Хотеть-значит мочь,120кг,аденокарцинома.мой путь к исцелению.

[Pani Valevska]

Здравствуйте посетители моего дневника,мне 42 года, вес 123кг и множество проблем со здоровьем.Ожирение 4ст,гипотериоз,храп,дисбактериоз и самое печалное-аденокарцинома эндометрия,диагностирована 12.12.12.От операции по удалению матки и яицников я отказалась,поскольку по моему твердому убеждению болезнь лишь симптом,который нам дает знать,что с организмом непорядок и я убеждена,что проблема вовсе не в матке и эндометрии.Первых 3 месяца после установки диагноза я перешла полностью на веганское питание95%сырое.Похудела на 30 кг,прекратились кровотечения.Забыла добавить,что до этого целый год у меня были постоянные слабые кровотечения,в июне 2012 мне поставили диагноз-полипы и поскольку это были маленьких 2 полипа,поставили в список на несрочные операции,а там -лето,каникулы...Вобщем оперировали меня в ноябре и вместо 2 полипов уже были множественные.Их взяли на гистологию и в декабре сообщили неутешительный диагноз.После 3 месяцев веганского питания и следования методу доктора Юнга-метод выравнивания кислотно-щелочного баланса,результат был более чем достоин,кроме того толщина эндометрия из 24мм уменьшилась до 12,что по словам моего гинеколога было неплохим результатом,хотя она категорически не согласна что рак можно вылечить другими методами,кроме официальных.Но,к моему величайшему сожалению,я не сберегла ни утерянный вес ,начала есть все подряд,у меня случился пищевой и психологический срыв,до причин которого я добралась лишь осенью,когда это повторилось.Сейчас,через год,моя проблема с раком все еще не решена,но ,слава богу,и не ухудшилась,пробы я делаю каждых пол года,как и подписываю отказ от операции,кстати при свидетелях,не знала,что так положено.Пишу через транслит и вообще это мой первый пост в каком либо сообществе.Надеюсь потом найти этот дневник и продолжить в нем писать.В чем моя задача?Мне нужно голоданиями уменьшить объем моего желудка,справиться с пищевой зависимостью и разобраться с психологическими проблемами и верю что после этого и после очисток,организм сам сможет справитьця с любой болезню.

[Pani Valevska]

Опишу немного мой опыт излечения от других болезней.И еще-я не хочу оперироваться по моему твердому убеждению в том ,что организм имеет все необходимое для самоисцеления-нужно только помочь ему и создать для этого условия.В 2009 году мне был поставлен диагноз-диабет,что учитывая мой лишний вес было предсказуемо.Начало болезни было стремительным,20ед,мне сразу же-не очень понимаю почему-предложили госпитализацию и сказали,что в больнице мне подберут дозу инсулина и понаблюдают за мной.И от болницы и от инсулина я отказалась,зная ,что по всей вероятности это будет пожизненно.Принимала таблетки-метформин,сначала 850мг 3р в день,потом иногда доходило до 1000мг.Начала придерживаться диеты,много-иногда до 10км в день ходить,перестала есть мучные изделия,сладости и картофель,вес снизился от120 до105,а вместе с ним и уровень сахара.Во время лечения-2 года приблизительно заметила ,что организм ´´просил´´кислоты,почти ежедневно ,а иногда несколько раз в день пила сок лимонов,иногда даже неразбавленный,до 6шт.Также весь сахар заменила на листья стевии,и по возможности в еду добавляла корицу,прочитав в одной книге,что 1 ч.л корицы способна снизить уровень сахара на четверть.Дополнительно я провела чистку кишечника ,печени и антипаразитарную по Семеновой. В итоге через два года приблизительно уровень сахара понизился,паралельно доктор мне снижала прием таблеток и вот уже 2 года как та оставила их полностью,хотя лечащий врач настаивала на приеме 500мг метформина 1раз в день пожизненно.Без таблеток сахаропонижающих я вот уже больше 2 лет,уровень сахара проверяю раз в пол года и средний уровень держится в пределах ниже 7,что для ´´диабетика´´ неплохо.

