[ARTEMIUS480]

пришли Утром в реанимацию..не смог сдержатся ... слезы полились... продолжают очистительную терапию... мама оранжевого цвета глаза слабо реагируют нас видела не смогла ничего не сказать не просто моргала... поставили ей подключичный катетер....и привязали ее на видать его срывала... в беспамятстве... еле дышит...вообще... конечно самое неприятное было общатся с врачем который который нас вчера принял ... восновном он нас отчитывал как детей ....мол что выделаете нафига это надо ...вы что не понимаете она жить не будет по любому вы хотите чтобы она здесь умерла а не дома нафиг эти проблемы... т.д. его сменщик конечно парень молодой но более приятный ... он как то с пониманием отнесся... говорит ... ну план есть что делать будем что то делать.. врядли конечно что то выйдет ... к сожалению.. но тем не мение попробуем...хоть облегчим ее состояние .. конечно у меня сейчас двоякое чувство ....с одной стороны ... она под присмотром врачей и ее состояние реально как то облегчают а с другой стороны ... я понимаю что мы ее уже сильно мучаем... уверен что ...если бы не реанимация .. мамы уже не было бы...и вот это мне не дает покоя ... еще момент за 6 лет стресса мы все уже более мение смирились ... и как бы уже давно выплакали все слезы и готовы уже к концу... НО хотелось бы чтобы она умирала в кругу семьи и дома... а с другой стороны ... на нее реально без слез не глянешь и видеть ее в таком состоянии ЭТО ПРОСТО невыносимо... мы как бы немного успокоились все ... за время как она в реанимации...мне даже на удивление удалось поспать ...всю ночь и я так как провалился в небытие ...и так что еле проснулся....в 8 утра...обычно у нас по плану в 8 утра уже поменяны простыни мама прочищена клизмой..поменян памперс...и даже уже еда на подходе...БЛИН как мне жалко мою маму она не заслужила такое... в 55 диагноз и в 61 ..уже все...только сейчас понимаешь как тяжело жить с осознанием того что осталось тебе 5-6 лет... у нее еще такие были планы на жизнь столько она еще не успела столько еще сделать хотела... фактически она в 55 только начала жить для себя в ожидании внуков...которых она к сожалению не увидит... она воспитала двоих детей выучила выходила ...поставила на ноги...ОХ как она со мной в детстве мучалась... я такой не спокойный был...и вот тут казалось все ...все хорошо.. жизнь удалась все почти как хотела.. и вот теперь можно поехать отдохнуть...блин она не успела ниразу за границей побывать... я хотел отвезти ее в италию... она очень любит историю и архитектуру.. и мы часами говорили и спорили на темы древнего мира и всемирной истории ... часто ....восхищались вместе архитектурой красивыми сказочными местами ... все планировали собирались и хотели ... НО так и не судьба... последние 20 лет безвылазно в Одессе. ... и одни проблемы одна за другой ... ОХ были тяжелые времена когда мама на своем горбу вытягивала всю семью... все делала везде успевала... и сына разгильдяя выучила...а когда сказали что совсем мало осталось ее единственными словами...было блин как же так я не могу у меня долги я не могу бросить семью с этими долгами... УФФФФФФ....всегда она жила для всех для семьи с самого детства .. папа ее умер рано ... летчиком был разбился... она с 16 лет маме помогала как могла брата младшего ростила... потом у моей бабушки проблемы были у нее украли с работы 1000 рублей сумасшедшая сумма по совеЦким меркам...мама в 18 лет смогла договорится и устроилась в армию в связистки...чтобы поехать в германию в ГДР тогда и суметь заработать эти деньги и отдать ....потом появился папа ... там же в германии...она его направляла и наставляла на путь истиный ... а то кроме бильярда и коньяка ...как тогда было модно среди военных... ничего не видел... а потом уже и я появился... там же ...и она жила для меня ... потом появилась моя сестра... она уже жила для нас... в таком молодом возрасте... в 23 года такую ответственность.. с папой по казармам по всему союзу... уффффффф.....всегда мы у нее были на кормлены напоены чистинькие ... опрятненькие ... хотя мы с сестрой были вообще в детстве оторви и выброси... Хуже трудного ребенка...ей богу.... всегда не стеснялась ничего ни какой работы как бы тяжело нибыло никогда не жаловалась а на оборот всех подбадривала... и была таким мощным локомотивом... в нашей семье... и только она со всеми находила общий язык... всегда .. а сейчас этот самый близкий и дорогой мне в мире человек ... который хлебнул столько горя и несчастий от части корые я ей доставил... лежит и отсчитывает последние часы ... одна в палате реанимации...мамочка моя божий человек ... как она не заслужила Этого .... ей еще жить и жить....а тут такое ...мне кажется я никогда не смогу ее отпустить ... я буду переживать как она там на небесах... все ли хорошо у нее ... я уверен не пройдет и дня чтобы я не думал о ней...