Анекдоты. И только анекдоты.

[prosto Natali]

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

[prosto Natali]

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

[маримба]

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужик: "Привет, детка,... что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
А дальше- тишина...

[Вячеслав]

Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

[taniaD]

Разговаривают две блондинки:

- Ты не знаешь, как правильно Иран или Ирак?
- Да вроде и так и так говорят



Штирлиц знал наверняка.
Наверняк не знал Штирлица

[маримба]

Философизмы:

- Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

---------------------------

- Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках , коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину... голый мужик в носках !

[Edisson]

Еврейский быт)))

Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная попа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

[Вячеслав]

врачи как они есть

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет,
как вас лечить, но может сказать, кто это знает.
Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого
он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря
на то, что медицина шагнула далеко вперед,
надежда остается по прежнему только на бога,
которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз.
Правда если сапер ошибается только один раз в
своей жизни, то хирург ошибается только один раз в
вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам
удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам
на хрен не нужна. Как и сапер, хирург
руководствуется не накопленной информацией, а
интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в
медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности.
Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им
показалось несерьезным. Тогда их стали называть
ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало.
Теперь они объединились с логопедами, поскольку
без помощи логопедов люди произносить их новое
название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то
и хотят. Наиболее существенная помощь от этих
врачей, это когда вы, наконец, без слухового
аппарата сможете с первого раза расслышать
название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они
называют себя дантистами. Самые страшные врачи.
Одно счастье, количество общений с ними у
среднестатистического человека ограничено 32
визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28
визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что
дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что
решайте сами.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два
раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов.
Интересно, что среди гинекологов практически не
встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все
строго - либо ты мужчина, либо гинеколог.
Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые
интересные части тела женщин, и гарантирую вам,
вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя
превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он
обеспечивает работой всех остальных врачей.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве
сифилиса и переломов, поскольку все болезни от
нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он
может вам сказать «Не нервничайте», но так же как
и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В
отличие от аллерголога, он только смутно
догадывается, что все жители этой планеты
являются его пациентами, и не хочет посмотреть
правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну
скажите, разве может больному помочь другой
больной? Интересно, что психотерапевты
существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может
допустить, чтобы вы были счастливы в то время,
пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом
мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые,
поскольку хотят лишить человека последней
радости в жизни.

Смехопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его
существовании.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень
нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам
интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в
других труднодоступных местах? Нет? А он каждого
этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко
вперед, эти врачи как были, так и остались в
заднице.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей.
Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

[Вячеслав]

- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ - значит на газ!

[Edisson]

Утром ,зайдя в автобус,обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру.Двери закрылись.Кондуктор направилась ко мне.Так страшно мне еще никогда не было...