[Pani Valevska]

К сожалению вес уже в который раз удержать не удалось,я настолько себя этим давила,что неудивительно,что в 2011году у мне диагностировали гипертонию.Давление было совершенно дичайшим-2 раза я лежала в больнице с давлением 260/150,в ´´ нормальные ´´дни оно было 190/110 причем чувствовала я себя ´´неплохо´´.Два года мне понадобылось чтобы привести его более-менее в норму и пол- года назад отказаться от таблеток.В случе с давлением отказ от медикаментов был сложнее-первых 2 месяца прошли только в подборе таблеток и ,к тому же,я сильно испугалась возможного инсульта.Но снова на помощь пришло похудение-пешие прогулки,отказ от солений,почти полный отказ от мяса,периодические чистки снизили вес со 127кг до 93.К сожалению нервный срыв,последовавшая за ним депрессия-снова привели меня к120кг и заменили мою гипертонию на рак...У меня как в том анекдоте:умирает Абрам,возле него сидит Сара.Абрам:¨А помнишь,золотце,когда я сломал ногу-ты ведь была со мной,и когда в аварию,и когда ожоги получил-ты всегда была со мной...´´Сара:´´Да,да,любимый!´´Абрам:´´Вот я и думаю-не ты ли несчастья мне приносишь!¨Только это вовсе не шутка относительно моего лишнего веса-я действительно считаю его одним из очень важных факторов моего заболевания.Повторю:МОЕГО и на данный момент это есть мое убеждение.На данный момент. На данный момент я готовлюсь к краткосрочному голоданию:на 1-3 дня.Знаю,для многих это звучит смешно 1-3 дня. Но не для человека зависимого от пищи,кем я,как ни печально в этом признаться,являюсь.Для этого оставшиеся дни месяца я проведу на растительной пище и с завтрашнего дня буду делать клизмы очистительные.ежедневно в пищу я употребляю льняное масло,микроэлементы серу и селен,антиоксиданты,куркуму,лимоны и чеснок. В моих планах до ревизии в июне пройти полный курс детоксикации кишечника,печени и дегельминтизации ¨по Семеновой´´,1-3-7 и,возможно,14 -дневных голоданий,возможно несколько дней из них ¨сухих¨.

[Pani Valevska]

Знай, что атман – это едущий в колеснице,
Тело – колесница.
Знай, что разум – возница,
Мысль поистине узда.

Говорят, что чувства – это кони,
А то, что действует [на чувства], – их пастбище.
Мудрецы говорят, что упряжка из тела, чувств и мысли
И есть наслаждающийся [атман].

Тот, кто живет неразумно,
Никогда не напрягая мысли,
Тому не подвластны чувства,
Как возничему – непослушные кони.

Но тот, кто живет разумно,
Кто постоянно напрягает мысль,
Тому подвластны чувства,
Как возничему – послушные кони

[Pani Valevska]

