Анекдоты. И только анекдоты.

[Леопольдовна]

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки.
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Живешь по средствам? Развивай воображение!
Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.
Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Мне опять причинили зло - дали денег.
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей.
Если какая-то работа дается вам с трудом, позвольте ее сделать другим.
Количество всегда победит качество, понеся при этом лишь незначительные потери.
Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее....

[Вячеслав]

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

[маримба]

-----------------------------------------------------------------------


-----------------------------------------------------------------------

Намордник для собаки от японской компании OPPO:


------------------------------------------------------------------------

[Peace13]

В США вручили Шнобелевскую премию за самые странные научные открытия:


Всего награды удостоились десять лауреатов.

Шнобелевская премия - 2012. Психология: нидерландские психологи объяснили, почему Эйфелева башня кажется меньше, если смотреть на нее, наклонившись влево.

Шнобелевская премия - 2012. Акустика: японские ученые, сконструировавшие устройство SpeechJamme, с помощью которого можно заткнуть болтуна путем дезориентации его мозга. Он будет слышать собственные слова, но с большой задержкой.

Шнобелевская премия - 2012. Неврология: американцы выяснили, что с помощью статистики и незатейливых инструментов можно изучить деятельность головного мозга мертвого лосося.

Шнобелевская премия - 2012. Химия: шведcкий умелец разобрался, почему в городе Anderslov у людей зеленеют волосы.

Шнобелевская премия - 2012. Динамика жидкостей: сотрудники Калифорнийского университета установили причину расплескивания чашки кофе при ходьбе.

Шнобелевская премия - 2012. Анатомия: специалисты из США обнаружили, что шимпанзе узнают спины друг друга по фотографии.

Шнобелевская премия - 2012. Медицина: французы помогли врачам, которые выполняют колоноскопию, свести к минимуму вероятность того, что их пациенты могут взорваться.

Шнобелевская премия - 2012. Литература. Антинобелевская премия - 2012 по литературе досталась сотрудникам Счетной палаты США за составление "Отчета об отчетах".

Шнобелевская премия - 2012. Российские ученые выиграли Премию мира: специалисты из компании SKN города Снежинска в Челябинской области смогли сделать из старых боеприпасов алмазы.

Антинобелевская или Шнобелевская премия была учреждена в 1991 году, ее вручение проходит в стенах Гарвардского университета. Награды вручают настоящие нобелевские лауреаты. На данный момент в мире есть всего один ученый, удостоенный как Нобелевской, так и Шнобелевской премии. Это создатель графена Константин Новоселов, работающий в Манчестерском университете.

[Edisson]

[Вячеслав]

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну
скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться
на тебе хочу!!!

[Jseven]

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

[Iurii]

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной???
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!!!!

[маримба]

- Добрая половина страны живёт плохо.

- А злая?

- Злая половина страны живет намного лучше.

- Почему?

- ...У неё добра больше.

[AllaN]

“Относись к людям так, … да как хочешь так и относись, потому что нихрена они не будут относиться к тебе взаимно”

***

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.

***

Бублик, бублик смеялись дети. Они не понимали что колобок был смертельно ранен.

***

Хаим говорит Абраму:
- У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.

***

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином…
- Господи, ты опять это сделал!

***

Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Не скажу! Так жри, сволочь!

***

Абрам ночью пошел в туалет, В темноте наткнулся на мешок с картошкой, Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

***

удалено