Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Не смогла третье сразу начать, как планировала.
предыстория.
планировалось удаление всех зубов.
…………..
Стоматолог, дядька очень хороший, отказался рвать все зубы, поэтому удаляли постепенно, долго и нудно.
Я то – герой, конечно же села на голод… но: каждый сеанс по 5 – 7 уколов (а на меньшее я не согласная!!), и перестали заживать ранки.
И паника какая то! Как будто навсегда отнимаю все радости жизни у любимой организмы. Паника – неприятно. И еще тремор.. все внутри и руки трясутся.
Мой мудрый организм, как всегда умнее меня. И я стала кушать.
Вот это мука.
Когда нечем, когда больно. Когда «через тряпочку»….
И я решила, воспользоваться ситуацией и набрать веса, чтобы сбросить. Для этого у меня в арсенале проверенное средство: шоколадное и не только – мороженое! Вот я опять дала себе волю обожраться!
И мой любимый авокадо.
Еще рыбка – форелька на пару, и сама солила.
Вот и весь, собственно – рацион.
Ну че? Набрала 14 кг.

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

ИТАК

День 1.
21 мая.

Чувство голода было пару раз, но без паники, как две последних попытки.
Бурлило целый день, наверно вчерашнее «прощальное» мороженое. Водички где – то литр всего.
Вечером чуть не сорвалась опять. Провела беседу с любимой организмой, обещала все, что захочет – только потом, когда будем чистенькими и новенькими. Как раз на выходе будет все свежее, отечественное и фрукты и овощи.. А сейчас что ? так – дрянь всякая.
Вечером взвесилась: 69,1. Споры и уговоры сразу прекратились. Голод убежал, аж пятки сверкали!
Спать…
1-й день – полет нормальный!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 2. 22 мая.

68,4 кг.

Опять еле встала. Лень. Главной целью (вернее одной из) избавление от лени. Пока никак. Прописалась она у меня. Законно не хочет съезжать.
Вчера, почему – то болели мышцы ног, хотя нагрузок физических не было.
Утром глаза отекли, на ночь водичку горяченькую, чтобы не хотелось кушать, может поэтому?
Утром вода.
Вернулось онемение рук. Пальцев не чувствую, типа как отлежала. Наверное где – защемление.

Если я «Магнит», то с утра притягивала недовольство. И толкали в электричке, и споткнулась. Еду в маршрутке и думаю не о себе, а о соседях по транспорту: почему так зашел? Почему не передал? Почему передал? Не мог пройти? Прямо брюзга.
А на работе что – то распаковала, и упаковку – маленький целлофан, выкинула прямо на пол. Как мама. А мы ее за это ругаем. – вот: ЧТО ОСУЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Пусть будет моей первой заповедью. Я давно это заметила. И еще НЕ ЗАРЕКАЙСЯ! – вторая.
Я зеркало. Нет. Все, что вокруг, и ситуации всякие – зеркало. Тут отражаются все мои проблемы.
Сегодня шестой день ношу фиолетовый браслет. Он символизирует отказ от осуждения, обсуждения, и жалоб. Как только заметишь, что осудил кого – то –перевешиваешь браслет на другую руку, и начинаешь считать заново. У меня шестой день – первый.
Зато ловлю эти мысли – тараканы.
Не скажу, что такая сплетница, оправдываться не хочется. Тем более, что сама сказала, что окружение – зеркало. У нас в кабинете это в порядке вещей. Сижу в наушниках, в маске, и это не помогает.
Бог мой, удержи мой язык от зла, и мои уста от произношения лжи…

16-30 – приступ тремора – трясучки. Руки – ноги трясутся. Пот заливает все тело. И внутри весь ливер трясется.
Дома тошнота и слабость.
Хочу на прогулку. А вот выйти на нее, не дает диван и враг мой – лень.
Сегодня ванна и клизьма. Стало легче. Хотя дыхалка в ванной отказывает.

УРА!! Я умничка и молодец. Второй день – полет нормальный!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 3. 23 мая.
67,24 кг.

Проснулась в 5-30. Встала с трудом в 6-30.
Понимаю, что вместо меня никто не встанет, и не начнет делать зарядку. А у меня нет сил. Или силы – воли?
Вчера после работы и сегодня утром – отеки. Вечером ноги, утром личико.
Пью чуть больше литра. И то, заставляю. Буду сокращать, и пить только тогда, когда хочу.
Справа и слева опять тянет, т.е. я чувствую свои органы.
Уже бонус –запахи.

Третий день, и что я имею:
Тремор, тошнота, отеки, чувствительное обоняние + обаяние беззубой улыбки и сюсюканье, при разговоре. Но это бонус не голода, а моей прошлой жизни. Вот вырастут после голода на выходе фруктовом – так меня в книгу рекордов Гиннеса запишут!
Язык обложило. Кушать захотелось в 15-30. До этого только утром водичка.
Головокружение пришло. Шатает. В глазах темнеет. Это только днем на работе (наверно аллергия уже на работу, пора в отпуск).
А дома – прилив сил. Домоводством занялась. У меня подвис печворк и декупаж . Вот на что душа ляжет, тем и занимаюсь.
Ванна, клизьма. Не знаю, как другим, а мне пока комфортно каждый день. в общем по ощущениям.
Голова вот шумит и побаливает.
Третий день – полет нормальный, Я молодец!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 4. 24 мая.

66,7 кг.

Засыпала под ноющие боли голени. Ревматизм? Я то по врачам не хожу. В прошлом году был плановый мед.осмотр – я годна в отряд космонавтов. Все остальное – мелочи.
Немного бастовал желудок. Но пить не стала, чтобы не было отеков.
Проснулась в 4-45. Что то монотонно стучит за окном. Уснула в 6, когда надо было вставать. И только в 7 поняла, что это у машины аккумулятор сел, и она «орет» как может: Тук…тук-тук…тук-тук-тук. Надеюсь, очень музыкально написала, и всем понятно. Опять проспала и опаздываю на свою электричку!
Язык прямо обильно обложен. У корня желтизна, а так белый – белый.и трещина георгафическая, с годами приобретенная (месяца 4-6 назад).
4 дня браслета без жалоб.
Вчера посмеялась над одной прической в метро, но тут- же окоротила себя – я еще не так чудила

Головокружения и тошноты нет. Тремор пропал. Так что клизма каждый день, это хорошо. Точно.

Желудок квакает в одно и тоже время – 15-30. Водичка.
И еще – два дня икота.
Не постоянная, которая нападает, а иногда, но так неожиданно! И откуда – то из глубин, не объявляя – раз и - Ык. Неприятно че-то.
В ванной сегодня прямо объЫкалась. И во время процедур – тошнит :)

О, мое обоняние. Какие сюрпризы каждый день. Сегодня, например, целый день мочой и бомжами в метро и электричках, даже в маршрутке несло! И старыми мужиками….
А че летом будет? Сегодня не жарко, а даже наоборот.
Браслету 4 дня. Сегодня очень хорошо на все реагирую. Немного расстроилась, что сестра опять не убирает за собой когда, готовит, или убирает (ну типа потом на место не складывает) потом убрала с улыбкой. Сама то я – та еще за… нет! Я аккуратистка!!!!
Просто я человек творческий, и в комнате всегда бедлам. Но только у меня. Типа мастерская. Но в общих комнатах (кухня. Ванна, и т.д.) должен быть порядок. Я как – то не убрирала за ней неделю. И ни гугу. Она рядом ставила. Отодвигала. Но на место не поставила. Теперь убираю молча. И с помощью браслета и стимулирующих резинок – ловлю эти мысли – предатели, гоню от себя.
Заметила, что при беге стала трястись попа. Ой, как стыдно! А гулять не хожу…
Отмазки есть: погода и клещи.
Язык вроде чище стал.
Творю. Сна нет. Взялась реставрировать картонную коробку, из под соковыжималки. Она на балконе в потопе случайно побывала. Чужая соковыжималка, и коробка, соответственно.
Пытаюсь сделать красоту. Увлеклась. Спать пора.
Заметила, что после второй голодовки уменьшились папилломки, висячие родинки у нас их называют. Они меня не беспокоили, т.к. были и у моей прабабушки и у бабушки и у мамы. Но раз уходят – значит лишнее… значит нет наследственных болячек. Есть наследственные мысли, образ жизни, привязки.
В желудке печет. Несколько глоточков водички и спать…
4 день – полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 5. 25 мая.
65,2 кг.

Проснулась в 5-30, клистир попросился наружу.
Потом тело очень попросило полежать ровненько, солдатиком. Уснула. Еле встала.
Снилась еда. Ела и было стыдно, но я даже во сне придумала себе отмазки и решила, что завтра опять сяду на голод, а сегодня покушаю.
В желудке печет. Водичка. Через 30 минут икота. Опять из глубин. Как отрыжка. Бррр.
10-30 опять печет желудок. Водичка.
Сегодня зубной. Поставили коронки. Икота целый день. но не подряд, а так, из под тишка – НА!!
Желудок бурлит. Толи кушать, то ли пить. В день, где – то литр.
У зубного начался тик левого глаза. С 17-00 до 00-30 еще не проходит.
Взвесилась, 65, 4. ВО за день +200 гр?
Нет утром была голенькая, а сейчас в пижаме. Хотя пижама без меня ничего не весит…
А со мной, так мне +200!
5 день – полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 6. 26 мая.
64,7 кг.

Утром проснулась рано. Не то, что на работу. Вода выходит с очень неприятным запахом…
Тик не прошел.
Составила план на день! и… уснула.
Снились пирожки с ягодами. Я ела. И печенье очень хотела. Искала, видела даже где стоит, но не нашла.
Проснулась в 16. Тик не прошел. Сегодня еще не пила. Че пить, когда спишь. Чувствую тело слабеет. Знаю, надо гулять и физ. Нагрузки. Какая – то часть меня сопротивляется. Как договориться с ней? Как узнать, почему сопротивляется продвижению вперед? Опять в детстве ответы.
Вес уже 64.3. водички попила. Т.к. С.Г. не моя цель.
Целый день проспала. Стыдно. Тело просится из дома на волю. А какой то тормоз не пускает.
Смотрела Евровидение пол ночи. А че, ввыспалась.
6-ой день – полет нормальный!!!

День 7. 27 мая.
64,1 кг.

Вспомнила мечту детства: съесть таблетку и не кушать совсем. Хочешь таблетка – курица, хочешь клубника. И еще мечтала не есть совсем. Теперь читаю о питании праной. Вот ведь – не утопия мои мечты. Даже можно без таблеток. Питаться Солнцем!
А пока – трудовая терапия за вчерашний день. Уборка, стирка, готовка и пр.
Ванна, клизьма.
Маска. Я молодец!
7-ой день – полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 8. 28 мая.
63,5 кг.

Мой любимый организм всеми силами меня толкает на здоровые подвиги. Опять разбудил в 5 утра.
Я делала лежа «зарядку – улыбку» по Норбекову. Под нее и уснула с блаженной улыбкой на устах.
Подъем в 6-30.
Надо! надо заниматься, а то как же я 40 дней то выдержу?
С работы попала под дождь. И че то жалко себя прямо стало… но быстро прошло. Хотя дома, чуть не сорвалась на своих близких. Еще бы: говорю по несколько раз, меня не понимают! Ужасное смешно!
«те, чмечного? Уфасное шмещно!» - это вспоминали передачу и я ее так озвучиваю. И на работе курьезы: коллега идет на совещание, я ей – «Удаси» - она мне «Как зачем?» и т.п.
Ужин приготовила без соблазнов и не пробуя. Уже второй раз мои говорят, что очень вкусно.
Ванна. Клизьма.
Перед сном сильно опять крутило голень и коленку.
Учусь писать левой рукой. Развиваю свое спящее левое полушарие.
С подругой согрешила. Посплетничали. Теперь браслет перекочевал на другую руку.
А так долго держался….
8-ой день – полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 9. 29 мая.
63,2 кг.

Я благодарно Господу и Вселенной, за то, что живу, за то, что всегда, когда мне это необходимо, Вселенная дает ответы. Дает помощь. Я благодарна за то, что здорова и не дура.. У меня есть руки, ноги, они работают. Глазки видят. Ушки слышат. Сердце чувствует.

Вода на работе один раз в день. где то уже в 16.
Сегодня типа «запучило» меня - может быть хватит? А потом думаю: стоп, ты кто провокатор? Чего хватит? Еще только все начинается. И ради чего хватит? Еще и чистки не было. и вес не ушел. Да и денег на «хватит» у тебя нет. Уж не знаю, какой из аргументов подействовал, но Я победила!
И сразу знаки:
Запах пота. Его не бывает, если организм чистый.
Герпес опять вышел. На каждом голоде выходит. И плюс к герпесу – красные шрамы от старых герпесов вокруг рта вылезли. Хорошо, хоть под носом нет. А то и так красавица.
Еще мелкие прыщики на лице. Значит началась таки чистка.
Два дня прямо днем засыпаю на ходу. Шатает по улице, прямо штормит, как пьяную.
Начался озноб. Знаю, что от недостатка движения.
Кто кого. Я, или тот, который сидит «в пруду?»

9-ой день – полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 10. 30 мая.
63,1 кг.

Проснулась в 2 часа ночи. Мочевой. Долго не могла уснуть. Потом резко – БАЦ!!!! Острая, режущая боль в правом подреберье, как будто ножом. Не могла глубоко вздохнуть – и. конечно жеЮ мне надо было глубоко дышать и кашлять скрючившись от боли. Не могла шевелиться. Только в позе «солдатик». Не знаю, сколько это продолжалось, потом уснула.
На работу со страха не пошла. Взяла отгулы на 3 дня. Глова кружится.
Вес встал.
Герпес прошел! Невероятно, за один день? т.е. красные пятна остались, но пузыриков то нет!
Появились красные внутренние прыщи на лице, возле носа.
Во рту не кака, а как то пусто, необычно и ниче приятного.
Забыла написать, где – то на 3 день отходила мокрота. Но тоже как то незаметно: вечером с несильным кашлем и утром. И все.
Сегодня обострение (пардон) молочницы. И это хорошо. Чиста идет. УРА!
Днем занималась декупажем. Вечером начала лоскутное одеяло (пока декупаж сохнет)
Слежу за почерком, лучше стал. И развиваю левое полушарие. Писать то левой – ой как не просто, а красота – заглядение. Среди куриц у меня первое место! Во.
Ночью тянуло теперь левую ногу.

10-ой день – полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 11. 31 мая.
62,5 кг.

Мерзну.
Как мазохистка, целый день смотрю Адскую кухню – кулинарное шоу. Вроде переношу спокойно. Хотя все бы попробывала. А когда представляю, что откушу кусочек – нет не хочу.
Ночью шевеление слева теперь было болезненное, ниже ребер. Может каловые массы с места сдинулись? Хождение и резь.
Голова звенит целый день. Сосудики простужены. Голод лечит это?
Тело ноет. Просит тренировок. Я же лежу. Сопротивляюсь. Это что? Явно не любовь.
Колет сердечко. Бурлит живот. Болят ноги (крутят).

11-й день – полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 12. 01 июня
61,7 кг.

Проснулась от тянущей боли внизу живота, как во время к.д. оказалось кишечник, не дожидаясь клизьмы решил чуть- чуть сам очистится.
Сегодня только один раз утром вода.
Ездила к зубному. Вышла из дома первый раз за три дня. Ноги не ходят, подкашиваются.
Стыдно. Атрофия.
У доктора новости не утешительные. То, что планировали не подходит конструктивно под мои обе челюсти. Делать будем по другому. Дороже и дольше.
Я в шоке пребывала. Потом подумала: в моей жизни происходит все вовремя. Все так, как надо. я в этом убеждаюсь последнее время.
То, что дороже – это хорошо. Меньше соблазнов спрыгнуть с голода раньше времени, качественнее материал, надежнее. (и причин спрыгивать нет. Гоода нет. Дискомфорта тоже.
То, что дольше – тоже хорошо, и опять же по причине дольше делают, дольше на голоде.
Даже появившаяся клубника и черешня и много всего, меня не возбуждают.

