Хотеть-значит мочь,120кг,аденокарцинома.мой путь к исцелению.

[Pani Valevska]

Хотела бы поставить линеечку в сообщения,но не умею.Так вот:за 5 дней подготовки (почти без мяса,хлеба;совсем-без молока и сладостей)вес 120.5(-2.5),но понятно,что это вода;впрочем,коленям все равно легче-и то хлеб.Давление с утра 145/85,голова не болит;от голода давление еще понизится,я знаю.ОГ-138,живота-135,бедер-118.Я-типичное ¨яблоко¨,а по делу-бегемот.

[Pani Valevska]

Добрый вечер,день сегодня прошел неплохо,воду-3л почти допиваю.Сегодня очень неплохо себя чувствую эмоционально,последних пол-года у меня серьезная депрессия,последних два месяца просто¨туши свет¨.Мне кажется,что после нового года я ни разу не убиралась в доме¨по серьезному¨,квартира выглядит очень заброшенно и неуютно,несмотря что она новая,ей всего 3 года.Часто ловлю себя на мысли,что выглядит она,как моя душа в данный момент.Слава Богу,что муж работает день и ночь,впрочем,за 8 лет совмесной жизни он очень мало сделал мне замечаний по поводу ведения хозяйства.Но я все равно чувствовала себя плохо,несмотря на отсутствие замечаний с его стороны.Помните как бросала немытые тарелки о стены моя мать?Представьте,как чувствует себя человек,выросший в семье фанатика(в буквальном смысле)чистоты,в неубранном доме?Смотря на беспорядок,инстинктивно ждешь что на тебя выльют ведро дерьма;его не льют, а ты уже готов...Так вот,возможно благодаря тому,что читаю и пишу на этом форуме,вижу дневники людей,которые преодолевают похожие проблемы,я сегодня ПОМЫЛА умывальник,выдраила ванную и даже вытерла месячную пыль с мебели(я ее выдела,но только сегодня она мне помешала)!Поскольку вчера я пила толко сок,а сегодня -воду-сегодня голодна,как зверь.Желудок у меня очень растянут и я надеюсь с помощью голоданий немного его ужать.И что делает мой муж?Привозит с рынка свежайшие домашние колбасы(хорошо,что обедаем мы всегда у свекрови,мне остается только приготовить ужин),а мне привез ящик грейпфрутов(ну а зачем два раза ходить?)Иду готовить ужин,сейчас муж и сын вернутся с футбольной тренировки.У меня еще осталось литр невыпитой воды и 2л кофе для клизм.Всем удачи.До завтра.

[Pani Valevska]

Добрый день,сначала поделюсь событиями вчерашнего вечера.После приготовления ужина(меня охотничьими колбасками соблазняли,но не поддался я!),пошла я делать клизмы.Сделав 1л уриновой,тем временем пока она находилась внутри я,раздевшись и нацепив на голову шапочку для душа чтобы не испачкать волосы-сделала японский масляный массаж лица(где-то 7-8 мин),выпустила урину и решила сделать еще и кофейную.Задумано-сделано,а теперь- внимание- вопрос:знаете ли вы что такое смех и грех?(Ответ:беременная монашка,да простят меня люди если шутка им покажется неуместной),так вот ,про смех и грех:давление вот уже 3 дня у меня как поднялось(сегодня 145/95,уже легче)так вот:введя кофейную клизму,оно у меня падает просто моментально,я глохну,бледнею и почти грохаюсь в обморок.Единственное,что меня спасло,было то,что я из последних сил поливая себя то горячей то холодной водой,думала:лишь бы не отключитсья,ведь муж побежит в испуге за свекровью,а тут лежит бегемот в шапочке для душа,голышом и из ж@пы кофе вытекает.Я серьезно думаю,что эти мысли меня удержали и от обморока и от позора.А еще в тот момент вспомнились слова героя фильма ¨В джазе только девушки¨,где он,переодетый в женщину,убегая от бандитов,говорит своему другу:¨Представляешь,убьют нас,привезут в женский морг,разденут-а мы-мужчины!Я же от стыда умру!¨Кое-как одевшись,приползла я на диван и что вы думаете?Минут через 10 оклемалась,как ни в чем не бывало;лежала и думала:как же совершенно все-таки наше тело,вот упало у меня давление-тут же мозг ,без каких-либо вмешательств,дал команду надпочечникам,те моментально выделили адреналин,давление стабилизировалось и вот лежит уже на диване пани Валевская,избежав стыда и обморока.Есть в библии слова:¨Благодарю тебя,Господи,ибо дивно я устроен,дивны дела твои и душа моя осознает это.¨Цитата не дословна ибо давно я не держала библию в руках,но в свое время,в 90х прочла ее вдоль и поперек,ища смысл жизни и утешения.Предварив вопросы скажу :я крещена православной,но не практикую православие,абсолютно вся родня по отцу и мужу-католики.Но это так,к слову.

