Новая жизнь (дневник с 4го дня голодания)

[Медвежонок]

Пятый день выхода (вчера).
Вчера встала поздно. Вес 61.7. Выпила морковный сок в районе 12. Потом в районе 13 поела овощей с яйцами (овощи были приготовлены с яйцами + я себе пару сварила). Доела овощи в 18 и 19. Второе было лишним, но тут мое извечное "осталось, чо делать?".
Весь день бездельничала, потом каталась на мотоцикле, так что не до постов было Дочь на выходные забирала свекровь на дачу. Уже вернула, соответственно.

Сегодня вес 62 после вчерашнего. Удивительно, как можно так мало есть и чтоб ещё и вес прибавлялся))
Дочь жевала лаваш. Попробовала. Офигела. Соль. Или у меня соляная паранойя
Яйца надоели. По сегодняшнему дню отпишусь вечером. Сегодня яйцо всё-таки съела. Быстро потому что. Сейчас жую сливы. На день готовлю овощное рагу: очень много капусты, картошка, желтый перец, кабачок, лук, морковь - всё тушеное. Без масла. Без масла такое ещё, кстати, не готовила.

Насчет молочницы или чего-то на неё похожего: всё прошло. 2 дня спринцевалась ромашкой, плюс свеча из облепихового масла. Всё. Ну, по крайней мере на первый взгляд.

[Медвежонок]

Шестой день выхода.
Я бы сказала - день, блин, экспериментов. Мне не понравилось
Сегодня в районе 8 утра - яйцо. Потом ела сливы. В 12 - морковно-яблочный сок. В районе 15 (плюс-минус) около одного банана (ели с дочерью, поэтому и неточно). В 17 я съела яйцо - проголодалась. В 18 я заточила с б. мужем роллы. Он захотел. Мне хотелось не сильнее, чем раньше, но решила попробовать. Я просто поела. Не считала количество. Но не объедалась. Однако, потом я "ой, ну съем ещё два", а потом "ой, ну ещё один". С остальной едой такого нет - я спокойно ела, когда наступало чувство голода (за одним исключением - "ой, осталось, ну жалко, доем"). Поэтому я сделала вывод, что нафиг эти роллы, не хочу. Соевый соус я нормально так разбавила водой. А вот перед этим постом я решила заточить сникерс. Капец. Ну, это было осознанное желание. Не срыв по типу "сдохну, если не съем". Хотела посмотреть, как среагирую - типа вдруг будет фу. Ну, фу не было. Приторно сладко. Очень приторно даже. Но не фу. Печаль. Уверена, что если бы не ела суши, то и на сникерс бы не потянуло (он лежал у меня с первых дней голода). Завтра в ашан за морковью и, возможно, яблоками (антоновку обожаююю!). Овощное рагу только попробовала, не ела. Вот его буду есть завтра, плюс коричневый рис плюс всё же доем яйца.
На весы завтра не встану, ну нафиг Всё таки похудеть я тоже хочу, а от сегодняшнего будет мало хорошего на весах)
Ещё три дня и на четвертый - голод. Последний день постараюсь провести на морковном соке (просто его больше всего люблю).

[Медвежонок]

Седьмой день выходо-входа.
После вчерашнего 62.7 (ну не могла я не взвесится).
Сегодня долго не ела. Поела только в районе двух часов - овощное рагу, три яйца (я разучилась их варить и чистить, поэтому после очистки по объему яиц получилось около двух ) и коричневый рис. Рагу и риса почти не поела. Очень мало. Рис сухой, а в рагу не стоило добавлять специи. На сегодня ещё арбууууз. Не такой вкусный, как в прошлый раз, к сожалению. Но арбуз.
Купила шесть пакетов офигенной моркови. Надеюсь её хватит до девятого дня и на весь девятый день. Вчерашний эксперимент дал некоторые плоды: мне значительно меньше хочется всякой подобной еды вроде роллов и, тем более, сникерсов. Это плюс.
У меня тут внеочередное моральное потрясение - в обычной жизни плюсов от этого нет, но сейчас есть - меня это мотивирует на адекватное питание (потому что отшибает аппетит ) и голод. 29ое - 9ый день, получается, что с 30го буду голодать. Очень жду. Не парюсь об отказе от еды. Единственное, что волнует - самочувствие на голоде.
Возможно, в этот голод будет больше помощи с ребенком. Хорошо, если так, будет попроще.

