Анекдоты. И только анекдоты.

[Edisson]

Всем доброго утречка.
***
Бабушка связала внуку трусы, теперь внучку и хочется и колется, и не хочется а колется.

[Леопольдовна]

[47kg]

alagor, спорно однако )

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди
привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку
обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

[AllaN]

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: “ДЛИНА И
СИЛА”… Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел…

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули …
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: “увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!..”

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Муха, нагадившая на объектив телескопа, даже не подозревала, что нагадила целую галактику в созвездие Ориона.

[маримба]

Весёлые дефиниции:

* Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.

ПлоскоПопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

* Бесконечность - это эстонцы, считающие китайцев …

* Хомобухиенс - человек пьющий. Бухосапиенс - пьянь разумная.

[AllaN]

Муж – жене:
– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!!

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но
практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…

[Леопольдовна]

• Прошлое - это как пустая консервная банка, которую тащишь за собой на верёвочке. Идти не мешает, но постоянно отвлекает дребезжащими звуками.
• Если не думать о плохом, начинаешь забывать о хорошем.
• Человек охотнее борется за свою выгоду, чем за свои права.
• Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно и работает.
• Человек - как дробь, в числителе которой то, что он знает, а в знаменателе то, что он о себе думает. Если знаменатель намного больше числителя, то вся дробь стремится к нулю.
• Чтобы избежать критику, не делай ничего, не говори ничего, не будь ничем.

[Edisson]

- В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

***
Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.
***
– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим
***
Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не страшно.
***

[Jseven]

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.

[Venus_in_Furs]

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.