[Pani Valevska]

Здравствуйте,продолжу рассказ о сегодняшнем дне(отлично даю себе отчет,что голодание в 1 день для долгожителей данного форума-смешно).Так вот,голодный день я закончила по плану,не соблазнилась ничем из еды:idea.Сегодня утром натошак выпила 10 капель перекиси водорода(пью почти всегда и почти 8 лет),потом приготовила +-800гр овощного сока(капуста,брокколи и сельдерей),который выпила в 2 приема до 12.00;потом съела 1 грейп,был приятно-горьковатым.Кстати,грейпфруты очень полезны сердечникам,только нужно есть именно с горькими перестеночками,которые разделяют дольки.Обычно я разрезаю грейп пополам поперек и выбираю мякоть чайной ложечкой,не трогая перестенки,но сегодня съела со всеми перестенками,получая удовольствиые именно от горечи.Потом,через час пообедала запеченым картофелем,салатом из зелени и вареной на пару брокколи.Все заправила заправкой из льняного масла.Сейчас,вечером приготовила зеленый коктейль(по Виктории Бутенко)из ботвы молоденькой свеклы(муж принес из теплицы-свеколка-с детский кулачок),2 бананов,апельсина и воды-приблизительно литр.апельсин там явно был лишним-мне кисло,хотя сок лимона в заправке был очень кстати.Очень сохнут сегодня руки,а крем для рук,как назло обалденно пахнет лимонным курдом-хоть на хлеб намазывай!Хотелось бы сказать немного как диагноз повлиял на мою жизнь.В первую минуту я подумала:это дурной сон,потом моментально-операцию не хочу!Это случилось перед рождеством,свекровь плачет,крестная сына-сестра мужа орет:ты убьешь себя, муж молчит...Самое кошмарное рождество в моей жизни.Потом лихорадочное сыроедение и прием соды,и вполне хорошие результаты,но вот только психологические проблемы ,приведшие к такому большому весу,к болезни-решены не были,поетому произошел ужасный нервный срыв и вот эти 9-месячные клятвы и обещания:вот завтра...С полным сознанием,что ¨завтра¨может и не быть.Ичто тоже вохищает:способность нашей психики к адаптации-ю абсолютно не думаю дни напролет:¨Все,конец,мне ;у меня рак!¨Совсем нет,так же,несмотря на депрессию и рак люблю почитать анекдоты и посмеяться.Правда,если встанешь не с той ноги...но ведь это и у здоровых людей бывает.ОЧЕНь ДОВОЛьНА что жора нет абсолютно,это для меня ОЧЕНь ВАЖНО.Знаю,1 день голода ничего не значит,но маленькая победа лучше чем ничего или чем откат назад.Иду немножко повибрирую на виброплатформе(какая ни какая кардионагрузка),сейчас,если найду ссылку -поставлю в пост отрывок из библии,который как нельзя лучше характеризирует мое теперешние медетативное состояние.До свидания.

