Анекдоты. И только анекдоты.

[Вячеслав]

[Edisson]

Авиа юмор



Пока вы летите на борту самолета одной из авиакомпаний, можно услышать такие объявления главного стюарда, раздающиеся вполне серьезным голосом :

- «Для пристегивания ремней безопасности, засуньте металлический наконечник в пряжку и подтяните по размеру. Наш ремень работает аналогично автомобильному ремню. В случае если, даже после такого разъяснения, не знаете как пристегнуть ремень, то на наш взгляд вам противопоказано появляться на людях без сопровождающего опекуна».

- «Добро пожаловать в Йоханнесбург». Если вдруг выяснится, что вы прибыли не туда, куда вы хотели, то у вас реальная проблема»

- «Кулула Эйрлайнс» рада сообщить вам, что у нас числятся самые лучшие стюардессы в нашей отрасли. К сожалению, мы не смогли привлечь их на данный рейс»

На местных рейсах нет фиксированных мест, и пассажиры долго выбирают, куда сесть. Стюардесса: "Вы не мебель выбираете, находите свободное место и садитесь!"

Пилот: "Мы достигли полётной высоты и выключаем свет. Это для вашего комфорта и улучшения внешнего вида стюардесс".

При посадке стюардесса: "Пожалуйста, не забудьте свои вещи. Если вы собираетесь что-нибудь оставить, убедитесь, что это что-то такое, что мы хотели бы иметь".

Другой вариант: "При выходе из самолёта убедитесь, что собрали свои вещи. Всё оставленное будет разделено поровну между стюардессами. Детей и супругов пожалуйста не оставляйте".

"Есть 50 способов покинуть любимого, но только 4 выхода из этого самолёта".

"В случае внезапной потери давления в салоне с потолка спустятся маски. Прекращайте визжать, хватайте маску и надевайте на лицо. Если с вами путешествует маленький ребёнок, надевайте сначала свою маску, прежде чем помогать им надеть свои. Если у вас более одного ребёнка, выбирайте, которого любите больше".

"Подушки кресел могут быть использованы для плавания, и в случае аварийной посадки на воду, пожалуйста гребите к берегу и забирайте их себе".

"Леди и джентльмены, если вы хотите курить, то место для курящих на крыле. Если вы сможете там зажечь сигарету, то можете и курить".

[Вячеслав]

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

[Edisson]

С женой не спорю - бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

[корнак7]

Я с ней два года ходил в детский садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь? Я хуже, чем умер

[Вячеслав]

10 ЦИТАТ МИХАИЛА ЖВАНЕЦКОГО

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель…

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

[корнак7]

Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча.

[Edisson]

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот

[Вячеслав]

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями - пять рулонов осталось.
Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

[Вячеслав]

Наша жизнь - сплошной анекдот...
Даже придумывать ничего не надо.
Накануне Нового года традиционно принято подводить итоги. "КП" собрала самые яркие высказывания различных общественных и политических деятелей в 2012 году.

В топе оказались несколько фраз главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко, самая эпохальная из которых: "Санитарные правила - это не что иное, как профессиональное толкование Ветхого Завета".

Запомнилась и фраза президента на встрече с болельщиками: "Норму надо знать: выпил свои три литра - и хватит".

Губернатор Кировской области проявил здоровый патриотизм, напомнив всем: "Киров ничуть не хуже Лондона по ряду параметров. А по соотношению цена-качество - явно лучше".

А вот глава ЦИК Владимир Чуров знает, что "если луч солнца падает под определенным углом на полупрозрачную избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, то получается редкое оптическое явление - очень красивое".

Есть в списке режиссер Говорухин, обнаруживший, что "при Путине мы вернулись к нормальной цивилизованной коррупции".

И футболист Андрей Аршавин, напомнивший фанатам, что неудачи сборной "это не наши проблемы, это ваши проблемы".

Ну и венчает список шедевров мысли Светы из Иванова с безапелляционным "Мы стали одеваться более лучше".