УМИРАЮЩИЙ РОДСТВЕННИК (глава из моей книги, 2008 год)
http://golodanie.su/forum/showpost.p...postcount=2670
Вопрос: Умирает 80-летний отец, лежит в нашей квартире. Я живу из последних сил, со всеми разругалась, и не знаю, что делать.
СЕ: Я была в похожей ситуации, похоронила бабушку - и поделюсь мыслями, что можно сделать:
* Провести переговоры со своей совестью. Определите, по какой причине вы беретесь лично ухаживать за умирающим. Никакая квартира, машина и миллионное наследство для меня не будут причиной. Только любовь. Я ухаживала за моей умирающей бабушкой, потому что она меня восхищала, как человек.
Согласна, есть еще понятие долга; в этом случае я вложу свои деньги, но лично ухаживать не буду.
* Принять твердое решение о сроках вашего "испытания".
Неопределенность положения, как и любая неопределенность в жизни, выматывает больше всего. Поэтому решите: вы ухаживаете за больным-умирающим до самого конца или вы ухаживаете какой-то срок, а потом передаете уход вашей сестре, например. Твердо оговорите эти сроки с сестрой. Я бы подписала с ней письменный договор.
* Оценить испытание. Умирающий в доме родственник – пожалуй, самая сильная психологическая нагрузка (сильнее только смерть детей). Это надо понять и перестроить свою жизнь.
Я, например, готова продать все, что у меня есть, чтобы оплачивать сиделку. Занять деньги, заложить участок – все, что угодно!
Я уже знаю, что не смогу жить в одной квартире с умирающим родственником, могу только приходить каждый день на несколько часов.
Общий фон моей жизни не должен быть "умирающим". Мой главный долг – быть счастливой.
* Отстраниться. Скажите себе, что ваш пожилой родственник, каким он был до болезни, уехал навсегда. В вашем доме лежит уже другой человек, с измененным сознанием.
Относить к умирающему милосердно, но не вкладывайте в отношение свои эмоции. Вышли от него – и забыли о его мучениях.
Не мучайтесь за него, это вредно и вам, и ему, ведь ему нужны ваши силы и ваша улыбка.
Он проживает свою жизнь (а смерть входит в понятие жизни), вам надо достойно прожить свою.
(Две последние фразы можно использовать, как фразу-метлу; пришла ненужная мысль – гнать ее этой метлой!)
* Не ставить в этот период других задач. Обычно люди ухаживают за умирающим родственником, ставя себе и другие задачи: сделать карьеру, например.
Я бы ставила только одну задачу: "продержаться" с минимальной тратой нервных сил! Работа и карьера тут нужны больше для отвлечения, но не для новых карьерных рывков и нервных перегрузок.
* Тратить деньги на восстановление сил. Если бы я все-таки жила в одной квартире с тяжело больным или умирающим родственником, я бы раз в неделю снимала номер в загородной или городской гостинице на сутки-двое, чтобы отдохнуть. Как бы дорого это ни было.
Кроме того, я бы тратила любые деньги на интересные книги, чтобы можно было "жить в другом мире".
Обязателен для меня медленный бег или быстрая ходьба. Или танцы. Ежедневно. Водные обливания-обтирания.
И я бы перешла на жесткую диету, как я это делаю в напряженных ситуациях. А именно: почти-сыроедение. Горячие бульоны, овощные салаты на оливковом масле, много зелени, фрукты. Минимум кофеина (например, чашка чая утром – и все).
* Установить свои правила в отношениях с больным-умирающим. Он не должен стать вашим начальником; вы – его начальник. Он должен подстраиваться под вас, а не вы – под него.
Вы можете разбаловать больного-умирающего так, что попадете просто в рабство.
Скажите себе: он зависит от меня, а не я от него. Такова ситуация.
Маленькие и старенькие – мы зависимы, это правда жизни. (Хотя я собираюсь и старенькой остаться независимой).
УМИРАЮЩИЙ РОДСТВЕННИК. ПРОДОЛЖЕНИЕ
Татьяна Морозова: У Светланы Ермаковой прочла главу из книги; называется глава "Умирающий родственник". Готова подписаться под каждым абзацем, так как тоже имею подобный опыт.
