz: Директора согнуло... А я так и убежал на уроки... И... БЛИН!!!... В тот же день опять напоролся на директора... Хотел напугать девчонок перчаткой, надетой на ручку швабры, выметнув эту "руку скелета" из-за угла подвальной раздевалки... А напугал директора. :hz: С того дня директор меня уже не забывал никогда... "Взял на заметку". А дальше, естественно (экологично :lol: ) постоянно видел за мной именно то, что и ожидал увидеть. Можно долго описывать чудеса противостояния того "Макаренки" с любыми "Партизанами". Да-Да!!! Его считали "Вторым Макаренко". ГОРОНО неоднократно называло школу "Лучшей в Москве"... Постоянно возили в школу делегации из США, Англии... ГОРОНО и Директор заслуженно гордились единством формы учеников, единообразием портфелей и даже пеналов для карандашей и ручек... Банты девочкам были обязательны и единообразны... "Цветные" колготки запрещены... Про мальчиков вообще молчу - отличить одного от другого мог наверное только сам Директор. Меня неоднократно вышвыривали с уроков, если Директор обнаруживал в раздевалке мою КРАСНУЮ зимнюю куртку! УЛИЧНУЮ, в которой я ходил только на улице, а ессно, не в школе!!! Вышвыривали домой переодеваться... Наверное ученик школы такого Директора должен и по улицам ходить в удовлетворяющем Директора виде... А может быть Директору было важно, чтобы и в раздевалке не мелькали цветные пятна? :hz: Кто-то приволок в школу кусок бертолетовой соли... (Я знаю, кто - но это был не я) Еснно и экологично, что Директор, проведя следствие, "обнаружил", что взрыв в школе устроил Николаев. И столь же "экологично", что Николаев в ответ спустил в унитаз школы презерватив с карбидом и водой. :lol: Увы для Директора, пару дней канализация была совсем не "экологична". Естественно и экологично, что Директор, которому кто-то "стуканул", что Николаев вышел из школы не через выход, а через окно подвала (сняв решётку), вызвал Родителей и инкриминировал Николаеву "Воровство и вынос эпидиоскопа"... (Как бы я выломал тот эпидиоскоп?!!! Они все были встроены в столы учителей. Да и размерчик тех эпидиоскопов был для меня тогда неподъёмным, однако...) Но... ведь война с "партизанами" обязывает, не так ли? Было ли естественным и экологичным с моей стороны некое ответное действо? :lol: :lol: :lol: :blush: Ладно, хватит... Само повествование может быть бесконечным, как и та война Директора с "партизанами". А вот МОРАЛЬ той басни проста и коротка: "Экологичность у каждого своя!" И знаете, rid... Моя "партизанская" война детства шла отнюдь не ПРОТИВ Директора или моего отца... Не против всех тех, кого эти "воспитатели" вовлекли в войну... То была война ЗА моё, пусть и партизанское видение ЕСТЕСТВЕННОСТИ! Ну... пусть будет точнее - "ЭКОЛОГИЧНОСТИ". Устал ли я от той войны? :hz: Не думаю... Скорее поумнел в её процессе. Где-то к 6-му классу школы... :smirk: И однажды задумался о "ЕСТЕСТВЕННОСТИ"... - Понял, что не только та война, но и вся моя тогдашняя жизнь была далека от того, чего я хотел. И понял, что есть ПРОТИВОРЕЧИЕ!!! Что моя ЕСТЕСТВЕННОСТЬ, мои желания, мои ЕСТЕСТВЕННЫЕ действия... ведут к неестественным последствиям. Вот тогда-то я и замыслил разобраться в ЕСТЕСТВЕННОСТИ, как таковой! :idea: И быстро понял, что нужно для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННАЯ СУТЬ (Ага... "экологичная"...:hi: ) приводила к ЕСТЕСТВЕННЫМ (желаемым естественной сутью) следствиям. А дальше только проверял, совершенствовал, оттачивал... Видите ли rid... Я тогда понял, что для совмещения естественности желаний с естественностью результатов нужно и сами желания внима-а-а-ательно рассматривать. Проверяя и самого себя, и свои желания и саму свою суть на... ПРОТИВОРЕЧИЯ! И себя проверяя на "экологичность", а не только в чужих глазах соринки выискивать, считая себя от природы безупречным и экологичным. :blush: Мне легко - мне с детства не дано было иметь имидж "хорошего". Потому и убивать самого себя за самокритику мне было незачем... Потому и тащить с собой в своё будущее свои же ошибки мне было не обязательно. - Почистился от накопленных ошибок, разобрался с противоречиями в себе, и спокойно расти себе дальше... Набирая новые ошибки и противоречия уже не как "карму", а как пищу для ума, души... для роста. :peace: А что Вы, rid подразумеваете под "экологичностью"? - Соответствие Вашим понятиям естественности? А сами Ваши понятия естественности у Вас подлежат оценке, перепроверке? Или это некий КАНОН? |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Альтернативная школа в Москве - Школа Казарновского:
http://anstor.livejournal.com/171801.html |
Re: Ради здоровья и лёгкости.
Цитата:
Дети рождаются не только для того, чтобы мы их воспитывали, но и для того, чтобы они воспитывали нас. Для того чтобы сделать своего ребенка лучше, хорошему родителю приходится стать лучше самому. Это основной постулат воспитания! Все родители и педагоги знают, что дети лучше всего учатся на чужом примере. И в первую очередь таким примером служат сами родители. То есть, если отец говорит сыну: «Мой руки перед едой», а сам, приходя с работы, этого не делает, то, сколько бы малыша не ругали, у него всегда будет подсознательное стремление поступать так, как отец. Возникает конфликт в воспитании – несоответствие требуемого и действительного. И это несоответствие будет рождать непонимание и сопротивление... Поэтому мы родители пример для наших детей: как мы живем,как мы общаемя между собой, как мы ведем свой образ жизни и какой дома и вне дома, такое же будущее и ждет наших детей! |
Re: Ради здоровья и лёгкости.
Цитата:
Цитата:
|
Re: Ради здоровья и лёгкости.
Цитата:
Время- деньги!!!! А время идет... А на этом форуме я денег не заработаю... Соответственно пошла я поработать... Денег подзаработать! А все беседы потом... В свободное время, плиз! :hi: |
Re: О воспитании детей ...
|
Re: О воспитании детей ...
|
Re: О воспитании детей ...
Вложений: 1
Робин Скиннер, Джон Клииз "Семья и как в ней уцелеть" :4u:
|
Re: О воспитании детей ...
Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно. 2. Сдачу вернешь! 3. Хочешь чаю? Пойди налей. 4. Хватит есть одни бутерброды. 5. Сколько можно говорить? Выключай свет! 6. Я тебе русским языком говорю! 7. Закругляйся! 8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. 9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! 10. Далеко не заплывай! 11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12. Кока кола? Это же сплошная химия! 13. Тебе не стыдно, а? 14. У меня болит голова от твоей музыки! 15. Подрастешь-поймешь! 16. Я тебе слово, ты мне 10. 17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! 18. Тебе одному в школе ничего не задают!? 19. Будут свои дети - поймешь. 20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! 21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! 22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то, что ты! 23. С друзьями так будешь разговаривать! 24. Как доедешь - позвони. 25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники. |
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
Цитата:
|
Re: О воспитании детей ...
По сути эта ветка о любви...,о любви к детям,обожаю свою малышечку)
п.с.Старвей смени аватарку,а? |
Re: О воспитании детей ...
Всем привет...
чет начали меня мучать сомнения....хочется послушать что скажут другие, как-бы со стороны и со жизненым опытом.... у меня растет сынок(к слову, в октябре ждем еще доченьку)...растем без привывок, шустрый, довольно таки комуникабельный, благодаря Богу, здоровенький, если не считать время от врмени подхваченых паразитов и последствий, как для трехлетнего очень даже хорошо общается , поет, четко знает в каких случаях надо выдать "бляха-муха!", "пацЯн сказав(л)-пацан зробив(сделал)". конфет , мороженого и прочего ,не знает даже какой вкус.из сладостей-печенье, всевозможные фрукты, сок, мед и "чаечек". уже довольно таки сносно и очень даже узнаваемо рисует солнце мелом на доске, умеет включить, в розетку свой детский синтезатор, врубить на нем ударные, сбавить звук, добавить темп, и чето побрынчать(пока бессмысленное). ходить медленно не умеет, постоянно куда-то летит...уже умеет "делать работу" и посему часто выдает осознанное "не мешай", а иногда даже "закрой дверь, не мешай, не видишь я делаю работу".частично,ето копирует меня, так как я работаю дома, и соответственно, мне часто мешают, но он реально че-то делает и в тот момент, ему реально мешают. четко наблюдается ощущение грани, тоесть вроде обезбашенный но , в силу своего понимания,ощущает грань за которой опасно... к чему все это.как понимаю, малый растет четко выраженый индивидуалист, можно сказать что созидатель, а не разрушитель, с творческими способностями, достаточно таки комуникабельный. это было вступление...:-)далее сомнения....в детский сад сына не планировал отдавать, что и пока успешно делаю....но вот тут и грызут сомнения....мож зря?..... вижу в детсаде этакое ламание индивидуальности и навязывание "коллективности". и в то-же время понимаю, что там есть более широкое общение с себе подобными.... большую половину времени,уже проводим в деревне, меньшую часть в городе. если находимся в городе, то улица дает достаточно общения детьми...в деревне же поменьше. до этого времени почти всегда был со своей двохюродной сестричкой, на год моложе, но теперь ее отдали в детсад, посему копмания распалась.... в деревне он не скучает однозначно...у него тут целый "набор" "заменителей". овчарка , корова, которую уже раз умудрился с еще одним деятелем в 5 лет, самовольно пригнать с пастбища, что никто даже не знал. птицы, сад, пчелы, кролики, куры, цыплята,большущий аквариум, целая машина песка, я достраиваю дом-он "помогает" часто...ему в реале не хватает дня, чтобы все обойти...тоесть не скучает однозначно.... посему, сейчас, меня наибольше мучает вопрос, что у него маловато общения с детьми....на улице уже подростает нехилая "банда", но им пока сейчас от пару месяцев до двух лет, нету возможности задействовать, именно сейчас, этот "ресурс".:-) а другие, те что ровесники, живут чуток подальше.... насколько , в меру выданого, это является проблемой? кто чето подскажет...? я сам, являюсь этаким индивидулистом, и посему боюсь как-бы не перегибал палку в этом плане, в воспитании сына.стараюсь присматриватся, к чему он тянется, и это развивать..но боюсь "загнатся"....сам себя со стороны, не вижу.... |
Re: О воспитании детей ...
Мы отдали по многим причинам,не всегда зависящим от нас... и хотя я индивидуалист,жена - нет,тоже вышел копромисс. Парень доволен (сейчас уже в первый класс пошел - уже легко,в садике было сложнее,но только периодами) и ему на пользу. Как ваш - умеет соблюсти грань,хотя стремиться командовать.
Мое личное скромное. |
Текущее время: 01:14. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Права на форум защищены авторскими правами