Слова из предыдущего поста я прочитала еще в молодости,и они запали в память.Я много раз убеждалась в жизни,что мысль первична.В библии есть такие слова:¨Что посеет человек-то и пожнет¨,-я,к сожалению,в мыслях своих сеяла вовсе не¨разумное,доброе,вечное...¨Сейчас я понимаю откуда растут корни моих проблем,болезней и лишнего веса.Знаю,но нелегко признать что вот уже 10 лет нужно было ¨пересмотреть¨сценарий и изменить роль.Если вы читали книгу Павла Санаева¨Похороните меня за плинтусом¨-вы поймете о чем речь.Только в моем случае это была не бабушка,а мама.В нашем доме всегда чувствовалась как бы невидимая граница:по одну сторону -мама и брат,по другую-отец и я.Брат был всем для мамы,я-никем.Она настолько унижала меня ,ломала мою психику,что даже соседи мне ,уже подросшей,говорили:¨Не обижайся на маму,она любит тебя ,когда с нами разговаривает-так тобой гордится,а когда вы вместе-будто черт меж вами скачет.¨Знаю,многие подумают:¨эка важность-детские обиды!¨К сожалению это не просто обиды,это корни моей сломанной психики,первопричина лишнего веса и теперешней моей болезни-в этом я убеждена.И вот еще одна странность:бабушка моя,мамина мама,мою мать тоже не любила,хоть я своим скудным детским умом не понимала:почему?Мама помогала бабушке во всем:мы жили в городе и она,отпахав на заводе свои смены,тащилась в деревню каждые выходные-обрабатывать бабкины 40соток,причем с города тащила все:хлеб на неделю,колбасу,масло...Напахавшись как лошадь,ехала домой,провожаемая проклятиями бабушки,плача весь обратный путь.Странно что она забыла об этом,когда десятилетие спустя,на этом же подворье не раз кляла меня совершенно без причины.Немало времени прошло прежде чем я ее поняла и простила,но обида и горечь оставили след и на теле ,и в душе.Представьте себе:вам 6 или7лет,вы заигрались и не помыли посуду,а мама вернулась с работы.¨эка важность,¨-подумаете вы и будете неправы,потому что в моем случае посуда летела в меня,билась о стены или летела на пол и на весь 5-этажный дом раздавался бравый голос,закаленный в штамповочном цехе:¨с@ка,прос@ка,б@ть! снова посуда не мыта?¨Напомню- мне всего лишь 7 лет.Когда я подросла-начался просто кошмар для меня,она чего только стоят мои первые¨женские дни¨(простите)-когда мама поняла, что они пришли,сказала:¨Что,обосрал@сь уже?¨до сих пор помню тот день и плачу.Нужно ли сказать,что брат ,старший на 7 лет тоже обижал меня,причем этот здоровый болван бил меня не только руками но и ногами,а жалобы мои совершенно никого не интересовали:подумаешь ,подрались,с кем не бывает?Вот только если всмотреться:14-летний бугай бьет ногами 7-летнюю девочку,а родители считают это ¨детскими шалостями¨...В ту пору и надолго,да что там надолго-до сих пор моими друзьями,моим утешением,стали еда и холодильник.

[Pani Valevska]

Проснулось мое ¨графоманство¨,продолжу.Итак-моим другом на долгое время стал холодильник,ведь как -поел,кровь от головы отошла к желудку,вот и ¨на душе¨ легче.И ¨чем дальше в лес-тем толще партизаны¨-я толстела,и к20 годам я весила 90-92кг и хоть и приближались ко мне время от времени какие-то парни,дальше 2-3 свиданий дело не шло,и дело было не только в лишнем весе,как я думала,но и вмоих дичайших комплексах и зажатости.В 18-19лет я очень заинтересовалась религией,ходила в церковь,читала библию,имела много друзей-христиан,и,думаю,именно это удержало меня от последнего шага,буду честна-в молодости я не раз думала о том,что всего лишь маленький шаг из окна меня отделяет от обид,от оскорблений и чувства своей никчемности и ненужности,всего один шаг-и ты свободна.Шаг этот я не сделала благодаря моим друзьям и утешении в религии.Но именно тогда ,наверное,¨включился счетчик¨-я ведь хотела умереть-получите-распишитесь...Немного с опозданием,но ведь¨заказ не отменила¨.Молится еврей,начинает издалека:¨Боженька,что для тебя миллион лет?Минута,-отвечает Бог,-А миллион долларов?,-копейка,-О,Боже,не дал бы ты бедному еврею копеечку?И перед ним падает копейка.О Боже, я не это имел ввиду!А,ну тогда подожди минуточку!¨Вот и я -совсем не то и не тогда имела ввиду.Впрочем,пока мы живы,многое можно изменить,чем я и занимаюсь.В 30 лет-это были голодные нулевые-мы с подругой уехали искать работу ближе к морю,на юг.Я ,кроме работы,которая в нашем небольшом городе,после развала заводов и фабрик, стала очень дефицитна и низкооплачиваема-спасалась расстоянием:с глаз долой -из сердца вон.И впервые,к сожалению это был единственный раз,я получила от мамы письмо, в котором она меня назвала:доця.НИ-КОГ-ДА мама меня не называла дочка,доченька,никогда.Только по имени,причем никогда уменьшительно-только полностью.Я тогда письмо порвала от обиды,а другого мне не суждено было получить-внезапно,через 5 месяцев мама умерла,у нее оказалась саркома и она угасла за 2 недели всего.В это время мне очень помогли книги Луизы Хей-я зачитывалась ими,работала с аффирмациями,работала над прощением,впрочем мне не всегда это удавалось.Со временем появились поклонники,я уже не шугалась от них,как от чумы и в 34 вышла замужи родила сына.Боюсь,что модераторы сочтут неуместными все эти¨ писания¨-просто мне показалось уместным рассказать немного обо мне и о том пути;который ,как мне кажется,привел кменя к болезни. Спасибо,что прочитали.

