Здравствуйте все! Давно читаю ваш форум, но написать решилась только сейчас.
Сразу напишу свои «параметры»: 26 лет, пол жен., рост 168, вес 98 (4 дня назад было 100).
Понимаю, что в сотый раз услышу фразы типа «Голодание - лучший способ набрать вес», «Сначала научитесь питаться» и т.д. и т.п., но все же меня сюда привело желание во-первых, излечиться от ожирения и сопутствующих заболеваний, и во-вторых, изменить свою жизнь. Несомненно, рыба тухнет с головы, и оздоровление надо бы с головы начинать. Но увы, мозги уже не те (тухнут же)), поэтому приходится идти обходным путем: влиять на сознание посредством «воспитания» тела. Считаю, лучше уж такой вариант, чем вообще никакой.
Итак, моя история (о весе).
В младенчестве часто болела пневмонией, ставили на учет по поводу астматического бронхита. В детстве была плотного телосложения, сбитой, но не толстой (жаль, некоторые так не считали, и я с ними соглашалась). Толстеть начала резко с 12-13 лет – 2 года подряд переболела сначала плевритом, потом двусторонней пневмонией – кололи много вит. Е, каких-то гормонов (потом выяснилось, что на мне пробовали новый метод), антибиотиков, разумеется. Короче, жизнь мне спасли, и на том спасибо.
К сожалению, все это сильно повлияло на гормональный фон, к тому же половое созревание началось очень рано – в 11 лет. Тогда же пришли прыщи, причем, весьма страшные – карбункулы, они, кажется, называются – в общем, мое лицо очень походило на лунную поверхность с кратерами, только цвет был розово-фиолетовым. В музыкальной школе одна добрая девочка даже кличку мне дала – «сизый нос». На улице иные разве что пальцем не показывали. Комплексы (друзья с раннего детства) росли и крепли, ведь жир и прыщи, да на благодатной почве – лучшая для них пища. Естественное питание, так сказать. Я перестала ходить в гости, на праздники (даже к родным), не выходила на улицу, в школу каждый раз шла как на Голгофу. Так и жила, до сих пор большие проблемы в общении, мизантропия и неуверенность в себе.
Но продолжу, с вашего позволения. В 14 лет у меня появились растяжки, ну и вес стал прибывать со скоростью света – родители уговаривали, грозились, но лишь к 16 годам уломали меня поехать к эндокринологу (я долго истерила, так как врачи не вызывали у меня теплых чувств). Поставили диагноз «гипоталамический синдром», ожирение III ст. (тогда вес был 107 кг), нарушение липидного обмена, гипертония, щитовидка (II), назначили бромэргон, американские витамины и диету.
Да, забыла сказать, что до поездки к врачу нашла книгу Брэгга и, воодушевившись, начала голодать. На всех голоданиях голова болела жутко, и слабость невозможная, хотя голодала я очень мало: 24 ч, 36 ч, 42 ч. Тем не менее, результаты были! Не знаю, сколько сбросила кг, но стала влезать в старые штаны и вообще настроение было классное, я без труда (морального) выдерживала голод, когда все вокруг ели, да еще специально подносили к моему носу кусочки копченой колбасы, чтоб я перестала дурью маяться. Родители, да и все вокруг, считали, что голодать растущему (куда еще было расти?) организму вредно, знакомая медсестра пугала, мол, месячные пропадут, и все такое. Поэтому я сдалась на расправу эндокринологу.
За 3 мес. прописанной режима я похудела на 10 кг., приехала на прием. Там меня ждал другой энд-лог, который окончательно растоптал мою веру в медицину. Представьте, полный мужчина с одышкой и красным лицом отправил меня на другой конец города делать какие-то дорогущие анализы, которые можно сделать в любой больнице, просто результат ждать дольше. Потом назначил мне Диане-35, где в противопоказаниях написано в т.ч. нарушение жирового обмена (!). И еще торжественно вручил рекламную брошурку о пользе Йодомарина, при этом не забыв сказать, что его нужно купить здесь, в больничной аптеке. Совместный бизнес у них, короче.
