Если будет не сложно, напишите хоть в двух словах. У меня такая же проблема и не знаю с какой стороны к ней подойти.[/QUOTE]
Про контроль и гиперответственность: кажется, что это всё так давно было… Не знаю, что произошло во время голодания. В обычной жизни не замечала, сколько энергии тратится на поддержание своих комплексов и неврозов, а в голодании, вероятно, энергии на всё не хватало, вот и увидела вдруг себя в другом свете. Я была (и вокруг меня так много таких же – сестры, подруги, бабушка, тёти, ощущение, будто в нашей стране таких большинство) тревожной, гиперответственной, у которой всё и все должны быть под контролем. И удивлялась, какие же вокруг все безответственные, без меня пропадут. Всем давала советы, учила жить и т.д. Не то, чтоб я совсем не замечала за собой эти качества, но думала: «Я-то ещё ничего, вон эта заучила всех, а эта мужу как мать родная» и т.п. И мне казалось, что по-другому же никак, что за жизнь-то будет, если я перестану контролировать, за всех переживать и пр. Я ж родилась такой, с этим ничего не поделаешь. Во время голодания пришло осознание, что контролирую я в первую очередь себя: свои эмоции, мысли, желания. Я запрещаю себе думать о чем-то, испытывать определенные эмоции, желания и т.п. Как можно было не замечать такого? Был такой образ (столько всяких ярких образом возникало, потом прошло): я живу в маленьком домике, смотрю на мир, на людей через маленькое уже грязноватое окошко, и весь мир – это только вид из окна. И это я его когда-то построила: однажды возникла стена, которая защитила меня от страхов, потом вторая – отгородила всё противное, неприятное для меня, потом третья – неинтересно там и скучно и т.п. И, наконец-то, крышу снесло, стены рухнули, а мир (и люди) оказался совсем другим – многообразным, интересным и не таким уж страшным (я ж уже не маленькая девочка). А в мою жизнь пришло столько новых впечатлений, ощущений, знаний о себе и окружающих людях.
С гиперответственностью не помню, как началось осознание, но стало понятно, что это тоже последствия тотального контроля: всех и всё контролирую, за всех и за всё отвечаю. И источник периодических депрессий стал понятен: что-то шло не так, как надо (=как я хочу), где-то в глубине понимала, что контроль - это иллюзия, ничего мы на самом деле контролировать не можем, но так не хочется и тяжело расставаться с иллюзиями и самообманами. Пока голодала, представляла, как я умру, как все будут жить без меня, справляться сами, ничего не изменится. Откуда такое убеждение, что без меня кто-то пропадет? Что за чувство собственной важности? Увидела свой эгоцентризм с другой стороны. Раньше думала: «Что в нём плохого? Кому мешает?» Мешает, конечно же, прежде всего мне: всё, что происходит со мной и вокруг меня, все события, отношения расценивались хорошо или плохо для меня. А всё происходит вообще не для того, чтобы мне навредить или сделать мне хорошо. И становится понятным неуместность, никчемность оценочных суждений (но от оценок избавиться не так просто оказалось, это было только начало узнавания правды о себе, работа продолжается).
В двух словах не получилось
Буду рада, если что-то окажется Вам полезным. Будьте здоровы и счастливы!