[Pani Valevska]

Читала дневник Свет-вначале даже почувствовала себя несколько неполноценной:человек с таким небольшим весом и так легко прошел голодание больше 30 дней,а я со своим 1 днем...Как говорила моя мама:¨Подковывают лошадь и жаба туда же-свою лапу сует...¨А потом посмотрела на мой букет белых тюльпанов и подумала:¨Да ну,нафиг,такое я уже проходила¨.Объясню:мне в жизни никогда не дарили цветов и подарков(я имею в виду поклонников),да,так бывает,увы.Так вот:вспомните начало 90(кто помнит),моя двоюродная сестра получает в подарок набор теней-в комиссионках продавали такие турецкие по 60рублей(вспоминая их качество-ржунимагу) и духи ¨Opium¨(даже если поверить,что поляки в 90 годы строящие атомную в Нетешине,продавали оригиналы духов-то выбор для 18-летней девушки несколько странен).Как же я ей завидовала!Дурочка:зависть и сравнение себя с кем-либо _отличный способ чувствовать себя несчастной.И еще в чем хохма-этим летом,гостив у моей двоюродной сестры-зашла речь о ее бывшем,на скупость которого она жалелась,и сестра говорит¨:¨Представляешь,он так скуп был,что даже женихаясь нифига мне не дарил,я сама себе подарки со стипендии покупала.Однажды купила себе набор теней за 60руб.-так мамка узнала и чуть не убила меня...¨Я чуть не ляпнула о том,сколько крови я себе испортила,завидуя ей,но вовремя прикусила язык-мы все где-то жертвы этих стереотипов:если любит-значит дарит подарки,а нет-значит нет.Мой муж тоже мне в жизни не подарил ни одного подарка,еще только встречаясь где-то 7 месяцев,мы перед Днем Святого Валентина что-то покупали в большом торговом центре,там понятно-кругом розочки,сердечки...и я ему намекнула¨тонким намеком на толстые обстоятельства¨.Мой совершенно неромантичный муж(еще будущий тогда)сказал слова,которые меня навсегда вылечили от романтических соплей,он сказал:¨Дорогая,я совсем не по этим делам и единственный день,который я буду помнить-это дни рождения детей ,если они у нас будут.Но я понимаю,что тебе хочется подарков и подруги,небось спрашивают-что я тебе дарю-так вот:когда приходит время подарков-ты выбирай и говори:столько и столько. И будет всем приятно.¨Прозаически,да.Но на 8марта в том году мне подарили дорогущий кухонный комбайн¨Thermomix¨,на свадьбу-красивый золотой браслет,а на рождение сына-кольцо и серьги с 40каратными топазами.А сегодня вот-букет белых тюльпанов и другой из непонятных,похожих на васильки цветов.Понимаю,что все эти писания в дневниках голодающих могут показаться неуместными-но я ,помимо голоданий,которые запланировала и уже провела 1,учусь вести здоровый образ жизни ,а в ней зависти ни в какой форме нет места.Так что будем считать этот пост-постом о здоровом образе жизни.

[Pani Valevska]

