Поучительные и мудрые истории, притчи и размышления о жизни

[morena]

Два волка

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу
двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность,
сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался,
а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

[morena]

.Воробей

Две маленькие сестрички, прослушав библейскую историю об изгнании Адама и Евы из рая, сказали папе:

— Папа, если бы мы с Леной были в раю, то ни за что бы не съели плод познания добра и зла. Ведь Бог не разрешил его трогать, правда, папа?

— Правда, — улыбнулся отец и уложил детей спать.

На утро папа встал раньше всех, поймал во дворе воробья и посадил его в непрозрачную кастрюльку. Разбудив девочек, он показал им кастрюльку, которую поставил на подоконник отрытого окна в кухне и сказал:

— Пожалуйста, не снимайте крышку с этой кастрюльки, пока я не приду с работы. Когда я вернусь, то сам покажу вам сюрприз, который там находится. Если будете послушны, куплю вам новую игру.

Папа ушёл с мамой на работу, а ребятишки остались дома одни. Всеми силами пытались они себя отвлечь от кастрюльки, стоящей на кухне. Они давно переиграли во все игры, какие знали, но любопытство не давало им покоя — очень хотелось заглянуть в кастрюльку. В конце концов, старшенькая Маша уговорила сестричку Лену, которая ещё боялась, что папа будет ругаться, заглянуть в кастрюльку.

— Мы только одним глазком глянем и закроем, — сказала она. Папа даже не узнает.

Но как только Леночка приподняла крышку, воробьишка вылетел в окно. Испугавшись, девочки захлопнули пустую уже кастрюльку. Вечером вернулся папа, и, увидев, что кастрюлька пуста, сказал:

— Ну что, маленькие Евы, — не выдержали, выпустили птичку. Вот так и Ева не удержалась, чтобы не попробовать плод познания добра и зла.

— Папа, что это было за дерево такое, и почему с него нельзя было кушать, — спросила Маша.

— Дерево было обычным, и плоды съедобными, но, нарушив запрет Бога, первые люди сами как бы выбрали зло вместо добра, потому, что всякое зло начинается с непослушания, а с послушания всё доброе, чему бы научил Бог первых людей, когда б они были послушны. Этот воробушек был для вас сегодня деревом добра и зла, и вы тоже не послушались меня. Испытание Адама и Евы оказалось вам не по силам.

[morena]

Один человек,путешествуя по Индии, заметил, что индийцы привязывают слонов тоненокой веровочкой, которую очень легко порвать. Он спросил у местных жителей, почему слоны даже не пытаются оторваться,ведь они с легкостью могут это сделать. И тогда ему ответили, что когда слоны маленькие -они не могут порвать веревочку.А когда они большие- они помнят свой печальный отпыт из детства и уже не пытаются.

[morena]

Однажды случилось человеку беседовать с Богом, и спросил он: "Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад".

Бог подвел его к двум дверям, открыл одну и провел человека внутрь. Там был большой круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Человек почувствовал, что у него слюнки потекли.

Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. У всех у них были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.

Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.

Человек был потрясен увиденным. Бог сказал: "Ты увидел Ад".

Бог и человек направились ко второй двери. Бог отворил ее.

Сцена, которую увидел человек, была идентична предыдущей на первый взгляд. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и приятно общались друг с другом.

Человек изумился: "Как это возможно? Я не понимаю!".

"Все просто", - улыбнулся Бог, - "Они научились кормить друг друга".

[Edisson]

Один путешественник, практиковавший Дзэн, однажды увидел, как его учитель, ушёл в угол додзо (место, где собираются ученики) и вернулся с бамбуковой палкой. Кое-кто из учеников, кто не смог сосредоточиться, поднял руку, и наставник, подойдя к ним, трижды ударил каждого по плечу.

Сначала путешественник счёл это нелепым пережитком средневековья. Но потом он понял, что необходимо перевести духовную боль в физическую, чтобы воспринять зло, которое она создаёт.

Позже он научился такому упражнению: всякий раз, как мысли его принимали предосудительный оборот, он с силой вонзал ноготь в ладонь у основания большого пальца. Обычно последствия недостойных помыслов обнаруживаются значительно позже, однако, делая так, чтобы они переведённые в физическую боль, ощущались сразу, мы сознаём весь тот вред, который они нам причиняют и постепенно учимся избегать их.

[Иветта]

Из эл.почты

Зеркала

Плохие стали зеркала,
Неверно как-то отражают,
Меня так грубо искажают –
Пародия их просто зла.

Я помню - много лет назад
Получше делать их умели,
И на меня из них смотрели
Мои весёлые глаза,
Фигуры стройный силуэт,
Лицо живое, молодое
И симпатичное такое -
Теперь таких зеркал уж нет.

Хотя с тех пор прошли года,
В себе не чувствую изъянов,
Всё так же полон мыслей, планов,
Душа как прежде молода.
Зеркал же новых злая гладь,
Куда порой смотрю я сдуру,
Какую-то карикатуру
Теперь вдруг стала рисовать.

В жестокой глубине стекла
Старик седой и лысоватый,
В морщинах весь, слегка пузатый…
Плохие стали зеркала!

[morena]

Сообщение от Иветта

Хотя с тех пор прошли года,
В себе не чувствую изъянов,
Всё так же полон мыслей, планов,
Душа как прежде молода.

Это намного лучше, чем в 40-50 лет считать себя стариком.

