Голодательный дневник Ангелины Веретенниковой с 26 января 2015 года... (6 дней)

[Лина]

Вот и я после нескольких лет обитания на этом форуме, где у меня тут основной дневник по сыромоноедению, решила завести ещё и голодательный. Так сложилась судьба. Расскажу почему.

Опыт голодания у меня начинается лет с 18, после прочтения «Чудо голодания» Поля Брегга. Я воодушевилась и стала регулярно голодать еженедельно по 24 и позже по 36 часов. Так прошло пару месяцев и я захотела трехдневное, но второй и третий день лежала пластом. На третий день вышла из голода уже в обед, вечера не дождалась. Больше подобный опыт не повторяла в те годы.

Кстати, Брегг, насколько помню ничего про ацидозный криз не пишет, а я и не знала об этом очень долго, буквально до прошлого года. Потому следующие пару лет голодала регулярно только по 36 часов. На почве всего этого плавно перестала есть вредности, копчёности. Постепенно отошла от мяса. Полностью исключила соль. В общем, попала в тему здорового питания. При этом активно занималась спортом — баскетбол, плавание, ежедневные утренние пробежки по часу и более, а также турпоходы по Западному Кавказу. Забыла о болях в желудке, которые раньше были фоном, да и вообще мне очень нравился эффект от таких голодовочек.

Но потом в студенчестве как-то плавно стала отступать от еженедельности голоданий и также плавно пришла к тому, что голодать перестала. Мама была этому рада, а я вообще на эту тему не заморачивалась на тот момент. Только вегетарианцем я оставалась.

Прошли годы...

В 29 лет я поехала в Москву за поиском лучшей жизни. Это был 2006 год. Там познакомилась с Арви Хэкером, он же Васильев Илья Владимирович (о нём в сети предостаточно информации). Жила на его квартире и именно там обнаружила на двери в кухню небольшой постер с видами расчленяемых свиней на мясокомбинате. Сделан он был кажется в год свиньи и наклеен Любавой Малышевой (известный пропагандист веганства, ведет сайт хиппи.ру).

Тогда впервые я задумалась об этической стороне мясоедства, тем более, что к тому времени моё вегетарианство стало прерывистым. Иногда в гостях, если угощали, я ела вкусняшки куриные и рыбные. Особенно жаренные куриные окорочка.

Тут же при виде плаката что-то в моём мировоззрении перещёлкнуло и я отказалась от мяса вторично.

Ровно первого ноября 2006 года я резко в один миг стала веганом.

Вот цитата из моего рассказа (я помимо всего прочего ещё и писатель), объясняющая миг этого перехода.

Следующим утром я не стала убегать, когда Данила достал порошок. Принесла последний кусок чёрного хлеба, поставила рядом полукилограммовую майонезную банку и принялась завтракать. Даня зажигалкой в ложке. подогревал героин* Только я понесла кусок ко рту, как он ехидно заметил:
- А ты знаешь, насколько этот майонез вреден, и из какой химии его делают? И где твоя деланная забота о здоровье?
Хотела возразить, но промолчала и поняла, что он прав. Учу его жизни, а сама не лучше. Что-то в моём мозгу щёлкнуло, и я, плотно закрыв только початую банку, подошла к окну и выкинула майонез на улицу. Четвёртый этаж. Если не разобьётся, то бомжам достанется. Обернулась к ошарашенному Даниле и сказала:
- Всё. Теперь я веган.
Он не поверил, но тогда первого ноября шесть лет назад, когда в очередной раз праздновался ежегодный день вегана, тот день оказался для меня знаковым и переломным в плане питания и даже образа жизни.

Весь текст этого небольшого рассказика есть в моём ЖЖ — http://klina.livejournal.com/114595.html. Называется он «Серый порошок».

Ещё через месяц я познакомилась с той самой Любавой Малышевой лично. Некоторое время плотно с ней общалась, помогала наполнять её сайт, принимала участие в акциях и... окончательно вошла в тему веганства. Поняла как можно веганить и при этом питаться вкусно и полезно. При том, что и сахар я не употребляла ни в каком виде.

Так продолжалось до 2008 года, когда я узнала про сыроедение, прочитав книгу Виктории Бутенко «12 шагов к сыроедению». Читала её в метро, а к вечеру уже была сыроедом. Дальнейшая моя сыроедческая, а позже и сыромоноедческая жизнь описана здесь на форуме в дневнике сыромоноежки Лины - http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=4726

Последний мой пост там написан в июле 2012 года. Примерно через месяц после него умерла моя бабушка и после того мне была не до интернета и тем более на до каких-то там дневников. Но жизнь мне сдела подарок. Уже мае следующего года я вышла замуж за любимого человека, с которым живу вместе по сей день. Конечно мы сразу же захотели деток. Причём эта тема одна из главных почему, мы полюбили друг друга. Оба хотим деток, причем много, сколько бог даст.

Стали стараться воспроизвестись. Но результата не было. Проходит лето, а воз и ныне там. Я стала подозревать, что «виноват» левый яичник, который у меня тогда побаливал. Также была большая задержка, больше месяца, но без беременности. Я сделала вывод, что со мной что-то не так. Стала действовать. Единственное лекарство, которое пришло в голову — голодание. Прочла книгу Виноградова про сухое голодание, где он пишет, что именно сухое голодание хорошо излечивает репродуктивную систему женщин. До этого я уже пробовала сухие голодания однодневные. Переживала их трудно и решила, что сухое голодание не для меня. Однако, когда хочется ребёночка, решишься и не на то.

Я провела в течение двух месяцев три сухие голодания. По 3, 4 и 4,5 суток. Эффект колоссальный! Только дался он мне с трудом. Они у меня описаны в бумажном виде. Уже на третьи сутки лежала пластом и всё голодание молчала. Общалась с мужем посредством записок. Мы даже спали на улице под звёздами в своём дворе. И всё потому, что я задыхалась в доме, где мало эфиров, которые в тот момент я ярко чувствала на огороде.

В октябре нам посоветовали для хорошего качества спермы, пить два раза в день мужу свежевыжатый сок петрушки с сельдереем в пропорции примерно 1:1 около стакана. А я начала пить сок свеклы свежевыжатый. Добывали сок мы очень простым домашним методом. Что зелень, что свеклу перемалываешь на мясорубке, которую мы переименовали в молку. Потом отжимаешь через четыре слоя марли. Сок готов.

Через неделю, после начала сокопития, я забеременела. Поняла это очень быстро, ещё до задержки — грудь начала болеть. В первый день задержки заполосатился тест. Счастье необъятное! Но эйфорию притушил и отрезвил мой мозг токсикоз. Почти месяц или больше я ползала по стеночке, запустила хозяйство. Немытая посуда стояла рядами на полу — в раковине не помещалась. Тошнило знатно, плюс слабость и многое другое. Постепенно всё это прошло. Так же постепенно я привела в порядок дом и стала готовиться ко встрече с ребёночком. Это тема отдельного разговора. Ждали мы его очень-очень. Приданное я смело ему готовила. Ни у каких врачей не наблюдалась. Читала литературу по домашним соло родам, по воспитанию ребёнка, про слинги и высаживиние, зависала но форуме соло-родов в ЖЖ. Рожать собирались дома, вдвоём с мужем.

Родили... но раньше срока более, чем на месяц - в начале июне. Роды прошли хорошо. Только вместо ребёночка вышел большущий кровяной тромб. Я думала, что ребёнок родится позже. Однако узи спустя пару недель показало отсутствие беременности. Матка нормального размера при этом. В общем, сам ребёнок исчез в неизвестном направлении. Будто его пришельцы украли.

Тогда вспомнила, почему за пару месяцев до этих самых родов я волновалась, что живот не растёт, что я большая в смысле роста, а животик миниатюрный (на беременности я была веганом). Муж успокаивал всячески и подбадривал меня, но уже тогда чувствовала неладное.

Итог неприятный с одной стороны — потеря желанного ребёночка. С другой стороны - положительный. Я поняла и прочувствовала на себе, что такое токсикоз, тонус матки, рост животика, как ребёночек шевелится и наконец, что такое схватки и как правильно рожать. Научилась в родах расслаблению и схватки перестали ощущаться как болезненные. Но эта тема тоже отдельного разговора.

В конце августа начались месячные. Длина цикла нормализовывалась до ноября прошлого года. Всё это время мы с мужем конечно продолжали активные попытки воспроизводства. При этом 2 октября перехали из моего родного Ставрополя в его родной Южноуральск Челябинской области.