[Медвежонок]

Восьмой входо-выхода
День по еде сумбурный. Весь день не дома. А когда я голодна - я злюсь. Когда голодна и знаю, что можно есть, не на голоде. Поэтому за сегодня: морковный сок, ролл в сабвее (лавашик, овощи, грибы, оч мало кетчупа), нецелая сладкая булка (брала не себе, но оч хотела есть и навернула, пришлось даже дочери дать, хотя я ее таким не кормлю), кофе с молоком и мороженым - просто захотелось (вот сразу же почти в носоглотке появилась эта отвратная слизь, у меня всегда такая реакция на молочку), последним съела 6 маленьких нектаринок. Радует, что ем только, когда голодна. Не голодна, думаю о еде, но желания поесть не возникает, как всегда было. Достижение. Если состояние сохранится - ОГРОМНОЕ достижение!
Утром вес 62,7. Так и остался. Джинсы заметно болтаются при этом.
Поскольку я стрессанутое животное с тягой к саморазрушению (к сожалению; это я и хочу побороть сорокоднеыным голодом, когда на него решусь) - курю последние три дня. В обычной жизни я ни хрена не курю. Вообще. Завтра 9ый, последний, так что никакого табака - только морковный сок. Возможны исключения: по состоянию. Исключения, в смысле, в еде.

[Медвежонок]

Внеплановый десятый.
Едрищенски тяжелый день. Я встала в 9. Без еды дожила до 16. Дело не в еде, а в состоянии. Причем изначально виной всему был не голод, потому что состояние такое чуть ли не с самого утра. Голод усугубил. Дочь ведет себя просто кошмарно, вдобавок не стала спать дневной сон - я почти что плакала от бессилия. Учитывая бардак в доме, который надо убирать и который я даже начала убирать... В общем, сопоставив всё, решила взять дополнительный день. Голодать начну с завтра. Заодно куплю-таки слабительное, не буду рисковать.
Обидно очень. Что пожалею знала до того, как поела. Но выбора, считай, не было. Хотя сомнительно. Потому что та слабость, что есть у меня, не восполняется едой. Я восполнила лишь ту незначительную, которая едва успела проявиться на голоде и усилила ту, что не от голода.
Поела всё то же: овощи с яйцом + коричневый рис. Опасаюсь, что тяжеловато для дня перед голодом. Но ладно. Надо ещё за морковью сгонять, но не сегодня, наверное. Хотя, возможно, таки двину. Если двину - буду пить сок. Если не двину или двину и моркови не будет - овощи, яйца, рис.

[Медвежонок]

Первый день голода.
Ну, считай, прошел.
Вчера после еды разболелась голова. Ела вот описанные овощи и через час 2 яйца. В 21 выпила кофе с мороженым. Надеялась, что голова пройдет. Бывало - помогало. Но нет. В итоге выпила таблетку. На голоде бы стерпела, не на голоде терпеть бесит. В районе полуночи раствор магнезии. Сегодня состояние огонь. Почти весь день занята. Много пью. Интерес к еде сильнее, чем был в предыдущие 6 суток голодания. Но даже сегодня не могу определиться как голодать. Вероятно, буду определяться завтра с утра.
Вес был 62,4. Это засчёт вчерашнего полуголода. До него был 63.
Еще вчера купила себе творог. Причем быстропортящийся. Ну и как это понять, вообще? Как-то, видимо, на длительный я не настроена. Значит, каскад. Но это не точно. А если и каскад, то тоже не ясно какой. Придумывать не хочу, хочу по ощущениям. А это будет ясно только завтра.
p.s. поняла, почему всё же важно делать клизму, даже если пила накануне слабительное. Сделала вот к вечеру. Хотя, с другой стороны... От магнезии кишечник прочистился не так хорошо, как от касторки с лимоном. По ощущениям. Но в любом случае клизма - важная часть.
p.p.s. а вот вопрос ещё в том, как очищать кишечник, если каскадишь? Если, например, 1\1 - совсем жесть через день пить слабительное. Организм не обрадуется. Или если 1 день, то не обязательно?.. Но даже при 2\2 получается очень часто. Попыталась нагуглить - не нагуглилось по-быстрому, надо зарываться и искать инфу. Пока нет времени.
p.p.p.s ( ) в первый раз мне помогло мое состояние + то, что я психанула и выкинула почти всю еду из холодильника (с учетом того, чтобы было чем кормить дочь). Сейчас я зачем-то перед голодом её ещё и купила. Отлично. Отвлекает. НЕ столько возможный вкус еды, сколько "да ну блин, жалко же, - испортится". Тьфу, ёлки. Как прекратить так делать? При этом на еду ж реально не особо сильно тянет.