Ниже текст Светланы с моими комментариями-воспоминаниями. В эти дни как раз исполняется пять лет с того момента, когда я все это переживала. Самое время все вспомнить, а затем и отпустить.
Светлана пишет: "Провести переговоры со своей совестью. Определите, по какой причине вы беретесь лично ухаживать за умирающим. Никакая квартира, машина и миллионное наследство для меня не будут причиной. Только любовь".
Моей причиной были амбиции. Неужели я, человек основавший Школу Своего Здоровья и знающий истинную причину всех недугов - порочный образ мыслей - не смогу сделать то, что врачи считают невозможным: вытащить с того света раковую больную в терминальной стадии, жить которой осталось не больше недели?
Свои амбиции я полностью удовлетворила - через четыре месяца раковая больная стала чувствовать себя настолько хорошо, что решила от меня уехать и продолжить жить уже самостоятельно без моей помощи.
Но через год болезнь вернулась, и от меня в приказном порядке стали требовать снова совершить чудо, оказывая давление на мое чувство долга перед родным умирающим человеком.
На чувстве долга я продержалась полтора месяца, но потом поняла: если этот кошмар продлится еще хотя бы один день, то я не выдержу, и умирающих больных у нас станет уже два.
Светлана пишет: "Принять твердое решение о сроках вашего "испытания". Неопределенность положения, как и любая неопределенность в жизни, выматывает больше всего".
Я позвонила своему брату и в ультимативной форме потребовала от него заняться самому своей матерью. Он перевез ее в хоспис, в котором она через десять дней умерла.
Светлана пишет: "Оценить испытание. Умирающий в доме родственник - пожалуй, самая сильная психологическая нагрузка (сильнее только смерть детей). Это надо понять и перестроить свою жизнь. Общий фон моей жизни не должен быть "умирающим".
В моей квартире вместе с умирающей родственницей жили еще мой муж, свекровь и четверо наших детей. Психологический фон стал ужасающим.
Если я выходила на улицу, то мне не хотелось идти назад домой. Домашние тоже стали делать все возможное, чтобы реже бывать дома. Все чаще мне хотелось на кого-то наорать, чего-нибудь разбить или сломать. Внутри копилось чудовищное напряжение.
Я стала нервной и дерганой, часто просыпалась по ночам, так как мне стало казаться, что меня зовут что-то подать, принести, поменять... По моим ощущениям дом стал превращаться в склеп, и жить в нем становилось невыносимо.
Все крутилось вокруг моей тети, остальное, включая мужа и детей, отошло на задний план.
Светлана пишет: "Отстраниться. Скажите себе, что ваш пожилой родственник, каким он был до болезни, уехал навсегда. В вашем доме лежит уже другой человек, с измененным сознанием. Относить к умирающему милосердно, но не вкладывайте в отношение свои эмоции".
В нашей ситуации отстраниться не получалось. Голос моей тети был повсюду.
Светлана пишет: "Не ставить в этот период других задач. Обычно люди ухаживают за умирающим родственником, ставя себе и другие задачи: сделать карьеру, например. Я бы ставила только одну задачу: "продержаться" с минимальной тратой нервных сил! ".
Все верно. Я в этот период планировала провести свой первый оффлайн-тренинг "Лучший день моей жизни", но сил на это у меня не было совершенно. Тренинг я отменила.
Светлана пишет: "Тратить деньги на восстановление сил. Если бы я все-таки жила в одной квартире с тяжело больным или умирающим родственником, я бы раз в неделю снимала номер в загородной или городской гостинице на сутки-двое, чтобы отдохнуть".
Я чувствовала, что поступаю ужасно несправедливо со своими родными, заставляя их переживать со мной весь этот кошмар. Мной по отношению к тете двигало чувство долга и немного вины, что я не смогла ее избавить от болезни полностью.
Но у моих родных такого долга не было, они вообще не понимали, почему я должна этим заниматься при живых детях и внуках моей тети. Я эксплуатировала их любовь ко мне и испытывала за это большое чувство вины.
Поэтому, чтобы хоть на какое-то время перестать чувствовать себя виноватой, я отправила их на несколько дней в подмосковный дом отдыха, где они могли бы отвлечься и хорошо отдохнуть.
Я же продолжила нести свой крест, ни на минуту не покидая своего поста. Видать, таким образом я себя наказывала и за свои амбиции, которые вселили в других определенные ожидания, и за то, что считала себя кругом виноватой перед своими ближайшими родственниками.