- Ой, опять появились синяки на ногах, хотя не стукалась. Да такие смачные.
- иногда чувствую печень (справа) и иногда что – то слева (поджелудочная?)
Ванна. Клизьма. Вроде гадости ела не много. А когда выйдет то все?

12-й день – полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 13. 02 июня
61,7 кг.

Засыпала опять ноги крутило.
Зато я ни разу не вспомнила о косточках на ногах. Или время еще не пришло?
Опять диван. Он у меня, наверное, медом намазан…

…. Я родилась – улыбалась…
Я засыпала и просыпалась с улыбкой. ..
Не было милее и добрее девочки в моем окружении. Мало того. Я была мудра ине по годам. На конфликты и обиды не велась. Помню в первом классе, отвечая на вопрос одноклассницы, почему не отвечаю на грубость и не обижаюсь, ответила ей, что может этой девочке (которая грубила) не так повезло с родителями как мне? ее просто по другому воспитали. Так за что- же обижаться?

… итак всю жизнь. Тонко чувствовала ложь. Несправедливость и открыто боролась с этим. Всю жизнь была лидером.
Когда произошел перелом? Когда стала бояться всего? Когда стала недоверять самой себе, не любить себя? Превратилась в пессимистку и теперь « через тернии к звездам» прокладываю себе дорогу назад, чтобы двинуться вперед.
Может чтобы вернуться, надо вот так «откатиться»? чтобы на контрасте познать радость возвращения к себе, свободе и любви?
И я рада, что иду вперед, и рада, что помню.
А сопротивление моего эмоционального или рационального понятно: оно привыкло к стабильности (а для всех это болото, только моему эмоционально – рациональному не говорите), и им страшно, что еще Я придумала? Собственно зачем им это менять, им и на диване хорошо…(а диван я брошу).
Разговариваю со всеми своими Я. Объясняю, что МЫ – это Я. И мы все выиграем, если начнем меняться и будем заниматься. Тело станет упругим. Дух сильным и крепким, как прежде. Душа будет петь от Любви, сердце отзывчивое, доброе, веселое..
А диван? Да куда он денется, спать то нам надо будет на чем то?.
Ну вот начало положено. Не поможет – я нас ПРИКАЗОМ!


Ванна. Клизьма. Ооо. Чернота и слизь пошла.
Слизь стоит в носоглотке, никак не откашливается.
Делала масочку. Красота неописуемая! Результат на лице!

13-й день – полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Очень интересный дневничок:D :D :D

Удачи в голодании:prv03:

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Мне тоже дневник очень понравился. Удачи!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 14. 03 июня
60,9 кг.

Снилось, что достаю Евангилие, кто – то сказал достань и святые помощи. Что – то должна найти 5.1.
Потом замороженная рыба снилась у меня полные пакеты. И я упала в жидкий навоз. (как в кино показывают)… Фу-Фу. Не знаю к чему.
Опять режущие боли в правом подреберье. Не долго. С утра чуть – чуть.
Мерзну. Да и на улице не жарко, а в квартире и подавно.
Днем очень – очень –очень болели, резали, пекли глазки. Не могла открыть.
Хочу снять очки совсем! А сама уже монитор не вижу без очков.
Сегодня анабиоз. Спала целый день, но тяжести не испытала. Доверяю организму.
Ванна – клизма.
Чувство не голода – пустоты и скуки во тру.
Водичка.
Евангелие… прочитала все 5. 1. Все упирается в веру. Т.е. все, что со мной происходит, от недостатка веры. Вот чего мне не хватает. Вот прямо чувствую, как меня грызет червяк сомнений: « …а, все равно это….» «а, а зачем, если все равно без толку».. «сколько можно?»… и т.д.
И как этого червяка выманить?
Ах да! Мы же на форуме умеем избавляться от паразитов! Но сегодня не получится, т.к. не ем сейчас и не пью. И травку ни пить ни курить тоже…
Зато, я читала здесь на форуме, что за 40 дней ВСЕ ПАРАЗИТЫ САМИ ВЫХОДЯТ!
Еще одна РАДОСТЬ – есть повод продержаться 40 дней. И приготовлю фотоаппарат, и буду их щелкать…. Бэээээ… нет. Наверно не буду фоткать. А то уже представила и мне плохо.

значит так:
эту з/пл отдаю доктору (еще занимаю) – и жрать все равно не на что! Это первое УРА.
Потом аванс 20 – копейки – отдаю долг – та же песня. А с 20 до 30 тьфу – 10 дней, обидно будет не продержаться.

Во ведь какие мысли лезут, это вместо сна. Ноги, как ледышки. На двое носков – не помогает. Какой сон в такой холод? (да и выдрыхлась за день).
Или уснула и согрелась или наоборот…

14-й день – полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 15. 04 июня
60,7 кг.

Поставила будильник на 5 утра на зарядку. Моя организма, как всегда, мудрее меня, прослулась в 4-30.
Я, конечно в это время забыла, что ему доверяю, и провалялась до 5. Зато в 5 поздоровалась со всем организмом и всеми своими внутренними органами с улыбкой (по Норбекову). Потанцевала!!!!
Сделала китайский самомассаж – показалось мало – еще танцы.
Растирание горячим махровым полотенцем – это братцы мои – бомба! Душ и обливания холодной водой –УХ, какая прелесть! Бодрячком!!! И люблю себя – сильно!
Всю дорогу на работу улыбалась – пришлось маску одеть, что бы не озарять своей лучезарно – беззубой улыбкой ни в чем не повинных прохожих. Зато хохотала над этим сама, как представила – СМИШНООО…
.. и радостно.
Улыбайся – освещая всех улыбками!
Ошибайся – веселее жить с ошибками!
Не пугайся – в жизни всякое случается.
Не сдавайся – все не сразу получается!

И вот пришла на работу – улыбка тает…

Бог мой! Удержи мой язык то зла, и мои уста от произношения лжи….

Единственное – одышка сильная пошла. Задыхаюсь. Сердечко выскакивает.
Уже пол дня прошло. Уши закладывает. Не хватает воздуха. Хожу или сижу, друг спазм – как пробка в гортани и судорожно вдыхаю!
Вечером дома этого не наблюдала. Занималась декупажем.
Ванна. Легла в 12. Уснула в 4. Ни о какой зарядке речь не пошла. На работе комп. Полетел. Мне разрешили приехать позже. Так что отсыпалась.
Все вовремя…

15-й день – полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 16. 05 июня
60,1 кг.

Пока день очень спокойный. Только вот дышать не могу. Одышка не прошла. Приступами.

... Сегодня прочитала: тебе лень пробежать по лесу 5 км? А ты только представь людей, которые мечтают об этом, а никогда не смогут этого сделать….
И…
УРА!!!! Я вышла в лес! Сегодня прогулка 2 часа. 40 мин занималась. Пока с половиной нагрузки (дышать трудно). Тело радо! Душа ликует!

Только не могу понять, почему задыхаюсь?
Такое впечатление, что я «ежик резиновый, шел и посвистывал дырочкой в правом боку»…
Серьезно, как будто не доходит воздух до легких, нет кислорода. Носом дышать вообще не получается – сразу уши закладывает, как при погружении с аквалангом. Разучилась дышать? Или все-таки – «дырочка»?
С прогулки пришла и сделала великое дело!
(я живу на квартире, где половину комнаты занимает огромный диван. Его можно сложить усилиями 3 человек. Ноги из –за него постоянно в синяках. Он у меня и и спальня, и едальня и рабочий кабинет. И это с него, последнее время все труднее было вставать!. Я решила его собрать. Вот. Собрали его всем скопом. Теперь сплю на полу, ведь лето, а скоро бцдет тепло. Зато место для занятий освободила и попу не прислонишь! (хотя еще 2 кресла, но они у меня под «творческим беспорядком, да и на нем можно присесть – но не лечь – этот набор мебели – бегемотская семья, а не гарнитур)! Я себе верю. Неча меня боками округлыми соблазнять! Я как раз с ними и борюсь.
Движение – жизнь. У меня совершенная фигура. Совершенный вес. Я молодею день ото дня. А как зубки вставлю, так и от малолеток отбоя не будет. Налетят, аки мошкара неразумная на свет, а я им, - нет, мне солидный товарисч нужен. И прискачет тут прынц, и будем с ним жить поживать и смерти не знать. Даже так: и ПРИСКАКАЛ прынц, и ЖИВЕМ МЫ С НИМ В ЛЮБВИ И СОГЛАСИИ - ВЕЧНО.

Руки чешутся порядки наводить.
Живущим со мной медали надо. они от моих творческих метаний подафигели немного, у них шок, за шоком.
Сначала бросила курить в одну минуту. В эту же минуту бросила пить пиво, и, как оказалось потом кофе и чай. (я не решала. Организм решил). Потом бросила пить совсем. Теперь вот бросила есть. Еще нюхают мои краски – лаки и слушают тарахтение машинки.
И когда я «слегла» от великой нехочухи, даже испугались и удивлялись.
и есть у меня повод для гордости: сосед бросил курить уже 50 дней. Он и сам горд. Его мой пример вдохновил. Еще его с виски на пиво уговорила. Вернее уговаривала совсем не пить. Но он вот такой компромисс нашел.

После разгрома лежаки и переселения на пол, ванна – заслуженная после прогулки. Клизма.
Вчера на груди два красных прыщика вылезло. (вот уж не думала, что на груди бывают прыщи). На лице 2 не проходят. ( и на груди два и на лице два – к замужеству – точно).
На лице стали не такие яркие, но внутри твердые.
Язык почти чистый.
В глазах такой желтизны не наблюдаю, как в прошлый раз. Немного мутные, но может чуть-чуть желтизны.
Под глазами вот круги темные, зато глаза – красивые!!!
Волосы очень сильно выпадали эти 2 недели. Сейчас вроде меньше.
После прогулки нет мерзлявости. Но носочки все равно одела. Так комфортнее.
Икота самопроизвольная осталась. Задыхаюсь.
Спинка выпрямляется. Крылья растут!
----------------

Ночь, к сожалению, была не столь безмятежной. Жестковато и холодно. Не выспалась.
Утром только массаж, растирания и душ. Хотя могла бы и потанцевать. Но я себя хвалю и за эти шажочки…

16-й день – полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 17. 06 июня
59,7 кг.

Не выспалась, т.к. не ожидала, что одеялко такое тоненькое и мои телеса будут массировать полы под ним всю ночь. И замерзла. Че за лето?
По прежнему задыхаюсь и уши закладывает.
Глаза болят в очках. Значит они мне сильные. Пробую без них на улице – нормально. А монитор не вижу. Все раньше было наоборот.

Еще одна заповедь для меня: «не просят – не советуй!».

Прогулка 2день

Под дождиком, а все равно гуляла. Ура – я супер молодец!
2, 5 часа. Сегодня нагрузку сделала полную.
При полной нагрузке, когда сердечко выскакивает, дышу через нос нормально. А как отдохну – задыхаюсь. И уши закладывает.
После нагрузки немного отошла мокрота из носоглотки, с трудом, как роды. Чувствую там стоит внутри ком. Увеличить нагрузку?
Слушайте. Я же в понедельник делала первый раз этот китайский самомассаж. Там есть упражнение – ладошками уши закрываешь, и как вакуумом – хлоп – отжимаешь. У меня первый раз зазвенело. Может в этом дело? Может надо к врачу?
Пишу на своем новом логове: покрывалко, покрывалко, покрывалко, одеялко, простынь и я под одеялом и пледом. Зато утром все АККУРАТНО собираю, по ящикам распихиваю. Еще одна победа над ленью. Получи – мачеха!
Еле доползла до лежбища своего. После прогулки ванна, клизма, растирание – заслужил организм массажик, да и к лету надо готовиться. И еще на последок деревянным массажером по себе прошлась. Во класс!
На лице еще один прыщик беленький – салага – вылез (не иначе сын).
Спина болела, вернее правая лопатка по традиции. Горит.
Воды почти не пила. На ночь вот 200 гр, жажда. Первый раз за 17дней.
Еще на аппликаторе Ляпко (такой коврик с железными иголочками) решила полежать.
Сейчас лягу – утром отпишусь..

17-й день – полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

:-) Валя!!! Как я тебе рада, просто трудно описать...
Сегодня невероятный день. Необыкновенный во всех отношениях и бесконечный. Твой дневник - это неожиданный и чудесный подарок в конце дня.
Спасибо. Пиши. Общаться с тобой так - одно удовольствие.

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 18. 07 июня
59,7 кг. (стоим?)


Вчера положила свой аппликатор Ляпко на подушечки, чтобы облегал всю спинку и легла. Сначала так неприятненько, колет. Зато потом такая расслабуха и нега… я уснула.
Так бы и спала, но привыкла же без подушки спать и шея затекла. Убрала коврик и не могла уснуть.
Откуда миллион скачущий во все стороны мыслей? Ладно,взяла бы одну. Додумала, раз делать тебе среди ночи нечего, так нет. За ними не уследить и все бестолковые….
Все таки совсем на ровненьком пока некомфортно мне.
- и УРА –УРА мне. подъем в 4-30 очень легко.
Танцы. Микс из различных гимнастик. Не устала ни разу. Когда нагрузка большая – дышу нормально носом. Как только сердечко на месте – уши закладывает и ртом, как рыба.

Не любят мои ножки лестницы… и они устают пока. И я задыхаюсь.

Прогулка 3 день

Меня вселенная испытывает: еще домой еду, смотрю на тучки и думаю, если дождь пойду – не пойду?
И вот я в лесу и вдарил дождь!
А я смеюсь. Очень быстро стали приходить ответы на мои сомнения и негатив. Учусь думать, перед тем как думать!!!! Тем более говорить…
Дождик, дождик, погоди!
Лучше счас ты уходи! Перестань меня мокать.
Мне тело белое качать, надо понемножку.
Иди своей дорожкой!
Через часик приходи, до утра тут береди!

Нескладушки мои (а в лесу было складно, только вот нечем было записать...)
Сработали менее чем за 5 минут!!! Дождь перестал. Я поблагодарила его. Доделала се упражнения. даже замахнулась на суставную Норбекова. Но сил хватило только на дыхание и активные точки.
Я молодец и герой. Мне медаль большую, шоколадную!!!

Ванна. Клизма. На растирание сил не осталось. К.д. пришли.
Зато попробывала обертывание проблемных (целлюлитных) зон. Обмазалась маслом, закатала ноги в пищевую пленку, и на всю ночь. Кстати целлюлит для меня стал сюрпризом. Или не присмотривалась, или было неприятно на себя смотреть. Но теперь вылез и сильно. Подскажите. Что можно сделать быстро? У меня получились очень толстые коленки?...
История с ковриком повторилась.
Надо матрасик какой, что ли купить для мягкости, или привыкать?

18-й день – полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 19. 08 июня
59,5 кг.


Вчера в ванной обнаружила, что прыщики (1-2 красненьких) спускаются вниз: декольте, ребра, живот..
Насколько помню, очищение идет от главного ко второстепенному???
Ну а кто бы сомневался, что у нас это ГЛАВНОЕ???
Теперь есть доказанное научное обоснование. У женщин главное Лицо, шея и декольте!
Даешь красоту в жизнь!

