Это будет не трудно. Это по-любви... (26 дней (7СГ +19ВГ))

[Listik]

Татьяна, спасибо большое за Ваш опыт, за Ваши глубокие мысли, так откровенно изложенные.. Вы обращаете внимание на Истинные ценности и смысл голодания, а не только цифры, измерения.. Мы всё-таки Души, а не тела, по большому счету..
Поздравляю Вас с победой над своим недугом, который, несомненно, является результатом Вашей личной Эволюции, так сказать
Дай Бог каждому частицу просветления!!!

P.S.: Ждем ваших дальнейших комментариев о самочувствии и мысленных трансформациях )))

[TatyanaM]

Добрый день.
Столько раз пыталась продолжить дневник и как-то не складывалось. Очень много всего произошло, но речь не об этом. Сегодня утром писать в дневник стало легко, естественно и будто даже необходимо. Значит время пришло.

По утрам я бегаю. Каждое утро, кроме совсем уж умирательных дней. Маршрут придуман хитро. Наматывать круги я бы не смогла. Сначала сквер с кучей извилистых дорожек (очень здорово в плане увеличить дистанцию), затем длиииинная набережная до пляжа. Остановиться на пол-пути я себе не разрешаю, возвращаться пешком очень долго - жалко времени. Снова сквер с кучей дорожек - можно еще дополнительный кружок себе задать. Вся "прогулка" без остановок занимает минут 30-40. Куча времени для раздумий, молитвы или медитации (кому как угодно назвать), или просто беззаботного ветра в голове.
Сегодня бежалось на удивление легко, вот результат этих утренних набегов и попросился в денвник.

[TatyanaM]

Вот и нашлось время и желание продолжить.
Что у меня сегодня хорошего? А вот ВСЕ хорошо.
А если по теме, то большое ЖЕЛАНИЕ организма поголодать.
Этого состояния и надо было дождаться. Сколько было метаний-терзаний-сомнений....
Пару дней назад начала писать о подвижках в сознании в результате утренних забегов. Теперь открылись новые нюансы. Попробую сформулировать

[TatyanaM]

Первый раз я начала голодать спонтанно. На тот момент не считала голод инстументом для обретения здоровья или стройности. Просто не видела другого способа отстраниться от житейской ситуации, разобраться в себе, найти выход, достичь гармонии.
В голове тогда прочно засело словосочетание: "молитва и пост".
Результаты голодовок оказались неожиданными и очень существенными.
Что теперь?

Сначала об утреннем беге. Я легко и привычно отголодала 4 дня, а вечером пятого случилось прекрасное сухое вино (не мало) и изумительного вкуса мандарины. Потом еще орешки и семечки. Казалось бы, следующее утро должно было начаться с неприятных ощущений, а затем угрызений. Однако, меня ожидали чудеса: невероятный прилив сил, и творческих желаний. Утрення пробежка вместо привычного преодоления себя (слабости, мышечной боли, тяжести в груди и проч. ...) оказалась удовольствием.

Поздравляю, Татьяна. Буквально на старости лет ты внезапно узнала, что еда это естественный источник жизненной энергии. Вот это открытие! Смешно, но это факт.
Чем только еда не была для меня в разное время: предметом вожделения, способом поощрить или наказать себя, способом заесть проблему, самой проблемой, врагом и снова предметом вожделения...
Как современная "культура" питания извратила самые естественные и простые понятия.
Нет, я не пеняю на "коварное окружение". Мол кругом враги-искусители, а я этакая невинная ромашка Проблема МОЯ, но:
С самого детства мы привыкли есть
-не в то время,
-не в той форме,
-не в том количесте,
которые действительно необходимы организму.

[TatyanaM]

Просто чудо, как радостно и легко мне сейчас.
Как свободно я себя чувствую.
В данную минуту я ощущаю полную свободу от осуждения и претензий. Не обвиняю ни себя, ни окружающих с их традициями. Более того, я даже собираюсь спокойно принимать участие с этих самых традициях без страха набрать вес или навредить своему здоровью. Врем от времени... Основное время постараюсь прислушиваться только к реальным потребностям МОЕГО организма.

Смешно.
Вот один из моих последних "подвигов".
Пару недель назад я последний раз за 23 года собирала настоящую умопомрачительную лесную землянику. С 6 утра до 12 дня под палящим солнцем не съела ни одной ягодки и даже не выпила ни глотка воды (вообще, ни в этот ни в последующий день...). Как пахла эта ягода!!! Но я же волевая тетенька. По плану у меня были вторые сутки СГ и приглашение на землянику было неожиданным. Собрать 3 литра земляники - это характер. И не съесть ни одной ягоды - это тоже характер. Но как это НЕВЕРОЯТНО ГЛУПО и бесцельно. Носилась со своими принципами, как дурень со ступой.
Господи, спасибо, что я уже сегодня вижу это и могу над собой добродушно посметься.

[Fanta]

Напрашивается туш!!!

[TatyanaM]

Fanta, угу туш и холодный душ от излишнего фанатизма.

Но на самом деле, все гораздо витиеватее
Допишу...

