Голодание как покаяние

[Анатолий625]

Воспроизвожу дневник голодовки 2009 года, продолжавшейся около двадцати дней. Из-за того, что в первые три дня съел немножко меда, затрудняюсь, стоит ли относить эти дни к голодовке, но я потерял в эти первые дни три килограмма – в расчете на день больше, чем в среднем терял на протяжении всей чистой голодовки. Делюсь своим опытом не для того, чтобы похвастаться, а чтобы разобраться в причинах тупика, в котором оказался в конце этого срока. Полагал, что мне удастся воздерживаться от пищи в течение сорока дней. В этом плане голодовка завершилась неудачно. Но кое-что у меня было очень хорошо!

Основной мотив: духовное совершенствование, осознание (нащупывание) в себе веры, а также создание пространства для пересмотра задубевших ценностей. Ранее мне приходилось голодать по неделе. Думаю, что по причине пониженного давления воздержания от пищи давались мне очень тяжело. Но в судорогах и сумерках самых мрачных состояний всегда были минуты просветления, когда пробуждалась мысль и из души выходили тяжелые и едкие шлаки.

Я со скепсисом отношусь к голодовке как средству поправить свое здоровье, хотя, благодаря форуму, знаю немало примеров ее целительного воздействия на тело. Полагаю, что это целительное воздействие негативно компенсируется зависимостью от тела, пусть даже здорового тела. А всякая зависимость есть зло. Большая часть Писания предупреждает об опасности идолопоклонства, и самое искусительное идолопоклонство – это обожание своего здорового тела, зацикливание на, так сказать, здоровом образе жизни. И этот культ «сильной воли», царящий на форуме, мне не очень нравится. Чем он отличается от злой упертости? Наверное, значительной примесью самолюбования. Упертость + рефлексия самолюбования = сильная воля. Слово ВЕРА мне нравится больше, и это душевное качество вполне сочетается с признанием себя «ниже всей твари».

Имхо, здоровье – очень важная вещь, но оно должно быть побочным продуктом духовного совершенствования человека. Следует, подобно Колумбу, плыть в обратную сторону, чтобы попасть в земной рай – в «счастливую Индию». У кого-то из пропагандистов оздоровительного голодания я вычитал полезное сведение: если голодать вынуждают силой, человек не проживет и две недели: угнетенность продуцирует отравляющие организм яды; но тот же человек, будучи свободно мотивированным, может продержаться без еды в разы больше. И вот вопрос: разве зацикливание на теле не есть рабство духа? А если рабство, то нет свободы, а коль нет свободы, то голодовка не может быть совершенной. Но и тело не должно быть в рабстве у духа, ибо где есть рабство, там нет свободы. При порабощении тела со стороны духа возникают свои специфические миазмы.

Итак, вопросам духовной мотивации я придавал первостепенное значение, планируя свой пост. А потому и столь длинное введение. Да и знать мне интересно, не сочтут ли мою писанину порцией дешевого моралина. Если сочтут, продолжать нет смысла. Предупреждаю, в моем дневнике будет много этого моралина. Но кто Его знает? Быть может, и у меня найдутся единомышленники…
****

Однажды, устав от непереносимой слабости, я принял решение о выходе из голодовки, и как только принял это решение, так слабость и прошла. Стало быть, слабость была вызвана психологическими причинами, - угнетенностью, ощущением несвободы. И вот, чтобы иметь эту освежающую свободу, я захватил с собой немножко меда.
Начал я голодать в палатке, на берегу реки, закончил в квартире.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ (10 июля 2009 года)
Вес 82 кг. Рост – 185.
С утра принял сульфат магния. Установил палатку. И тут же слабость, наверное, как предчувствие долгой борьбы. Еще не нутряная, сопряженная с общим спокойствием: наконец-то, теперь я свободен.