Подъем в 4-30.
Была мысль, не выспа… чего -уж… полеж….
даже будильник выключила. А улыбка моя расплылась по щербатому рту…
а тело заныло, а потяяягууушечччки.. во все стороныыыы…. Ммм….. и Оп-ля! Я как огурчик!
Утренний микс:
- потягушки
- точечный массаж активных точек
- массаж волосистой части головы (что бы еще волосистей была: рву волосы, тереблю в разные стороны, бью по голове барабанную дробь)
- каппилярные трясучки.
- сухое растирание всего тела массажорм (кайф)
- растирание горячим махровым полотенцем (другой кайф)
- душ
- антицеллюлитные растирания.
- и восемьдесят переодеваний: не в чем ходить на работу. Все с меня слетает. А у нас не строгий, но дресс – код. Не шорты же, да еще в такую не летнюю погоду.

Я рада и счастлива.
Записалась к врачу со своим «Ежиком» иду к 14. Чего он мне скажет???

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 19. 08 июня
59,5 кг.

продолжение

---------------------------------------
С утра появилась жажда, даже вчера после прогулки. И вязкая, пенная слюна.
И у всех встречных поперечных – воняет изо рта… Хорошо с масочкой то!
---------------------------------------

Добралась до врача в 13-40. Моего ЛОРа уже не было. ДРУГОЙ еще не пришел. Я пошла с мануальному терапевту- волшебный дядька. Гений, потрясающий человек. И спинку поправил и настроение поднял. Сказал, что с беззубой со мной будет классно целоваться!
Еще сказал не ходи к ДРУГОМУ ЛОРУ. Но у меня то терпежу нет. Задыхаюсь, но вы знаете.
Она мою историю про китайский массаж и про одышку прервала сразу, постукала, позвенела, пошептала и сказала – ЗДОРОВА. Я то, конечно, счастлива этим моментом, но попросила выслушать и посоветовать, к кому еще обратиться. Она ВИДИТ, что я дышу. И если она не находит во мне болезнь, а я нахожу – то может меня направить Внимание: к психотерапевту. Я поклонилась в ноженьки и сбежала.
Меня можно «понять и пРРостить»: я без зубов. Стресс? – Стресс. Я на голоде. Стресс? Ну да. Дышу через раз. Страшный стресс. Я расплакалась.
Сейчас смешно. Она же еще не знала, что у меня пена то изо рта идет!!!!

«Все всегда заканчивается хорошо. Если все заканчивается плохо, значит это еще не конец". Пауло Коэльо.
---------------------------------------
Прогулка 4 день

Вечером – хвала небесам – опять дождь (говорю, меня испытывают). Опять я гуляла и договорилась с ним. Договор получился смешным, типа я не лягушонка, но вылетело сразу из головы. И дождь тоже закончился. Так, чуть – чуть шалил. но, думаю не мог удержаться от смеха вспоминая мои нескладушки.

А дома учудила. После ванны борьба с целлюлитом продолжается. Мне мало растираний. Добавила массаж баночный. А потом решила не просто обертывание а с аромомаслом. Просто масло меня же не устаивает. Почитала, честь по чести, а сделала ровно наоборот. добавила на «глазок» прямо на ноги масло чайного дерева. Вот уж не думала, что оно ТАКОЕ вонючее! Даже мои домашние взвыли. Но добру не пропадать. Опять закатала себя как куколку пищевой пленкой, под одеяло и на колючий коврик.
Проснулась в 12 с полным ощущением утра. Голова болит несчадно, хотя я и открыла все окна (здрасьте комары и фумитокс) ноги горят. Вонь. Срезала пленку. Помыла ноги лосьеном. Уснуть, конечно же «на ребрах» не смогла. Во дворе, не смотря на дождь громко тусуетя молодежь. Хохочат. Хорошо без мата. Я уже и в окошко тихонько, как в телефон во Вселенную? Чем громче кричат, тем больше у меня деньжат». А они раз. И замолчали. Я расстроилась. Но минут через 15 нормально, опять хохот. Наверно команду от Вселенной получали.
И такие ночные потрясения оказались весьма полезны для моего мозга.
Только представьте: лежит девица под диваном, мечтает о матрасе, а матрас лежит на диване…. Даже не ставлю восклицательный знак. Просто точка.
Как вскочила и перестилала описывать не буду. А вот когда легла… это как пописать после того как пива напилась, а туалет в вагоне закрыт….

Сказочная ночка!!!

День 19 - полет нормальный!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 20. 09 июня
58,5 кг.

Несмотря на поставленный будильник – я его не слышала на «новом» матрасе» проснулась в 5.30.
Точечный массаж любимой головы, подрала волосы, как положено, но не помогло. Болит.
Белье все пропахло чайным деревом. (рада, что сделала эксперимент, а то на сегодня запланировала скупить весь аптечный арсенал масел). Ладно, все можно постирать, кроме одеяла Евро – бамбук. По моему в стиралку не влезет. Да и по такой погоде – не высохнет.

Горячие растирания. Душ. И антицеллюлитные растирания. Меня аромо страшилками не возьмешь. Назад дороги нет.

13-30. голова еще болит. Знамо дело, не выспалась. И сплю на ходу.
Мокрота, по моим ощущениям, стоит в носоглотке. И там же стоит кол из воздуха, который иногда «отрыгивается» . мокрота утром тоже пыталась выйти. Но все никак. Впереди еще 20 дней. Успеет.
Ура – половина пути прошла!!!
Кушать не хочется. Иногда скучно во рту. Но, если себя все время чем – то занимать, то все нормально. Еще бы поплавать. Но, к сожалению, еще холодно в водоеме. А бассейна рядом нет.

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

я то пишу...
вот че-то ответа нет. мне поддержка нужна. Я без поддержки, пока, как цветочек без воды - засыхаю...

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

где твои ответы???
поддержи меня!!!
мне поддержка нужна. Я без поддержки, пока, как цветочек без воды - засыхаю..

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Спасибо большое. Я не очень хороший специалист по ориентированию в форуме и вставки цитат.
Спасибо за поддержку и оценки.

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Спасибо за поддержку. Мне это очень - очень надо.
я прямо воспаряю...

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Я прям эмоционально-темпераментно и еще бережно-трепетно поддерживаю тебя. Ты не можешь этого не чуять. :-)
Думаю о тебе - мы общаемся, это точно.

Я не буду здесь писать про свои жизненные завихрения.
Лучше поделюсь ощущением от очередного плода твоего виртуального творчества.
Валя, поздравляю. Я чувствую в этом дневнике гораздо больше приятия себя, мира, себя в мире и мира в себе...
Конечно,в реальности твоя тональность явно не так бодра, как дневник. Но ты же знаешь - это лучший метод воспитания. Если хочешь привить кому-то (себе) некое прекрасное свойство, надо вести себя так, как будто это качество в человеке УЖЕ присутствует. Хвалить, поощрять, безоговорочно верить в успех. Все это ты чудесно демонстрируешь в разговорах с самой собой. Это правда "по любви" получается. Поздравляю и радуюсь. Верю и ощущаю, как ты идешь к себе-свободной.

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

КиПариSка, это тебе показалось, что тебя не поддерживают :-)

Я постоянно слежу за твоими успехами и рада, что у тебя все получается:prv03:

Ты большая умничка, держишься :prv03:

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Я прям эмоционально-темпераментно и еще бережно-трепетно поддерживаю тебя. Ты не можешь этого не чуять

ЧУвствую - пречувствую.

Просто "не дотянула" где то в оценке самой себя. Опять надо подтверждение. Хотя знаю, что ОЦЕНИТЬ меня нельзя. ни мне, ни кому - нибудь другому.
Не получается еще отпускать прошлое. Опять "пережевываю". Не поверишь: сегодня ночью приснилось (все таки спала):
умирала от нежной любви к своему бывшему мужу. Не вспоминала о нем 100 лет. а не живем уже 18 лет. и мне показывают пережеваную (!?!!) картошку в пюре под столом на стуле и пластиковые использование вилки там - же, острием вверх.
И тут же то ли я, то ли голос расшифровал: живешь прошлым... а это - вот эта кака...

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Спасибо. Держаться на голоде легко. Держать себя в тонусе - сложнее. Реклама права (только в этот раз) нужно, чтобы тонус был в ТЕБЕ!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

КиПариSка, Я просто завидую белой завистью как проходит ваше голодание. И постоянно слежу за результатами. Поддерживаю! Сколько планируете голодать?

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Ali, спасибо большое!
но, не в обиду будет сказано, зависть, это как собака укусит, какая разница, белая, или черная? Лучше радоваться вместе! Ок?

А планировала 40 дней.
Зачем? Себя проверить. И еще, чувствую вину перед своим организмом. Много лет его убивала.
Поверила в силу голодания. Хочу обновить- почистить печень и почки.
Смогу ли потом опять не засорять?
Смогу ли вырасти? Узнать себя получше? Вернее вообще узнать. А то копаясь в себе и вспоминая прошлое, получается что я не очень хорошо себя знаю. И воспоминания обо мне, о моих поступках иногда - не радуют.
удручают.

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 20.
58.5. суббота

Несмотря на будильник, проснулась в 5.30. только массаж головы. т.к. болела конечно, после аромотерапии.
Белье все пропахло!
Горячее растирание, душ, антицеллюлитный массаж. Без масла.
13-30. голова болит. Массаж не помогает. Мокрота, по моим ощущениям, стоит колом в носоглотке, и там же стоит колом воздух. Утром с большим трудом откашлялась. мало. Слюна вязкая. По лестнице ножкам легче. Сердечку - нет.

К.Д. сегодня 3 день. а 2-ой день удивил. Очень обильно. Обычно не так.
Домой вернулась позже обычного. Погуляла без нагрузки вдоль речки вонючки. Набрала букет разнотравья. Красиво….
Ванна и новая масочка для колен. Капуста с кефиром. Обертывание.
Спала, как младенец.

День 20. Полет нормальный

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

на домашнем компе залипают и прыгают буквы. Если заметите ляпы - простите.

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 21.
Воскресенье 58. 3.

10 июня.
Спала в капусте. В 4.30 сняла. Коленкам очень понравилось. Мне тоже. Прямо модель. Супер – пупер -красота.
Сегодня выходной. А у меня «синдром субботы». Я релаксирую. Т.е. что – бы не планировала – все побоку. Отсыпаюсь. Так и на этот раз.
Заметила желтизну в глазах. Че делать? А ничего, как сказала тетя ЛОР.
Снилась еда. Опять вредные жареные пирожки. Была на каком то д.р. Ела тайком, и причем тайком от себя. Даже решила водочку (!?) выпить. Типа. А…. завтра то поголодаю, и все пройдет. Можно все исправить голодом. Наверное тревожный синдром. Надо думать каждый день о здоровом питании, а не уповать на голод.
Запахи еды раздражают обычно «вредные». Т.е. допустим в метро. То, что и не покупала никогда. Что же они туда добавляют?
Сейчас хочу яичницы и сала. «Пробую» на вкус. Яичницу еще хочу. А сало – бррр.
Целый день лил дождь. В 17.30 солнышко. Пошла посидеть на солнышке.
Как хорошо, что я живу рядом с водоемом и лесом. Места красивейшие, если бы не люди. Каждый день они оставляют после себя эвересты мусора. Потом приходят в этот же мусор и устраивают среди этой помойки пикники. И это бесконечно.
Сегодня мне повезло. Народу мало. Тихо.
Меня друзья всю жизнь «гринпис» зовут. Приходим с пакетами, проводим зачистку, уходим унося свои и чужой мусор.
Тепло. Надо было купальник одеть.
Головокружение усиливается. Темнеет в глазах. Понемногу пробивается сухой кашель, но никак.
Ком в горле не прошел. Уши закладывает.
Коленки. То, что они еще не идеальны, есть жирок, и «уши», это хорошо. Так как е еще 19 дней , и организму надо питаться. Так вот. Я дала ему команду, что бы он «кушал» не мою с трудом нарощенную мышечную массу. А все лишнее с коленок!
В борьбе с целлюлитом разукрасила свои бедра – внутреннюю поверхность в мелкий горошек. Как дети во время ветрянки все в зеленый горошек, я же в синий. Это я так массирую. Чем теперь от синяков мазаться? Или если каждый день ставить, и мазать, то кто кого? Я и синяки, я и целлюлит. Или бодяга?

День 21 - полет нормальный!!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

день 22. 58,2

11 июня. понедельник
Упорно не встаю в 4.30.
Выходной так выходной. Дала себе расслабуху на 2 дня. Без нагрузок. Без процедур. Без самоедства.
Очень хотелось выспаться. Плоховато сплю по ночам.
Днем вышла позагорать. Открыла сезон
В 18 – прогулка.
Когда мой организм понял и поверил, что идем гулять, каждая клеточка так обрадовалась, что стала вести себя как ваша любимая собака, которая дождалась обожаемого хозяина и он угостит ее чем то вкусненьким и пойдет на прогулку! Она приседает и подпрыгивает на всех четырех лапах, а ее хвост вертится пропеллером так, что кажется вот – вот взлетит! Вот и я чуть не взлетела
Прогулка удалась на славу. Кроме обязательной, еще и суставную по Норбекову делала. Не всю. Запекло что – то в груди. Но я очень довольна.
И, не обошлось без «казусов». Два случая. Они похожи, только произошли в разное время. Забыла написать.
Суть занятий в том, что все упражнения надо делать на ходу. Т.е. идешь и занимаешься.
Есть элементарное упражнение – перекатывание головы: голова вниз, на плечо, назад, и плечо.
Элементарное, но когда ты в движении, это смотрится как в фильме ужасов про зомби!!!!
Если еще и руки вперед – то Спилберг отдыхает!
Так вот иду, а шатает же – вестибюлярный аппарат то тоже не очень в таких позах, и краем глаза замечаю, что в кустах стоят и трясутся два узбека, а глаза то совсем не узкие, а как в японских мультах аниме – на выкате. Тот, который постарше, даже прикрывал молодого – герой! И показывал мол, тише, авось пронесет! И тут я, в полный свой беззубый рот (полный беззубый – только русский напишет и русский же поймет) улыбаюсь им и говорю – все в порядке, - это зарядка. Не поверили они. Ушли кустами….
А сегодня мимо прошел собачник, а за ним – собачка. Я в той же позе. только собачка не захотела идти, а как заскулит, как кинется обратно. Уж как он ее уговаривал, объяснял, что «она нормальная, просто занимается» собака ни в какую. (белый бим, только коричневый), пришлось мне в кусты, а мужчине за собакой назад. Взял ее на поводок и волок ее мимо меня, она скулила, и лапами вообще не шла.! Вот ведь не знаю, веселая или грустная история….
В лесу красота… и кукушка куковала. Каждый день поют соловьи…
Еще заметила, захожу в лес, соловьи поют по всему лесу отдельно, все время. А когда иду после занятий из леса, по большой такой аллее, все соловьи слетаются на эту аллею и поют все вместе, в унисон в мою честь! Кто еще может похвастаться такими серенадами в свою честь?!
Конечно после прогулки благодарственная ванна, с массажами, растираниями, хвалилками.
Клизма.
И капустная маска на коленки. Когда делала капусту очень хотелось ее в рот. И вообще, хочется зелени, даже не фруктов.
Коленкам маска нравится. Написано 20 мин. Но столько добра пропадает! Я до полного впитывания. А это до 2 ночи. Еще часик на лень стать. Потом уснула в 4.
Результатим:
1. На груди появились мелкие пятнышки –крап – красные и коричневые. Может послезагара?
2. Язык полностью очистился
3. Слюна еще пенная. Жажда.
4. Головокружение. Слабость.
5. Пришла ТОШНОТА.
6. Ком воздушный стоит
7. Уши закладывает
8. Отрыжка воздухом.
9. ВОЛОСЫ УЖЕ НЕ ЛЕЗУТ!!
.....И в зеркале… не я..

