Анекдоты. И только анекдоты.

[Em7]

Ну собрались, значит, на голодании-су таец, еврей, канадец и финнка...

[Раз_Два]

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать. Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
*************************************************

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь
********************************************
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
************************************************** ****
Муж ожидает жену около салона красоты. Та выходит и кокетливо спрашивает:
-Ну, как?
Муж посмотрел и ответил:
-Ну... Ты хотя бы попыталась!..
*******************************************
Муж при разводе требует
оставить ребенка ему. Судья
спрашивает:
почему именно вам?
Ну как? Вот, допустим, вы
кидаете в автомат монету, и он
вам выдает банку колы. Чья это
банка ваша или автомата?
**************************************
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
*********************************************
-Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!
**********************************************
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
-Cам ты езда.
*************************************************

[Алена]

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.


Один мужик - другому:
- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов... Но уже было поздно...


- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне... Идти надо...


Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Это же вообще про собак!!!


Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...


Шутка рыбаков.
Чтобы увеличить поголовье рыбы в Обском бассейне - нужно увеличить заготовку древесины, чтобы увеличить заготовку древесины - нужно завести китайцев, чтобы их прокормить - нужно выловить всех лягушек. А когда не станет лягушек, разведется много комаров. И, как известно, мелкая рыба питается личинками комаров, а ее в свою очередь пожирает крупная рыба...


Вышла новая книга Дейла Карнеги: "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.


- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали...


Сегодня ночью приснился Фрейд... Что бы это значило?...


Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?
- Вы не поверите!...

[Саламандра]

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Блин! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!


Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- О, как сегодня я вдоволь поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!


Молодой адвокат-сын приходит к пожилому адвокату-отцу и говорит:
- Папа, поздравь меня!
- ???
- Я только что выиграл дело, которое ты не могу выиграть всю свою жизнь!
- Ты дурак! - кричит отец-адвокат. - Да я же кормился с него всю свою жизнь!

Случай из реальной жизни.
Обвиняемого судят за кражу петуха, которого он украл, принёс домой и съел. Судья в судебном заседании оглашает милицейский протокол осмотра места происшествия: "На плите находится металлическая кастрюля. В кастрюле обнаружены останки (не опечатка) петуха.."
Голос адвоката: "А как же они определили, что это был именно петух, а не курица?.."

[Саламандра]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юрьевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Hово-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес:
хххххх, г. Москва, Староватутинский проезд, д. хх, офис ххх
Телефон: ххх-хх-хх
Исх.: 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H.Ю. Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены.

[Саламандра]

...завтра же внесу изменения в свой прайс

Средняя стоимость юридических услуг

УСЛУГА ЦЕНА
Ответ на вопрос 50 рублей
Правильный ответ на вопрос 100 рублей
Правильный ответ на вопрос в письменном виде 200 рублей
Ответ на глупый вопрос 100 рублей
Вежливый ответ на глупый вопрос 150 рублей
Вежливый ответ на глупый вопрос с обдумыванием 400 рублей
Правильный ответ на глупый вопрос 500 рублей
Вникание в проблему 300 рублей/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 400 рублей/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 500 рублей/час
Сочувствие 100 рублей
Искреннее сочувствие 150 рублей
Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга не предоставляется
Совет 50 рублей
Правильный совет 200 рублей
Правильный выполнимый совет 300 рублей
Задумчивый взгляд Бесплатно
Молчание 10 рублей/мин.
Вежливое молчание 15 рублей/мин.
Виноватое молчание 20 рублей/мин.
Молчание с радостной улыбкой 30 рублей/мин.
Молчание с саркастической улыбкой 35 рублей/мин.
Молчание с задумчивым взглядом на глупый вопрос с обдумыванием 50 рублей/мин.
Задушевная беседа Договорная
Задушевная беседа на юридические темы Услуга не предоставляется

[Алена]

О настоящем муже... (В. Высоцкий "Песня о друге")

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —

Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —

Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил.

Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет, —
Значит, муж твой — волшебный муж,
Потерпи его уж...

[Саламандра]

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали



АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[Gringo]

В забитый автобус влазит отец и его пять детей.
Перед ним женщина, держит лоток яиц
он, ей.
-смотри за своими яйцами...
она, ему
-если бы ты за своими смотрел, то в автобусе просторнее было бы...

[Саламандра]

На экзамене по гражданскому праву студентке попался вопрос о защите чести и достоинства.
Преподователь: так чем отличается честь от достоинства?
Студентка: ну... честь -это у женщин, а достоинство.... у мужчин.
аудитория валяется