Анекдоты. И только анекдоты.

[Вячеслав]

[mister]

"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

в детском саду разговор:
- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

- Я помогаю только тем, с кем сплю.
- Правильно, сам себе не поможешь - никто не поможет


В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Только в Украине человек может платно учиться , платно лечиться и бесплатно работать!!!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

Не могу передать, как же я не выношу мусор...


Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!


Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чем мaмa родилa.
- Понимaешь, поизносилось то, в чем тебя мaмa родилa...


Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не скaзaл. . .
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

– Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник. Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
– И ты еще называешь меня неудачником?

– Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр.
– Но, вы же живете в Киеве!
– Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили-таки в Париж!


Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

[Леопольдовна]

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь... дайте в глаз...

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

[Жанна Д. (Хабиба)]

[Edisson]

Два студента Медина в библиотеке:
- Ты что книгу вверх ногами держишь?
- А ты что, Фрейд, что ли?
- А при чем тут Фрейд?
- А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...
***
- А что у вaс зa мaшинa?
- Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя.
- А следующую мaшину, кaкую брaть будете?
- Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными.
- А что вaш психиaтр говорит?
- А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?
***
акция в мед.центре
ГЛИСТЫ ПРИЧИНА РАЗВИТИЯ СЕРЬЕЗНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ! УЗНАЙ ВСЮ ПРАВДУ О ГЛИСТАХ!
ответ:
ну и нафик мне вся правда о глистах?
Пусть хоть интрига останется какая-то...
***
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
***
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
***
— Девушка, разрешите вам помочь.
— Спасибо, у меня не тяжелые сумки.
— Вообще-то я пластический хирург…

[Edisson]

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить..
***
Человек который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением -это не пессимист.Это русский,живущий в городе.
***
Если вы проснулись с мыслью: "Когда же наконец, я высплюсь"-вы мама.

[Леопольдовна]

Несчастные всегда виноваты: виноваты в том, что существуют, что говорят, что нуждаются в других и что не могут оказать им услугу.

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

[Colon]

Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две Кати*.
* Катя — сторублевая банкнота образца 1961 года

[маримба]

* Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25 летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вова Свечкин вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
------------------------------

* Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..

------------------------------

* Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
-----------------------------

* Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
-------------------------------

* Диспетчерская аэропорта:
- Вызывает борт номер 143! Горючее на исходе!! На борту пожар!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Чё разорался-то? Слышу, слышу, тааак-- я вас вычёркиваю...

[Вячеслав]

На приеме у врача:
- Самое полезное - это ходить босиком.
- Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.