Здравствуйте.Сначала опишу свои впечатления после первого 1-дневного голоданиядень на овощном соке+день на воде)-стал чувствоваться объем желудка,вполне ощутимо,раньше он был реально безразмерным.За эти 3 дня я реально меньше ела,вся еда вегетарианская+сок 1л ежедневно:сельдерей,петрушка,броколи и капуста.Клизмы,к сожалению,не смогла сделать из-за геморроя(откуда только взялся на мою ж@пу).Клизмы -это важно:я хочу сейчас дополнительно сделать антипаразитарную чистку по Семеновой.Опишу немного мой день именно на этом этапе,как я его провожу в плане процедур и каким он будет в ближайшее время.Утром я натошак принимаю(уже давно)10 капель перекиси водорода,потом проверяю уровень ph в утренней урине,если<8-9 принимаю 1 ч.л соды(развожу в горячей воде-иначе остается осадок,но пью негорячей),потом готовлю овощной сок на 2 приема-это до обеда.В течение дня каждый раз проверяю уровень ph и если он понижается-пью или 0,5ч.л соды(днем,судя по моим ощущениям редко нужно больше) или сок 2-3 лимонов,которые великолепно ощелачивают.Когда-то прочитав об этих свойствах лимонов,подумала:бред,кислые лимоны -и ошелачивают?Но вспомнила об этом на последних неделях беременности,когда сынуля уже перевернулся в утробе и начал ногами пинать желудок так,что его содержимое оказывалось в пищеводе и жгло его огнем,ни одни таблетки не приносили облегчения так быстро как лимон.Лимон помогал буквально за3-5 минут!Просто пол-лимона и все!Уровень ph измеряю тест-полосками(покупаю в магазине медтехники).Вместе с соком принимаю 2 капсулы MSM(препарат серы)по 500мг и 1 капсулу антиоксидантов(марку не пишу-все время разные-сейчас это резерватрол).MSM принимаю по совету диетолога-у меня в связи с частыми кровотечениями очень сильная анемия и соответственно волосы и ногти в ужаснейшем состоянии(ногти уже нет) и вот,принимая серу -первых 2 месяца по 2000мг(4 кап),а потом -по2,состояние моих ногтей улучшилось(где-то через 4 месяца),через пол-года и три небольших коричневых пятна на лице,появившихся после родов и от недостаточной зашиты от солнца летом,поблекли весьма ощутимо.Потом прочитала в аннотации к препарату об этом свойстве серы.В обед я ем какое-нибудь вегетарианское блюдо+салат из зелени с заправкой из льняного масла хлеб.С обедом принимаю капсулу селена и капсулу индол-3-карбинола.Все витамины заказываю на американском ¨травяном сайте¨-так и дешевле,как ни смешно + я проживаю в маленьком поселке и ездить за 40км в город и рыскать по аптекам-мне накладнее.Вечером я ем фрукты или зеленый коктейль¨по Бутенко¨.С завтрашнего дня добавлю (попробую)клизмы и прием антипаразитарных трав.Завтра же проведу день на овощных соках и во вторник-второе 36-часовое,возможно,сухое ,голодание. И еще добавлю,ибо ¨я не люблю себя,когда я трушу¨-у меня вот уже дней 6 как возобновилась мазня-и мне совсем некуда отступать.Как-то так .Всем удачи и хорошей недели!

[Pani Valevska]

И снова здравствуйте!Продолжаю изучение дневников на форуме,и не могу объяснить иногда,что чувствую.Читала с утра дневник женщины,голодающей в Таиланде,имеющей изначально вес на 20кг приблизительно больше моего и проголодавшей уже 36дней!Я в восхищении!!!Как жаль,что она не описывает свой ¨день за днем¨,думаю многим нужны такие подтверждения людской силы воли.У меня сегодня¨не все спокойно в датском королевстве¨-как-то совершенно незаметно подкрался день рождения сестры мужа,крестной моего сына(завтра)и сегодня я у свекрови шуршала,как пчелка,помогая готовить.Но это было еще пол-беды,после обеда мы поехали с мужем ¨в область¨за деликатесами и сырами,и вот это и подкосило меня немного.Не буду описывать вам историю моего падения-уверена многие имеют истории ничуть не хуже,единственное,что скажу,что съела я вовсе немного и не выпила совсем ничего.И еще-очень бы хотела,чтобы мой дневник (и мой зож)были оптимистичными,но и правдивыми тоже-поэтому¨на закуску¨расскажу вам правдивую и очень оптимистичную историю-не о здоровом образе жизни,как таковом,а о здоровом духе,что тоже немало.Этот человек-моя свекровь;когда люди ,не знающие нашу семью,слышат как я с вохищением говорю о ней-думают,что я вру или преувеличиваю,но,клянусь вам,существуют свекрови,любящие своих невесток,как своих детей-и одна из них-моя Марина.Она прожила со своим мужем 55лет и,пусть простит меня Бог,но я его прибила бы еще в первый год семейной жизни-такой он желчный,завистливый,злобный человек.Однажды,просматривая с ней старые фото(какой же красавицей она была в молодости)-она рассматривая одну из них,где ей было24.сказала¨Маме моей очень нравилась эта фотография,она ее так любила и не знала,что уже тогда сколько было мною пролито слез¨.И знаете,вопреки всем обидам и оскорблениям,которые этот хам до сих пор поливает ее(тайком от выросших детей,пока все на работе)-она ничуть не озлобилась на людей,за 8 лет я не услышала от нее плохого слова ни о ком,и это не от слабости или забитости,просто такой неисчерпаемой доброты и смирения я не видела ни в ком.Мне бы очень хотелось быть хоть немного поспокойней и так оптимистично и с добротой смотреть на мир и на людей,как она.Если я бы умела-я бы поставила в пост песню Таисии Повалий¨Пусть вам повезет в любви¨-если надумаете послушать-это я вам желаю:пусть вам повезет со свекровью(или тещей).Завтра-снова день овощных и грейпфрутового соков,а в среду-взвешивание и после него-второе 1-дневное голодание.Всем удачи,а мне-силы воли!