ДЕНЬ ВТОРОЙ (11 июля)
Ночь была ужасной. Страшный холод. Крутился, вертелся, растирал себе кожу. Натянул поверх джинсов спортивные штаны, и всё равно не мог согреться. Под утро заснул и проснулся только, когда сошла вся роса, с изнуряющей слабостью. Решил съесть ложку меда в качестве компенсации за экстрординарность новой среды обитания. Покупался, потом еще раз, сделал клизму. Читал Суворина и литературу по патристике: вдохновлялся. Эти его рассуждения об обратной ассенизации организма! (Когда шлаки выделяются не через низ, а через верх, посредством языка.) Как они соблазнительны! Вкупе с фрагментом из книги Николаева о том, что внутри голодающего организма происходят процессы, аналогичные тем, которые происходят в листьях растений – расщепление углекислого газа на углерод и кислород. Уже не желудок поставляет энергию клеткам, а клетки поставляют энергетическое вещество в ЖКТ. Ведь растительный мир зеркален по отношению к животному миру. Мертвое животное ужасно воняет, а запах срубленной сосны изумителен. Вспомнил о многих преданий из патристики о том, что тела умерших святых издавали отнюдь не трупный запах. Не достигли ли они этого преобразования?
В конце дня съел еще ложку меда.

ТРЕТИЙ ДЕНЬ. (12 июля)
В этот раз, проснувшись ночью, уже не стал корчиться, а совершил пробежку. Под утро заснул: снились сюжетные более яркие, чем обычно сны, хотя и отражающие своей бредовой фрагментарностью всю грязь и безумие моей жалкой обыденной жизни.

Часов в восемь встал, слегка озябший, покупался в росе, съездил на велосипеде за водой. И вот: ощущаю необычную легкость без какого-либо внутреннего напряжения. Это те часы, которые четко фиксируются в памяти надолго и потом влекут из обыденности со страшной силой, иногда приобретая форму патологической одержимости. Вся повседневная жизнь воспринимается теперь как некий непонятный бред. Эти обиды, раздражения, ценности мохом покрытые, всегдашние трусость, непоследовательность, ложь самому себе и окружающим… Ад – это не котел с чертями. Ад – это когда ангелы прочищают тебе жилы, и ты смотришь на свою прошлую жизнь, корчишься от отвращения и думаешь: ну где тот котел, в который можно было бы окунуться. У нас стыд – мелкая отрицательная эмоция. Но здесь, на берегу реки, я почувствовал, что он может быть самой изощренной пыткой.
Но в глубине души всё же нет муки. И это как-то парадоксально: сочетать признание своей повседневной дерьмовости с внутренней умиротворенностью.

Когда эта легкость стала проходить, я попытался ее остановить и доел свой последний мед. Всё пищи больше нет.

Вес – 79 кг. Минус три килограмма. Впереди длинные недели без пищи. Жутковато!

[Анатолий625]

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ (4 июля)
Ночью был большой дождь. Но мне не было холодно: полагаю, наладилась терморегуляция, как и обещали адепты голодания. А может быть, психологическое воздействие контраста между внешней слякотью и внутренней сухостью. Всю ночь снилось, что с кем-то борюсь. По закону жанра следует полагать, что с собой.

Днем стало легко и хорошо. Но я боялся предаваться этому сомнительному кайфу. Интуитивно догадываюсь, что чем больше буду кайфовать в период бума, тем больше мне доведется страдать в период криза. По моему мнению, во время голодовки следует проводить антициклическую политику: сдерживать эйфорию и накопленную психическую энергию перенаправлять в ту фазу, где депрессия привязывает тебя к твоему ложу. Постоянно купаюсь.

ДЕНЬ ПЯТЫЙ (14 июля)
Опять ужасная ночь! Северный ветер с мелким моросящим дождем. Вокруг почему-то оказалось стадо коров. Они паслись не обращая внимания на мою палатку, медленно передвигаясь и тяжело дыша. Почему-то это внушало беспокойство. В палатку протоптали дорожку муравьи. Ветер постоянно срывал крепления из мягкой почвы, и мне приходилось под дождем забивать колышки снова.
Днем дождь продолжался. Пробовал бегать босиком под дождем. Пребывал в тревоге.

