Безумно не хотела, чтобы Вы посчитали меня
не оптимисткой, но уже не могу, сегодня впервые за долгий-предолгий срок разрыдалась, от своей немощности и неспособности справится сама со своей болезнью. Она всегда как "добрая фея" нарушает все мои грандиозные планы (сейчас поездку туда, куда я хочу больше жизни) Я бегу бегу, стараюсь как-то жить, а она каждый раз с пристрастием ставит меня на колени, как-будто я ее раба. Я трачу на эту борьбу всю свою сознательную жизнь, как будто играю в игру, в которой правила устанавливаю не я, это так обидно и так больно...она каждый раз надавая мне пощечин тешиться своей силушкой богатырской, и она сильнее меня, именно поэтому я чувствую себя такой несчастной.
Я не знаю от чего все это началось, но все свое детство я помню ее, как она приходила каждый год а начале августа и выливалась в жуткие приступы, я не знаю ее точное название, так как даже врачи, проведя полное обследование развели руками. Я не знаю, что ей от меня нужно, она как тень ходит за мной и высасывает из меня все соки. Вобщем это связано с воспалением поджелудочной железы, то ли там ферментов не хватает, то ли еще чего-то. Именно эта болезнь привела меня к голодания, но здесь тоже есть свои заковырки.
Я уже не знаю какой боевой дух и какой настрой нужно иметь, чтобы не обращать на нее внимания, она отнимает у меня самое ценное - веру в свои силы, энергию и вобще веру в будущее.
Что касается голодания, то здесь вот какая трудность, на первых порах голодания дало заметный видимый эффект, по крайней мере, в этом августе приступа не было и это я считаю заслуга именно голодания, зато сейчас она шарахнул меня по башке, хуже некуда, хотя накануне провела 4 дневное голодание. Начиная со второго дня голодания у меня начинаются резкие боли в области поджелудочной железы, но это еще ничего, когда ничанаю пить воду, рвоты не избежать. Пить хочеться, но как только попью, сразу все выходит наружу, после чего самочувствие далеко не улучшается. В итоге я просто по-человечески боюсь за себя, потому что одно дело просто терпеть плохое самочувствие, слабость, другое терпеть вот это.
Таким образом, голодать длительно я боюсь, может и зря конечно, но только под контролем, а у меня какой контроль, под ухо только и охают о том, что я похожа на мертвеца. Вобщем никакой поддержки дома, это так подкашивает. Постоянное нытье, что я совсем испорчу свое здоровье сыграло свою роль. Нет, не думайте я не верю в это, но
страх сделал свое дело.
Что касается
питания, то я давно не ем всякой гадости под название конфеты, печенья и т.п. потому что моя поджелудочная железа все это выплевывает назад, да она вобще очень многое не принимает, я уже не говорю про алкогольные напитки, мясо, потому приходиться довольствоваться малым, это ужасно я знаю, но как мне быть. Что касается фруктов и овощей, то на них только, я тоже не смогу сидеть, потому что ей видите ли тяжело. Вобщем засада полная. Отчего вобще эти ферменты не вырабатываются? Что им мешает жить? Врачи назначали поддерживающие таблетки, но я не хочу до конца жизни пить эти ужасные таблетки, да и улучшения особого не было, так что больше недели не смогла, забросила, мне они не к чему.
Мама говорит, что я желчная, и вобще нетерпимая, может все из-за этого, но вобще не верьте на самом деле я
ангел
, ну а с кем не бывает... Я же учусь быть самой добротой, конечно еще не совсем получается
Я стараюсь не зацикливаться, жить полной жизнью, но приходит она и все. Я уже и так научилась страдать и получать от этого удовольствие, а по другому не как, иначе будет совсем не выносимо. Каждый раз вставая, отряхиваясь и идя дальше я понимаю, что жизнь продолжается.
Посоветуйте что-нибудь, как быть? Пожалуйста
Может мне не хватает в жизни чего-то самого главного, но и на это главное не хватает здоровья, как распутаться?