Здравствуйте, дорогие форумчане!
Продолжаю рассказ о психоэмоциональных "последствиях" моего голодания. Перенесла дневник в «Обсуждения», чтобы не вести монолог. Если возникнут вопросы или темы для обсуждения, то с радостью откликнусь (хотя не обещаю, что сразу). Общее описание голодания в разделе "Основные дневники голодания".
Ссылка:
http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=17867
Итак, 40-ой день голодания: я приехала к подруге, легла вечером на знакомый диван, долго крутилась, слюна мешала заснуть. Тут мне говорят: «Так ляг вот так, ногу вот так». Послушалась, действительно удобно. Мне еще какие-то рекомендации идут. Тут я спрашиваю (не вслух): «А ты кто?». Чувствую, что вопрос вызвал недоумение, «кто-то» ушел. Утром рассказываю (со смехом) подруге, что, кажется, у меня раздвоение сознания. Вижу в ее глазах ужас. Решила больше людей не пугать, помалкивать. Надо отметить, что к 40 дню смотреть на меня было ужасно. Некоторые просто отводили глаза, чтоб скрыть ужас, наверное. Всю жизнь мне говорили, что я похожа на мать (не худенькая), и кость у меня широкая. А тут оказалось, что я вылитый отец (худой), и кость-то и не широкая вовсе. В последствии друзья рассказывали, что, действительно, зрелище не для слабонервных: вроде бы я, и в то же время совсем не я. Все, кто меня знает с юности, никогда меня такой худой не видели. В глубокой юности вес был 53-54 кг. Я сама при взгляде в зеркало постоянно вздрагивала: «Кто эта старая тощая тетка, похожая на бабу-ягу?». А я еще про раздвоение сознания речь веду!
На следующий день к вечеру я куда-то «отлетела». Состояние, наверное, похожее на состояние транса (никогда его не испытывала, предполагаю по описанию): я не знаю, кто я, как меня зовут, я просто какая-то сущность без пола и возраста. Вступаю в «общение» с такими же (мысленно, слова не нужны, хотя формулирую мысль). Мне сначала задали вопрос: «Ты кто?», и я понимала, что не имя-фамилию спрашивают (я их и не помнила), а как-то иначе надо себя идентифицировать. И было мне «там» не плохо вовсе, даже какое-то развлечение, общение. Продолжалось это ровно неделю. Когда перестало, подумала, что, наверное, это хорошо, что закончилось, но чувство утраты чего-то необычного осталось.
Не могу не написать, что вообще-то я человек рациональный, никаких размножившихся в последнее время мистических передач не смотрю, тема мистики, чудес, экстрасенсов меня не интересует. Новую информацию, идеи принимаю скептически, предпочитаю выяснить, откуда взялось, кто придумал, какие доказательства и пр. Поэтому всё, что со мной происходило в этот период, я даже не пыталась объяснять ни себе, ни окружающим. В моей прежней картине мира таким явлениям места нет (вернее, не отрицаю, всё может быть, но такое существует где-то далеко от меня и со мной не пересекается). Как мне кажется, разум (или эго вместе с супер-эго или что-то еще) пребывал в нерабочем состоянии, организм его отключил, чтоб энергию не тратить.
На 41-ый день четко (с деталями обстановки) всплыла картина из подросткового возраста, которую я напрочь забыла, где самый близкий на тот момент человек нанес мне обиду, с которой я жила много лет, не осознавая это. Я тоже плакала, как когда-то, но финал был другим: я сказала, всё, что думаю, как мне обидно и горько. Пишу об этом подробно, т.к. некоторые психологи утверждают, что онкология возникает у людей, которые живут с накопленными и главное неосозноваемыми обидами. С момента постановки диагноза я старалась работать над этим, но эта сцена хорошо вытеснилась из сознания.
В этот же день решился вопрос о гордыни. Читая всякую психологическую и религиозную (по большей части буддийскую) литературу, пыталась докопаться до мотивов злости, гнева, зависти и гордыни. С первыми тремя мне было еще как-то понятно, но с гордыней не могла разобраться. Не понимала, в каких мыслях, действиях она у меня проявляется и почему это так уж плохо. Лежала без сил, о чем-то думала и вдруг какая-та мысль натолкнула на ответ. Это было, как будто яркая лампочка зажглась в темной комнате. Вдруг все предстало в другом свете: как, оказывается, в основе многих мыслей, слов и поступков лежит гордыня. Увидела себя и всех вокруг совсем в другом свете. Долго думать об этом не смогла, решила продолжить эту тему, как силы появятся, переживала, не забыть бы, что мне такое открылось. Нет, не забыла, работа внутри как-то сама по себе шла.
Всякие мелочи опускаю. И вот наступил 10 (или 9) день выхода из голодовки: я проснулась утром около 6 часов от странного ощущения в области грудины, вернее за грудиной. Было ощущение тепла и распирания, как будто что-то сейчас вырвется из грудины. Ничего подобного со мной раньше не происходило и, к счастью, я вспомнила, что в нескольких дневниках голодающих (два точно помню) описывались подобные ощущения именно в области грудины. От этого мне стало спокойно и даже радостно. А ощущения усиливались и превратились в жар, который распространился на всю область передней грудной клетки. И далее в течении 10 дней каждое утро (в промежутке 6-7 ч) я просыпалась от этих ощущений. Это доставляло какую-то непонятную радость похожую на чувство от ощущения полета. После 10 дней ощущения стали уменьшаться, а потом совсем исчезли. Меня это расстроило, и я попыталась вызвать их сама. Просыпаясь утром, я начинала ощущать тепло в области грудины и дышать определенным образом (это тренинг Норбекова и занятия йогой всплыли), и, как ни странно, всё получилось. Где-то еще пол-года я периодически вызывала эти ощущения, а иногда они возникали сами. Сейчас как-то прекратилось.
Где-то через месяц решила поделиться этими переживаниями с мужем, он пошутил: «Вдруг это чакра открывается». Я хотела засмеяться, но вспомнила, как у меня горели лоб и горло (тоже места чакр). Даже как-то не по себе стало. «А ниже не пошло», - заметил муж. Но я вспомнила, что странные ощущения были и периодически возникают в районе копчика (не жар, а что-то другое). Вспомнилось всё, что знала о кундалини (месяца 3-4 как-то ходила на кундалини йогу). Других объяснений пока никто не предложил.
В следующий раз напишу про то, как решилась проблема самоконтроля и гиперответственности.
Будьте счастливы!