ДЕНЬ ШЕСТОЙ (15 ИЮЛЯ)
Утром взвесился: 77,5 кг (- 4,5 кг). Всё в пределах допустимого.
Вчера вечером, задумываясь над смыслом концепции обратной ассенизации Суворина, я сделал то, что делает медведь, на зиму забираясь в берлогу. Говорят, медведи, в самом деле, сосут лапу, но не для того, чтобы что-то высосать, а чтобы обеспечить некую цикличность, некую оборачиваемость веществ в организме. И вот мне подумалось: а не продуцируют ли медведи легкую тошноту, подобно тому, как это делаем мы люди, когда искусственно провоцируем тошноту. Итак, желая побороть слабость, я засунул пальцы в рот и держал там их некоторое время, балансируя на грани рвоты, пока кровь не прилила к верхней части головы. И тогда я почувствовал, как слабость быстро покидает меня. Выходит, медведи практикуют обратную ассенизацию по Суворину. И слово это замечательное в своем роде – МЕД-ВЕДЬ: ведает, где мед. Перевожу на русский: «знает, где находится мудрость».

А веди и покаяние – это тоже процесс обратной ассенизации: МЫ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ПРОПУСТИТЬ ГРЕХИ ЧЕРЕЗ ГОЛОВУ, дабы их осознать.

Восстановилось нормальное мочевыделение. Вчера мочи было слишком мало.

[Hope]

Сообщение от Анатолий625

Постоянно купаюсь.

Анатолий, Вы что купаетесь в реке?!

Муравьи наверное мед учаяли

Я тож в голодание на меде заходила, но я ложку меда в почти горячую воду и эту воду пила, по нескольку раз в день

Сообщение от Анатолий625

Да и знать мне интересно, не сочтут ли мою писанину порцией дешевого моралина. Если сочтут, продолжать нет смысла. Предупреждаю, в моем дневнике будет много этого моралина. Но кто Его знает? Быть может, и у меня найдутся единомышленники…

Пишите еще, плиз... лично мне интересно

И удачного голода Вам

[Hope]

Сообщение от Анатолий625

Днем стало легко и хорошо. Но я боялся предаваться этому сомнительному кайфу. Интуитивно догадываюсь, что чем больше буду кайфовать в период бума, тем больше мне доведется страдать в период криза. По моему мнению, во время голодовки следует проводить антициклическую политику: сдерживать эйфорию и накопленную психическую энергию перенаправлять в ту фазу, где депрессия привязывает тебя к твоему ложу.

Не представляю, как это перенаправлять

Я бы просто получала удовольствие пока могу...

[Анатолий625]

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ (16 июля)
Днем было очень жарко. По мере движения солнца переползал из тени одного кустика к другой. (Неплохая метафора для нашей обыденной жизни)

Кризис охватил меня во второй половине дня. Процессы очищения, происходящие внутри меня, мало-помалу привели к повышению пассионарности и пластичности моего интеллекта. Я всё более склонялся в умствования, которые постепенно приобрели форму необузданных мечтаний. Сначала я думал о различных проектах, вполне реальных с моим участием. Дух приобрел необычную дерзость. То, что в «мирное время» воспринималось как тягость, теперь приобрело вид утренней зарядки. Оппортунизм нашептывал мне, как обычно в период голодания: вот ты тут сидишь в бездействии, а мог принести огромную пользу окружающим тебя людям. Почему Византия была символом дворцовых интриг, а потом бесславно погибла? Не потому ли, что лучшие люди уходили в глубокий уход исихазма, отдавая светскую жизнь на произвол всех ветров истории. (Дескать, я отношусь к интеллектуальной элите человечества, и мое отсутствие тяжело сказывается на нем: подлая гордость – причина всех пороков)

Всегда самым большим препятствием на пути развертывания моего поста были препятствия душевно-психологического плана в форме соблазнов. И самый первый из них тот, который я условно назвал синергетическим:
«Не надо крайностей, позаботься о том, чтобы каждая минута твоей жизни была неповторимой и сбалансирована с хорошим питанием. Много трудись на пользу человечеству, ешь простую, здоровую пищу. И это будет подлинная и разумная мера. А идея голодовки противоречива, а именно: всякое рабство и угнетение содействует выработке ядов, ты не очищаешься от шлаков, а продуцируешь их своим угнетенным состоянием, нерешенностью основной проблемы. Ведь ты не уверен, что голодовка в моральном плане имеет смысл. А подчинять дух телу, пусть даже здоровому телу, не замысловатая ли форма рабства? Но рабство тела мне тоже не нравится. Что ж остается? Разумная мера! А разумная мера – это в меру есть и на совесть трудиться».