Ну ладно, что-то я разошлась... Дальше по собственной глупости от диеты стала постепенно отходить: раз нарушила, два, а потом и вовсе забыла, что я на диете. На прописанные лекарства денег не было, да и на диету особо тоже – я тогда не одна жила, чтоб единолично фрукты, овощи, рыбу и творог жевать. Все-таки вредная еда дешевле.
В 18 лет родители развелись, для меня это было самым страшным ударом, к тому же неожиданным, как впрочем, для всех родственников. Пришла депрессия. И тут же «спасение» - самое простое, что всегда под рукой. Наркотики (для меня это - вкусная еда) – лучшее средство забыться. Думала, что на время, а получилось... Нырнула в это болото вкусной еды, апатии и лени – и затянуло. А когда выныриваю – вижу, вокруг-то оказывается жизнь кипит, всë движется, развивается, все мои ровесники, знакомые, родные чего-то делают, чем-то интересуются, мечты воплощают. А время идет. И жизнь. И все мимо меня. Точнее я мимо сижу/лежу.
Разумеется, практически каждую неделю за эти 8 лет я начинала диету, голодала короткие сроки. Срывалась, конечно, все чаще и чаще. Потом вообще оставила попытки освоить ЗОЖ на практике, теорией-то я вплотную интересовалась, книги все проштудировала о ЗОЖ, но все больше планировала, как с завтрашнего дня, с понедельника и т.д. начну новую жизнь. Тем временем мое питание очень походило на один бесконечный срыв, и девиз был такой: «Не откладывай на завтра то, что можешь съесть сегодня». Каждый день ела как в последний раз, ну конечно, завтра же будет нельзя, я же голодать буду!
Еда отвлекала от дел (и продолжает), да что там – от жизни! Потому и хочу вытянуть себя из этого болота – сама же туда спряталась, значит никто за меня барахтаться не будет. Со вторника (надо же, в этот раз не с понедельника))) готовилась к 36-часовому голоданию в воскресенье (сегодня). Питалась овощами, фруктами, размоченной гречкой. Каталась на велике по утрам (не каждый день), так как до октября не работаю. Честно – очень тяжело и не привычно, искушение меня не покидает.
Даже не хочу ничего обещать ни себе, ни кому другому, потому что столько раз спотыкалась, что яркого воодушевления уже не хочу. Буду стараться переходить на другой образ жизни (и надеюсь мыслей) монотонно и упорно, без лишних эмоций, так сказать. Блин, все равно последняя фраза какая-то пафосно-клятвенная получилась, а я-то осторожно хочу, а то загорюсь, вспыхну и усе, также быстро и угасну. А по-новой с каждым разом все тяжелее разгораться.
Из корыстных соображений решила завести дневник – поддержка лишней не бывает, тем более, в реале некому поддерживать: все уже ко мне ТАКОЙ привыкли. Кроме того, ответственность перед людьми, которых уважаю (перед участниками форума, то есть), на психику большое влияние оказывает.
Даже не знаю, как написать: «планирую»?, «собираюсь»?, «хочу»? провести фракционное голодание. Кто-то здесь упоминал схему: 1 день голод – 3 дня выход, 2 дня голод – 6 дней выход и т.д. Кто пробовал, откликнитесь, что получилось? Меня не сильно волнует вопрос, сколько кг за какой срок теряется – знаю уже: быстро сбросишь – еще быстрей прибавишь. Но интересно, насколько это тяжело физически, морально, и сколько такое голодание должно длиться? Буду рада всем, кто заглянет в мой дневник, и еще больше тем, кто что-нибудь в нем оставит! Сама постараюсь заходить каждые 2-3 дня, чаще не смогу. Если окончательно сорвусь (мелкие срывы будут, конечно) – сначала попозорюсь, отпишусь, и только потом исчезну навсегда)))) Надеюсь, этого не случится.