день 22 -полет нормальный!!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 23. 58,0 кг.
12 июня

Ну раз уснула в 4, то проснулась в.. 6! А встала в 9.
Мозги пухнут. Начиталась Джазмухин, Йохима. То взлетаю, то заземляюсь. То ем себя, то хвалю…
Ем, грызу, гложет… Че то все съедобное в голову лезет. Избавляемся.
Вспоминаю, что доверяю организму.
Отдых, значит отдых. Перенапрягаться тоже нельзя.
Зато сегодня из зеркала на меня ТАКАЯ красотка глядит! Глаза блестят. Желтизны нет. Фигурка – чудо! (даже с синим горошком между ног)!
Распогодилось. Вышла загорать. Через полчаса ливень прогнал. Но успела солнышка то хапнуть!
Ливень почти до 18. В 18 пошли на прогулку. Вдвоем с дождем. Я уж его уговаривала, уговаривала, а он точно игрался: 5 минут идет, 5 минут нет. Обязательную часовую с ним. А на большее я не потянула. Дыхалка сдохла. Уходила и мне пел серенаду один соловей. И за это ему большое спасибо. Я представляю как трудно птичкам. Весь лес заполонил дым от костров, угарный газ от машин, в которых гремела – нельзя сказать музыка – просто что – то гремит, соревнуясь, у кого громче. Лес наполнился перегаром и пьяными женскими визгами…
Спасибо, соловушка. Я бы улетела…
Дома ванна, клизма (все думаю может легче станет и тошнить перестанет?). Ясное дело растирания, массажи и капустная маска.
Интересно, может капуста так впитаться в тело, что когда пью воду, она мне капустой отдает?
День 23 – полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 24.
13 июня
57,3 кг.

Разбудила меня капуста в 12 часов ночи. Пекло колени.
Пока смыла, пока маслицем – туда – сюда.. В общем больше не уснула.
Тошнило. И мысли скачут. И голова болит уже от недостатка кислорода – я устала не дышать полной грудью.
В 4-30 еще пыжилась заснуть, знаете как бывает, выключишь будильник – и самый сладкий сон. Фига. Встала в 5. Позанималась на растяжку, без фанатизма и скачек.
Тошнит. Отрыжка воздухом. Хочется 2 пальца в рот, но у меня организма – кремень – что туда попало – то обратно не выманишь, не отдаст. Только внутренности рвать.
Вроде откашливается потихоньку, но мало. А вода то реально капустой отдает. Брррр. Противно. Сегодня капусту пропущу. Может усну нормально.
С вечера во рту кака. Запаха нет, а ощущение каки – есть.
На работе откашливается. Такое впечатление, что голова забита вся мокротой. Кака, опять же.
Справа заныло.
Что там внутри происходит?!!!
Надо есть запасы с коленок и с внутренней части бедер, а не вызывать тут у меня тошноту!!!!
Замерзла… оделась легко. Домой хочу.
Глазки погрустнели, уголки опустились. На работе вру, что ем. Просто ем дома, через блендер. Завтра вечером ставят зубы. Послезавтра нужна новая отмазка…

Люди, что делать с тошнотой? Не может быть она от клизмы, вдруг не всё вышло, и теперь меня травят эти остатки???

Дома задрыхла. Гулять не пошла. Одышка. Уснула после 12. И читала. И етлек 3 раза включала. Но все таки уснула!!! И выспалась..

День 24 - полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 25.
14 июня
56,8 кг.

Без зарядки, зато выспалась!
Но без зарядки плохо.
Голова болит страшно. Не делала массаж.
К 8 была у чудо доктора – рефлексотерапевта – ставим спинку и мышцы по его авторской методе. Насколько чудесна метода, настолько доктор «чудно» ее объясняет, что половина пациентов не понимая отказываются. Я начала в прошлом году. Когда лишних было кг 25.
Не доходила, но после занятий год спала как солдатик. И сейчас сплю без подушки. Т.е. организм во сне даже сам себя выпрямляет и лечит.
Еще сходила к терапевту. Моя беда – всегда правду говорю, но мозгов про голод не сказать хватило. А про китайский самомассаж рассказала.
«Господи, за что мне с утра все эти сумасшедшие люди?» спросила у меня врач, моментально повышая мой статус до ранга «Господи». Хотя все мы боги. Я тока за. А за что тебе? :doctor: Да за то, что ты, старая перечница, должна была давно уйти на пенсию, может на твое место придет кто – то, кого не придется упрашивать послушать пациента?
Послушала. Здорова.
Я рада, что здорова.
Но нормально относятся к пациентам там только мужики.
Так что бабуля терапевт подтвердила – Я БОГИНЯ! Априори здорова.

И еще, иду сегодня ставить зубки!!! Перенесли, правда на 19 с 17, но сегодня – же!!!!

МНЕ НУЖЕН ОТПУСК!!!!!!!!!!!!!!

:barbecue:

Мои никто ни слова не говорит, выходи, мол, из голода. Все уже понимают. И теперь борюсь только с собой…. Червяк опять голову поднял.
А червяков на что ловят? На рыбу! Вот! Надо его на рыбалку сводить, пусть его рыбки выманят! Он у меня жирненький уже такой…:bug: . На сазана даже пойдет, а карасей можно будет наловить – ведро! Только мне надо, что бы весь вышел, а не частями!


У меня упадок. Может кризис?
Во рту пузыри и КАКА!
Точно помню, что в это время выходить нельзя. Да и объективно не на что. И отечественных фруктов еще нет. А если и есть – то ягоды по таким ценам, что дешевле голодать, чем один день на таких «ягодках».
Опять же тошнит. Значит печень еще что – то выводит?
Двигаться, дышать, радоваться!
Осталось ВСЕГО 16 дней!!!!
Может попробовать на выходные с.г.? пятница, суббота и воскресенье?

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Валя, ты ушла за зубками? :-) Чудесно, будешь читать - улыбнись себе и мне заодно.
Очень думаю о тебе и посылаю тебе всЁ-все-все хорошее, что могу.
Тебя бодрит Лисси Мусса, или мне показалось?

Ты такая умница-красавица, так радостно, и вдохновляюще-полезно тебя читать. Спасибо!!!!
Про тошноту очень понимаю, у меня началась как раз после 21 дня и непрерывно. Ей надо не поддаваться, с ней надо постараться ужиться. И обязательно себя занимать. Чем угодно.
Про червяков напишу позже - много хочется сказать, не успеваю.
Ты чудесно со всем справляешься. И очень похорошела))) по сравнению с прошлым дневником. Любуюсь.

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 25.
14 июня

Зубки….
Этот стон у нас плачем зовется.
Хотя, после переделок часовых с доктором могу загадочно улыбаться, как Джоконда…
Теперь еще более непонятно, почему тошнит, еще и от этой челюсти…
Когда доктор, говорит: «Только не надо сразу плакать…» вы бы что ждали???
Ну да ладно.
Зубы это еще не я…
По дороге домой, такая счастливая была почему – то… и улыбалась – Джокондой.
Еще немного изменились губки. Тоже радость. Люди силикон накачивают, а у меня "все включено" и губы поднялись!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Танюшка, спасибо!!! СПАСИБО!!! СПАСИБИЩЕЕ за поддержку!
с Лисси давно дружу, даже писала тебе о волшебниках.
только все наполовину. Хотя всегда все идет замечательно, а веры - на половину.
Утром куда то решимость моя на 40 дней подевалась.
Думаю пора выходить. Ноги еле волочу.
А червячка уже с утра придумала как поведу на рыбалку!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Валя, ты мне тоже ОЧЕНЬ помогаешь. Правда!!!
Ты же знаешь, что все и всегда взаимно.
Червяков твоих знаем в лицо :-)
Ты описывала свой сон и ощущения после: нельзя уповать на голод, мол он все исправит...
Как это знакомо. Знаешь, я много лет придерживалась определенных правил питания. Спокойно, при любых обстоятельствах не ела вечером, например. А после голода "пустилась во все тяжкие" :-) Типа нашла волшебный ключик: как потом вернуть все в норму. И распустилась. Вот это открытие. Представляешь.
Разговариваю с собой и понимаю: и это мне надо прожить. И такой опыт необходимо получить. Сдвиги-то в самоощущении есть. Перестала бесконечно зарекаться, меньше стала себя корить за любой промах. Пусть со стороны это выглядит абсурдно (мол сама себе врежу), но я-то чувствую: это путь к себе. Путь к приятию себя любой!!! Не идеальной, не совершенной, не достигающей, не управляющей, не жесткой. Это поиск себя раслабленной (не распущенной) и гармоничной. И ЛЮБЯЩЕЙ жизнь в любых ее проявлениях.
"Не согрешишь - не покаешься". Будешь прятаться от жизни, от ошибок - не получишь и уроков.
Поэтому не устаю тебя хвалить и радоваться, и учиться твоей смелости и искренности. Спасибо тебе.

Не ставь себе условий. Постарайся расслабиться и почувствовать: что действительно нужно сейчас тебе. Очередной подвиг? Достижение? Красивая цифра?.. Не знаю - тебе видней и слышней :-) Прислушайся к себе.
Вот еще поделюсь - может тебе поможет найти ответ. Иногда на голоде кажется, что ОЧЕНЬ хочется что-то съесть. Начинаешь себя жалеть: мол сколько можно терпеть, я уже столько испытала ... и можно себе позволить и т.д. Допустим, ты съедаешь вожделенный кусок, но эйфория проходит быстро. Через пять минут, через час, через день.. ты жаждешь этот кусок ничуть не меньше (возможно и больше). Т.е. от съеденного глобально в твоем состоянии ничего не изменится. Ты будешь хотеть и терпеть все так же.
Как же быть? Как провести границу между распущенностью, потаканию своим слабостям и спокойным приятим себя любой? Мне кажется, надо четко ощущать в любой момент, кто кому хозяин, кто кем управляет: ТЫ едой; или ЕДА тобой.

Мне понравилась, как ты писала, что много лет плохо относилась к своему организму и теперь отдаешь ему долги.
Все верно, но ты же знаешь, как губительно чувство вины. Давай назовем это как-нибудь по-другому. И тогда не важны будут сроки (мол за 40 дней расплачусь сполна). Важно будет, что ты стала другой. У тебя другая мотивация, другое мироощущение. Смысл не в наказании, а в изменении себя. Наверное так. И относиться к себе постараемся бережно, с безусловной любовью. Иначе получится, что раньше пытала себя непомерными излишествами, а теперь пытаешь себя непомерными ЗОЖевскими достижениями. :-)

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 26. 56,8
15 июня

Вчера ванна, по быстрому, и клизма.
Все – таки тошнить начинает во время и после клизмы. А сил на них уже нет. Тело не держит, а как поняла вчера и сегодня – надо мыть и мыть до конца.
Накрыло с утра. Слабость. Тошнота. Шатает.
Думаю, кому чего доказываю, может выйти?
Начинаю готовить плацдарм к отступлению. Сегодня хочу заказать соковыжималку на работу, т.к. у меня нет, пока чужой пользуюсь. Да и удобно будет и на работе и дома.
О с.г. пришлось забыть. Пекло внутри очень сильно.
Воду на работе еле запихала. Чужое нёбо пока не принимает ничего…

Со вчерашнего для появилось чувство голода.
Так все хочется!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Танюшка, как точно...
Принимаю себя и узнаю. А если узнала, то приняла. Это же не чужая тетя... Это я. Это моя жизнь, мои потребности мои искания. Если что - то меня во мне удивляет, стараюсь понять, почему так? и, понимаю, что просто на этом этапе (ЭТАПЕ) жизни (ВОПЛОЩЕНИЯ) я действительно должна все попробовать все на "вкус". Я должна была и любить и ненавидеть, быть любимой и быть брошенной, и бросать, и быть преданной и предавать.
А потом сделать выбор...
Я была во всех шкурах...
Что ближе мне?... Вернее КТО Я? Любовь? Статус? Материальный достаток? Моя душа? Мои полеты? Я гордыня или я гордость? есть ли разница? я смирение? нет. Не нравится мне это слово... Хотя с МИРОМ жить хочу...
Самая трудная работа, это работа над собой..
Дай мне Бог Любви...

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Я не буду советовать тебе выйти из голодания или голодать - сама все решишь. И себе не навредишь, я знаю.
Напиши пожалуйста, что думаешь делать дальше. Это очень важный момент.
Голодать легко с точки зрения излюбленного русского вопроса "что делать". А вот дальше что делать? Мы, например, умеем легко набрать 14 кг, чтобы не было мучительно жаль несъеденного мороженного. Ну да, кто ж его бедолагу употребит, если не мы :-)
У тебя сейчас четкий план имеется, как дальше жить? С какими продуктами дружить?
Мы так много говорили, что надо трепетно к себе относиться: любовно, без насилия, без экстремизма. Прислушиваться к себе - это хорошо, только что может посоветовать организм, не имеющий опыта другой жизни? Это же очень серьезно. Не важно, выбираешь ты радикальное сыроедение или просто умеренное питание. Нужно выработать новые привычки. Чтобы не метаться из крайности в крайность, надеясь на спасительный голод.
Я пока не сумела. Наверное потому, что не сформулировала себе заранее, как буду жить. Думаю теперь, что необходимо придерживаться четких рамок. Может другого выхода нет? Откуда появятся новые привычки и пристрастия, если их не закреплять многократными упражнениями. Только разговаривать с собой постоянно нужно. Говорить, что рамки эти - не тюрьма, а свобода. Свобода от зависимости. Зависимость-то не только пищевая. Все гораздо глубже. Да :-)
Поделись своим реальным планом.

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Как раз пока легко думается о дальнейшем.
Т.е. сыроедение - однозначно,
Я же уже пробовала "разбавлять" его - радости никакой, вкуса тоже. Я уже не говорю о физиологических последствиях.
Как первый раз попробовала сыроедение - это наркотик! т.к. легкость, радость, нет запахов нигде! ) Тебе не нужна даже (пардон) туалетная бумага.
Ездила на встречу выпускников (прошлым летом), нас много, и в машину - друг на дружку сели, к ребятам на коленки. Так ребята мою кожу потом целый день нюхали, не могла объяснить волшебный аромат. Да, и гели тоже не нужны, слишком сильно ароматизируют...

а мороженое - да!! Так специально наедала же - тоже попала в ловушку - сейчас наберу - а потом посижу на голоде.. Теперь вижу разницу. В первых двух голоданиях и уходило легче, и все было гармонично, и вес уходил, и кожа подтягивалась. а сейчас я ее РАСТЯНУЛА!!! Тупо, не подумав, и тупо набрав, чтобы сбросить!??? Еще "грешна и грешна" перед организмой!
Я не буду зарекаться. Если мясо мне не идет, то вот рыбы то хотела...
а сейчас поеду в Абхазию... Там фрукты, и сыр....
Вот как зарекаться? Единственное, что для себя решила - не корить себя. Если я этого хочу, то с любовью, в охотку, смакуя, а не обжираясь...
У одной виноградинки вкус такой же, как у килограмма....
Опять же - доверяю себе.
Ты тоже изменилась...
Раз от разу мудреем?

