Анекдоты. И только анекдоты.

[Happie]

- Великий дар был у этой целительницы! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целительница только взглянет на него и говорит - "Какая еще язва? Рак у тебя!". И не поверите - напрочь забывает человек о язве!

***
-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает

***
Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

***
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости.

***
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

***
- Доктор, у меня что-то болит где-то тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

***
- Всё ампутировать, батенька, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

***
- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то.

***
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

[Gringo]

Едет Мерседес по МКАДу, разгоняется, видит за ним ОКА, у Мерина скорость
80, у ОКИ 80, у Мерина - 90, у ОКИ - 90, у Мерина - 100, у ОКИ 100,
выезжает на автомагистраль, ОКА за ним, Мерседесу надоело, на газ нажал
и "ушел", и вдруг - удар в зад, Мерс останавливается, смотрит сзади в
него Джип врезался. Подъехали гаишники. Водитель Мерса говорит водителю
Джипа: слушай, чувак, за мной все время ОКА шла, не понимаю, ты то
откуда взялся?! А водитель Джипа ему отвечает: да тише ты, тише, она
МЕЖДУ нами!!!

[mister]

Едет мужик на мерсе, идет 140, смотрит в зеркало, а к нему резко приближается какая-то красная машинка. Он придавливает до 180, но маленькая красная машинка его с легкостью обходит. Тот в полных непонятках давит на педаль и выжимает из мерса 240 и едва догоняет маленькую красную машику. Поровнявшись орет водителю маленькой красной машики
- Мужик, а что за машика у тебя такая?
- Не знаюююююююю.....
- А ты откуда?
- С американских гооооороооооок.....

[Фотиния]

Теща говорит зятю:
Сынок, шо ж ти лежиш? Он бачиш - и заборчик покосився и свинок треба нагодувати тай криша тече?
- Воно мени треба? Воно ж не мое.
Через некоторое время теща зятю опять:
- Сынок, треба ж кришу видремонтувати, та й заборчик поставити, свиней нагодувати?
- Мамо, воно мени треба? Воно ж не мое.
Теща подумала-подумала. Зима идет. Крыша течет, забор не отремонтированный... Отписала дом зятю по завещанию.
Приходит, а он опять лежит у телевизора.
- Сынок, шо ж ти лежиш? Треба ж кришу перекрити, свиней нагодувати...
- Мамо, воно вам треба? Це ж не ваше.

[Алексаша]

Выпил я как-то утром Чайковского, и в животе у меня сделалось Пуччини, пошел я на кучу Мусоргского, сделал Бах, взял Лист и вытер свой Шопен.

[Em7]

Фразы из детских сочинений.
Наверное многие уже читали. Так повторим избранное для закрепления материала.

• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
• Отец Чацкого умер в детстве.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился
• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом
• Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
• Папа Карло вырубил Буратино.
• Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
• Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
• Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
• Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[Вячеслав]

Мужчина ради секса готов на все - даже на брак.
Женщина ради брака готова на все - даже на секс.

[Em7]

Кому как, а мне анекдоты про Ленина с детства нравятся, балдею

Пришли к Ленину ходоки, жалуются:
- Владимир Ильич, голодаем – сил нет! Пшеница не уродилась, скотина передохла, сами уже траву есть начали, заржём скоро.
- Ну, что вы товагищи?! Я вот давеча бочонок мёду офогмил, так не зажужжал же!?

- Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феикс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
- Что вы, Владимир Ильич, он там “Капитал” изучал!
- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты никак не могут понять пгеимуществ… Только, гади бога, Надежде Константиновне не говогите – кгистальной души человек!

[Фотиния]

Женщины, если ваш муж ночью назовет вас чужим именем - не возмущайтесь. Не пожалеете.

[mister]

Фотиния,
откуда знаете? ;-)