В сентябре, ещё в Ставрополе где-то подцепила чесотку. Долго не понимала причину зуда. Грешила на нервное, пила пустырник, который совершенно не пом. Когда в декабре активно зачесался и муж, поняла, что надо идти к дерматологу. В инете я много раз искала возможные причины зуда и склонялась к чесотке. Но нужна была консультация специалиста, чтобы лечиться правильно. Ему достаточно было мимолётного взгляда, чтобы определить, что виной всему чесоточный клещ. Стали мы лечиться серной мазью. Только пару недель назад поняли, что вылечились. Сейчас ещё почёсываемся, но это остаточные явления от деятельности клеща под кожей. Зато заработала я не хилую, но терпимую аллергию, которая не прошла и по сей день, даже на голодании.

Недавно я поговорила с мужем, объяснила, что хочу голодать с целью потом забеременеть и родить здорового ребёночка. Он меня поддержал. В тот же день я уже была в мокром голоде (26/01/2015), сразу же завела бумажный дневничок на эту тему. Три дня назад появилась мысль перенести его сюда. Сделаю это в ближайшее время, возможно завтра. И буду писать по правилам, как советуют модераторы.

От форумчан ожидаю всяческой поддержки, потому что такое голодание прохожу впервые. Больше 3 дней по мокрому за всю жизнь ни разу не голодала. С одной стороны где-то в глубине есть страх будущей неизвестности. С другой стороны есть громадная вера, что всё получится. Очень вдохновляет пример Софии, проголодавшей 67 суток, история которой тоже есть тут на форуме. Если она смогла расправиться со своей шишкой, то и я решу свою задачу.

Сколько буду голодать - не знаю и даже не догадываюсь. Столько, сколько потребуется и я смогу выдержать физически и психически. Выход планирую на разбавленных соках по примеру Софии — лимона, моркови, свеклы и апельсина — столько дней, сколько продлится голодание. Потом сыроедение.

Сейчас подходит к концу пятый день моего голодания. В целом всё хорошо. Настрой нормальный. Отчёт по предыдущим дням ожидайте. В будущим постараюсь срок в срок писать, но точно обещать не могу. Когда лечит естество, наш человеческий ум не в силах увидеть всю его мудрость. И это хорошо. Тело умное, само знает, что делает, я же только наблюдаю, пью воду, физически активничаю и верю в хорошее.

Вот такая история-предисловие получилась. В добрый путь!

[Лина]

Всех кто поддерживает мысленно и словами — моя вам большая благодарность. Сейчас мне это очень необходимо как воздух и вода. Сегодня шестой день голодания и похоже на подступах ацидозный криз. Описывать его буду позже, а пока у меня вопрос к знатокам.

На каком примерно сроке мокрого голодания этот криз начинается и сколько в среднем длится?

Далее о голодании по-порядку.

Первый день голодания - 26 января 2015 года

Последний раз ела прошлым вечером. Уже утром решила голодать. Мужу об этом в обед сообщила. Он согласился со мной и потому я продолжила. Цель голодания, как и было указано выше - восстановление репродуктивной функции организма. Это главная цель. Есть и другие, не такие важные, но всё же.
1. Хочу стать стройной.
2. У меня уже месяца три на десне у одного зуба нарыв болючий. К стоматологу не пошла, лечилась народными средствами. Он спал, но совсем не ушёл. Думаю, что голодание поможет.
3. Хочу, чтобы нормализовался сон. Ибо сплю до 10-11 утра и день какой-то короткий получается.
4. Хочу, чтобы были силы заниматься физкультурой и было бы мне всё это в радость.
5. Хочу с вегана снова превратиться в сыроеда.
6. Если какие-нибудь другие плюсы от голодания проявятся, буду только рада.

Итак, весь этот день я чувствовала себя великолепно. Летала как на крыльях. Как будто и не голодаю даже. Воду использую из нашего колодца — вкуснющая непередаваемо. Пью пока немного, ибо не хочется.

Весов для контроля веса нет. Измеряла только талию. 100 см — это для меня ого-го. Никогда раньше подобного не было.

Я домохозяка. Днём занималась рукоделием. Даже сделала небольшую зарядку в удовольствие, чего давно за мной не наблюдалось
Вечером у нас состоялась плановая помывка в бане.

Баня стоит отдельно от дома, во дворе у мамы мужа. Натапливаем её дровишками. Потом вся семья моется по очереди. Только мы с мужем вместе. На этот раз мылись последними, потому что остальные ещё побаиваются заразы нашей чесоточной, даже несмотря на то, что она прошла. Бережёного бог бережёт.