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Я изменилась? Пожалуй.
Чувствую себя усталой и растерянной (а ты что почуяла? :-) ) Дело не в голоде - много чего произошло.
Спасибо за ответ, ты так "вкусно" пишешь о сыроедении. Даже промелькнула мысль попробовать. Но только промелькнула. Я пока не вижу себя(свою жизнь) настолько другой. Я привыкла от многих удовольствий в жизни отказываться. Много лет ограничивала себя в еде ради внешнего вида... Сила воли - не вопрос вообще. Но, как я уже говорила, хочется не силы, а слабости. Например, перестать бороться за привлекательную наружность и при этом не потерять устойчивость внутренюю. Не только принять себя несовершенной, но и поверить, что МИР меня любую принимает и любит. Оказывается, я так цеплялась за свою достойную "упаковку"...
Извини, я со своими излияниями явно выхожу за рамки твоего дневника.
Договорю, раз начала:-) . Я поняла, что у меня никогда не существовало логической связки: "еда-здоровье". Всегда логика была однозначная: "еда-внешность". Так интересно, никогда не думала, что я так на этом зациклена (вообще жизнь-то моя очень разнообразная и насыщенная). Т.е. я постоянно себя ломала-строила ради каких-то иллюзорных целей. Так это глупо и смешно, так суетно. И вот теперь, я только нащупываю новые цели. Кажется это очень далеко от еды и голодания, но мне сейчас связь очевидна. И тема все та же: Я, Я самодостаточная, Я истинная и искреняя. :-) Пока только нащупываю, только улавливаю, только прислушиваюсь... Так ново, интересно и азартно жить. Такая благодарность Богу за время и силы, что мне отпущены. За помощь и уроки, которые получаю со всех сторон.
Для меня сыроедение будет насилием. Но дело не в повторении твоего пути, дело в твоем настрое, твоих размышлениях и отрытиях. Благодарю тебя снова и снова и поддерживаю во всем.

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Пожалуйста рассказывай :-)

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

....
на 27 день. в полночь - выход....
С подумала, если я сама себя аргументирую недостатком материальных средств, то это уже не дело.
Тошнота приобрела новые оттенки.
Я выжала яблочко, разбавила водичкой, и...
уснула сном младенца, чего уже давно не было.

Просто еще думаю наложилось то, что:
1. зубки мои получились не очень. Надо все переделывать. У меня и из за них тошнота. Не прилегают плотно, не красиво. Пища (в данном случае сок, и пюре фруктовое капелька) - все застревает....
2. На работе уже заставляют ЖРАТЬ! (я уже не говорю, что голодаю, иначе психушка мне гарантирована).
Я заявила, что ценю их заботу, но мои обеды - дело глубоко интимное...
3. решила себе подарок - новую прическу сделать (мой мастер родила и я 3 месяца без стрижки) у нового мастера - попала под ДОЖДЬ!!! ЛИВЕНЬ!!!
промокла до белья. Не попала в парикмахерскую....

вот и ....
короче, значит так надо. Вот у меня ВЫХОД.

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 29. 18 июня.

ВЫХОД - 3 день.

Я чего не писала, несмотря на настрой - что я себя только хвалю - не получилось.
Че - то чувство неудовлетворенности какое - то...
Хотя чувствую, дальше не надо.

Два дня на фруктовых соках с водой.
Яблоки (не очень идут.Даже вообще не хочу).
Клубничный - дорого. Поэтому оставшуюся пюрешку - не сильно отжимает соковыжималка, я на лицо и внутрь. Боялась. Но ничего.
Еще черешни купила, смаковала - типа того.
После сока противно во рту, Я рада, значит хоть теперь правильно.
Попробовала цитрусовый - наверно рано. После Второго выхода с ударом по печени и поджелудочной - не рискую. Хотя на вкус - вкуснее и сытнее всего.
Еще до сока появилась почесуха: сначала, как обычно у меня, в районе голени, но быстро прошло. А потом, самое интересное, в проблемной зоне коленей и коленьих "ушек". Чешется постоянно. Прямо горит.
Если выдержу все этапы - фруктовый сок - фрукты, - овощной сок - овощи - должно быть еще очищение.
Пока то, что писала в деффектной ведомости не ушло. (хотя свериться надо).

Беспокоит то, что икать я не перестала. Замучилась уже.
И дыхание - не восстанавливается. У меня уже кислородное голодание.
Сил пока не прибавилось.

Каждый голод по разному....

Привезли соковыжималку на работу!!!!
Только вот давить - то нечего...

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

КиПариSка, молодец!!! Это ж сколько нужно было прочесть трудов Лиссы Муссы, чтобы излагать почти как она?! Выход на 27 день, волшебная дата!!! Я читала Лисси, но до такого самоанализа как у вас с
TatyanaM, мне ещё далеко...Хотя знаки Вселенной примечаю, здорово это, весело, только мало кто понимает.

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Кстати, мой ник, Крупинка, это ещё с давних времен навеяно, когда сидела на гречке, редиске и петрушке! Имела невероятный результат, когда читала книгу "Сделаем из тушки фигурку" и стройнела по ней. Я хотя и нарушала, но похудела очень быстро.Не только похудела, но и невероятно похорошела.Окружение моё сыпало мне АХИ и ВОСТОРГИ постоянно.Я была так счастлива, но куда то все ушло. Вернуть бы то время...Не подскажите, что ещё прочесть, чтобы воспрять духом, полюбить себя и мир вокруг себя?

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Приветствую, Крупинка!
Знаешь, такая же история я думаю и у меня, и, если не ошибаюсь, у Татьяны...
Ищем что - то вне...
Хотя Танюшка молодец! Она то по ЛЮБВИ.
Одно поняла, если только читать, и СРАЗУ не делать, СРАЗУ как только пришла мысль, как только улыбнулась - ДЕЛАТЬ! Только тогда это надолго. Только тогда ПАРИШЬ. А если все в мыслях...
То и будем пАриться, вместо пАрить...
сходи на форум Лисси, там же не только фигурки.
и библиотека выложена шикарная.
и Радоваться, Радоваться, Радоваться!!!!

http://lyssymussu.ru/primus/index.php?

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

А хвалилки остались? ВОт перед зеркалом вспоминаем и чечетку, и хвалилки и то, как радовалась и гордилась, когда все заметили разницу!
Теперь и ты заметь. Тебе не надо со стороны похвалы...
Счастье оно не ВНЕ оно ВНУТРИ.
Надо просто надо рассказать ему, что ты в него веришь и счастлива каждый день. Оно же просто от недоверия или от "МАЛОВАТО" может спрятаться опять же ВНУТРИ тебя...
А мы, типа обижаемся - ушло(: А может это оно обиделось?...
Нет бы прощения попросить....
__________________________________
Я счастлива! у меня две работающих руки, две красивых ноги, они ходят и бегают! Спасибо им!
Я счастлива! Я слышу и вижу! Я наслаждаюсь Миром, я люблю МИР и он отвечает мне взаимностью!!!
Я счастлива! У меня есть друзья, есть единомышленники! Я иду своим путем!
Я люблю себя!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Крупинка, первый раз пробую загрузить архив.
Книга Элианор Портер Полианна.
Мне Танюшка рекомендовала.
почитай

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

:-) ага-ага, она скорее еще только учится, но старается, конечно

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

В который раз убеждаюсь, что не надо останавливать свои порывы писать то, что на душе. Не надо жадничать, чувствую, что мы все друг другу помогаем без всякой ложноскромности
:-)

Валя, радость моя (надеюсь, я не слишком фамильярна :-) ) помню о тебе и шлю любовь ежедневно.
Есть то, что я хотела бы обсудить лично. Может на почту удобнее, чем каждый раз заходить в личку. Если тебе удобно вот: ya.tanya.m@yandex.ru

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

КиПариSка, благодарю тебя, буду стараться и читать, и любить и хвалить!!! Ну и парИть!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 30. 20 июня.

Выход день 5

в дни выхода образовалась слабость невероятная. Сонливость.
Проспала на 3-й день 12 часов.
На физ. нагрузки сил нет. Желания нет.
На весы не становилась.
Да и сейчас слабость ощущается. Нет такого прилива сил, как была в первый голод вообще!

Почесуха - прошла вроде.
Пью ягодные соки - клубнику, ем клубнику и вишню и черешню, абрикосы. Много лет себе отказывала в этом... Не было потребности.
Цитрусы лежат. Не рискую.
Яблоки тоже только первые два дня пила.

Не добилась свободы. Или рано еще об этом говорить. Но могу напихаться ягодами через край! Прямо запихиваю. Осталось еще чувство, что наелся, это когда пузо полное, и дышать не можешь!!!!
Хочется кушать каждые два часа.
Хотя утром пью теплую водичку, а первый сок или ягоды в 11 или 11-30.
А потом уже - каждые два часа.

Стул на четвертый день - самостоятельный. Да не один раз. Потому что не только соки, а и ягоды ем. И не просто ем, а как писала выше - объедаюсь. А так жевать больно (из - за зубов новых. Надо переделывать!), то и много выходит. (Извините, за столь интимные подробности)...:blush:
Личико хорошеет.
Икота не пропала.
Дышу легче.
Звон в голове не прошел. Может продолжу тренировки и нормализуется? Это, говорят простужены сосуды головного мозга.
Тело чистится. Тошнота. Запах. Головокружение.
Горло болит.
Мокрота отходит. Или это слизь выходит.

Зрение улучшилось!!!
сняла очки -2,5! одела по-моему -2.(старые запасы, не помню сколько).

Так что зубы - это считай единственное, что портит настроение.
Хотя можно порадоваться - меньше съем!!!

Читаю Зеланда "Живая кухня". Противоречий с ним нет.
Стремлюсь к живой еде, к сыроедению.

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

ой! ой!

Очень хочется не полезного!
Дома едят суп. Пахнет. Хочется... И колбасы хочется.
хотя уже по опыту знаю - не вкусно!
Да и не голодна! Клубничный сок и потом вишенки. Объелась.
И надо на фруктах, иначе зачем все было до этого?
ЭТО ЛОМКА!
Выходят гадости, и они то и просят дозы.
Не дождутся. Клубника вкуснее.
Я понимаю и люблю свой организм.
Сейчас нанюхаюсь и "наемся".

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 31. 21 июня

Выход день 6

ПОзитивные изменения!
Зрение еще улучшилось! Мне не комфортно и в этих очках.

10.30-11.30
Завтрак - Клубничный сок уже с мякотью (второй день).

в 14 - черешня.

в общем через каждые два часа кушать хочется.
Голова кружится ближе к 16 - 17 часам.

А ем ягоды практически не жуя - больно - поэтому чувство голода почти постоянно.

Стул - целый день. Легко. без запаха.
16.30. - вишня.

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

КиПариSка, какая же ты молодец, умница, красавица!!!!Буду брать пример с тебя и не давать дозы выходящим токсинам!:prv03:

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 31. 21 июня

Выход день 6

Вечером - жор.
Клубники было мало, да и лень выжимать, так съела. Потом вишню.
А потом уже запахи пошли: Домашние жарили колбасу с квашеной !!! капустой, и даже этот запах раздражал мои пищевые рецепторы.ююю:-(

в запасе только цитрусовые, а т.к. они весной вообще - то скорее вредны, чем полезны, я в 9 часов вечера оделась и пошла в овощной. Клубники тоже горстка осталась. Так я черешни двух видов - желтую и вишневую - сладкие!!! купила. И мисочку такую не хилую заточила.
Думала от обжорства не усну. Спала отлично!

Болит горло больше слева.
Еще второй день артрит на левой ноге, большой палец - дождалась!!!
Читаю Эрота. Радуюсь, значит чистка и суставов началась.

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 32. 22 июня

Выход день 7

Утром, не успела и водички выпить, как в туалет побежала.
Если бы не было такого эффекта, то явно ела бы меньше. А то - выходит, вот и лопаю.
Зрение улучшается с каждым днем.
Вижу то, что печатаю на экране!!!!
Сплю опять без матраса, на одеялках. Спине комфортно. Сама себя выпрямляет.

Еще одна хорошая новость: мой зубной доктор вызвал сегодня меня - будет переделывать зубки!!! еду к 14.00.

рацион на сейчас (вернее так каждый день пока):

6 утра - водичка.
11.30 - первый клубничный сок.
13.30. - вишня или черешня.

или в 15 или в 18 второй клубничный сок.

а потом опять или вишня или черешня - до ночи...

Голода не ощущаю. Это аппетит от запахов - мы с ним разобрались. Главное, чтобы на этом этапе всегда под рукой было что - то ягодное. Раз - цапнул - пожевал - а есть то и не хочется. Значит провокация! :nono:

а мы ее знаем и не поддаемся!!

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Валя, какая ты раскрасавица - прямо не налюбуюсь :-)
Ты этот месяц прожила активно познавая себя, полюбляя себя, с пользой для себя...
Гони любые сомнения в правильности и радостности всего происходящего.
Ты хочешь чего-то вредного? Ты не достигла свободы или еще чего-то там не достигла?.. А кто сказал, что ты УЖЕ должна стать этаким порхающе-эфирным безгрешным существом??? Так не бывает. Мы люди.

Передаю привет твоим зубкам. Пусть будут достойны своей чудесной хозяйки. Выбора у них нет.

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Я... сказала....:hz:

Не.
я Понимаю, что я только глазоньки открываю!
Хвалить вот себя забываю!
Спасибо, что вы у меня есть, девчонки, которые хвалят меня, :shuffle: поддерживают, держат в тонусе!!!

Вот про токсины - правильно!
Даже смешно становится наблюдать за этими провокациями.:lol:
Много в себе находишь скрытой (зарытой) гадости в виде концерогенов...
а иначе откуда организму тянуться ко всяким там беляшам и шаурме?
Я вот знаю, что не поклонник фаст-фуда. И, думала, что практически не ела ничего такого...:barbecue:
А сейчас вспоминаются и овощи для жарки, а там тоже всего полно.
А как лень одолевала, то и готовые всякие заморозки - даже картошку покупала! а там хочешь - с мясом, хочешь - с рыбой али с грибами....
А Шаурма??? Что было вкуснее с бодуна? Да с пивком?
и крошка картошка? Пусть пару - тройку раз, но была - же!!!
А после эксперимента Комсомолки с фаст-фудом - вообще зареклась (а зарекаться нельзя...) это есть!
Я то зареклась, а организм запрятал эту гадость глубоко вовнутрь, теперь разгружает эти заброшенные "депо"...
Ой, а сейчас вспомнила период "Пиццы"....
Хорошо, хоть Колу не пила!

Танюшка, ой, как я рада таким словам! Это прямо приказ! Я чего то и не сомневалась, что будет все хорошо. Поэтому до сих пор не верю, что это еще не так... Потому что ВСЕ ХОРОШО! : Dentalwire:

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

День 36. Вторник, 26 июня.

День выхода - 11.

Сразу не запишешь и уже кажется что ничего и не произошло.
В пятницу ничего с зубками путного пока мне не сделали...
Еще назначили на пятницу.

Зато пока гуляла в ожидании приема доктора, набрела на очень симпатичный магазинчик льна... и прикупила себе обновок! Давно не делала себе подарков.
Теперь я в новых платьях, да с новой прической - Невеста!

В моем фруктовом выходе все таки добавила цитрусовые понемногу. Они мне по вкусу больше всего нравятся. Правда пока без нарзана, т.к. в прошлый раз не рекомендовали.
Пробовала дыни на д.р. Вроде вкусно, а послевкусие какое - то искусственное было.
Нектарины божественно сладки и нежны (беру мягкие). Остановиться невозможно!

На погоду "крутило" ножку правую на ночь.
Слабость периодически. Головокружение.
Уши уже не закладывает!!! Так что же это было от голодания, а не от упражнений?
Икота иногда так и посещает.
Столб воздуха ушел.
а столб мокроты - слизи - остался. Стоит в носоглотке. Хотя нос дышит. Иногда удается немного вывести. Хотелось бы избавиться от этого.
у Эрота есть рецептики. Надо посмотреть, кто делал нет?
Очки мешают. Без них, конечно еще не вижу, но в них болят глаза.
Сон нормальный.
А желания заниматься физически - нет.
Или лень, или апатия....

В день иногда получается :
1 кг. клубники (или сок, или ем)
1 кг. вишни - ем.
1 кг. черешни.

В общем, как завещано, до 3-х кг. ягод.
на ягодках еще посижу, т.к жевать все равно еще не могу...
Запахи еды - раздражают (вкусностью)только дома. т.е. домашние. или борщ, или яичница, но не съесть, а понюхать....
надеюсь скоро пройдет.

