[Кира85]

День 32.
Каскад 2/2 водный

На выходных взвешусь, отпишусь через 2 дня результаты. Ощущение, что вес тронулся, лицо стало проявляться, подбородок отделился от шеи)))).
Итак, голод день второй - полет нормальный. Утром было плохое самочувствие, слабость, до остановки шла качаясь. За весь период такое первый раз. Выпила кофе ведро, наверное (без сахара и молока, конечно). Еще 2 бутыли минеральной воды по 1.5 литра и очень много воды простой. Для себя я решила, что это пстхологическое сопротивление организма - мозг протестует, т.к привык к определенному образу жизни, до кучи при сжигании жира выделяются токсины, отравляющие весь организм изнутри. Выходят они, соответственно, с испражнениями, которые у меня стали несколько реже случаться. Клизмы я не делаю по оазным причинам... В общем, я сразу поняла, что мозг меня пытается склонить к срыву и благополучному возвращению обжирательной жизни. К концу дня я победила сама себя, общее самочувствие нормальное, есть усталость.
Психологический аспект очень и очень важен - сто раз повторюсь. Я настраивалась на этот эксперимент несколько месяцев, просто не знала, что выбрать, но понимала, что физическое состояние меня не устраивает. И даже с конкретными обозначенными рамками питания и непитания, датой начала и конца, целью и поддержкой я все равно каждый день (либо через день) сомневаюсь, ломаю свое сопротивление, думаю о том что будет потом, борюсь с соблазнами... Это трудно. Если ты не можешь начать, но читаешь меня и понимаешь, что тебе это действительно необходимо - знай, что это трудный путь, но не невозможный. Все ограничивается только разумом. Я не даю гарантии, что дойду до 1 сентября, как и планирую, однако, очень рассчитываю, что мне это удастся.

Несколько лет назад я бросила курить. По юности и глупости я попробовала и крепко села на эту заразу. Сигареты угробили мою щитовидную железу, они ускорили аутоиммунное заболевание, которое сделало меня инвалидом (официально я группу не получала, но имею на нее право после полного удаления щитовидной железы). Но узнала я об этом уже после того, как бросила курить. У меня была сильнейшая зависимость, я выкуривала по 40-50 крепких сигарет в день, я не могла заснуть и проснуться без них, сходить в туалет, не могла держаться больше получаса... Это ад длился почти 15 лет. Попыток бросить было 9. 8 неудачных. Каждый раз после неудачной попытки я курила еще больше, злилась га себя, будто наказывала. Перед 9 попыткой я хотнла бросить несколько месяцев, я понимала, что мне это нужно, курение не приносило удовольствия и вызывало отвращение, я куртла через силу, больше и больше. А потом приняла решение. Выкурила последнюю пачку до боли в языке и все. Это было 6 апреля 2013 года. Прошло 5 лет. Я никогда больше не курила. Оказалось, что можно жить без сигарет совершенно спокойно. Конечно, первый месяц был сложный, ежедневная борьба с собой...но потом становилось все спокойнее. Сейчас я с ужасом вспоминаю о том, что могла курить. Мне до сих пор снятся кошмары на эту тему, будто я снова курю. 8 бесполезных попыток...а что бы было, если бы я перестала пытаться?!
Поэтому что бы не произошло, даже если дальше я сорвусь, потеряюсь или испугаюсь, если брошу эту схему - я все равно потом буду пробовать.
Никогда не сдавайся! Верь в себя и свои силы! Даже если не получилось сейчас, значит у тебя есть опыт, чтобы получилось потом.