Потом выходишь на морозец двадцатиградусный после баньки и так хорошо, что дыхание от счастья перехватываешь. Пока дойдёшь до своего дома, чуть охладишься и ещё лучше становится.

Настрой хороший. Верю в лучшее и рада, что начала исполнять то, о чём мечтаю давно.

Следующие дни буду описывать завтра. Сейчас пора спать.

__________________
Этот дневник продублирован в обсуждениях - http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=18607

[Лина]

Второй день голодания - 27 января 2015 года,

Спала я после первого дня голода хорошо. Только встала раньше обыкновенного в восемь часов. Измерила талию — 97 см.
Утром чувствовала жар в теле. Воды стала пить на порядок больше, взахлёб и всё мало казалось. Днём отметила, что ко мне вернулась спокойная радость. Жизнь заиграла красками. Я вдохновилась.

С утреца сходили с мужем на оптовый рынок и купили ведро пшеницы для проращивания за 90 рублей. Дома я её рассыпала в 3-литровые банки. Получилось 4 банки плюс ещё литровая. Все, кроме литровой вынесла в холодные сени. Стала пробовать на проращивание - замочила.

К вечеру обнаружила на руках драблость кожи. Как будто-пергаментная. Такую кожу я видела у себя впервые. Чувствовались неприятные ощущения в том самом яичнике, но не долгие и почти не болезненные. Просто неприятные.

Я в мировом спокойствии занималась хозяйством и ждала мужа с работы. У него как раз был первый день работы на новом месте. Натопила печь, сготовила на ней для него картофельные драники и борщ.

Настроение весь день хорошее. Самочувствие такое же как и первый день — улётное, не считая тех мелочей, что описала выше.

Приняла решение начать выкладывать свой рукописный дневничок сюда в сеть. Но не раньше, чем третий день отголодаю. Ведь не знала как всё сложится. А три дня как дневник выкладывать смешно.

И ещё, что меня слегка удивило. Днём сходила в туалет по-большому. Вчера это понятно, но второй день — мне казалось, что выходить будет нечему.

Кстати дома есть клизма и при необходимости сделала бы, но забегая вперёд, скажу что она мне не понадобилась.

Так и день прошёл. Просто и очень уютно.


Третий день голодания — 28 января 2015 года

На этот раз ночью я почти не спала. Это было начало долгих бессонных ночей. Я просто всю ночь лежала и размышляла, мечтала и просто ни о чём не думала. Сна ни в одном глазу. Наоборот, эйфория и радость распирает всё мой существо.

Заснула аж под утро, когда надо было мужа на работу провожать. Проводила и уже не ложилась. Но в бодрствовании чувствовала себя слегка не очень. Почти сразу поняла, что это из-за того, что всю ночь бодрствовала, но воду не пила. А надо было. Мне хотелось, но я же привыкла, что ночью спишь и не ешь — естественное сухое голодание. Поэтому я себя сдерживала в попытках напиться. К утру всё это мне вышло боком. Но стоило начать пить, стало легчать. Пила я в течении пары часов понемногу, но часто. И постепенно состояние вернулось во вчерашнее бодрое и эйфоричное. Вернулась к хорошему состоянию сознания и любви к миру.

Ещё утром гуляла во дворе по 20 градусному морозу. Спустила собаку Жулю с цепи и наблюдала, как та с восторгом носится по утоптанным снеговым дорожкам в огороде. Делала соляризацию на утреннем нежном солнышке для восстановления зрения (у меня некоторая степень близорукости, раньше много лет ходила в очках и линзах, но несколько лет назад их сняла, зрение продолжает восстанавливаться очень постепенно и я ему в этом помогаю)

Когда утром моё самочувствие нормализовалось, очень удивилась. Вспоминала прошлый свой единственный опыт мокрого трех дневного голодания, когда в это время лежала пластом. А ведь тогда я была моложе себя настоящей на целых 17 лет. Чудо!

Стала днём заниматься делами разными. Хозяйство, написание статей, вязание, общение в интернете с друзьями и много чего другого. Вечером затопила печь и приготовила мужу суп гороховый, плюшки и капустно-свекольный салатик. Заметила, что в отличие от первых двух дней перестала чувствовать привлекательный аромат пищи. Я даже подумала, что заложен нос. Потом сообразила, что это похоже на вхождение в голодание, когда пропадает аппетит и желание что-то есть. В принципе я уже с первого дня не чувствовала аппетита, но тут скорее всего сыграл мой решительный настрой на голодание. При этом нравились запахи приготовляемой пищи примерно также как аромат цветов, без желания скушать. А тут всё это как отрезало.

К вечеру обнаружила, что успела переделать горы дел. Даже в интернете пустое время препровождение свелось к нулю. Просто хотелось делать дела, и я их делала.

Начала в этот день делать то, о чём мне давно твердит муж, а я всё отнекиваюсь под разными предлогами — аппликации с зубной пастой на проблемные области зубов.
Заметила, что корень одного зуба, который ныл у меня с переменным успехом несколько месяцев почти не чувствуется. Десна другого проблемного зуба тоже ещё меньше стала болеть. Спухла даже чуток.

Впервые обнаружила у себя на теле то, чего никогда в жизни не было. На внутренней поверхности бёдер по большому периметру выступила объёмная красная сетка. Всё это место чесалось, что я связывала с аллергией на серную мазь. Возможно же так просто токсины выходили. И эта часть ног неприятным образом реагировала на обычную хлопковую ткань юбки. Тогда поддела подюбник из тонкой натуральной ткани и стало полегче.

Долго писала бумажный дневник и легла аж в 11 вечера, в то время как муж давно смотрел сны.

Продолжение следует...

[Лина]

Четвёртый день голодания — 29 января 2015 года

В прошедшую ночь спала гораздо лучше. Легла в десять, а заснула около полуночи. Встала в 4 часа и оставшееся время до рассвета лежала без сна в размышлениях, пила воду и бегала в туалет. Впервые за это голодание почувствовала неприятный запах изо рта. Стала рот полоскать. Появилась небольшая слабость в ногах.

Всё утро продолжала пить и писать, испытывая слабость уже во всём теле. Собиралась в город, но решила отложить, пока состояние не стабилизируется.

С предыдущего вечера чувствовала усталость глаз. Чувство, как будто носила линзы долго-долго не снимая.

Почти в полдень всё-таки пошла в город, стараясь не обращать внимание на слабость. И что удивительно, стоило выйти на улицу, мороз всю мою слабость как кот сметану слизал. У нас городок маленький. Маршруток нет. Везде надо ходить пешком. Я пошла на разведку на овощебазу. Нашла её. Купила чуть свеклы, морковки и капусты для пробы. А также имбирь. Разузнала про цены. По дороге заходила в магазины. В итоге мой поход занял пять часов. Пришла домой уставшая, но отдыхать нет времени, надо топить печь, готовить ужин, что я и сделала.

Пятый день голодания — 30 января 2015 года

День прошёл радостно и очень активно. С утра писала письма друзьям, потом гуляла в огороде, смотрела как муж дрова пилит торцевой пилой и рисовала узоры на чистом снегу. Потом домашние хлопоты и рукоделие Несмотря на неидеальное состояние тела голова работает ясно. Мысли радостные. Осознание повышено.

Самочувствие хорошее, но почувствовала, что начинается криз. В чём это заключается трудно объяснить, слишком специфическое состояние тела. Состояние нестояния. И в то же время я двигаюсь, но как в замедленной съёмке.

Вечером почувствовала жар. Температура 37,1. Колотил озноб. Но я держалась. Муж подбадривал, но уже видела тревогу в его глазах. Успокоила как могла. Он сказал, что я выгляжу так, как будто только что из бани — разморилась и отдыхаю.

Легла в этот день поздно.

Шестой день голодания — 31 января 2015 года

В этот день впервые появились мысли, что долго такое состояние нестояния не выдержу, и выход из голода близок. Но когда он будет ещё не знала.

Утром объём талии был уже 91 см. Глаза по прежнему болят неприятным образом и при этом зрение заметно лучше. Яркость красок выше. Всё чётче. Понимаю, что восстанавливается, но нет сил этому радоваться.

Помимо всего прочего сильно дерёт горло. Но глотать не больно. Когда выхожу на улицу на мороз, так сразу же появляется желание плеваться. Плююсь и выходят сопли, как из носа. В тепле комнаты подобного желания не возникает.

В этот день много времени провела в дремотном лежачем состоянии. Тем более, что ночь накануне прошла в бессоннице. Температура нормализовалась до 36,8, а состояние - нет. По-прежнему жар. Ещё и уши закладывает. Вся область уго-горло-нос и грудь в жару и каком-то стеснении.

