Анекдоты. И только анекдоты.

[Edisson]

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

[Леопольдовна]

• Не каждый золотник гордится биркой, но каждый бублик опекает дырку.
• Если дядя громко плачет, довыделывался значит.
• Подкову на счастье нашел у корыта – не радуйся: кто-то отбросил копыта.
• Говорило батьке чадо: сила есть, ума бы надо.
• Ты знаешь, так или иначе, все в жизни мелочь, кроме сдачи.
• Ты здоровье свое береги. Сказал правду – быстрее беги.
• Не увидит репку в этот год старушка, ведь за Мышкой ходит целый день наружка.
• Оттолкнувшись – летать, отрешившись – бежать, счастье можно поймать, но нельзя удержать.
• Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток.
• Самые глупые люди кого я знаю - знают всё на свете.
• Самое высшее наслаждение - сделать то, что по мнению других вы сделать не можете.
• От одной свечи можно зажечь тысячу и она не уменьшится. Счастья не становится меньше, если им делиться.
• Если ты не заблудился, то какой из тебя исследователь.

[маримба]

Мужские объявления

* Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

* Ищу девушку противоположенного пола.

* Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

* Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

* Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.



* Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Варианты «3 по 12» и «4 по 9» не предлагать.

[Леопольдовна]

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

[маримба]

Сообщение от Леопольдовна

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение!

* В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

[Леопольдовна]

• Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко.
• Богатство не уменьшает жадности.
• Лень труднопреодолима, потому что воплощает в себе фундаментальный закон сохранения энергии.
• Платя той же монетой, учти инфляцию.
• Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.
• Критиковать – говорить, как сделал бы я, если бы умел.
• Золото - металл, легко вступающий в соединение с людьми, приводя к их окислению и разложению.
• Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
• Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
• Всякое бездействие порождает равное и противоположно направленное бездействие.
• Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней.
• Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения.

[маримба]

Сообщение от Леопольдовна

• Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней.

Навеяло:

* В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!!!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел…

[AllaN]

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

***

встаньте в ванную.оденьте на
голову колготки. “ноги” колготок
повяжите на веревки для
белья.медленно перемещайтесь
в ванной.ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС

***

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки

***

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?»

***

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила

***
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

***

Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду… а нет всё, включили.

***

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

[маримба]

Просыпается мужик с похмелья - вокруг полный бардак: валяются объедки, пустые бутылки, женское белье. Плетётся к зеркалу и видит, что у него изо рта... свисает нитка. Он в ужасе закрывает глаза, тянет за нее и умоляюще бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!

[Em7]

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?".

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну