Анекдоты. И только анекдоты.

[alagor]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[маримба]

.. Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что потерял ориентацию и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, разглядел внизу человека и крикнул ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да, а как ты догадался?
- Тo, что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты --наверняка руководитель!
- Да, a как ты догадался?
- Ты сам не знаешь: где ты находишься, и куда направляешься. Но ожидаешь от меня немедленного решения твоей проблемы. Ты находишься точно в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.....

[Igor]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[маримба]

В ПУСТЫНЕ:

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

...................

Заблудился мужик(М) в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет... Вдpуг видит - кувшин. Hу, думает, хоть воды попью. Откpывает кувшин, а оттуда - джин(Д).
Д. - Что тебе надо, мой повелитель?
М. - Домой хочу!
Д. - (беpет мужика за pуку) Пошли!
М. - Я хочу быстpее!!!!!!
Д. - .....Hу тогда побежали!

[Юрий]

Какой покой и тишина царит на дальнем полустанке!
Мы ждём, а поезда всё нет. Его вторые сутки ждём.
А ты ужасно занята – руками шпроты ешь из банки,
И пальцы грязные облизываешь. В пятнах всё кругом.

Изгиб божественной руки – как крюк, как сломанная шея…
Как ты прекрасна! Шпротный хвост свисает в уголочке рта.
Ты ешь и ешь, как не в себя. От удивления немею
И незатейливым любуюсь колыханьем живота.

Ты знаешь, я не утерплю – я руку протяну к краюшке.
А ты откусишь колбасу, её очистить позабыв,
И уполовником меня легонько стукнешь по макушке,
И я отдёрну руки прочь, и тихо пропою мотив:

«Как ты прекрасна, милый друг, когда тушёнку ешь руками,
Куски пихая молча в рот. Пылает твой голодный взор!
И вынув из кармана сыр (кусок засохший, словно камень),
Бутылку пива заглотив, её швыряешь об забор»

Вот так идёт за часом час. Ты ешь и чавкая, рыгаешь.
Нашла вишнёвое варенье. Вновь набит твой дивный рот.
Руками ешь варенье ты и о штормовку вытираешь.
Потом, икнув, ложишься спать. А поезд так и не идёт.

Ты, рот открыв, храпишь вовсю, выводишь дивные рулады,
Свистишь и хлюпаешь во сне (о, что за звуки, боже мой!)
Напрасно я по сторонам голодные бросаю взгляды.
Но не уйти мне никуда – ты спишь на рюкзаке с едой…

[Master]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Чем банки отличаются от гопников?
- Банки грабят людей в полном сответствии с законом.

В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно взять! Черт побери, куда же я задевал этот чертов пистолет?!?

[маримба]

СКАЗОЧНЫЙ ЮМОР

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного бодунища...Думает: "Как это я в лес попал?!? " Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый...!!!

////////////////////////

--- -Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кувал... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, ниче... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!!!!!

///////////////////////

Остановился Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь - убью!"
Подпись: "Жена".

[Romashka]

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: "Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай". Она спрашивает: "А как мне сообщить тебе новость, что я родила?" Новый русский отвечает: "Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму". И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму, приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без".

*****************************


На приеме у врача: "Сколько вам лет больной?" - "38" - "Вы курите?" - "Завязал". - "Пьете?". - "Завязал". - "С женщинами как?" - "Завязал". - Так-с...Запишем диагноз: ОРЗ". - "А почему ОРЗ?" - "Очень рано завязал".

*****************************


В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и строго сказал рядом стоящему официанту: "Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он должен быть не слишком соленым, не слишком твердым, немножко поджаренным, но и недожаренным". - "Понял, сеньор, - отвечает официант, - а какую группу крови должен иметь этот поросенок?"

[Master]

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.



Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов...

[Саламандра]

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный -Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.


Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор- значит ему с вами хорошо.

Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя!

Культура распития алкогольных напитков:

-текила - лизнул, выпил, куснул,
-мартини - заказал, выпила....дала,
-коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил,
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал...не успел,
- дорогое французское вино - купил, поставил,...любуюсь,
- водка - выпил, захотел, соблазнил,...опозорился, уснул,
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл...подарил,
- пиво - выпил, сходил,выпил, сходил...выпил, выпил, уснул...сходил.