К вечеру обратила внимание, что несмотря на кажущуюся ясность сознания мозг плывёт. Между перерывами лёжки пишу на компьютере статьи. И сюда на форум тоже в обсуждения. Заметила, что путаю слова. Думаю деревня, а пишу деревья. Записывая погодный календарь вместо градусов пишу проценты. Вместо тонуса матки пишу тут токсикоз, а потом перечитывая удивляюсь, что за бред — конечно исправляю. Но сам факт, что мозг колбасит вместе со мной — очевидно.

Предпоследний выходной день у мужа. Поэтому на следующий день он объещает съездить на фрукто-овощебазу за вкусняшками. Потому что мне страшно. А вдруг приспичит выходить из голода, а питаться нечем. Сама не куплю и когда у мужа наступят очередные плавающие выходные даже он не знает. Решаем запастись заранее. С тем и ложимся спать.

Первый день выхода из голодания — 01 февраля 2015 года.

Накануне вечером я всё ещё мечтала о выходе, но думала пройти хотя бы этот криз, который начался. Однако всё случилось иначе. Муж спал, а я нет. Не просто лежала, а мучилась лёжа. Жар, озноб, боль в ухе, груди, горло дерёт. Сама не знаю хочу я пить или нет. Попью, вроде в горле полегче. Не пью, становится хуже, а дотянуться до бутылки с водой у кровати не могу или не хочу или лень. В общем, лежу в неком сумеречном состоянии сознания.

Потом поняла, что ещё один день в таком духе я просто морально не переживу, да и не только это. Позже я ещё расскажу подробнее о причинах выхода.

Растолкала мужа и сообщила новость, что утром буду выходить. Он обрадовался и тут же снова уснул. А я, приняв окончательное решение уже не колебалась. Было 3 часа утра и я подумала, что четыре часа роли не сыграют, зато нервы здоровее будут.

Пошла на кухню готовить лимонную воду. Пол лимона на поллитра воды. От звуков ручной выжималки проснулся муж. Предложил помощь, которая не требовалась и пожелав удачи, ушёл досыпать.

Когда выжимала сок, аж слюной в предвкушении исходила. Вкуснее лимона казалось в этот момент ничего быть не может. Сделала «лимонад» и сразу выпила. Состояние улучшилось мгновенно. Пошла досыпать, но сна по-прежнему ни в одном глазу. Зато теперь просто лежать и размышлять без мучений казалось просто. Доразмышлялась, пока симтомы криза снова о себе не напомнили через час. Ещё выпила половинку лимона. Через полтора часа ещё.

В семь утра захотелось более существенного. Начистила и нарезала свеклы и чуть морковки. Снова разбудила мужа. Он всё это перемолол. Я выжала через марлю. Разбавила хорошо водой и выпила. Потом весь день пила с перерывами то свекольно-водный, то лимонно-водный соки. Вкус свекольного сока показался и до сих пор кажется мне манной небесной. Может такой хороший сорт свеклы, а может быть это моё тело так его воспринимает.

По итогам дня использовала 2 кг неочищенной сырой свеклы, четыре больших лимона и одну морковку. Кажется, что много, что на деле особой сытости или переедания нет. Скорее голодно. И ещё холодно. Сразу как выпиваю, бросает в озноб. Минут через пятнадцать проходит.

Вечером в этот день у нас была баня. Мы снова пошли мыться последними. В бане мне сразу стало плохо — задыхалась. Пришлось открывать двери, чуть понижая температуру. Потом вроде ничего. Помылись. Только я мылась не стоя, а сидя на стульчике, сил всё ещё недостаточно.

Потом хотела написать на форум сюда, но потянуло в сон. Всю ночь проспала как подкошенная. Крепко-крепко и сладко-сладко.

P.S.Муж в этот день привёз с овощебазы мешок свеклы. Всё для меня!

Второй день выхода из голодания — 02 февраля 2015 года.

Уже полегче. Слабости меньше. Пока муж на работе, я активизировалась в наведении порядка, который плавно исчезал, начиная с четвёртого дня голодания. Драила кухню, разбирала посуду.

Сколько чего пила трудно сказать. Записывать уже не хотелось. Лимоны ещё в первый день закончились, поэтому весь день на свекольных соках по-прежнему разбавленных водой. Только к вечеру открыла для себя ещё один удобный и вкусный напиток — узвар. Заливала немного сушки яблочной кипятком и ждала, пока остынет. Потом разбавляла водой и пила. Очень вкусно и сытно. Сушка эта наша домашняя, сами сушили из своих яблок на солнышке.

