Анекдоты. И только анекдоты.

[Anjese]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

Выходит утром гаишник на дорогу,
смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств.Смотрит, а там бомж сидит.Спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было.....

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

Три стадии еврейской жены:
1. Больна
2. Очень больна
3. Вдова

Мужик читает газету на скамейке, потом откидывает ее и громко говорит:
-Все политики мудаки! Рядом другой мужик:
-Вы выбираете выражения! -А что вы политик?
-Нет, я мудак.

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Отец читает газету,не обращая внимания на сына.
-Папа,филин - рыба или птица?
-Отстань.Не мешай.
-Ну скажи рыба или птица?
-Рыба,рыба. Не мешай.
-Пап, а почему она сидит на дереве?
-Она сумасшедшая.

[Anjese]

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные...


Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...

Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!

Делай то, что хочешь, тебя все равно будут осуждать до конца жизни.

Говорят,что когда Аристотель придумал логику,он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!

[Вячеслав]

Звонок. Открывает дверь девушка.
Стоит элегантный молодой человек с пылесосом в руках.
Рекламный агент наглым образом проходит в комнату, смело и без спроса высыпает на ковёр заранее приготовленные 2 пакета с мусором и начинает гордо произносить:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, подождите, куда вы?
Мадам:
- На кухню, за ложкой. У нас второй день нет электричества!

[Леопольдовна]

Вчера пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….
История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами...
Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Не гони на ближнего звуковую волну... Она может вернуться в виде ударной!
Когда человек устаёт бороться - он делает вид, что помудрел.

[Edisson]

[Fanta]

Сообщение от Жанна Д.

Берегите дураков. От любых поручений.

Дураки не любят умных за то, что те их не понимают. (Лион Измайлов)

[РАИСА]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно Вовочка - это еще только касса.

[Goldie]

Сообщение от Вячеслав

Звонок. Открывает дверь девушка.
Стоит элегантный молодой человек с пылесосом в руках.
Рекламный агент наглым образом проходит в комнату, смело и без спроса высыпает на ковёр заранее приготовленные 2 пакета с мусором и начинает гордо произносить:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, подождите, куда вы?
Мадам:
- На кухню, за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Бгг. Звонок в дверь при второй день отсутствующем электричестве никого не смущает? ))


Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?!

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал.
Так как было там начертано:
"Здесь покоится Змей Горыныч.
Он был рожден для высокого полета,
имел пламенное сердце
и владел тремя языками".

[mister]

Сообщение от Goldie

Бгг. Звонок в дверь при второй день отсутствующем электричестве никого не смущает? ))

или просто на батарейках.... сейчас в продаже таких больше всего.








Мужик принес домой конский возбудитель и оставил его на кухне. Через некоторое время жена кричит из кухни:
- Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, возбудитель, а что?
Жена отвечает:
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!


А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?


— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

[Goldie]

Сообщение от mister

или просто на батарейках.... сейчас в продаже таких больше всего.

Ну да, ну да. Еще дверные молотки бывают... или звонок с собой принес, от велосипеда - много версий подобрать можно))


- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...