Анекдоты. И только анекдоты.

[Edisson]

[маримба]

Новые русские(НР)

Разговор НР:
- Прикинь, бабка какая-то вчера приходила.
- И чё?
- Работу искала.
- Какую?
- Сказала - киллером.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Шахидка, что ли... ?
- Да нет- без акцента базарила.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Так она- крутая?
- Да какой там! дохлая совсем, на ней лица нет.
- Надо было заказ дать -по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла...Оно мне надо- с колхозницами связываться?!



- Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас Вован будет задавать вам свой вопрос .
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован.
Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: КТО в черном ящике?


- Возле леса сидит старичок на пеньке , подъезжает джип, из него вылезают двое НР и дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, а теперича еще и гранатомет будет!



Похитили братки одного крутого НР. Тащат его на озеро пытать: окунают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?!
- Нет.
- Евро есть?!!
- Нет.
- Рубли есть?!!!
Взмолился НР и орёт им: Мужики, да вы или поглубже меня окунайте или подольше держите - ...вода мутная,...ни фига же на дне не видно!!!

[Вячеслав]

[Edisson]

[Uniy]

DO YOU SPEAK ENGLISH?
YESЛИБЫ!!

[Вячеслав]

Стакан в ванной для зубных щеток - этапы жизни...

[CuCa]

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего

В этом мире только Google понимает меня с полуслов

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

[Edisson]

медицина давай до свидания

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
============
— Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
============
Медсестра:
- Доктор,мы потеряли больного!
Врач:
- Он что,скончался?
- Нет,выздоровел.
=============
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.

Нажмите тут для просмотра всего текста

У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
===============
К врачу приходит бабулька
-Доктор,у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает
-Бабушка,а когда у Вас отдышка бывает?
-Когда я маршрутку догоняю.
===============
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
===============
-Доктор !!! Доктор !!! ААААААААА !!!!!!!!! Что это у меня ???!!!
-ААААААААА !!! Больной !!!!!!! Шо это у вас ??????!!!!!!!!
===============
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
===============
Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза."
===============
Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.
===============
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
===============
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются кости.
===============
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
===============

[маримба]

медицинский юмор


* Доктор выписывает пациенту лекарство. Тот – „Заодно дайте мне справку, что я идиот“.
-Зачем?
-Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки ни в одной аптеке не продадут.


*- Доктор, а может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Конечно может, только привязывайте его покрепче.


* Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.


* Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.


* Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.


* В человеке всё должно быть!..(Патологоанатом).


* - Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Да людей достаю.
- А они?
- Они орут, как резанные.
- А морду еще не били?
- Да нет... Я акушер в роддоме.



* Пациент- врачу после операции:
-Доктор, а я буду ходить?
-Будете, но ...только под себя..
-Доктор, ... а плавать смогу?
-Сможете, если будете много ходить...

[Bulat]

Шепелявый налетчик заставил посетителей банка "лизать"..