[Медвежонок]

Таки каскад. Или фиг пойми что. Не знаю что, короче
Второй день. Не голод.
Не люблю слабость. В общем, из-за неё и решила сегодня есть, а завтра снова голодать. Сегодня будет ещё один пост с итогами, сейчас просто хотела написать о своем решении. Я даже не знаю будет ли это каскад, может я завтра начну голодать и смогу какое-то время. Не знаю плохо или нет, что у меня нет четкого плана. Наверное, и не плохо, и не хорошо. Везде свои минусы. Когда нет плана - ничего не понимаешь. А когда есть план - приходится переть напролом, не обращая внимания на позывы организма. Фиг его знает. Второе мне точно не подходит.
А с каскадами я не очень знакома. Каскадила в 2013. Но не знаю насколько правильно. Не знаю про очищение кишечника. Про верный рацион. Ну, да, в идеале - сыроедение, это знаю, но не факт, что смогу. Но и не факт, что не смогу. Меня сбивает с толку еда в холодильнике. Перед теми 6ю сутками решение всё выкинуть мне очень помогло.
Пока съела арбуз. Через час-полтора (не проголодавшись) съела: творог с медом (мало), запила ряженкой (меньше стакана) с медом и отрубями. По ощущениям даже переела, но не отпускало чувство, что хочу есть. Не понравилось. За 2+ недели я от него отвыкла, полюбив ощущения от утоления голода и разлюив это "жру как последний раз в жизни". Но это чувство настолько не отпускало, что съела ещё 2 вареных яйца. Полегчало. Вспомнила книгу по интуитивному питанию: если, утоляя голод, ешь продукт, который тебе не очень хочется - потом всё равно захочется "догнаться" чем-то ещё, потому что организм не получил то, чего хотел. Когда я ела творог, я опиралась на то, что "он же испортится". Поэтому так и получилось. Ну его нафиг, покупки в голод - табу. Только овощи-фрукты можно, это я всегда хочу и люблю. А молочку нафиг. Больше никаких подобных покупок. Во время голода точно. Творог или выброшу или сделаю сырники и заморожу. Ряженка пусть стоит, по сроку ещё несколько дней. Испортится - черт с ней. Надо дистанцироваться от этого дурацкого чувства. Блин. Раздражает. Испортится, испортится... Ну испортится и хрен с ним. Для этого есть мусорное ведро, а не собственный организм. И здравый смысл на тему "никаких покупок в голод".
Полный отчет вечером.
О весе. Вес, кстати, удивил. Не припомню такого: вчера 62.4, сегодня 60.7.

[Медвежонок]