[Pani Valevska]

Екклесиаст 3

Slovo Zhizny (SZ)
Всему свое время

3 Всему есть свое время,
и для каждого дела под небом есть свой час:
2 время рождаться[a] и время умирать;
время сажать и время искоренять;
3 время убивать и время исцелять;
время разрушать и время строить;
4 время плакать и время смеяться;
время скорбеть и время танцевать;
5 время раскидывать камни и время их собирать;
время обнимать и время воздерживаться от объятий;
6 время искать и время терять;
время хранить и время выбрасывать;
7 время рвать и время сшивать;
время молчать и время говорить;
8 время любить и время ненавидеть;
время для войны и время для мира.

[Pani Valevska]

Читала дневник Свет-вначале даже почувствовала себя несколько неполноценной:человек с таким небольшим весом и так легко прошел голодание больше 30 дней,а я со своим 1 днем...Как говорила моя мама:¨Подковывают лошадь и жаба туда же-свою лапу сует...¨А потом посмотрела на мой букет белых тюльпанов и подумала:¨Да ну,нафиг,такое я уже проходила¨.Объясню:мне в жизни никогда не дарили цветов и подарков(я имею в виду поклонников),да,так бывает,увы.Так вот:вспомните начало 90(кто помнит),моя двоюродная сестра получает в подарок набор теней-в комиссионках продавали такие турецкие по 60рублей(вспоминая их качество-ржунимагу) и духи ¨Opium¨(даже если поверить,что поляки в 90 годы строящие атомную в Нетешине,продавали оригиналы духов-то выбор для 18-летней девушки несколько странен).Как же я ей завидовала!Дурочка:зависть и сравнение себя с кем-либо _отличный способ чувствовать себя несчастной.И еще в чем хохма-этим летом,гостив у моей двоюродной сестры-зашла речь о ее бывшем,на скупость которого она жалелась,и сестра говорит¨:¨Представляешь,он так скуп был,что даже женихаясь нифига мне не дарил,я сама себе подарки со стипендии покупала.Однажды купила себе набор теней за 60руб.-так мамка узнала и чуть не убила меня...¨Я чуть не ляпнула о том,сколько крови я себе испортила,завидуя ей,но вовремя прикусила язык-мы все где-то жертвы этих стереотипов:если любит-значит дарит подарки,а нет-значит нет.Мой муж тоже мне в жизни не подарил ни одного подарка,еще только встречаясь где-то 7 месяцев,мы перед Днем Святого Валентина что-то покупали в большом торговом центре,там понятно-кругом розочки,сердечки...и я ему намекнула¨тонким намеком на толстые обстоятельства¨.Мой совершенно неромантичный муж(еще будущий тогда)сказал слова,которые меня навсегда вылечили от романтических соплей,он сказал:¨Дорогая,я совсем не по этим делам и единственный день,который я буду помнить-это дни рождения детей ,если они у нас будут.Но я понимаю,что тебе хочется подарков и подруги,небось спрашивают-что я тебе дарю-так вот:когда приходит время подарков-ты выбирай и говори:столько и столько. И будет всем приятно.¨Прозаически,да.Но на 8марта в том году мне подарили дорогущий кухонный комбайн¨Thermomix¨,на свадьбу-красивый золотой браслет,а на рождение сына-кольцо и серьги с 40каратными топазами.А сегодня вот-букет белых тюльпанов и другой из непонятных,похожих на васильки цветов.Понимаю,что все эти писания в дневниках голодающих могут показаться неуместными-но я ,помимо голоданий,которые запланировала и уже провела 1,учусь вести здоровый образ жизни ,а в ней зависти ни в какой форме нет места.Так что будем считать этот пост-постом о здоровом образе жизни.