Все таки зубы меня добивают...
Рядом те, у кого вроде все нормально получилось. Я воодушевилась, глядя на них. У меня же все наперекосяк...
Не удобно. Не красиво. больно...

Вот думаю, может уже и закончить дневничок.
Голодание то - закончилось...

Re: Третье голодание. Путь к себе
 

Мы тут как-то мыслили о любви к себе
http://www.elfikarussian.ru/ivan-carevich/68
Сказка такая своеобразная.
Мне показалось, может быть индикатором внутреннего состояния: в разное время читаешь и разные роли на себя примеряешь, разые нюансы подмечаешь.
:-) Да как и при любом чтении, в принципе. Тем более, что мы девицы уже взрослые. Очки там всякие за жизнь накопили - вот через эти очки и глядим. А красота-то она всегда в глазах смотрящего))
Что-то я опять тут разболталась. По каким-то дорожкам витиеватым блуждаю, да еще тебя с собой приглашаю))) Реально зубы заговариваю :D
Просто захотелось напомнить тебе про сайт этот со сказками (помнишь, про злыдню присылала)
Валь, спасибо тебе. Сегодня перечитала начало твоего дневника(перечитай тоже). Настрой хороший, такая ты сказочница тоже. Подумалось мне вдруг, как мы любим за результат цепляться: взвешивать, измерять, сравнивать - так или не так, как загадала... А вот заглянешь в начало и видишь, как важен каждый день, каждый час. Каждое прожитое СЕЙчас.
Посылаю тебе всего чудесного, что имею - тем хочу поделиться.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Вау!!!
Меня наградили Медалью!!!!
Очень вовремя, а то я опять сдуваюсь.
Нет не верно. Сдувалась, не писала. Теперь опять подъем, да еще я ОРДЕНОНОСЕЦ!!!

Я продолжаю сыроедение.

15 дней на ягодах: клубника, вишня (особенно полюбила, больше, чем:) черешня, нектарин, персики и абрикосы - не пошли.
а на 16 день думала с ума сойду - так захотелось кислого!!!!
Я съела лимон без всего с удовольствием - на работе сказали: "девочки, угощайтесь" и на тарелочке лежал порезанный лимон. "девочки" все - была я. Домой приехала – съела 2 еще лимона сразу!!!
Побежала, купила грейпфруты и тоже 2 съела!
И еще лимон. Подсела на лимоны на неделю. Утром (11утра) 2 штуки – это завтрак.
Затем грейпфруты.
Через неделю подсела на помидоры. У нас уже продают грунтовые, беру любимые ростовские и с чесночком и сушеной ламинарией вместо соли!!!! Наверно это наркотик!
Я не могу наесться ими! И уже неделю, точно их ем.

Еще позволяю себе желток. Знаю, что чеснок и желток вроде не едят.
Я думаю, что наемся, тогда посмотрим.

Еще в рационе шампиньоны. Ем просто так, и добавляю иногда в помидорный салат.
И, конечно, авокадо!....

Дышу нормально. С лестницами дружу. Так что может и правда нервное что- то было с дыханием?

Вот икота и отрыжка воздухом не прошла. Прочитала, это могут быть симптомы отравления жизнедеятельностью паразитов. Даже приготовила все к чистке (лимонно – эвкалиптовая), день, вернее утро попыток – не получилось. Или после отпуска, или сейчас еще раз начать, не могу решить. Очень хочется. Начиталась о результатах у людей, воодушевилась, да вот любовь к помидорам меня держит…

Здоровье:
Была слабость, головокружение, темнело в глазах. До сих пор бывает. Но это по первому времени бывает у сыроедов. А во вторых, я так и не занимаюсь. И даже на солнышко не выхожу, хотя тоже пишут, что надо, а мой организм не хочет.
Кожа.
Даже несмотря на то, что не занимаюсь, кожа, которую я так нещадно растянула, а потом резко убрала из-под нее жир, и она обвисла немного, подтянулась сама!!!! Т.е. на животике было не красиво, морщинилось, теперь гладенько, красиво!
Неделю, где-то вечером, перед сном, пекла кожа на щиколодках и икрах, как крапивой стеганули.
Еще кожа очень сухая была на лице и ногах.

Боль из пальцев на ногах ушла. Ну, если там давить, чтобы найти, где болело, то остатки еще есть. Еще – бы! Подагра она просто так не сдается.

Еще остался звон в голове. Отдает при каждом шаге. Поэтому слушаю радио в наушниках по дороге на работу и обратно.
Не потею. Немного появился пот (и даже запах!!) после чеснока и желтка, что доказывает, что не соответствует пища организму. Буду постепенно отходить. На работе то обхожусь. Хотя знаю, что наемся чесноком и прекращу. Может мой умный организм так сам паразитов выводит!
Зрение. Была бы польза, если бы я сняла вообще эти очки. А так как одеваю, забываю снять, пока боль не заставит, и зрение назад пошло.

Я люблю себя!
Но отдаю отчет, что только такую - стройную.
Еще нет безграничной, безраздельной и безусловной.
Опять же – это паразиты!!! Это они сопротивляются и желток просят. А я иду на поводу.

Сегодня прочитала анекдот:
Тараканы не вымерли, они переселились в головы…

Пора чистится: и мозги:



И кишки….

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

КиПариSка, а что в норме должна просить кишечная микрофлора, которую вы для себя выбрали? Бифидная просит мясо-белки. Кишечная палка просит морковку. А ваша что предпочитает (по факту или в проекте)?
У здоровых не бывает, имхо.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Моя флора сейчас просит чеснока и помидор. Еще авокадо. и Лимонов.
пока пост выше писала, слюной изошла. пошла в магазин, взяла 2 штуки, выжала сок и выпила!!! и так уже неделю или больше. Раньше ела, но сожгла губы. Теперь пью.
А морковки закупила, а есть не ем. Ем сельдерей и укроп.

Наверно не бывает. Когда уже перестроятся. Я же только начинаю. Да еще и заниматься не хочу.
И, думаю, что енти самые ПАРАЗИТЫ отравляют мне жисть....

Но не могу же я на себя саму сказать, что я ленивая....

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Про морковь написала, что не ем.
Хочу добавить, что и не могу, в прямом смысле есть (грызть).
А вот сок там, или смузи (не люблю иностранных словечек) с мякотью, короче, т.к. с зубами до сих пор проблемы. Я у доктора через день. Не "выходит каменный цветок". Решили после отпуска переделывать.

Я вот думала, ДЛЯ ЧЕГО МНЕ ЭТИ ПРОБЛЕМЫ С ЗУБАМИ???
И придумала - чтобы меньше есть. Меня ограничивают уже свыше...
А я все ем.
Мечта детства - не есть. Может ей суждено воплотиться?

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Сыроедение продолжается.
Завтрак (часа три- четыре, после пробуждения) два лимона. До сих пор с удовольствием.
Потом грейпфруты, тоже два.(все с перерывами хотя бы час).
Затем кабачок. Тоже очень вкусно. Хочется иногда чего - то со специфическим вкусом, вот кабачки – подходят. Отдают специями, чесночком. Кстати от чеснока уже отказалась. 2дня. Вроде и не хочется.
А вечером в рацион плотно вошли помидоры. Я даже прогуглила: есть ли зависимость от помидоров?:)
Я не одна такая! Полно поклонников помидоров, особенно летом.
В день съедаю до 3-х килограммов.
Последние 2 дня вместо аптечной ламинарии добавляла пластовую – настоящую, сушеную. Вроде не соленый салатик получился, а два дня по утрам отекают глаза. Думаю, что не только сушеные, но и соленые, но, повторю, салат не соленый. (салат – помидоры и только, т.к. обожаю сок, который выделяется в салате. Раньше ради него и делала салатик то! Потом хлебушком все подберешь – смак!).
Не отказалась только от желтков. Их тоже много ем. На ночь. За вечер 10 штук съедаю.
Но отекать начала только после листовой водоросли.
Еще тяжесть появилась два дня уже. Поедаю больше, чем выходит…
Хотела даже слабительное принимать, но все аптечное с химией. Пока не стала.
С шампиньонами завязала тоже. Суховатые какие то пошли.

В последнее время очень много высыпало по телу родинок. Всяких. Маленьких, побольше, коричневые, красные, как прыщики, и висячие. Вся грудь, на животе и руках. Беспокоят как явление.
Два дня назад отвалилась одна малюсенькая на ключице! Очень радует.

А вообще кто знает, родинки они как появляются? Что обозначают в плане здоровья?

На рынке, пока покупаю помидоры, пробую ягоды. Уфффф! Кисло – сладко сильно! Не идут. Наелся организм сладеньким.

В горле так и остался столб или комок слизи. Не отходит.
Недели две уже воспалены миндалины (гланды)? Не мешает, но их уже видно. А на ощупь большие – круглые. Вначале немного побаливали, сейчас не болят.

Еще все мои оставшиеся в живых зубы приобрели супер чувствительность! Даже от помидоров ломит.
Чищу специальной пастой, от нее тоже ломит зубы.

В отпуск в четверг уезжаю. Абхазия, Ростовская область и Воронеж.
При приезде отчитаюсь.
Думаю продолжить, а там как получится. Доверяю себе.
Вот загорала на выходных, так сбежала с пляжа, когда рядом компания с шашлыками пристроилась. Запахи будоражат. Пробовать не хочется. А запахи еще будоражат.
Почиститься не получилось. Жалею. Но процедура сложная.
Значит после отпуска. И проголодать и почиститься.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Добрый день. Очень интересно читать Ваш дневник:super: А какой у вас вес сейчас?

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Не взвешиваюсь вообще!!!
Я перестала себя оценивать в килограммах. Другое на уме.
Почему до сих пор эмоционально не воздержана?
Почему больше негатива?
почему до сих пор во мне осуждение и сравнивание?
Почему не принимаю и не прощаю себя?
Почему не верю?

вот о чем думки мои.

Честно. Даже не подходила к весам ни разу.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Вчера купила "свою" ламинарию. и на ночь сделала салатик. А утром встала ВСЕ ЛИЦО ОТЕКЛО!! Глаз не видно. Кто знает почему?

Еще всю прошлую неделю болело ухо. Не внутри, в ухе, а раковина. В детстве было осложнение, нельзя было дотронуться до уха, одевала свитера со слезами, и сейчас похожие ощущения.

Чистка, однако.
Только вот отекаю, и родинки...
Так никто не знает что, почему???

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Валечка, а может не нужен ответ на этот вопрос.
Может лучше отвечать на волпрос "для чего".
Ты же нашла ответ "для чего лишают зубов".
:-)
Радуюсь за тебя и твои вопросы-ответы.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Танюшка, приветики!
спасибо.
Но это немного разное, по моему.
Тут чистая физиология. (просто или почки, или еще че, :hz: слаба я, хоть и стыдно, в этом). а про родинки - вроде книжку нашла: Сильвия Браун Прошлые жизни и Ваше здоровье. Что там есть, буду искать.
А с зубами уже - знак.

Ведь пока голодаю, то и мысли и чувства и желания другие.
а как ем, то приземляюсь...

Я в четверг уже на поезд.
Если успею из дома, напишу на личку!!!

Как я рада, что ты написала!!!!!:smile2:

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

И я рада :-) - написала на почту.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Ох, как знакомо. Мы с женой этим и питались летом на преимущественно фруктовом сыроедении. Сейчас с чесноком совсем не дружим - сразу пучит от чеснока и лука, даже вареных.
Всё есть на форуме ...

Re: Четверное голодание. Здравствуйте, грабли, Я вернулась!
 

Не знаю, как изменить тему, может подскажут модераторы.

26 ноября.
День первый

Сегодня у меня осознанный первый день голода. Настраивалась два месяца и начинала раз пять. Сейчас верю, что смогу. Вернее не так. Знаю. Смогу.

Быть или не Быть? – БЫТЬ!
Начну с того, как счастливо жилось мне на сыроедение после голода!
Каждый день новые открытия, новые вкусы, новые ощущения! Меня распирало от счастья! Какая же я молодец! Слава Богу, что открыла для себя то, о чем всю жизнь мечтала! Правда мечтала вообще не есть. Но к этому я решила стремиться.

НО отпуск, это встречи с друзьями, родственниками и знакомыми, которых не видела долгое время. Что я «не от мира сего» они знают. Но я забодалась объяснять и отказываться. Особенно на мой день рождения. Знаю. Отмазка и не сильная. Но я пошла на поводу. ( У большинства или у себя?.. Ведь, как, не избит пример, но в колодец бы я со всеми вместе не прыгнула бы…)
Как бы то ни было, а я даже «развязалась» с алкоголем…
Сразу после «первого глотка» – пот прошиб. Была мокрая вся. А опьянения – не было.
После того, как поела сыр – осетинский (я так о нем мечтала – а такая гадость оказалась) наутро гноились десна.
Поем мяса или рыбы (безвкусное, жесткое и сухое, естественно по моим только ощущениям, остальным все нравилось), сразу пот и запах…
А после дня рождения, где возлияния покрепче были, чем предыдущее шампанское – наутро жесточайший герпес на губах и под носом. А в обеих ноздрях кровавые ранки. До сих пор не зажили…
И это нормальный адекватный человек про себя пишет? Убивала себя. Ела потом поедом. Стыдно было. Да и сейчас стыдно. И до сих пор не могу найти ответа, почему? Почему от того, как было хорошо, я ушла, нет, покатилась вниз…
- Здравствуйте грабли!
- А мы по тебе скучали!!!

Так что же я наела с августа?
Вес – сегодня 70 кг. А норма моя, как я уже выяснила – 56 – 58.
Запах. Потею под мышками и сама задыхаюсь, (не знаю, как остальные меня ощущают, страшно представить), и вот уже дня четыре как начался запах от ног…
Только изо рта еще не пахнет.
Косточки любимые мои опять болят. На ногах и руках – артроз… Острые боли. А если съем че-нить полуфабрикатное (на пиццу опять подсела) то наутро пальцы – сосиски и глазки щелочки…
Зрение тоже «село».
Еще были у меня образования – твердые такие шарики на ногах – давно. Я даже их давить пробовала – боль адская. Так вот, на последнем голоде одна из них исчезла.
А сейчас на руке появилась. Может это что – то типа жировика, не знаю.
Молочница сильно обострилась.
Волосы выпадают.

Вот от чего хочу избавиться на голоде. И, главное, от алкоголизма своего.

Решила еще в пятницу, что начну в понедельник. Так даже подруга заметила, что я наедаюсь впрок, как последний раз в жизни. Она уже привыкла что я клюю то яблочки, то помидорки и кабачки, а тут рыбу заказала, салатик. А потом еще и мороженое (гуляли в субботу по ТЦ, в кино ходили). А дома все это шампанским вечером полирнули.