[TatyanaM]

Сначала о вышеупомянутых "традициях".
Во-первых, не от чего не зарекаюсь и описываю свое мирощущение только на текущий момент. Речь идет именно о традиционном (общепринятом) укладе жизни. Я не собираюсь полностью от него отказываться.

Ради чего? Ради предполагаемого здоровья и долголетия? Стоят ли эти не гарантированные будущие блага нынешнего противопоставления себя окружающим? Для меня лично - нет. Составляя жесткие расписания, режимы, рамки (в том числе режим еды-голода), я не в состоянии предусмотреть всего многообразия мира. Неужеи мой голод важнее, чем рыба из разноцветного марципана, которую слепил и подарил мне сын. "Мариновать" ее в холодильнике пару недель, отмахиваясь от изумленного ребенка?
Я вовсе не ищу оправданий своему нынешнему нежеланию придерживаться каких-либо жестких норм в питании. Все близкие, спасибо, уже приняли меня. Никто не отказывается от встреч и не страдает рядом, если я сижу в компании со стаканом воды... К окружающим вопросов нет. МОЯ проблема, как стало очевидно, только ВО МНЕ. ..
Это я не достигла гармонии. Я уже ни с кем не считаюсь в своих решениях относительно пищи. Вот именно во мне порядка и нет. И я сейчас не противоречу сама себе.
Оказывается, порядок в нормальной (по личным ощущениям) доле хаоса, а не в тупом следовании каким-бы то ни было правилам. Постараюсь понять, что любое правило - временное. Постараюсь быть более чуткой в ощущении сиюминутности.
Не зря нам предлагают "не думать о секундах свысока"... Любое "свысока" - это гордыня. Коей во мне еще немерянно)))

[TatyanaM]

Сегодня признаю, что длительный голод привел меня на дорогу, выложенную граблями. Так я нынче визуализирую свое времяпрепровождение в поледние два месяца. С упорством маньяка я получала по лбу и снова подставлялась под удар. Даже не стану считать сколько раз за это время я пыталась "взять себя в руки" и "сохранить результаты голода" ... очередным голодом
Самонадеянно не потрудившись понять, оценить и использовать реальные глубинные результаты своего голода, я увлеклась внешним и поверхностным. И именно за это поверхностное, непостоянное и иллюзорное я пыталась уцепиться.

[TatyanaM]

Что это "поверхностное"? Это картинка - как голод отразился на моем внешнем виде. Безусловно, внешнее нельз сбрасывать со счетов. Это форма, упаковка для нашего содержания. Нужно подумать прочувствовать, что так цепляет меня в упаковке. Насколько она отражает содержание?
Где-то там в начале дневника я писала о мужских и женских формах борьбы и жизни вообще.
Сейчас додумалась для чего именно нужна была мне худоба. Хотелось хрупкости. Оказывается, хотелось быть этаким нежным цветочком. Смеюсь над собой - это как раз хрупкие цветочки наступают на себя, давят, морят, ... в общем сжимаются как стальные пружины, используя весь арсенал этаких несгибаемых брутальных железобетонных рыцарей. Это очень способствует восприятию моей нежности и женственности.
Как здорово, что я наконец-то это в себе "накопала".
Это абсурд, но мне нравилось, когда мои 40 кг буквально сдувало ветром. Люди шарахались, сочувствовали, предлагали помощь, пытались утешить, а я... боялась потерять это состояние. Когда вся одежда висит, можно носить рубашку по очереди с десятилетним сном, когда на ремне не хватает дырочек, когда с пальцев падают кольца... Я не видела себя изможденной. Я не слышала слов о том, что потеряла свою женскую привлекательность.... это абсурд. Но я наконец поняла, в чем было дело.

Это ни плохо и ни хорошо. Это все та же моя жизнь и мои уроки. И не жаль ни одного из них и ни одного дня, ни одного мгновения не было лишнего или напрасного. Это все та же история о безусловной любви, которой мы учимся и к оторой стремимся.

Это шутки моего подсознания, моих привычек, моего старого мировоззрения: любовь можно только заслужить. Вот они - те же грабли.
Счастье, что я вижу и чувствую сейчас это именно так.
Я же не ставила перед голодом цели похудеть-похорошеть. Мой вес да и внешний вид и так хорош. НО: получив в результате голода такой внешний эффект (хупкость на грани истощения) я вдруг неожиданно в него вцепилась. Мне казалось, что в таком виде я этакая девочковая-девочка))) всем своим видом призывающая к защите и помощи. А ведь мне и так грех жаловаться. Рядом со мной очень достойные сильные и уверенные мужчины были и есть всегда. Всегда есть те, кто умудрялся видеть во мне беззащитность не смотря на всю броню и доспехи. Но я-то этого не понимала, т.к. не готова была признать-принять слабой саму себя. Такой вот парадокс.
Как я смею настолько не доверять моим близким. Я же люблю их в любом виде, в любой ситуации. Почему же я смею считать. что меня они будут любить(больше любить) при соблюдении каких-то внешних условий. Это все мои претензии на исключительность. Слава Богу хоть что-то проясняется. И снова, на очередном витке "знакомства" с собой, вывод один - только себя надо менять. Только свой внутренний мир в порядок приводить - и все вокруг станет чудесным и полным любви.
Не воевать с собой - себя победить невозможно. Кто будет победителем, а кто побежденным?