[Pani Valevska]

Здравствуйте.Сначала опишу свои впечатления после первого 1-дневного голоданиядень на овощном соке+день на воде)-стал чувствоваться объем желудка,вполне ощутимо,раньше он был реально безразмерным.За эти 3 дня я реально меньше ела,вся еда вегетарианская+сок 1л ежедневно:сельдерей,петрушка,броколи и капуста.Клизмы,к сожалению,не смогла сделать из-за геморроя(откуда только взялся на мою ж@пу).Клизмы -это важно:я хочу сейчас дополнительно сделать антипаразитарную чистку по Семеновой.Опишу немного мой день именно на этом этапе,как я его провожу в плане процедур и каким он будет в ближайшее время.Утром я натошак принимаю(уже давно)10 капель перекиси водорода,потом проверяю уровень ph в утренней урине,если<8-9 принимаю 1 ч.л соды(развожу в горячей воде-иначе остается осадок,но пью негорячей),потом готовлю овощной сок на 2 приема-это до обеда.В течение дня каждый раз проверяю уровень ph и если он понижается-пью или 0,5ч.л соды(днем,судя по моим ощущениям редко нужно больше) или сок 2-3 лимонов,которые великолепно ощелачивают.Когда-то прочитав об этих свойствах лимонов,подумала:бред,кислые лимоны -и ошелачивают?Но вспомнила об этом на последних неделях беременности,когда сынуля уже перевернулся в утробе и начал ногами пинать желудок так,что его содержимое оказывалось в пищеводе и жгло его огнем,ни одни таблетки не приносили облегчения так быстро как лимон.Лимон помогал буквально за3-5 минут!Просто пол-лимона и все!Уровень ph измеряю тест-полосками(покупаю в магазине медтехники).Вместе с соком принимаю 2 капсулы MSM(препарат серы)по 500мг и 1 капсулу антиоксидантов(марку не пишу-все время разные-сейчас это резерватрол).MSM принимаю по совету диетолога-у меня в связи с частыми кровотечениями очень сильная анемия и соответственно волосы и ногти в ужаснейшем состоянии(ногти уже нет) и вот,принимая серу -первых 2 месяца по 2000мг(4 кап),а потом -по2,состояние моих ногтей улучшилось(где-то через 4 месяца),через пол-года и три небольших коричневых пятна на лице,появившихся после родов и от недостаточной зашиты от солнца летом,поблекли весьма ощутимо.Потом прочитала в аннотации к препарату об этом свойстве серы.В обед я ем какое-нибудь вегетарианское блюдо+салат из зелени с заправкой из льняного масла хлеб.С обедом принимаю капсулу селена и капсулу индол-3-карбинола.Все витамины заказываю на американском ¨травяном сайте¨-так и дешевле,как ни смешно + я проживаю в маленьком поселке и ездить за 40км в город и рыскать по аптекам-мне накладнее.Вечером я ем фрукты или зеленый коктейль¨по Бутенко¨.С завтрашнего дня добавлю (попробую)клизмы и прием антипаразитарных трав.Завтра же проведу день на овощных соках и во вторник-второе 36-часовое,возможно,сухое ,голодание. И еще добавлю,ибо ¨я не люблю себя,когда я трушу¨-у меня вот уже дней 6 как возобновилась мазня-и мне совсем некуда отступать.Как-то так .Всем удачи и хорошей недели!

[Pani Valevska]