Итак, день первый:

Утро с водички. Не грела. Комнатной. Т.к. прочитала, что холодная вода – очищение - горячая – энергия. Решила очищение сначала, т.к. надо было выгнать все то, что запихнула в субботу и в воскресенье.
Днем тоже водичка. Дистиллированной не нашла, покупаю магазинную детскую. И пью холодную, т.к. если пойду греть то спалюсь, что опять голодаю, а это опять подколки еще на год. Позже может, что и придумаю. Есть еще на других этажах микроволновки.
С утра была раздражительной, досадливой, даже злой, что ли? Заранее досадовала на себя, что опять не выдержу. Что раба желудка.
Знаю, что голодать легко и полезно. Что это не голод сосет, а мой труженик организм чистится. А вот поди – ты, не смогла уже пять раз. И ведь могу целый день не есть, ни пить, пока не решу, что голодаю. И ведь не голод гложет, а мысли всякие разные, прямо нашептывает кто-то: а зачем тебе это? Все равно потом – то то…Ты и так можешь почиститься и сбросить вес просто на сыроедение. Уже слушала его. Неделю сыроедю, а на выходные – бац – шампанское и пицца. И опять ненавижу себя. До боли, до крика.
... так вот и боролась целый день с раздраженностью и злобой, попивая водичку.
А вечером шла с электрички две машины стукнулись на гололеде, с горки, одну развернуло и занесло прямо на женщину, которую только что подняли она упала на люду. И сразу же – бац! И она лежит. Дали ей, по ее собственному крику «по ***е». Я спрашиваю, где болит, кобчик, руки, ноги, позвоночник? Кружимся вокруг нее толпой, а она с ТАКОЙ злостью орет что Ж…ПУ (простите меня, не знаю как передать по другому ее эмоции, или мое восприятие их) ударили. Я ее поднимаю и ее злость аккумулируется на мне. Не на водители, который кстати и не подошел, т.к. разбирался с водителем другой машины, кто виноват и что делать, пока мы не заставили их погрузить женщину в машину и не отвезти в больницу. Наверное у нее шок.
Но я поняла. Это мне ЗНАК. Я тоже шла со своей злобой. Но я искала причины и молилась о поддержке.
Знак получила. Поняла. Приняла. Стараюсь. Верю. Знаю.
То, от чего избавиться хочу, я написала. А что приобрести не напишешь. Я вообще вот писать и рассуждать могу только на голоде и на сыроедение. А так даже на письма не отвечаю. Слов нет. Корявые предложения. Бедный лексикон. Голод меня обогащает и возвышает, если только о килограммах не думать.
Еще поняла, что «пространство брюк не терпит пустоты». Т.е. я не избавилась от старых «толстых» брюк, не отдала, не выкинула, не перешила радикально, а сложила стопочкой.
Вот эта «брючная мафия» меня обратно засосала. И теперь точно все, что мне велико – выкинУ!!!!

Дома еще где – то литр водички – теплой выпила (энергии пока не прибавилось) глазки болят, но спать не хотят.
Надо чем – то себя занять по вечерам. И есть чем. Недошитые одеялки и бутылочки ждут декупажа.

Первый день - полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Я знала - все утро думала о тебе и даже начала письмо писать)))))

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Сижу, улыбаюсь во весь рот на твое письмо!!!!:smile2:
Думала придется долго ждать, а ты тут, как тут!:hi:

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Валюша, ты всегда так честна и беспристрастна к себе. Спасибо тебе за это. Но видеть свои ошибки, это не значит видеть повод себя не любить. Раз ты видишь, что была не права, значит сегодняты уже другая и поступила бы по-другому.
Так за что себя так отчаянно ругать-гнобить? :-) Лучше порадоваться, что ты получила очередной урок и преодолела еще одну трудную ступеньку.
У тебя все получится, так или иначе, сегодня или завтра. Твой путь уникален, как и любой другой. Я верю в тебя и всех нас))). Пиши, твой дневник мне очень нужен, спасибо форуму за эту встречу.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Спасибо, Танечка!
Но ведь так хочется узнать ПОЧЕМУ я это все творю с собой? Получается я себя совсем не знаю. И узнаю не с лучшей стороны.
Спасибо тебе.
и еще, читала Пауло Коэльо "Книга Воина Света". Она меня, как и ты вдохновляет.
Воитель света знает, что иные минуты имеют свойство повторяться.
Часто сталкивается он с трудностями, которые некогда уже преодолевал, и оказывается в сложном положении, из которого уже выходил с честью, и это смущает его дух: ему кажется, что если все повторяется, то он топчется на одном месте, не в силах двинуться вперед.
"Я ведь проходил через это", - сетует он сердцу своему.
"Проходил, - отвечает ему сердце. - Но так и не прошел".
И воитель тогда сознает, что судьба посылает ему повторение опыта с единственной целью - научить его тому, чего он не пожелал усвоить сразу.
...Они живут в мире сем, они не чуждаются других людей, они пускаются в путь без посоха и сандалий. Нередко их обуревает страх. Не всегда поступают они правильно.
Они страдают из-за пустяков, они бывают мелки и суетны, а порой считают, что неспособны расти. Часто они убеждены, что недостойны благодати или чуда.
Не всегда уверены они в том, что же именно делают они здесь. Они проводят ночи без сна, страдая оттого, что жизнь их лишена смысла.
Вот потому они - воители света. Потому что совершают ошибки. Потому что терзают себя вопросами. Потому что ищут причину, ищут и, без сомнения, когда-нибудь найдут.
Воитель света не боится показаться безумным.
Вслух и в полный голос разговаривает он сам с собой. Некто внушил ему, что это - наилучший способ общения с ангелами, и вот он рискнул вступить с ними в связь.

Может слишком амбициозно или громко?.. Но я прочувствовала, что это и и про меня тоже. По этой книге можно "гадать". С тобой что-то случается в очередной раз, а ты бах, открываешь на любой странице - а там ответ:
Воитель знает, на что способен. Ему нет нужды хвалиться своими дарованиями и добродетелями. Однако в любую минуту может появиться тот, кто пожелает доказать, что он - лучше.
А для воителя не существует понятий "лучше" или "хуже", ибо в его глазах каждый одарен достаточно, чтобы следовать избранной стезей.
Но есть люди, которых это не устраивает. Они стараются задеть или оскорбить его, вызвать его на ссору, сделать все, чтобы вывести его из себя. Но в такие минуты сердце говорит воителю: "Отринь оскорбление, оно не усилит твои способности. Ты лишь впустую потеряешь силы."
Воитель света не тратит времени понапрасну, отвечая на вызов, ибо знает: он то, что написано у него на роду, должно исполниться.

Это уже про тебя, Танюшка!...

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Starvation,
Добрый день. Хотелось бы немного изменить тему, поможете?
Это уже четвертое голодание.
Тема: Четверное голодание. Здравствуйте, грабли, Я вернулась!

Можно?

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

нужно обязательно прочесть... Возьму на заметку! Однажды, по вашему с Татьяной совету прочла Полиану, рыдала... Удивило то, что книжка, в общем то, детская.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Крупинка,
Книжка, то детская, а какие пласты задевает. Взрослому труднее. Уже закостенели. Проблемы заедают. Только дети, с их верой в то, что они себе моментально придумывают и живут этим могут спасти взрослого человека. Думаю с детьми надо играть в эту удивительную игру.
И самим искать радости во всем. Снимать шоры невозможности. и верить.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

27 ноября
День второй.

Утречко было вроде нормальным. Встала не то, чтобы резвенько – пять раз откладывала будильник и засыпала по настоящему – проваливалась в сон. А накануне вечером не могла заснуть.
Весы утром меня встретили 69 –ю кг-ми
Утренняя доза воды 400 грамм комнатная температура.
Днем не так сосало под ложечкой и в желудке, как в первый день. Водички выпила литр на работе. Вчера 1,5 литра.
Дома вечером почти литр тепленькой – потому как «надо».
Вечером клизма, на удивление легко для первого раза:):blush:
Вечерние весы – 68, 8.

ЧУДЕСА!!!!
Со мной днем сегодня творились чудеса… Не знакомые мне люди подходили ко мне, просили помощи (все!) а потом делали немыслимые комплименты мне, моему виду, моей манере общения, моей работой. (!!!) Причем, кажется, что видели меня насквозь, и мужчины и женщины!
Я заметила, что стала искренне улыбаться.
Вечером в маршрутке одна женщина в оригинальном пальто и шляпке (настоящая прямо, как в кино интеллигентки) попросила подержать маленький пакетик, пока она достает денежки за проезд (опять просьба). Я, по внешнему очертанию пакетика (прямоугольный) подумала, что там или тортик или пирожное и взяла снизу и… все перевернула на пол (на грязный пол) маршрутки… Думала крику будет!!! А она улыбнулась, и сказала – ничего страшного, со всеми случается, лишь бы не помялась. Это была хурма. Я собрала всю, вроде не помялась. А одна далеко закатилась, пришлось ее доставать на конечной, когда все вышли. Потом оказалось, что нам по пути, мы разговорились, потом даже подружились, и она, опять же – наговорила мне кучу приятностей!..
Добавил сосед по квартире Павел. Смешно. Я вышла из ванны, после своих очистительных процедур, он спрашивает, ну как, Лапушка все прошло? Я ему – Замечательно! И он выдал: Езжу в электричке, в метро, общаюсь с клиентосами на работе, все кислые и злые. Одна радость у меня – это ты! (мне это неожиданно)...
И, добил телефонный звонок, от женщины, у которой покупала продукцию для чистки дома летом. Она сохранила мой номер, имя и предложила мне работу, т.к. я….. и опять комплименты…

Что же это такое, люди добрые?
Я счастлива!
Это мне урок, в противовес ко вчерашнему? Там я злилась неизвестно на что, вернее известно – на себя в будущем, когда я не выдержу и спрыгну с голода (Бред. Как можно злиться на то, чего еще не произошло. Вот так неверие и убивает), Был удар, но не меня. Предупредили. Поняла. Исправляюсь. И сегодня – подарки!

Я вот только ругала себя во вчерашнем посте.
Спасибо, Татьяне, указала.
Я не написала о своем сыроедение самое хорошее.
Я до сих пор не пользуюсь ни каким парфюмом. Даже дезодорантами. Не пользуюсь кремами – было не нужно, не было запаха и не сохла кожа, за исключением последней недели до голода.
Нет проблем со стулом.
Кожа источала мой аромат. Мой неповторимый аромат. Завораживающий и кружащий голову. Легкость ежеминутная, радость постоянная. Открытия каждый день!!! Стала моложе выглядеть. Куча энергии. Сплошной позитив.
Я за продуктами ходила, как на охоту. Все нюхала. Пробовала.
Вот, к чему я возвращаюсь!

Второй день - полет нормальный!!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

28 ноября 2012 г.
День 3-й

Утро – 67.9 кг. (в полной экипировке, т.к. забываю взвеситься, но пишу для отчета, кому – то это может быть важно).
Снились собаки. Три черные собаки. Одна большая, вторая нормальная такая, а третья вообще маленькая. Они со мной играли, спали и, когда я зашла в ванную у родителей (был ужасный беспорядок, мне было стыдно, т.к. я зашла не одна, со мной был Андриес Лиепа – загорелый, молодой с голубыми – голубыми глазами?!!) они купались все вместе в ванной.
Приснится же такое.
Еще снилась моя «запасная» квартира. Мне часто снится, что у меня есть комната или несколько комнат, или дом. Ищу мучительно ключи и дорога всегда с трудностями, но я туда все равно попадаю (ключи в кармане), но там не закончен ремонт – никогда…

Извините, :blush: если не по теме отступление.

Глазки с утра отекли и пальцы – сосиски. Делаю вывод. Пить надо не потому что надо, а когда хочется, исходя из потребностей организма.
Налет на языке появился. Но не шубой, как раньше, а так, беленький налетик. При чистке – вязкий. Запаха вроде не ощущаю, но временами во рту – фуууу –бяка.
Делать по вечерам еще ничего не хочется. Спать не получается.
Даю установку:
- Заваривать с ночи ведро с яблочной водой, утром обливаться.
- читать на ночь «… не буду писать» - духовное.
Буду отчитываться здесь о выполненной работе:)

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Доброго Вам дня и успешного голодания! Хороший у Вас сон. Собаки, это Ваши друзья и вели они себя соответственно. Сны на голоде вещь не бесполезная. Нас могут предупреждать о чём либо, подсказывать, радовать, рассказывать. Это награда голодающему за его терпение. Всё у Вас будет хорошо. Добра Вам, здоровья и терпения!

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Ладно Собаки, а Андриес Лиепа? Молодой, загорелый, мускулистый, обнаженный со мной в родительской кровати????:prv03: :blush:

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

КиПариSка, спасибо за подробную форму ведения дневничка. Очень интересно читать. Я с симоронством, или с оксюмороном (уже не помню) пока не совсем разобралась, но интересуюсь этими вещами. Надеюсь разобраться со временем, пока буду тебя читать. У меня даже книжка есть по оксюморону, но читать бросила, мне было не понятно ничего. Может быть посоветуешь что-нибудь доступное для начинающих:shuffle:

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Крупинка, а какая книга есть?
я дам ссылку на сайт, там можно даже скачать книги!:)
Моя самая первая книга:
Дело техники боится. Или ОК'сЮМОРон.
Только, Крупинка, не просто читать- делать! Прочитала и в путь! Не откладывая!
http://lyssy.ucoz.ru/index/lissi_mussa_skachat/0-15

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

КиПариSка, привет, радость моя.
Специально к тебе зашла и не зря!!! Буквально на днях описывала подобные события, видишь: весь мир идет нам навстречу)))
Какая же ты умница!Я в тебя верила.
У меня уникальная работа, я на нее ползаю даже скозь тошноту. И в мои профессиональные обязанности входить творить, играть и улыбаться. И представь, силы на это находятся сквозь любое "не могу". Все возможно, верь в себя. Помощь придет.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

КиПариSка, спасибо большое за ссылку, сейчас же засяду за чтение. А книжка, кажется, была "Вот вам точка опоры". Ещё я покупала "Самоисполняющиеся сказки" от Серенады Марцепановны, но сколько ни старалась, все показалось полным бредом. Только одну сказку поняла более или менее.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

КиПариSка, ну я же всё таки не гадалка, но думаю. что и с Лиепой всё в порядке. Заявится как миленький. Это уж как пить дать. Ситуация у него безвыходная, ежели на голоде, да ещё и в родительской кровати. Не станет он барышню обманывать. А может и уже появился. Тут уж Вам виднее. Добра Вам!

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Гога,
придется на Н.Г. к родителям?
Нет. Думаю здесь до Н.Г. объявится.
Пусть сбудутся Ваши предсказания!

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

TatyanaM, Спасибо!
Классная у тебя работа! Я по духу тоже люблю такую работу.
Но по опыту - долго не могу. Поэтому у меня компромисс. Работаю с компом, бумажками, людьми. И провожу праздники у нас на работе. Готовлю сейчас Н.Г.
Никак к тебе на загляну. Уже гонка...

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Вы уж там повнимательней поглядывайте по сторонам, чтобы мне треплом не оказаться. А то вдруг он стеснительным окажется и первым не подойдёт. Будьте здоровы и счастливы!

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

КиПариSка, привет. Видела твою цитату из Коэльо, спасибо. Но я не волшебник, а только учусь))
Вот, тебе наверняка понравится: последний пост на странице
http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=7686&page=86

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

28 ноября 2012 г.
День 3-й – продолжение

Сегодня все так спокойненько…
Водички на работе всего около литра.
Настроение хорошее, ровное.
В животе вот сосет целый день – голод – не голод?..
Вот уже третий день болит голова. Сильно болит. Постоянно.
Раньше помогали, как ни странно, клизмы. Сейчас пока нет.
Вторая клизма – ужас. Открылся кровавый геморрой Простите, что об этом так вслух…:blush:
Добавляем к задачам голода - убрать его. Если это возможно.
Наверное, надо немного повременить с процедурами.
И опять тошнота во время процесса.
Ноги начали мерзнуть с первого дня. А сегодня морозило после ванны. Сплю в носочках.
Ночью согреюсь – сниму.
Сплю плохо.
Тараканы,тараканы шепчут опять. Отговаривают. Зачем, да сбрось вес немного и все. К чему муки?
Может поэтому я себе сроки голодовки не ставлю? Или по тому, что не хочу себя принуждать, ограничивать, а потом чувствовать себя слабачкой и предателем? Будь, как будет.
Сегодня мОлодеЖ и пОдросткИ гуляли под окном. И не холодно же им? И, соответственно крики, хохот, песни. Злости не было. Так – чуть –чуть. Вспоминала, а что мы творили? А может завидовала чуток?
Не спала, дремала.
И в дреме снилось что ем. Обычное дело – прячусь, стыдно, и УЖАСНО СТРАШНО – что ты наделала? Зачем ты это в себя запихнула? И, продолжаю в следующем сне запихивать…
Вечером яблочко все же запарила. Задание выполнила.
А вот читать – глазки не могут. И телик не могут. И спать в девять вечера они тоже не могут. Подожду…
Весы после ванны - 67, 7...
Третий день – полет нормальный!!