И тогда простая жизнь, дружеские встречи, веселые беседы за столом приобретают чарующую прелесть и ореол мученичества… Но это всё меня теперь уже не задевает. Ответ мною был найден: ты год безобразничал, а теперь хотя бы месяц потрудись, - вот и будет тебе мера и синергетический баланс. А простое застолье и веселые застольные беседы – это языческая утопия. Мир разваливается, и надо нечто сверхЪординарное, чтобы решить Проблему. Да и не будет того, что тебе нашептывается. Будет обыкновенная серая обыденность с тысячами предательств себя и ближних, - обыденность, от которой ты теперь имеешь возможность освободиться.

Потерял за день еще килограмм (76,5)

[Анатолий625]

ДЕНЬ ВОСЬМОЙ
Это был день изнурительной слабости, усугубленной жаркой погодой. Провоцирование тошноты до прилива крови в верхнюю часть головы действительно снимало слабость, но не надолго. В конце концов, я почувствовал, что несколько повредил гортань. Увы, у меня не медвежье горло. Не в силах я лежать целыми днями в берлоге, вызывая легкое подташнивание и обратную ассенизацию. Но идея интересная: секту с тотемом в образе медведя организовать можно было бы.

Днем я обнаружил, что стадо крупного рогатого скота, которое кружит вокруг моей палатки, наполовину состоит из молодых быков, впрочем, вроде как миролюбивых. И эти муравьи… В общем, неудачное место я выбрал. Но перебираться нет сил.

Сегодня я думал над основной тайной христианства. Эти страшные слова Христа, которые многие предпочитают не вспоминать: «ешьте Тело Мое». В православии это основное церковное таинство – финал Евхаристии. А. Голенков дает такой ответ на этот вопрос: питаться Телом, - значит, есть то, что не отнимает пищу у другого, выходит, собственным самодостаточным телом.

Я привожу его слова упрощенно, но у него очень замысловая диалектика, достойная внимания. В самом деле, всё так взаимосвязано ныне: увеличивая потребление мяса, мы содействуем повышению цен на мясо во всём мире и росту поголовья скота, предназначенного на импорт, и это ускоряет глобальное потепление. Покупая автомобили и бензин, мы делаем выгодным производство биотоплива в бедных странах, и в силу сокращения площадей пригодных для земледелия содействуем росту цен на продовольствие и глобальному голоду. Около миллиарда людей голодают. Я тут прикинул: покупка двух машин приводит к гибели одного человека. (Ой, боюсь этот мой пафос не всем понравится, потому что не только голодать, но просто жить возможно либо со спокойной совестью, либо одурманивая себя, и никак иначе.)

И вот вывод: голодание и есть питание Телом. Но с одним условием. Это должно быть действительно свободно мотивированное голодание, когда твое тело становится сложной вселенской системой. В обыденной жизни царит строгая иерархия: дух служит телу, либо тело служит духу. Желудок распределяет питательные вещества из одного центра и мозг всем командует. Но в Теле всё иначе: части организма учатся самостоятельности, ибо нет уже централизованных поставок, и вместе составляют сложную и свободную ассоциацию. Вселенский смысл Евхаристии: каждый из христиан вкушает кусочек тела, и каждый идет в свою сторону. Но некогда все человеки должны в любви друг к другу объединиться в один свободный организм, функционирующий не по принципам иерархии. И это будет глобальное воскресение.

Вес – 76 кг.

[Анатолий625]

Сообщение от Hope

Не представляю, как это перенаправлять

Просто отказываешься наслаждаться той легкостью, которая всегда случается в период голодания посредством сугубой концентрации и неподвижности. Радость требует самовыражения в движениях, а ты молчишь и не двигаешься, думая о том, что скоро тебе будет очень тяжело. И когда тебе становится тяжело, ты ощутишь эту сбереженную энергию внутри себя.

[Hope]

Сообщение от Анатолий625

Радость требует самовыражения в движениях,

Неа!!! Не для меня! Я и без движения могу радоваться, даже, если необходимо просто лежать и радоваться душой и мыслями...Без проблем!!!