И снова здравствуйте!Продолжаю изучение дневников на форуме,и не могу объяснить иногда,что чувствую.Читала с утра дневник женщины,голодающей в Таиланде,имеющей изначально вес на 20кг приблизительно больше моего и проголодавшей уже 36дней!Я в восхищении!!!Как жаль,что она не описывает свой ¨день за днем¨,думаю многим нужны такие подтверждения людской силы воли.У меня сегодня¨не все спокойно в датском королевстве¨-как-то совершенно незаметно подкрался день рождения сестры мужа,крестной моего сына(завтра)и сегодня я у свекрови шуршала,как пчелка,помогая готовить.Но это было еще пол-беды,после обеда мы поехали с мужем ¨в область¨за деликатесами и сырами,и вот это и подкосило меня немного.Не буду описывать вам историю моего падения-уверена многие имеют истории ничуть не хуже,единственное,что скажу,что съела я вовсе немного и не выпила совсем ничего.И еще-очень бы хотела,чтобы мой дневник (и мой зож)были оптимистичными,но и правдивыми тоже-поэтому¨на закуску¨расскажу вам правдивую и очень оптимистичную историю-не о здоровом образе жизни,как таковом,а о здоровом духе,что тоже немало.Этот человек-моя свекровь;когда люди ,не знающие нашу семью,слышат как я с вохищением говорю о ней-думают,что я вру или преувеличиваю,но,клянусь вам,существуют свекрови,любящие своих невесток,как своих детей-и одна из них-моя Марина.Она прожила со своим мужем 55лет и,пусть простит меня Бог,но я его прибила бы еще в первый год семейной жизни-такой он желчный,завистливый,злобный человек.Однажды,просматривая с ней старые фото(какой же красавицей она была в молодости)-она рассматривая одну из них,где ей было24.сказала¨Маме моей очень нравилась эта фотография,она ее так любила и не знала,что уже тогда сколько было мною пролито слез¨.И знаете,вопреки всем обидам и оскорблениям,которые этот хам до сих пор поливает ее(тайком от выросших детей,пока все на работе)-она ничуть не озлобилась на людей,за 8 лет я не услышала от нее плохого слова ни о ком,и это не от слабости или забитости,просто такой неисчерпаемой доброты и смирения я не видела ни в ком.Мне бы очень хотелось быть хоть немного поспокойней и так оптимистично и с добротой смотреть на мир и на людей,как она.Если я бы умела-я бы поставила в пост песню Таисии Повалий¨Пусть вам повезет в любви¨-если надумаете послушать-это я вам желаю:пусть вам повезет со свекровью(или тещей).Завтра-снова день овощных и грейпфрутового соков,а в среду-взвешивание и после него-второе 1-дневное голодание.Всем удачи,а мне-силы воли!

[Pani Valevska]

ДОброе утро,проснулась сегодня рано и,поскольку сынок эту ночь ночевал у свекров(раз в неделю он у меня выпросил-там с ним носятся как с писаной торбой,а еще у бабушки есть курочки,жуки во дворе и улитки),у меня появилось чуть времени´на графоманию¨.Во -первых хочу сказать,что вчерашнее отступление от режима(всего-то 2 пончика,100гр сыра и 100 бекона,всего-это я имею в виду по сравнению с тем,что я¨ела ¨раньше-если это так называется)-внесло в мое бренное тело полный раздрайв:проснулась от головной боли(давление померяю у свекрови)и чувствую отрыжку тухлятиной(на минуточку-я всего-лишь неделю,как не ем мяса),значит мой бедный измученный организм работает без устали над очисткой,а я...Только усилием воли прекращаю грызть себя-это ведь ни к чему,кроме депрессии не ведет(а она и так тут как тут-сидит выжидает).Нет,все-таки не удержалась,реву,это у меня ,к сожалению в последнее время часто бывает.Как -то так все сошлось:болезнь,прибавка веса(до замужества я весила меньше100,знаю-много,но по сравнению со 127,к которым я дошла 3 года назад...),кризис среднего возраста...Никогда не думала,что так сильно накроет¨экзистенциальный ¨кризис:и я никто и звать меня никак,ни профессии,ни работы,да еще и из зеркала смотрит на меня харя,простите,выревусь перед вами сброшу немного давление,чтобы не искать утешение в холодильнике.Знаете,я до того дошла в ненависти к своему телу,что где-то 2 года назад я даже в зеркало спокойно не могла смотреть,я(реву в три ручья)дошла до того,что плевала на свое отражение,мычала в зеркало или хрюкала-я видеть себя не могла...Мой участковый терапевт(святая женщина и доктор от Бога)взялась за голову,когда я,измученная, ей рассказала об этом,сразу же отправила меня к психологу,который первым делом выписал антидепрессанты,которые,правду говоря я принимала где-то недели 3,чтобы выйти из штопора-и,знаете-отличная вещь-вдруг мир заиграл 1000 цветов и без малейших усилий!А потом я просто перестала спать,как побочный эффект ,и доктор,не долго думая(больных-то полный коридор):выписал снотворное,которое я ,конечно не пила,как и антидепрессанты,от которых отказалась тогда же.Знаете,что печально во всем этом?То,что ни тогда,ни теперь этих моих ´упадков¨не видно,я привыкла давить все в себе,как в детстве.А иногда так нужно поплакаться кому-то в желетку,но не сильно есть кому-ведь по сравнению со своей родней я живу объективно лучше почти всех,хороший щедрый муж,хороший дом-полная чаша,иногда поездки за границу,красавчик сын,не работаю...И вот этим еще больше давлю себя мысленно¨ну как можно быть такой неблагодарной судьбе, Богу?¨А ,поскольку я привыкла не показывать своих чувств(в голове крепко засел родительский посыл-отстань,вечно у тебя какие-то проблемы)-я и не показываю своих чувств-ведь плохих и неблагодарных девочек не любят...Так что меня совершенно не удивляет то,что я заболела,удивляет только то,что доктора хотят лечить тело,а больна-то душа и мысли-и это первопричина...Пора уходить,спасибо,что прочитали.Удачи всем!

