Форум «Лечебное голодание» - Анекдоты. И только анекдоты.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, Но вот если нащупает...

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Криминальная хроника В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и Сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим nользовался

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не cмеяться над фотографией.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка
догнать не удалось..

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

На пляже.
- О, девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.

Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами..

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников
телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000
зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...

Разговор двух прибалтов:
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату,но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.

Спи быстрей - подушка нужна.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своемy родителю пальцем в лоб, говорит: - А тебе так приятно?

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный откаz в данной просьбе.

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:

- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

Мертвый друг не предаст.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.