Днём я смогла сходить в магазин. На этот раз недалеко. Всего час времени туда и обратно. Уже почти ничего не сплёвывала на морозе. Слабость не в теле, а в ногах при подъёме на горку ощущалась и некоторое стеснение в груди. К вечеру всё прошло.

Третий день выхода из голодания — 03 февраля 2015 года. Сегодня

Открыла до себя ещё один вид сока — из капусты белокачанной. Сейчас даже не знаю, какой вкуснее — капустный или свекольный. Последний ещё в беременность пила, а капустный впервые.

Состояние сегодня более ровное. Стабилизируется. Соки я уже меньше разбавляю водой. А накануне вечером выпила целую кружку свекольного цельного на ночь — очень хотела.

В общем, сегодняшний рацион — с утра узвар, потом капустный сок, потом свекольный. Никуда, кроме как во двор не ходила, управляюсь по дому. Рисую, шью, пишу статьи и сюда на форум тоже.

Состояние мозга стабилизировалась Эйфория исчезла, радость осталась.
Пошла топить печку. До связи!

[Лина]

Следующие дни выхода из голодания уже не записывала в дневнике, потому, расскажу коротко по памяти.

Четвёртый день выхода из голодания - 4 февраля 2015 года

Накануне, после записи тут, меня начало морозить. Вообще заметила, что стоит только попить сока, как сразу морозит, но все эти неприятные морозильные ощущения быстро проходит. В тот же раз вечером 3 февраля я буквально была в упадке - валялась на кровати.

На следующий 4-й день выхода соки в меня уже не лезли. Надоело постоянно бегать и выжимать вручную, мыть стол и всё от сока свеклы. А что есть не знала. До того только пригубила имбиря, который мужу заваривала. Подумала, что будет полезно, он же иммунитет повышает. Но как пригубила, так и плевалась после этого полдня. На вкус солёный и противный, хотя раньше пила и очень он мне нравился. Так и остался невостребованным имбирный чай по сей день. Муж пьёт, а я даже смотреть на него не могу.

Ходила по кухне и тут мой взгляд остановился на разрезанной сырой луковице. Грызнула серединку и поняла - то, что надо! Вкусная, сладкая, сочная! Но наедаться не стала, только чуть-чуть покушала. И так хорошо мне стало от лука, что словами не передать. Так и доела эту половинку луковицы (она довольно большая) в течение дня.

Ещё замочила красной чечевицы и покушала её. Зелёную ела отварной. Как ни странно на соль не тянет вообще. Если раньше, понимая её вред, просто себя сдерживала, то сейчас и вред понимаю и сдерживать себя не надо - не хочется. Хватает естественной соли в размоченной чечевице красной.

Всё хорошо в этот день, но периодически ещё возникали отголоски того состояния на голоде, когда чувствовала стеснение в груди. Сон отличный зато!

Впервые после выхода сходила в туалет по-большому ещё утром. Запах стоял такой же как в туалете после моей бабушки в последние её два года до смерти. В общем, смердело не хило. Зато после облегчения реально стало легче.

Пятый день выхода из голодания - 4 февраля 2015 года

Утром обнаружила мешки под глазами. Возможно из-за того, что слишком много съела вчера. Однако, когда ела, переедания ни капельки не чувствовала - ни растянутого желудка, вообще ничего такого. Хотя признаю, что ранее грешила излишним аппетитом на выходе из голода. Теперь понимаю, что нужно себя сдерживать.

Ходила днём в магазин. Небольшая слабость в ногах ещё чувствовалась, но в целом всё хорошо. Потом ещё дрова таскала. Нам привозят машину досок и сваливают на улице. Мы их постепенно перетаскиваем во двор и там уже муж их распиливает на дрова, а при надобности рубит. Так вот эту кучу перетаскиваем по мере сил и возможностей вручную. Я обыкновенно стараюсь не напрягаться, беру понемножку. На этот раз прямо очень хотелось размяться и очень хорошо поработала - часа два на морозе.

Ела замоченную чечевицу красную. Ещё замоченный овёс с нарезанной свежей капустой. Плюс - продолжаю лопать репчатый лук - вкуснятина! Соков пила мало, зато пила воду.

Туалетные большие дела на этот раз никакого запаха не источали.