[Pani Valevska]

Здравствуйте,сегодня 2 однодневное голодание,хочу провести его сухим,полет пока нормальный;главное-отключить автомат,ведь многое мы делаем автоматически:пьем воду,суем в рот орешек или кусочек еды,готовя обед.Мне проводить сухое голодание легко и сложно одновременно.Легко-потому что запас жира и отеки позволяют;сложно-потому что я водохлеб,пью от 2,5 до 4 л в день.Сухое голодание для меня не то чтобы совсем незнакомо:20 лет назад,начав терять зрение и замучившись гинекологическими неполадками(на фоне ожирения месячные отсутствовали месяцами-такой вот каламбур)я проголодала 9 дней на воде и 100часов насухо.Эффект надо заметить был потрясающим-похудела я не сiльно,тогда весов не было,чтобы взвеситься,но эффект был потрясающий.Во-первых:зрение моментально улучшилось-будто кто-то вытер грязные окна и мир засиял чистотой.Во-вторых месячные стали приходить абсолютно безболезненно и точно,как по часам.Кстати проявилась еще одна особенность-раньше перед месячными я была за неделю раздраженной фурией,то после голодания-хехе-за неделю я превращаюсь в золотце-как удивленно заметил один из моих поклонников позже(а месячные у меня,так совпало-всегда на убывающей луне):¨Ты однозначно ведьма,и характер у тебя не сахар и упрямая ты,но есть дни перед полнолунием,за которые тебе можно простить все.¨Знаете,с того голодания прошло уж где-то 20лет,а этот эффект сохранился,мне даже не нужно вспоминать скоро ли у меня женские дни-в момент ,когда я начинаю смотреть на мужа ¨соловьиным взглядом¨ и не даю ему прохода-можно не сомневаться-на подходе.Кстати,вспомнив этого поклонника,поняла,что в посте о подарках была немножко неправа,память сыграла со мной¨в жмурки¨именно этот поклонник дарил мне подарки;но,поскольку я его не любила,память их как бы спрятала от меня.Поскольку день сегодня голодный-я не помогаю свекрови с обедом-займу свои шаловливые ручки ударами по кнопкам,и расскажу вам историю одного из подарков моего тогдашнего поклонника(эх,вспомнит баба как в девках была)...С мужчиной этим меня познакомила подруга,это было уже после смерти мамы,в то время я много работала над своими комплексами,зачитывалась Луизой Хей,занималась аффирмациями и поклонники буквально посыпались,как из мешка весила я тогда где-то75кг и была(с моей 120кг действительности)чудо как хороша.Всем был хорош этот парень,высок,немного застенчив,но с потрясающей атлетической фигурой-у него даже было несколько медалей каких-то соревнований по атлетизму раенного масштаба.Объективно-все в нем было хорошо,кроме одного-он был мунсульманин,а я хоть и не хожу в церковь,но христианка.И вот что странно-ему больше не с руки было жениться на мне,вся его семя была против;мой отец ничего узнав о нем мне не говорил(любимая пословица папы относительно женитьбы:до 20 женятся сами,до 25-женят родители,после25 даже черт уже не поженит)-мне тогда уже было порядком за 25.Но родня наша безусловно не восприняла бы его,мой двоюродный брат-католический священник,сестра-монахиня...Впрочем мы восстанавливаем историческую справедливость в отношении подарков.Я не вспомню дословно их все-да и не так много их было,но один из них сберегся до сих пор.