Время идёт, мне 27 и я полный ноль. Всё это время, уже который год я просто ни на йоту не сдвигаюсь. Делаю какие-то мелкие шажочки, мелкие колыхания, но если так у будет продолжаться я так и останусь никем. Пустым местом.
Каждый день, каждый час мои мысли заняты поиском решения. Каждый день и каждый час я собираюсь это изменить и каждый следующий час я провожу в пустую. И так каждый день. Каждое утро я просыпаюсь с новыми силами и мыслями о том, что сегодняшний день будет сдвигом по направлению к будущему. К успешному будущему. День проходит и наступает вечер с депрессией, злостью и разочарованием за ещё один прожитый в пустую день.
Я перепробовал (если это вообще можно так назвать) всё, что только можно. По прежнему ищу выход, по прежнему хочу измениться. И ничего не могу... Ничего...
Я не способен работать над достижением цели. Постоянно отвлекаюсь на всякую ерунду. Не могу долго выполнять один тип действия. Всё моментально надоедает. Очень быстро утомляюсь.
Я не знаю... Просто не знаю...
Этот форум мне не поможет. Ни один из вас ничем мне не поможет. Никакие долбаные советы мне не помогут. Помочь себе могу только я сам. И сам себе я помочь не могу.
Я всё ещё ищу выход...

*******************************

В общем главная моя проблема - выполнение действия. Не важно какого. Вот к примеру утро. Я встал, поел, погулял с собакой. Я свободен, впереди целый день. Я знаю, что мне нужно выполнить ряд действий. Ну там... Убраться, погладить стираное, сходить в магазин, поучить часок английский и т.п. И что происходит? Я весь день ищу как "пропинать балду". Хочу и думаю о делах, а сам зависаю над всякой ерундой вплоть до полного зависания в разговорах с самим собой. Так проходит весь день.
Я так устал от всего этого...
Я как наркоман и мой наркотик - "ничто". Я зависим от этого.
Я устал...

*******************************

Я свободен и ни от кого не завишу. Я нормальный человек. Не дебил, не урод и не чудак. Обыкновенный человек. Всё в моих руках и я знаю, что могу это изменить. Я знаю, что это просто. Знаю конкретно что и как мне делать. И год за годом ничего не делаю. Хочу, очень хочу, а когда собираюсь что-то сделать, то не нахожу сил и использую любой способ получить новую порцию наркотика "ничто".
Это кошмар и чем дальше, тем больше он мной овладевает. Я привыкаю к этому. Это страшно...

********************************

Я всё время думаю о том, что мне нельзя иметь детей. Это ужасно - быть таким человеком. Лучше бы я не появился на этот свет. Я не хочу давать этому продолжение, не хочу породить новых людей с такой же проблемой.
Я постоянно пытаюсь анализировать своё состояние и понять, что мне мешает и почему я не могу сдвинуться с мёртвой точки.
Как мне кажется, главная проблема в том, что во мне отсутствуют такие вещи как мотивация, желание, страсть.
Я безэмоционален, не умею восхищаться, ничем не интересуюсь. По моему в этом главная проблема.