Удачного продолжения

[Анатолий625]

Сообщение от Hope

Неа!!! Не для меня! Я и без движения могу радоваться, даже, если необходимо просто лежать и радоваться душой и мыслями...Без проблем!!!

Вы особенная. Это видно уже по тому, что Вы так долго терпите мои умствования. И всё же: то, что Вы называете "душой и мыслями", и есть самое интенсивное движение. Только не подумайте, что я против радости. Восторг надо сдерживать лишь в период голодной эйфории, как я уже говорил, перенаправляя энергию из фазы бума в депрессивную фазу. А вот во время депресссии пружина должны разжаться, и мысль оживиться.

[Анатолий625]

ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ (18 июля)
Ночь прошла комфортно: вчера вечером купил немного сена у сына того фермера, который травит меня крупным рогатым скотом. Я набил этой ароматной субстанцией свою палатку, и, кажется, муравьи меня еще не нашли.

День был очень трудный: лежал пластом и трудно было пошевелиться. И, как всегда в таких случаях, мысль обратилась к тем временам, когда я совершал дурацкие поступки и предавался всякого рода жалким компромиссам со своей совестью. Знаю точно, подобного рода вещи мешают человеку распрямить крылья в экстремальных ситуациях и прижимают к земле. Об этом свидетельствуют практически все религии.
Подобная установка не так уж и бессмысленна, как может показаться противникам моралина. Например, во время предыдущей голодовки (около двух недель) я вспомнил, как иногда покуривал, и это мое покуривание я с отвращением сопряг с тогдашней моей сокрушительной слабостью (выход шлаков требует много энергии). И с тех пор я уже не курил.

Именно во время депрессивной фазы голодовки человек приподымается над своей обыденностью, как-то дистанцируется от нее и, выходит, летает. А ему, как в платоновском зеркале, представляется, что он летает во время голодной эйфории, сопряженной с субъективным чувством легкости, будучи фактически одержимым. Отсюда развивается тягчайшая зависимость, приобретшая ныне характер психической эпидемии – добровольная анорексия. Говорят, миллионы девушек уже подвержены ей. Полагаю, что добровольная анорексия сродни наркомании. Адреналин, выделяющийся в нашем организме, способен выполнять функцию наркотика. Я заметил, что наркотические вещества сильнее действуют, когда человек голоден. Например, когда я ранее выходил из двухдневной голодовки посредством чашки кофе, то испытывал неизъяснимое блаженство. И тут у потенциального анорексика возникает нечто вроде резонанса: ГОЛОДАНИЕ ВЫЗЫВАЕТ СТРЕССЫ, СТРЕСС ПРИВОДИТ К ВЫДЕЛЕНИЮ АДРЕНАЛИНА, ДЕЙСТВИЕ АДРЕНАЛИНА УСИЛИВАЕТСЯ ГОЛОДОВКОЙ. Так и приобретается эта зависимость.

Но почему девушки более подвержены этой зависимости, пока только догадываюсь, но озвучить эту мысль пока не решаюсь.

Во второй половине дня собрался с силами и поехал заряжать мобильник на находящуюся поблизости базу для студентов биологов. (Я преподаю в вузе, и получил отпуск, пообещав ректору, что в течение получаса буду открыт для общения.) Приехал и прошу коменданта дать мне доступ к розетке на два часа. Та смотрит пристально на меня…- и отказывает. Я умоляю – она непреклонна. Хотел обидеться – сил не хватило. Пришлось везти свой прах в дачный поселок. Там одна сердобольная женщина снизошла до меня. Потом, возвратившись к своей палатке, я удосужился посмотреть в зеркало: прямо на носу возник некий продолговатый фурункул, напитанный гноем. Этот фурункул первое, что бросалось в глаза (так, сказать, моя сущность), а небритая, истощенная физиономия – как его обрамление. Картину довершала соломинка в волосах. Ну, да! меня сочли тем, кем я теперь, по сути, являюсь, - БОМЖом.

Люди, переступая через БОМЖа, не пинайте его. Может статься, в другое время он будет принимать у вас экзамен (либо читать лекции вашим детям).

Кстати, возвратившись, я уже не чувствовал слабости. Развеялась.
Вес 75 кг. Опять минус килограмм. Думал, что темпы падения веса уже сократились. Да ведь такой день…