Анекдоты. И только анекдоты.

[Edisson]

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

Переполненный автобус. откуда-то из центра толпы возмущённый женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза... Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
ПАУЗА.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то?

[нюша]

предновогоднее

Нажмите тут для просмотра всего текста

1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу
молодости!!!!
Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается
очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и
рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная,
проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос
решен - едем!!
До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли
разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную
порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись.
Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того
парня!!! - принимают горячительного....
Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить
употребленного..
На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров
50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только
шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга
метрах в десяти...
ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ
ПОШЛИ!!!
Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на
разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении
елочек...
КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении
елочек, а потом.... ЯМКА!!
Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом
сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине
примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней
открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом
овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем
ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и
пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться
возможности не было, хорошо хоть дышать смог...
Елки мы конечно срубили, но не в тот раз.
Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще
легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е.
высота елей была метров по 20...
С Новым Годом, Нерюнгри!!!

http://rak.flyboard.ru/topic2144-660.html

С наступающим Новым годом!!!

[Вишенка2]

на форум не только для взрослых)))
(посвящается админам и модерам)

Челябинские миллиционеры настолько суровы, что задерживает преступников еще до совершения преступления…
Челябинские баянисты настолько суровы, что нажимая на клавишу протыкают меха насквозь…
Челябинские парни настолько суровы, что закусывают водку прямо тарой
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах
-Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей.
-Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.
Челябинские админы настолько суровы, что прошли тетрис не переворачивая фигурок
Челябинские модеры настолько суровы, что на их клавиатурах есть спец-клавиша быстрого бана.

[Edisson]

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
***
Следователь подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит узнаете?!!!
- Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.
***
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

[Edisson]

[нюша]

Ничего, что в столь неиспорченном месте, как этот сайт, помещаю столь разнузданный плейкаст? http://www.playcast.ru/view/1712641/...6e6c8f84c59cpl

[Edisson]

[Jseven]

[Edisson]

смешные ценники)

Нажмите тут для просмотра всего текста

[румба]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе СВ...
В купе садятся двое: батюшка и юрист.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Юрист только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать материалы семинара.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо (а у него 2 мобильника постоянно разрываются по рабочим вопросам...).
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака!.. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча с коллегами. Батюшка поужинал, вернулся.
Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам её?
Достает бутылку дорогущего коньяка с топорами.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмём да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут юрист не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

***
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!


***
Доктор, чтобы я не говорила своему мужу, он молчит.
Я могу говорить к нему целый день, а он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.


***
Как я выбрала мужа?
Крикнула: умные налево, красивые направо.
Один замешкался...
Вот тут - то я его и поймала!

***
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь "аккуратно" наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов .


***
Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!

***
Женщина - как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить..

***
Женщина добра: она прощает мужчину, даже если он ни в чем не виноват.


***
Одесские семейные рaзборки.
- Циля, я тебя умоляю - дaвaй рaзведёмся! У меня уже нет сил больше тaк жить!
- Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь...


Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

***
Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать???


***
Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале - фильм ужасов "ЖЭК потрошитель"!


***
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"



***
В России 21 декабря 2012 года конец света наступит дважды- по новому и по старому стилю.

***
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...

***
Нет правил без исключения. Это правило. А правил без исключений не бывает.

***
Всегда следи за осанкой. Мир не лежит на твоих плечах, он лежит у твоих ног..."

***
Любите жизнь))) все равно отымеет... так хоть по любви!