Шестой день выхода из голодания - 5 февраля 2015 года (последний день выхода)

Ещё немного морозило после каждого приёма пищи, но к вечеру попустило. И похоже, что я действительно вышла из голодания. Самочувствие хорошее. Желание свернуть горы. Сознание работает на ура. Бодрость и жизнерадостность. В общем, голодала не зря.

Даже муж воодушевился и решил тоже голодать всю субботу, то есть 6 февраля, а я с ним за кампанию.

Итоги и выводы после шестидневного голода

1. Голод более трёх днёх кардинально отличается от голода менее трёх дней. Явно чувствовался переход в конце третьего дня с экзогенного питания на эндогенное. Организм все эти три дня по сути голодал, но не полноценно, скорее готовился к истинному голоданию. Которое тоже продлилось у меня трое суток.

2. Очень важен выход. У Виноградова вычитала, что выход порой даже важнее самого голодания. Поэтому впервые выходила на соках. Понравилось лёгкостью. Не понравилось частым чувством голода. В основном это были свекольные свежевыжатые соки. Морковь с некоторых пор недолюбливаю. К тому же там слишком много каротина, нагружающего печень, что мне ни к чему.

3. Надо слушать себя в первую очередь, а не ориентироваться на сроки конкретные. Я специально не стала загадывать точную цифру, чтобы не было потом разочарования и зря потраченных нервов. Да, хотела подольше поголодать, но получилось то, что получилось. Можно было бы вытерпеть, но не стала. На мне хозяйство, которое никто не отменял. Мама мужа не в курсе моего голодания и если бы она увидела, что я пластом лежу, решила бы, что заболела. Ни к чему её беспокоить попусту. Да и муж тоже за меня волновался. Всё равно у меня новый опыт получился, который оказался интересным.

4. Спустя время, если не будет беременности попробую ещё поголодать с теми же намерениями. Отписываться буду в этой же теме, плодить новые не хочу. К тому же теперь возобновляю еженедельные 36-часовые голодания, о которых тоже буду тут писать. Про самочувствие, питание и прочие подробности тоже.

5. Из явно заметных результатов помимо общего улучшения самочувствия есть ещё кое-что. Зрение восстанавливается. Вижу чётче, чем обычно. Десна, которая раньше болела больше месяца и была опухшая так, что жевать на ту сторону вообще не жевала. Теперь вообще не беспокоит. Только если пальцем туда полезть и пощупать, что-то чувствуется, а так - забыла о ней. Постройнела талия со 100 см до 91 см в обхвате. Это для меня всё равно много. Но сейчас есть силы и желания делать гимнастику, качать пресс и другие физические упражнения, чем я и занимаюсь каждый день в охотку. Это не считая того, что таскаю вёдра с водой из колодца, ношу дрова, рублю дрова иногда, что тоже физически очень полезно. Кожа на лице заметно помолодела, "усталость" кожи, которая была до того, пропала. Появилась заметная гибкость и желание делать растяжки.

6. Хороший пример заразителен. Муж, глядя на меня тоже стал голодать. Сегодня закончилось его третье в жизни голодание, пока только 36часовое. Далось оно ему нелегко, до сих пор очухивается. Слабость сильная, тошнило и даже выташнивало водой, потом чем-то жёлтым (возможно желчью), а когда пробовал выходить из голода свекольным соком, через полчаса и сок назад вышел. Но сейчас уже более менее начал есть и восстанавливаться. Однако он уже знает хороший эффект голодания, потому даже без моей подсказки пошёл на это - сам, что меня очень радует.

Первое еженедельное голодание - 7 февраля 2015 года

Голодала сразу после выхода из шестидневного голода. Всё прошло хорошо, даже рассказывать особо нечего. Воду днём не пила, только к вечеру жажда появилась. Спала не очень хорошо, но спала. Сегодня утром 8 февраля выходила свекольным соком, уже после обеда ела замоченную красную чечевицу, а вечером варёную зелёную чечевицу. Так что сыроеда пока из меня не получается, но я не горюю. Это тоже не принципиально. Сейчас мне более важен психологический комфорт в питаниии. Это не значит, что ем абсолютно всё, что хочу, но уже не так категорична, как раньше. Возможно регулярные еженедельные голодания постепенно снова вернут меня на стезю питания исключительно живой пищей, на что я надеюсь, но не ставлю это на пьедестал, как высшую цель.

Всем моя большая благодарность!

Я не прощаюсь, буду ещё сюда писать по мере прошедших голоданий и новых изменений. Даст бог и о беременности напишу