Просто похудеть... Хотя, ох как это не просто...

[ElleZ]

Здравствуйте, мои дорогие!
Как же я рада, что нашла этот замечательный форум! Читаю его уже больше месяца, многие из Вас стали мне уже почти как родные
Мне так нравится атмосфера, царящая у Вас, доброжелательность и стремление помочь друг другу и поддержать. Очень у Вас уютно. Надеюсь, и меня примите в свою дружную семью
Ну, немного о себе... Зовут меня Настя. Как видно из названия дневника, моя основная задача- похудеть. Сей трудный и продолжительный процесс я начала с 8 февраля 2010 года. Первоначальный вес... Ох, даже сказать страшно - 113 кг. Вообще- это просто ужас для меня. Даже вспоминать не хочется... Да, рост мой 1м. 70 см. Возраст- 30 лет.
Начала я худеть с помощью жесткого ограничения в питании и физ. нагрузки. Примерно за 1,5 месяца скинула 13 кг. Но вес все равно был критическим - 100 кг - это вам не шутки
Потом процесс, конечно стал замедляться. Здесь нужно пояснить, похудеть я очень-очень сильно хотела до 1 июня. Были на то свои причины. 1 июня я хотела быть 70 кг. Конечно, в глубине души понимала, что это мало реально, но мне ТАК хотелось! Такой бешеной мотивации у меня не было никогда в жизни. Поэтому процесс замедления сброса веса был воспринят мною просто как кошмар... Я начала судорожно искать способы похудеть быстрее. И вот так нашла ваш форум, чему несказанно рада!
Поясню, несколько лет назад я уже пробовала голодать (ну это я тогда так думала, что голодаю ) Я ничего не ела и пила только кофе, когда просто нестерпимо хотелось есть. Но похудела я тогда за 10 дней очень сильно. Но потом, естественно, все вернулось...
Не поесть для меня один день, два, три дня- нормально, но вот не выпить кофе- ооо, это была просто трагедия! Жить без кофе я не могла! Поэтому попробовать поголодать по-настоящему не могла решиться очень долго. Но начитавшись Ваших дневников, воодушевившись Вашими примерами, я решилась! Решилась на 10 дней. Как я уже говорила, мотивация моя зашкаливала, и мыслей о срыве даже не возникало. Было сложно... Было ооочень сложно. Но я терпела. Из неприятного, к концу срока у меня началась крапивница. До этого я знать- не знала, что такое бывает. Вообще, тьфу-тьфу-тьфу, проблем особых со здоровьем у меня никогда не было, и, надеюсь, теперь долго не будет До сих пор не знаю, с чем была связана крапивница, но полагаю, что именно с голодом, то ли с большим эмоциональным напряжением, которое сопровождает голодание, особенно первые, когда уходишь в голод, как в омут с головой, а может быть это какие то токсины, шлаки выходили, а может и весенняя какая-то аллергия началась (хотя раньше такого никогда не было)
В общем, 10 дней я отголодала четко. Выходить решила по Столешникову. 3 дня пила соки (знаю сама, что мало ) Потом 3 дня ела кашу гречневую (как же мне ее хотелось, устоять я не могла!) Ну и в последний день выхода я позволила себе лишнего, конечно. Но ругать себя сильно не ругала, была горда собой, что смогла выдержать 10 дней! А, чуть не забыла, похудела я на 8 кг. Естественно, кило на выходе набрала, но была к этому морально готова, так что не расстроилась. И вот, с весом 93 кг. ушла в новый поход, ой, простите, в голод На этот раз на 14 дней! Решила себя испытать. Ну, что сказать, 14 так 14. Выдержала! Смогла. Про то, что было трудно и говорить не стану...
На втором голоде меня поджидала еще одна засада, кроме крапивницы. Давление стало очень низким 98/60. Я никак этого не ощущала, а вот дышать мне стало тяжело. прочитала, что такое может быть именно от низкого давления. Ну а как его на голоде поднимешь? Ни кофе моего любимого не попить, ни долку шоколада съесть. Эх! Приходилось терпеть... Такое ощущение было, что хочешь вдохнуть полной грудью воздух, а не получается Ужасно не комфортно. К концу голода дышала вечером как паровоз... Ужас... Ну и моя крапивница давала о себе знать, не забывала Просыпаешься утром, а все ноги в огромных волдырях , хорошо, что я быстро разобралась, что от холода эти волдыри очень быстро бесследно исчезают...
Выходила я из своего втрого 14 дневного голода тоже по Столешникову. Но хватило меня на этот раз на 4 дня. Еще 3 ела всего по маленьку, ну иногда и не по маленьку Хотя я тоже себя за это не особо ругала, ведь нужно же какое то послабление себе все же... Мне и нервную систему свою жалко, иногда нужно что-то себе позволять лишнее, лучше 1 кг. набрать, чем совсем нервы себе в конец измотать. За 14 дней я похудела на 9 кг. И вышла с весом 84 кг. За выход наела 1,5 кг.
И вот, 10 мая с весом 85,5 кг. начала новое голодание. Решила на 12 дней. Держалась молодцом, но сделала, как сейчас думаю, роковую ошибку, начала взвешиваться каждый день. Зря я это... Вес упорно стоял первые 3 дня, ну не стоял, конечно, но снижался на 300 гр. где-то, а меня это ну совсем не устраивало... Раньше я всегда взвешивалась в конце, только объемы измеряла, объемы уменьшались и я была спокойна, а вес узнавала только в конце голода. А тут, не знаю, что на меня нашло... В общем, на 4 день, когда я уже ждала окончания тяжелых первых дней, одна неприятная новость просто выбила меня из колеи. И я не знаю, что это было... В общем, я наелась... О, как же я себя ругала! Ну скажу правду до конца, потом я конечно прочистила желудок, но все равно, голодание нарушено, как ни говори... Ну как я могла? Ведь у меня 4 апреля было день рождения (первый раз в жизни Пасха совпала с моим днем рождения. да еще и 30 лет) и это было как раз 4 день моего голодания, я не съела ни кусочка!!! Ни торта, ничего! Как же я собой гордилась! Вот это настрой, вот это мотивация! А на работе, как мне было сложно, торты, фрукты, салаты. Всех угощала, сама не ела. И это кстати, сильно мне помогало потом, как вспомнишь, что ведь даже на день рождения не ела, так сразу и подумаешь- ну и теперь не стану
В общем, не могла я понять, что это со мной... Почему я не смогла остановиться? Ну, делать нечего, с 14 мая начала снова. Решила, что на 10 дней теперь. Ну и опять завесы каждый день... Видимо ничему меня опыт не учит. Вроде бы все и не плохо шло, конечно не по кг. в день, но сегодня утром вес был 82,9. Хотя я мечтала, что завершив третий голод буду весить 77, максимум 78 кг. Эх, мечты, мечты...
В общем, сегодня я опять не сдержалась
Как же мне плохо сейчас... Желудок я почистила, конечно, но голодание ведь уже прервано...
Ну что это со мной? Ну как я могла. За 3 месяца похудела на 30 кг. И что теперь?
Просто у меня еще есть одна психологическая проблема. Вес 80 кг. для меня как заколдованный! Не могу взять эту планку! Не могу и все! Я уже думаю, может мне и нужно столько весить? Может я и не смогу никогда его преодолеть. Просто я и в 16 лет столько же весила, во время учебы в Универе, ну а потом из за моей пищевой распущенности (по другому и не назовешь) в еде, вес стал расти медленно, но как оказалось неостановимо. Моему любимому человеку я нравилась такой, какая была, и это меня успокаивало и расслабляло еще больше. А теперь мы с ним расстались, и я стала понимать, что так продолжаться больше не может. Что запустила себя ужасно. В общем, у кого есть проблемы с весом, надеюсь, меня поймут...
И вот теперь снова! Вес около 80 и два срыва подряд! И вес снижается все медленнее. Я уже почти в панике. Мне психологически очень тяжело... Мне очень нужно преодолеть эту заколдованную планку в 80 кг, а у меня 2 срыва подряд. 2 срыва на голом месте...
70 кг. мне до 1 июня не достичь, конечно. Не получилось у меня то что я так хотела. Может и это меня выбило из колеи еще... А я так хотела!
Следующий срок 18 июля... Мне нужно весить на 20 кг. меньше.
Мне это необходимо.
Мне кажется, я умру скорее, чем еще раз сорвусь. Мне это очень нужно, мне нужно ехать в Питер, а с таким весом я просто НЕ СМОГУ там появиться. Это меня подстегивает, как только подумаешь о предстоящей поездке, я просто чувствую, как у меня адреналин в кровь впрыскивается, я как будто подпрыгиваю, когда думаю, что мне еще надо на столько похудеть. ТАК ОТКУДА ЖЕ ЭТИ СРЫВЫ? О, как же я зла на себя!
Пожалуйста, мои дорогие, помогите мне! Поддержите меня! Мне это очень нужно!
Даже перечитывать не стану, чего понаписала , а то еще передумаю дневник этот заводить...