Анекдоты. И только анекдоты.

[alagor]

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

[маримба]

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов за операцию?
- Рублей, за противогаз.

*
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились..

*
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход...

*
Если зимой в морозный день лизнуть машину с украинскими номерами, то язык до Киева доведет.

*
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!!

*
- Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени проводит на диване?
- Как говорится, диван дал- диван и взял!

*
В семье спор: кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги купил?
- Купил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем ?! В носках и с пенкой для бритья?!!

[YanChic]

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

[Леопольдовна]

• Все идет хорошо!.. Но мимо.
• Hе суй свой взнос не в свое дело!
• Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.
• Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом.
• Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.
• Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии.
• Мужчина уже влюблен в любую женщину, которая слушает его.
• Верная жена - та, которая верит вам.
• Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.
• Если долго тренировать силу воли, она перерастет в лень.
• Не стоит каждый день начинать жизнь с чистого листа, когда-нибудь этот рулон кончится...
• Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
• Несмотря на то, что скорость света значительно превосходит скорость звука, сплетни распространяются намного быстрее, чем свет истины.

[YanChic]

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

[Igor]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

....
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .


....
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют
пропал. Он орет на архангела:
- Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров
30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
.....
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их
надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут
поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот,
машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже
никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

.....
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все
равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?

.....
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hу-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

[маримба]

Котолюбам посвещается:

[Fanta]

Строчка из песни о Гагарине.

- Простой советский парень, сын столяра и плотника.

[Edisson]

смешные обьявления)))

[YanChic]

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!