[Pani Valevska]

ДОброе утро,проснулась сегодня рано и,поскольку сынок эту ночь ночевал у свекров(раз в неделю он у меня выпросил-там с ним носятся как с писаной торбой,а еще у бабушки есть курочки,жуки во дворе и улитки),у меня появилось чуть времени´на графоманию¨.Во -первых хочу сказать,что вчерашнее отступление от режима(всего-то 2 пончика,100гр сыра и 100 бекона,всего-это я имею в виду по сравнению с тем,что я¨ела ¨раньше-если это так называется)-внесло в мое бренное тело полный раздрайв:проснулась от головной боли(давление померяю у свекрови)и чувствую отрыжку тухлятиной(на минуточку-я всего-лишь неделю,как не ем мяса),значит мой бедный измученный организм работает без устали над очисткой,а я...Только усилием воли прекращаю грызть себя-это ведь ни к чему,кроме депрессии не ведет(а она и так тут как тут-сидит выжидает).Нет,все-таки не удержалась,реву,это у меня ,к сожалению в последнее время часто бывает.Как -то так все сошлось:болезнь,прибавка веса(до замужества я весила меньше100,знаю-много,но по сравнению со 127,к которым я дошла 3 года назад...),кризис среднего возраста...Никогда не думала,что так сильно накроет¨экзистенциальный ¨кризис:и я никто и звать меня никак,ни профессии,ни работы,да еще и из зеркала смотрит на меня харя,простите,выревусь перед вами сброшу немного давление,чтобы не искать утешение в холодильнике.Знаете,я до того дошла в ненависти к своему телу,что где-то 2 года назад я даже в зеркало спокойно не могла смотреть,я(реву в три ручья)дошла до того,что плевала на свое отражение,мычала в зеркало или хрюкала-я видеть себя не могла...Мой участковый терапевт(святая женщина и доктор от Бога)взялась за голову,когда я,измученная, ей рассказала об этом,сразу же отправила меня к психологу,который первым делом выписал антидепрессанты,которые,правду говоря я принимала где-то недели 3,чтобы выйти из штопора-и,знаете-отличная вещь-вдруг мир заиграл 1000 цветов и без малейших усилий!А потом я просто перестала спать,как побочный эффект ,и доктор,не долго думая(больных-то полный коридор):выписал снотворное,которое я ,конечно не пила,как и антидепрессанты,от которых отказалась тогда же.Знаете,что печально во всем этом?То,что ни тогда,ни теперь этих моих ´упадков¨не видно,я привыкла давить все в себе,как в детстве.А иногда так нужно поплакаться кому-то в желетку,но не сильно есть кому-ведь по сравнению со своей родней я живу объективно лучше почти всех,хороший щедрый муж,хороший дом-полная чаша,иногда поездки за границу,красавчик сын,не работаю...И вот этим еще больше давлю себя мысленно¨ну как можно быть такой неблагодарной судьбе, Богу?¨А ,поскольку я привыкла не показывать своих чувств(в голове крепко засел родительский посыл-отстань,вечно у тебя какие-то проблемы)-я и не показываю своих чувств-ведь плохих и неблагодарных девочек не любят...Так что меня совершенно не удивляет то,что я заболела,удивляет только то,что доктора хотят лечить тело,а больна-то душа и мысли-и это первопричина...Пора уходить,спасибо,что прочитали.Удачи всем!