За собой я тоже ухаживала, но подспудно всячески этому препятствовала. Так как забота моя о себе шла по остаточному принципу - сначала всем другим должно стать хорошо, а только потом я могу уже подумать о том, как сделать хорошо себе.
И, как показывала практика, это "потом" так изо дня в день и не наступало. Я буквально растворялась в заботе о других, и от меня уже мало чего оставалось для меня самой. И это не могло долго продолжаться без каких-либо последствий уже для моего здоровья. Я стала безумно уставать и чахла на глазах.
Светлана пишет: "Установить свои правила в отношениях с больным-умирающим. Он не должен стать вашим начальником; вы - его начальник. Он должен подстраиваться под вас, а не вы - под него. Вы можете разбаловать больного-умирающего так, что попадете просто в рабство".
И вот это случилось - моя умирающая тетя стала безраздельной хозяйкой в моем доме. Она прикрикивала на моих родных, отдавая распоряжения не терпящим возражения тоном. Она могла посередине ночи заорать: "Таня!!!", призывая меня к себе, чтобы я принесла ей воды, так как у той, которая у нее стоит, плохой вкус.
И после одной такой ночи я поняла: "Баста, карапузики! Я на такое не подписывалась, и терпеть это не обязана".
Я очень жестко поговорила с тетей, разъяснив ей ее права и обязанности в моей квартире. После чего начала переговоры уже с ее родственниками о том, чтобы они тоже начали шевелиться и взяли на себя уход за своей родной мамой и бабушкой. Мой родственный долг перед ней был выполнен сполна. Я чувствовала себя освобожденной из тюрьмы, которую сама себе построила.
Из того времени я вынесла для себя несколько уроков:
* Мои амбиции не стоят той цены, которую за них приходится платить.
* Себе я задолжала намного больше, чем кому бы то ни было.
* В моей жизни хозяйка я.
* Моя клетка только в моей голове, и только от меня зависит, сколько она там будет находиться.
УМИРАЮЩИЙ РОДСТВЕННИК (окончание)
СЕ: Особенно трудно не стать рабом умирающего. Нужен характер.
Татьяна Морозова: После той истории у меня, кстати, изменилось отношение к тренингам, где тренер накачивает присутствующих своей энергией. Я для себя решила в них не участвовать и самой не проводить. И как оказалось не напрасно. Влад Клевцов, чьи тренинги как раз и были чересчур энергоемкими, сгорел, не дожив и до 60 лет.
СЕ: Вдуть свою энергию другому человеку можно, но надолго ли? Вполне вероятно, что дома у тети еще и был источник токсичности, вроде утечки фреона из холодильника, или нового ковра из синтетики...
А ты материальные факторы токсичности учитываешь? Или считаешь, что они не главное в заболевании?
Татьяна Морозова: Учитываю, но не ставлю их на первое место. Моя мама наглядный пример того, что вредные факторы среды играют в жизни далеко не самое важное место, хотя и полностью их сбрасывать со счетов нельзя.
Она физик-ядерщик, очень много лет работала с радиоактивными элементами. Конечно, не как Кюри перебирала руду руками, но тоже была в тесном соприкосновении. Ей в марте исполняется 82 года - она в полном здравии, а ее активности вообще можно позавидовать. Весь дом моей сестры держится на ней.
СЕ: Есть так называемые "легкие" люди, которые умеют жить без больших стрессов. Видимо, это умение основное для здоровья. Не создается "пробок", застоя энергии, а значит, и кровь хорошо чистит клетки.
У меня мама такая. Ей тоже 82, она поддерживает моего брата, без нее бы он пропал. Она умеет "не брать в голову", может, например, не заметить, что я из рыжей превратилась в блондинку.
Татьяна Морозова: Верно. Хотя я и не назвала бы характер своей мамы легким, она сама считает его таковым. А вот что касается настроения, то тут действительно все так - оно у нее по большей мере приподнятое. Может потому и кровь по сосудам хорошо бежит, не создавая проблем.
СЕ: Если настроение твоей мамы обычно приподнятое - значит, умеет "не брать в голову". Не может быть хорошим настроение, если эмоционируешь по любому поводу.
Светлана Ермакова