Мне очень нравятся духи,но не просто нравятся-у меня уже с 5класса были по 2-3флакона одновременно духов,притом что моя мама не пользовалась духами вообще,папа мне,видя мое увлечение духами и видя все эти мамины придирки и наверное чувствуя себя виноватым передо мной-в покупке духов не отказывал никогда.О блаженное время рижского Dzintars...Помню папе как передовику труда(постоянному и неизменному)дали талоны на приобретения дефицита(о,да я помню еще те времена)-и он принес кучу подарков и в том числе духи¨Paloma Picasso¨мне.Вспоминаю и смеюсь-эти духи-духи фатальной брюнетки ну никак не подходили 13-летней соплячке,они мне не подошли бы и сейчас-я русоволосая голубоглазка,но самая хохма была когда я,надушившись щедро французской роскошью,собралась гулять с подружками а папа говорит:Доця,что это ты намазалась вьетнамской звездочкой(был такой бальзам аптечный)и идешь в люди?¨Так бот,вернемся к моему поклоннику-я встречалась с ним где-то раз или два в неделю,знала,что будущее у нас туманно,да и не хотела рассеивать никак этот туман,понимала,что семья у нас скорее всего не получится из-за разницы наших культур и менталитета,а парень серьезно влюбился-скорее всего вот именно потому,что я так отличалась чисто внешне от его родни и тех невест,что ему подыскивали мама и сестры.Мне сейчас имея сына немного жаль,что часто я ему играла на нервах,как только может делать это женщина,которая не любит,но любима.В конце-концов я распрощалась с Салимом(назовем его так),но он не хотел принять наш разрыв,бесконечно звонил,приходил к дому,где я снимала жилье,но я не отвечала.И вот однажды звонит мне подруга и просит спуститься(она нас и познакомила когда-то) ее ,естественно там небыло,а стоял Салим и в руках у него был подарок,он развернул его и показал:это были духи ´Angel´Terry Mugler,очень дорогие,флакон в 25мл стоял порядка 70$-и это я считаю что дорого,учитывая что парень работал на поле в фермерском хозяйстве.Ах,как мне хотелось оставить себе этот подарок,но я знала,что не хочу быть с ним,и считала что это просто непорядочно с моей стороны.Так что,в очередной раз я расставила все точки над¨ i ¨ и отправила его восвояси.Глядя как он, опустив голову,уходит и уносит такие мною вожделенные духи,я дрогнула.Да не читают это молоденькие девушки,мои возможные будущие невестки,я подождала пока парень скроется из виду и позвонила ему на мобильный.¨Ты зачем приходил?¨-¨Приносил тебе подарок¨.¨А унес зачем?¨¨Но ты же меня прогнала...¨¨Тебя то я прогнала,но к подарку это вовсе не относится,давай возвращайся!¨И,глядя на него,30-летнего ,красивого мужчину,,возвращающегося всего в слезах(благо был вечер и улица была безлюдной)я думала,хоть я и не сторонник насилия,что на его месте я бы хряпнула этими духами об асфальт со всей дури,дала бы мне в ухо и ушла бы с гордо поднятой головой.Так и храню эти духи до сих пор,как воспоминание,и счастлива,что вспомнила об этом,уж столько времени весь мир для меня был сер,и небыло в нем места ни для воспоминаний,ни для мечтаний.Надо почаще голодать.А мои любимые духи,когда я ими пользуюсь-то друзя мне говорят¨Вот,странно,они как бы созданы для тебя и под тебя¨называются....тададам....¨Pani Walevska¨На сегодня пока все,пожелайте мне удачи!Спасибо!