В ДЕРЕВНЕ КОПНИНО

И вдруг, внезапно стал я стариком,
Зачем-то валерьянку пью прилежно.
Каким-то хилым, в елочку, шажком
Я семеню по комнате неспешно.
Проснусь, лежу в дремотном забытьи,
Встаю лениво, говорю негромко,
Тягучи все движения мои,
Как бы идет
Замедленная съемка.
Да где же я -
Во сне ли,
Наяву?
Скорей из дома - к людям, к шумным липам!..
В избе у деда древнего живу
И заразился старостью и гриппом.
Дед по ночам кряхтит, и я кряхчу, -
Ровесники, подумать страшновато.
Уйду-ка я под утро на бахчу -
Там так задиристо поют девчата.

Н.Доризо

[Вячеслав]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег!

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет?
Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
– Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

- Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента:
- Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка...

[Fanta]

Байка от Лиона Измайлова.

Новые методы.

Сейчас-то я хорошо выгляжу, нормальным, здоровым, а вы бы на меня года два назад посмотрели. Смотреть не на что было. Это бывает, если питаешься ненормально, куришь одну за другой, спортом не занимаешься. Здесь болит, там колет, то туда стрельнет, то оттуда выстрелит. Хотел к врачу пойти, а шурин говорит:
- Да ты что? Сейчас врачи современные, шестнадцать лет учатся, знают только, как насморк по-латыни называется. Ты лучше меня послушай. Сейчас такие новые методы есть, такие средства – закачаешься. Будешь мумие пить, все как рукой снимет.
На другой день приносит здоровенный кусок чего-то черного килограммов пять. Говорит, с Памира привезли по три рубля грамм. А мне сдается, что я этот булыжник на соседней стройке видел, причем бесплатно. А он говорит, что там, на Памире, это самое мумие животные лижут и тут же выздоравливают.
- Они ж его лижут не по три рубля грамм, поэтому и выздоравливают.
Он отвечает:
- Разводи на спирту и принимай по стакану в день вместо еды.
Ну я и принял. Часу не прошло, чувствую внутри у меня все слиплось. «Скорую» вызвали. Врач говорит:
- До чего же народ дошел! Гудроном закусывать начали.
Из больницы вышел, а шурин тут как тут.
- Тебе, - говорит, - надо йогой заниматься.
Стал заниматься йогой по системе шурина. Пока вдыхал и выдыхал, все нормально было. А как до поз дошло, тут это и случилось. У меня нога никак за шею не закладывалась. Однажды как следует поднажал, она и заложилась. А назад никак. И так и эдак – никак: торчит из-за уха и пальцами шевелит. «Скорую вызвали. Врач посмотрел, говорит:
- Ну что ж, неплохо, неплохо, вы сегодня третий. Двоих в позе лотоса заклинило. А у вас это не лотос, а прямо саксаул какой-то.
Я говорю:
- Доктор, помогите!
Он спрашивает:
- Что, вторую ногу туда заложить?
Стали они с фельдшером меня в разные стороны растаскивать. Жена говорит:
- Лучше б вы его пристрелили, чтобы я не мучилась…
Пока ногу вытаскивали, чуть голову не оторвали.
Шурин говорит:
- Рано тебе было йогой заниматься. Надо было для начала тебе месяца два сушеных кузнечиков поесть. Так что давай переходи на иглоукалывание. У меня парень этими иглами владеет – закачаешься. Он раньше портным был, а бабка его три года с китайцем жила на одной лестничной площадке.
Ну, приехали. Парень этот вылитый китаец. Глаза, правда, нераскосые, сам румяный и кудрявый. Разложил он меня в кухне на полу, вставил мне в разные места иголки и говорит:
- Каждая точка на теле человека соответствует какому-нибудь внутреннему органу. И все эти точки я изучил. Теперь осталось узнать, какому именно органу они соответствуют. Вот у вас какие сейчас органы болят?
Я отвечаю:
- Все.
Он говорит:
- Значит, всюду и втыкать будем…
Короче, из больницы вышел, а шурин уже тут как тут.
- Я, - говорит, - для тебя новый метод лечения отыскал. Ну просто закачаешься!
Я отвечаю:
- В принципе мне это необязательно, потому что я уже и так качаюсь.
Он говорит:
- Будем заниматься сыроедением. Я в этом деле собаку съел.
Я отвечаю:
- Ну знаешь, это уж слишком.
Он говорит:
- Да не бойся ты, овощи сырые будешь есть.
Стал есть овощи. Утром морковка, днем свекла, вечером капуста, ночью часа в два залезаю в холодильник, достаю колбасу, поплачу над ней и спать. Через месяц глянул на себя в зеркало – вылитый кролик. От лица остались одни уши морковного цвета. Я звоню шурину.
- Пора это дело кончать, потому что так похудел, что утром себя в постели найти не могу.
Он говорит:
- Правильно. Заканчивай есть свои овощи, переходи на полное голодание. Это единственное, что тебя может спасти.
Стал голодать. Дня два тяжело было. Сам слышал, как жена подруге говорила:
- Ой, Маня, боюсь я за него. Так на меня смотрит, так смотрит – ну вылитый сыроед.
На шестой день есть совсем не хотелось, боялся только, что сквозняком в форточку вынесет. На десятый день понял, что все в порядке и пора эти лечения заканчивать, потому что в голове такая ясность появилась, такая отчетливость. То есть ясно и отчетливо вижу, что жить мне осталось дня четыре.
Из больницы вышел, а шурин тут как тут.
- От чего, - говорит, - теперь лечиться будем?
- Я, - отвечаю, - от глупости, а ты от сотрясения мозга.
Он говорит:
- Так у меня никакого сотрясения нет.
Я отвечаю:
- Не волнуйся, сейчас будет.

[Edisson]

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.

Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись.

Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.

Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете... Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?"