Второй день. Не голод. [2]
Повторюсь: утром арбуз. через час где-то полпачки творога (такая бумажная упаковка, как у сливочного масла) с медом, нецелая кружка ряженки с медом и горстью отрубей, 2 яйца - много, но это потому что не нужна была мне кисломолочка, не сообразила. После неё при полном желудке ОЧЕНЬ хотелось есть, дошло почему, съела 2 яйца - прошло.
Из нового: второй раз поела часа через 4 - около 16:00 как раз. Я не успела проголодаться, но меня брала такая слабость, что я решила, что полбулки мне поможет (даже меньше). Но потом ещё и хлебцев зажевала 70гр. Вот второе прям не знаю зачем. Но как есть. Ладно. Помогло или нет - понять не успела, потому что к тому моменту дела, которые вызывали слабость, закончились. Всё логично Можно было и не есть))
В районе 18 - арбуз.
В 21 с небольшим (вот я не поняла проголодалась я или нет, по идее должна была, по ощущениям неясно) - 2 яйца и 2 хлеба с кабачковой икрой. Ну, так себе рацион перед голодом... Хотя всё же без жести. Раньше у меня совсем всё плохо было с питанием до и после голодания. Сейчас лучше. Гораздо. Расту над собой.
И хочу похудеть. Моя мечта это 56. Вот думаю, получится у меня или нет. И смогу ли я остаться на адекватном питании, а не начать есть снова всякую хрень. Хотя после вчерашнего дня голода стало хуже в плане питания. По сути, сегодня весь день ем без четко ощущаемого чувства голода. Эти вот "должна была проголодаться по идее" вообще не в счет. Надеюсь, это только сегодня.
Кстати. На голоде без конца глохнет ухо. Посмотрим, как завтра. Пыталась попасть ко врачу, но оказалось, что в моей поликлинике нет лора, он есть в филиале, который у черта на куличиках... Ппц.

[Медвежонок]

Третий день. День голода.
Вчера испытала психологическую необходимость выпить кофе с мороженкой. У меня вообще кофе ассоциируется с депрессухой... видимо, поэтому Так что ко вчерашнему дню + кофе с мороженым (в районе 23 примерно). Магнезию выпила в полпервого ночи. Фигово она действует. Касторка в разы лучше.
Умудрилась проспать до 12. Магия.
Взвесилась ближе к двум, вроде бы. Удивилась - 61 ровно. Это после дня еды. Стройнееею, здорово. Хочу 56 и адекватное отношение к еде, чтобы не поправляться. Ну пожааалуйста!
Голод вызывает вопросы. В плане, если вот я буду каждый раз перед голодом питаться, как вчера, то как-то не очень, конечно. Тяжелой пищи много. И вдобавок кофе с мороженым перед сном практически. Не очень правильно. Но голодать при этом хочу. Бр.
Может в этот раз будет два дня. Думаю об этом, но, как обычно, не уверена и точно узнаю завтра, проснувшись. Единственное что - мне придется как-то распределить дни, т.к. мне нужно дня три без голода с пятницы по воскресенье... Пока не знаю, как это сделать. Или хотя бы только пятница и суббота.
С яйцами я погорячилась. В промежуточные 10 дней подумала, что не буду их есть. На голоде же именно их и хочется постоянно! Шок контент. Я их не ела, считай, с 2011. За нереааааально редкими исключениями.

[Медвежонок]

Вчера.
Четвертый день. Не голод.
60.6. По параметрам, кстати! 85, 71, 95 - сверху вниз. А раньше было около: 89, 76-77, 102. Ну, плавали показатели, но около того.
Слабости с утра меньше, но голодать второй день категорически не хотела.
В районе 8:30. Через час примерно - 2 яйца и 2 бутерброда: ржаной хлеб с кабачковой икрой. Потом в районе 3 арбуз. Без чего-то 5 проголодалась - отобрала у дочери хлеб (зерновой бездрожжевой) и укусила раза три. В пять с чем-то съела: 5 роллов, 2 суши, совсем мало вока (гречневая лапша, овощи, лосось). Обычно я такое ем раза в три больше Позднее ещё пила сок. Сделала дочери, та не всё допила, допила я. А зачем? А не понятно.
Ещё пила сок ("допивала", ага). Ела арбуз. Переела арбуз, я бы даже сказала. Что-то не заметила, что надо остановиться и конкретно так переела. Грустно. Сбоит моя программа необъедания)

Насчет сегодня. Поздно (легла я в полдесятого вообще, но таблетки у меня появились ближе к полуночи) выпила три таблетки фитолакса (трава сенны + сухофрукты) - заколебали меня магнезии и касторка. Хотя в принципе напрягает так часто пить слабительное... Думаю. Чувствую, что уже не так хочется голодать. Хочу ещё похудеть, но чисто на этом выезжать и заставлять себя - не, увольте. Встала где-то в 7:30, сейчас одиннадцатый час. Голодаю. Но будет день голодом или нет - подумаю.
Видела здесь, вроде, можно вести дневник питания. Вот, хотелось бы, если не буду голодать (да даже если и буду). По крайней мере ближайшее время.