Анекдоты. И только анекдоты.

[Вячеслав]

Продолжение анекдотов из нашей жизни...

Минэкономразвития придумало очередной способ борьбы с коррупцией.
Ведомство направило в правительство РФ отчет о выполнении национального плана противодействия коррупции и определило перечень должностей сотрудников госорганов, который будут обязаны предоставлять данные о своих доходах и доходах членов семьи. По информации "Известий", в списке 27 должностей - от министров до референтов. Согласно предложению Минэкономразвития, в каждом ведомстве должно появиться свое антикоррупционное подразделение.
Госслужащие должны будут докладывать руководству о том, что им пытались дать взятку, в письменной форме. Информация о том, кому, кто, как и в какое время пытался дать взятку, а также другие необходимые сведения, будут заноситься в специальный журнал. Руководитель же будет должен выдать своему подчиненному "талон-уведомление" о том, что тот признался в попытке его коррумпировать.

Российские экологи выступили с неожиданным предложением забыть об искусственных елках и начать покупать на Новый год живые деревья.
Как пояснил "Новым известиям" руководитель лесной программы "Гринпис" Алексей Ярошенко, таким образом граждане будут спасать природу, поскольку изготовление искусственной елки наносит экологии гораздо больший ущерб, нежели сруб живой. Еще одним важным моментом, на который обратил внимание Ярошенко, стало то, что ели для Нового года выращивают, по большей части, под магистральными линиями электропередачи, где не растут другие деревья. При этом значительная часть выручки от реализации деревьев идет на охрану елок.
Существует и услуга по аренде елок, когда после использования дерева его высаживают в специальном питомнике.

Через десять дней, к Рождеству, минимальная цена на водку вырастет до 170 руб. (сейчас это 125 руб.), на бренди до 250 руб., а на коньяк до 280 рублей.
Соответствующий приказ Росалкогольрегулирования публикует сегодня "Российская газета". "Подорожание минимальной цены водки будет даже выше роста акциза, предусмотренного для следующего года. Напомним, что в Налоговом кодексе на 2013 г. предусмотрено повышение ставки на 1 л безводного этилового спирта на 25% - с 300 до 400 рублей", - говорится в документе.
Эксперты считают, что на объемы производства повышение никак не повлияет.

[47kg]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

[корнак7]

Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве…
Есть такая стадия алкогольного опьянения, когда человек думает, что он очень хорошо танцует!
Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры глупостей
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.
Сегодня поняла, что я веду здоровый образ жизни-мужики, алкоголь, курево… А что? Разве не здорово?
Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения))
Минздрав напоминает: Алкоголь — причина многих увлекательных приключений
Труд сделал из обезьяны человека, алкоголь вернул все на свои места!
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Первая стадия — безалкогольное пиво. Последняя стадия — резиновая не дала.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха
- Какую там систему алкоголь расшатывает? — Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сволочь!!!
Из всего произошедшего вчера стоит отметить, что я увидела, как цветёт крапива. Или даже так: Цветочки крапивыСквозь алкогольный туман
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? — Алкоголь
В Швейцарии на 103–м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать.

[Edisson]

— У тебя сейчас в жизне что-то происходит?
— Да. У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
***
1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....
***
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

[сауле]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[сауле]

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

[корнак7]

Рыцарь-это такая хрень в фольге, которая тыгыдым....тыгыдым....тыгыдым...

[Em7]

Перлы вузовских преподавателей
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

[Edisson]

Вот говорят -не открывайте зеленку зубами.Я вам больше скажу:лучше вообще её нафиг не трогать! ))) Её даже стаф боится)))
==========================================
Парень- девушке.
-Женская логика-это отрицание мужской.
Девушка
-Нет!
==========================================

[Вячеслав]

- Дорогая, как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво...