Анекдоты. И только анекдоты.

[Орхи]

Болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки... Этот человек совсем не хочет работать головой!

Сидя на классном собрании, мама заколкой для волос нацарапала на парте: "Тебе хана!"

- Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
- А я тогда был так влюблён в тебя, что, к сожалению, этого сразу не заметил...

Прочитал в газете, что тихоокеанские омары и мясо барракуды мне противопоказаны... И как теперь жить???

Копьютер - это зло. Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор...

[a_l_a]

Купил стиральный порошок. На нем написано: "100гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок.

[Раз_Два]

***
На передаче "самый умный" на вопрос - "морковка, лук, картошка,
лексус, что лишнее?" - победил ответ "морковка, лук, картошка".
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему
страшно становится, когда он пропадает из виду...
***
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
***
Здравствуйте, дорогие мама и папа! У нас в Простоквашино
открылся буддистский монастырь, где я стал монахом, достиг
просветления и отказался от оценочного восприятия действительности.
Так что дела мои теперь никак. Ваш сын Дядя Федор
***
Взросление - это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь
себя не крутым, а дебилом.
***
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный
зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.
***
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне
вон ту красную плюшевую жопу.
***
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог
зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
***
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!

[Рафис]

Мой день рождения - общенациональный праздник! Ведь меня с ним в контакте поздравляют совершенно не знакомые мне люди.
*
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!
*
Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил
*
Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
*
— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…
*
Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
*
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
*
Кони передохли. Дураки бастуют. Убежала в лес к волкам. Подпись: "Работа.
*
— Я тебя люблю.
— Я вижу. Оденься, пожалуйста
*
Задаюсь вопросом: почему меня нет парня?! 2 руки, 2 ноги, 208 костей (ни одного перелома), 5 литров крови, 2 кв. м кожи. Все как у всех, а парня нет! Карма у меня плохая, видимо.
*
Благодаря социальным сетям современный человек может гордо сказать - "Я не знаком с моими друзьями
*
У меня старый бук. Нагревается за 15 минут до адской температуры и аварийно вырубается. Денег на новый пока нет. Вчера пошла в магазин купила супер-замороженные окорочка, поставила на них бук и смотрела фильм. Ни разу не вырубился, правда окорочка разморозил, кинула обратно в морозилку. Главное их не сожрать.
*
- Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. – Пошли!
*
О то самое чувство, когда в соц сети приходит оповещение: "Возможно вы знакомы", а вы спите вместе
*
В общем, иду я сегодня по улице и слушаю музыку. Тут неожиданно открывается дверь подъезда, и на улицу вываливаются 6 мужиков, 5 из которых несут огромную ванну с водой, а 6, значит,контролируя весь процесс, кричит:" осторожно, мужики, не расплескайте!" Так вот, когда они вынесли ее и поставили около машины, чтобы помыть, я не выдержал и крикнул им:" Россия, мать твою!" Прохожие легли от хохота))
*
Эпитафия: Он жил и умер непонятым. И неясно, здесь ли он похоронен
*
Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет
*
Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха..
*
– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле!
*
Ненавижу ситуации, когда пытаюсь обнять кого-то очень милого, но в очередной раз натыкаюсь на зеркало.
*
Избавился от мании величия. Теперь у меня нет недостатков, я стал идеальным человеком... Самым идеальным!
*
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
*
Девушка, у вас очень красивые глаза. Можно с вами разочароваться в жизни?
*
Когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили!
*
Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?
*
- Как прошел день?
- Мимо.
*
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует
*
Я с детства увлекаюсь всякой фигней, поэтому у тебя есть все шансы стать моим самым главным увлечением.
*
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
*
Вся эта доброта она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг, он хочет получить добро в ответ? Хитрый добрый парниша
*
Да. Я делаю много ошибок.
Жизнь, к сожалению, без инструкций
*
Никогда не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра, и тогда у тебя будет целых два свободных дня.
*
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
*
- В тюрьме вас будут пытать.
- Я это заслужил..
- Практически не будут кормить.
- Я справлюсь..
- Избивать каждый день.
- Я вынесу..
- Там нет интернета!
- О Боже, за что?!!!

[маримба]

Немного сюра:

* Когда кошке тоскливо, у неё на душе ...люди скребут

-------------
* На открытии новой шахты по традиции первой бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

-------------

* — Люсь, пойдем в кино!
— Пойдем, Петь.
— А твой парень не будет против?
— Да нет у меня парня- Его муж убил...
-------------------------------------------------------

* Диалог в обувном магазине.

Покупатель: - У вас есть лыжные ботинки 54 размера?
Продавец: - Простите за любопытство , ...а на хрена вам лыжи?
-------------------------------------------------------

* Муж нервно роется в секретере, ищет свидетельтво о браке:
- Маш, где эта чертова бумажка о моем тюремном заключении?
Жена: - Ты имеешь в виду твой пожизненный абонимент на трехразовое питание?
--------------------------------------------------------


* Классическая ситуация- Муж неожиданно возвращается из командировки:
Заходит в спальню и видит за шторой босые волосатые ноги.
К жене: - Это что такое?
Она: - А что ты думаешь, что все мои украшения, шмотки, шуба - куплены на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?!
- А квартира, а машина - тоже на твою зарплату?!
- Что ЭТО такое?!!
- А как ты думаешь, почему ты стал замом шефа?
- Я последний раз спрашиваю : Почему кормилец босиком стоит?!!!

[Виктор8]

---------------------

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал ни разу...

Забросил наконец старик свой невод в синее море.
Почернело синее море, вспенилось...
Давно не стирал старик свой невод...

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: “Вы находитесь в почках Змея Горыныча”.

Змей-Горыныч улепетываетот Ильи-Муромца и приговаривает:
- Одна голова хорошо, а две - лучше...

И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом
утку...

повстречалась Лиса с Колобком... и подхватила Колобковую вошь

перед сном Колобок долго ворочался...

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

[Орхи]

[Edisson]

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди-возможно, вы чего-то не поняли.

Компьютер -это самое настоящее зло!Но если его выключить ,тут же активируются два новых зла-холодильник и телевизор

[Раз_Два]

Сообщение от Edisson

Компьютер -это самое настоящее зло!Но если его выключить ,тут же активируются два новых зла-холодильник и телевизор

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Баяном.

(ну ёкэлэмэнэ, эта же страница(!) сообщение № 4633 )

[Edisson]

)))) во как, действительно.