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

29 ноября 2012 г.
День 4-й

Утро – 66, 4 (после 0, 5 водички)
Заметила, что еще подхрапывать начала. Так ХРР - и подскакиваю - Кто здесь?!! А это я и очередное последствия обжираловки и т.п.
Стала отходить немного мокрота по утрам.
Душ. Мочалка. Помогаю своему телу очищаться. Обливание яблочной молодильной водичкой.
Она не ледяная, чуть прохладней комнатной. Приятно мурр…
Но не было аромата яблока:) Раньше открывала ведро и с ног сбивал аромат. Буду искать ароматные молодильные яблочки.
А потом и апельсинки мона:)

Водичка, водичка, умой мое личико!
Умой мое тело, что бы молодело,
И душа моя пела

МОИ ЗАЦЕПКИ
Сегодня при выходе с электрички в очереди на турникет женщина из соседней очереди резко перебежала в мою, причем вперед меня так незаметненько втискивалась. Меня это задело. Я ее тоже так – же молча и смотря в другую сторону – не пустила. Хотя вчера была подобная ситуация, но был юноша. Я улыбнулась, подумала про себя, иди, но лучше бы ты самоутверждался в другом… И он опять перебежал в другую очередь.
А сегодня я зацепилась «за правду». Типа почему я по очереди, а она нет? Ну, мне и досталось сразу же. Передо мной не придерживали дверь, но я ловила, а в следующих дверях, уже в метро – не успела. Мужичек хорошо размахнулся. Мне влетело по кистям рук.
Самоутвердилась, блин…
А в вагон метро сама попала без очереди… как то незаметно….
Мой перфекционизм играет со мной плохие шутки. Меня не понимают многие. Теперь и я себя.
«В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы..»

«Я сегодня: такая внезапная, такая... противоречивая вся..»
Поняла. Приняла. Спасибо.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Тараканы (болячки) заволновались Испугались, вот и подталкивают бросить голод. Хорошо. Может и неглубоко сидят. раз им уже на 3-ем дне "припекать" стало.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

29 ноября 2012 г.
День 4-й - продолжение

На работе водички, наверное, литр. У меня огромная кружка, надо ее померить..
Сегодня целый день идет снег. Так здорово. Смотрела в окно и чуть не задохнулась от восторга. Мне, в последнее время нравится любая погода.
Вечером не сдержалась. Клистир таки сделала. Так хочется вычистить все из себя!
После очистки пекло в животе. После ванны – сильная слабость.
Сегодня заварила мандаринку. Прямо потыкала ее. Надеюсь на утренний аромат.
Во рту теперь постоянная кака. Запаха вроде нет. Язык практически чист.
Лицо пока сохнет, но не мажу ни чем. Уже не переношу.
В кабинете нас работает восемь женщин. И каждый день заходят в два – три раза больше. Каждый со своим парфюмом. Еще и пробнички приносят.
А еще мужчины тоже «ароматные»….
Не легко нам, очищенным:lol:
Еще до сих пор все запахи в электричке, метро ощущаю. И запах других людей изо рта.
Но я рада, что так. И благодарна Небесам, что все таки у меня случилось это в жизни. И голодание и сыроедение.
Хотя есть опасность гордыни.
Я спрашивала недавно, ПОЧЕМУ это случилось со мной?
Так я теперь ЗНАЮ.
ГОРДЫНЯ.
Я не бахвалилась, и не наставляла никого на «путь истинный», не пропагандировала (хотя мне это очень трудно, просто меня останавливает агрессия со стороны тех, кому вещаю, правда это касается только близких родственников).
Началось все в поезде Москва – Сухум.
Соседями по купе - на боковых местах была молодая женщина с ребенком и ее брат. Тоже уже довольно взрослый мужчина. Они начали пить еще на вокзале. Потом они приглашали каждого, кто шел мимо –угощали. Потом брат ходил по вагону (ам) и приводил компашки. Главное, что приходили! Ничего не боялись...
Все то на боковушке не умещались, поэтому нам, пассажирам купе, уже и теснится то было не куда. Что интересно, нам никому не предлагали довольно таки долго. На каждой остановке докупалось еще. Дорога длинная, и вот, спустя, наверное, часов пять -шесть, они пристали уже к нам – несли пиво в стаканах. А походка то уже не крепкая, там и так воняло, как на спиртзаводе (окна закрыты, кондиционер), они еще и разлили это пиво на пол и стол.
Тут я взорвалась! Орать не орала, а ледяным тоном заставила все вытирать и мыть. Не могла уже переносить запах пива.
Отсюда, думаю, и пошел старт. Я осуждала, и, даже где – то презирала. Ребенок плачет. Голодный. Ест только чипсы. Босой ходит по всему вагону, она его лупит. И все на моих глазах.
Теперь понимаю, что это было мне испытание, моя проверка. А я ее не прошла. Начала осуждать пьющий, и слишком полных – как можно так себя не любить? Даже один раз место не уступила…
Самое главное: эта компания сидела не на своем месте. Ночью села другая семья и их переселили.
Точно испытание!
А потом и у меня понеслось, даже месяца не прошло. Две недели.
Господь справедлив.
Что осуждаешь – то и получаешь. Конечно я знала об этом.
Как в «Воине света» - «...я же проходил это – проходил, но не прошел»…
Значит, я была еще «хуже» чем те, кого я осуждала (простите, знаю что нет понятий «хуже» «лучше»), т.к. я ЗНАЛА, что я делаю. Я убиваю себя, и знала, что есть ДРУГОЙ ПУТЬ, и он мне ближе.
Зато теперь я ЗНАЮ ответ.
Здравствуйте, грабли….

Как сохранить это знание? Нельзя же держать себя под контролем.
Главное – я иду. Пусть три вперед, два назад, хотя уже не два, а один. Но я иду!
И я этому рада. Еще я знаю, что слишком требовательна к себе и окружающим.
Каждый день мантры читаю о том, как отпустить контроль, о том, что мне никто ничего не должен. Учусь доверять жизни, а поступаю, как ревнивый родитель: я тебе доверяю, но слежу, и руки держу на пульсе, чтобы «если что» - забрать опять контроль себе.
Не должна стремиться к совершенству, ибо уже совершенна, так задумал Господь.
Я не должна быть идеальной. Идеальных людей не бывает. Или я хочу быть первой? :shuffle:
Может повторяюсь, но память у меня короткая, а перечитывать свои дневники – не люблю. (думаю, мне будет стыдно). Хотя может стоит попробовать?

P.S. Ну и намешала я пурги....

День четвертый - полет нормальный!!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

30 ноября 2012 г.
День 5 -й

Утро – доброе. Спала лучше. Просыпалась часто, но легко засыпала.
Снилось, что даже пытаюсь закурить, но у меня ни разу не получилось, все что – то мешало. То «мои» сигареты закончились. То мне дали подкурить фильтром и она вспыхнула как порох, и сгорела моментально!
Душ. Обливание мандаринкиной водичкой! Класс! Даже кажется, что кожа потом мандаринкой пахла!
Кашель утром сухой. Откашлилось не мокротой, а желтовато – белесой массой, тверденькой, упругой, похожей на резину.
Ранки – трещинки в носу еще не зажили, зато нет утренних кровавых корок. Думаю надо помочь носику алоэ.

Зацепки:
Поняла, пока буду пялится по сторонам на людей- кто – как делает, и думать почему, буду получать обратку по полной.
Опять в той же очереди ситуация повторилась, но уже не со мной, а с впереди стоящей женщиной. Я поулыбалась, но где то что – то скребануло. Типа, где же тебя воспитывали, и почему не уважаешь остальных. Потом подумала, что она просто очень спешит. А на самом деле – НЕ МОЕ ЭТО ДЕЛО! Стой, медитируй, пой, читай, думай О СЕБЕ, а не глазей и осуждай. Или глазей и НАХОДИ ХОРОШЕЕ В ЛЮДЯХ!
Но почему – то это меня задевает? Если человека задевает что – то в других, значит это есть в нем самом. Что – то во мне есть такое… надо понаблюдать. Наглости то точно нет! Или есть? А может, я ей завидую? Раз и она на семь человек уже впереди, а я тут до сих пор мучаюсь! Неээт. Организма кричит это не зависть.
Во, у меня не просто тараканы, а тараканья ферма, где у моих тараканов, есть еще свои тараканы!!!
А, про обратку: опять в метро. Женщина ТАК толкнула, хотя я стояла читала, на довольно таки большом от нее расстоянии. Она заняла место рядом, меня еще раз ПОДВИНУЛА, и вышла со мной на остановке… Теперь то я совсем не злилась. Попросила прощения.Ведь та женщина в очереди тоже меня не трогала…

Утром дома забыла водичку выпить, жажда по дороге обуяла.
На работе померила свою кружку – в ней 500 грамм!!! Значит вчера 1, 5 литра, и с утра сегодня уже литр. Раньше меньше хотелось пить.
Вечер – 66, 4
Утро – 65,3

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

КиПариSка! Вся "пурга" по делу.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

КиПариSка, умничка:prv03:
держись, дорогая:prv03:

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Desire, прямо в тему!
Сегодня ночую у подруги, она уже винчишко приготовила. Я под страхом анафемы и не приеду вообще! Предупредила: не предлагать, не соблазнять! Она согласная, вроде.
С этим я точно справлюсь! :)
Держусь!

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

День 5-тый,

ПРОДОЛЖЕНИЕ
По дороге к подруге, которая кстати не понимает зачем мне это нужно, но принимает меня такой вот чудной,
мне голос слева нашептывал: а чего, возьми красненького сухого, с водичкой то будет самое то. Вот и на форуме ты читала, были "экпрменты"…
Послала его, так как он не смог аргументировать, чего хорошего конкретно я от этого получу…
Хотя очень хотелось откусить кусочек сырного пирога у подруги, т.к. запах бередил. Раньше у нее я ела такую лепешку и помню, что вкуса нет. Сухое, пресное, не сытное…
Справилась.

Пятый день – полет нормальный!

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

1 декабря 2012 г.
День 6-ой

Сегодня у меня день КРАСОТЫ.
Меня колбасит последние две недели, очень хочется что – то поменять в себе!
Хочу быть длинноволосой в ярком медном цвете!
Купила два журнала причесок и тыкала своему мастеру почти во все подряд! Она меня поняла. Сама накануне обрезала косы и выбрила художественно виски. Ее тоже колбасило. Но кардинально ничего делать не разрешила и не стала, т.к. надо было бы все обесцвечивать, а на это я не готова была. Да и не время. Да и не надо…
Намешала оттенков, скреативила что – то, и длину договорились отпускать. Я всегда под мальчика стригусь. А тут прямо оставили пряди, за которыми еще надо научится ухаживать…
Т.к. я не дополучила экстрима в цвете, пошла я и покрасила реснички и изменила цвет бровей. И этого тоже было мало. Сходила в солярий! Уффф! Теперь красота.
Набралась наглости и спросила косметолога, на сколько выгляжу – она дала мне на десять (!!!) лет меньше, чем мне есть! УРА, товарищи!!!

На фоне этой новости все соблазны (рассказ мастера о пицце и вечеринке, курица гриль, которую кто – то вез в метро (!) –были для меня – тьфу, а не соблазны!
А вот дома – засада. Дык еще кто ее сотворил? Я же сама, неугомонная. Давно мои просили уху. А тут суповой набор из семги за 150 ре и мелочевка за столько – же…
Ну и сварила. Я больше всего на свете любила головы, особенно семги. Где жирная кожица, как холодец… и самой ухи тоже очень – очень хотелось. Даже же на соль не попробуешь…
В общем «как я выжил, будем знать, только мы с тобой…»
Да еще сидела, глазела как с этим всем управляется Павел… мазохистка…
В дороге медитировала как люблю всех, и была гораздо спокойней, чем вот недавненько…

Че – то сердечно покалывает. В животе бурлит. И голова еще болит.

Вчерашний день без чистки – вес на месте 65,3
А после чистки – 64,4

Шестой день – полет нормальный!

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

2 декабря 2012 г.
День 7-ой - воскресенье.

Ночью ела самое – самое вкусное в мире яблоко!.. Помню его вкус до сих пор.
Это лучше, чем гадость снится, которую я ем во сне постоянно.
Язык опять обложило. Слабость. Ничего не охота делать. День прошел в дремоте.
Заниматься заставить себя не могу, хотя скоро позвоночник в трусы ссыплется –так болит.
Жажда постоянная. Слюни вязкие пузырятся.
Пятки мерзнут катастрофически, носки не помогают. Начало крутить ножки на ночь – ревматизм выходит.
В горле першит. Мокроты нет.
Мысли о еде одолевают. Очень хочется яичницы в черном хлебушке…
В журналах и ТВ рецепты забодали. Не смотрю, просто везде попадаются.
Вкус воспоминания из прошлой жизни.
А реально хочу спаржу – зеленые росточки.
А уж этот голос, который слева, нашептывает….
«Меня царицей соблазняли, но не поддался!» …
Воды пью много.
После очистительной - 63,8
День седьмой – полет нормальный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

3 декабря 2012 г.
День 8-ой - понедельник

Утро – 63, 8.
Только день восьмой. ..
Че ныть – непонятно. Не устала. Одна только польза. Денег экономлю. Вес уходит. Чистка идет. Сама – развиваюсь, ведь пока ем, и писать то не писалось, а сейчас – кто бы остановил
Мой нормальный вес – 54-56, значит среднее – 55. Рост – 164, если не выросла, или наоборот.

Сильно- сильно обозначились морщинки «гусиные лапки» на нижнем веке. Не питаю ни чем. Надо хоть авокадкой их побаловать, или еще чем.
Некогда по форуму полазить

Сегодня на работе два праздника – юбилей и свадьба. Вернее моя ближайшая коллега вышла из «медовой недели». Готовим сюрпризы. И, конечно – же будут столы. Как пережить?
Не в плане соблазнов, а в том, что если не ем, то кто – нибудь обязательно пристанет, и постом не отделаешься, закупили фруктов….
Прорвемся!



Пережила и прорвалась еще как! Я была на правах не хозяйки, а домоправительницы. Встречала гостей, кормила их, наводила порядок на хлебосольных столах. И ни разу не захотелось чего – нибудь скушать. Не соблазняли даже фрукты.
К вечеру, когда осталось два кусочка тортика Тирамису, подумала, что съела бы обязательно еще недавно, хотя не любитель сладкого вообще.

Народ съел всю колбаску и сырок, а хлеба разного много осталось. Вот во мне прямо жалось какая то проснулась. Взяла весь хлеб и дома нашла рецептики сухарей и сушила их до ночи!
В отличии от вчерашней апатии, энергия перла! Первый противень спалила. Еще остальные сделала острые, солененькие, пряные (из васаби, но не очень острого) и из кетчупа! Мои рады! Павлу к пиву, Насте хрустеть.
Мне хочется сделать еще!

Еще между сухариками сделала лимон с медом две баночки. Домой и на работу. А то грипп ходит, пострашнее призрака коммунизма по Европе…

Несмотря на бьющую энергию, уснула и спала очень хорошо!
Утро доброе!

Без очистительной - 63,8.

День восьмой – полет отличный!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

КиПариSка, ну ты прям умничка:prv03:

очень интересно описывешь:-)
а выдержать столько соблазнов - это вообще суперрррр!

мне бы тяжело далось пережить уху:-)

за смену образа и иммиджа - респект:-) причем дали сразу на 10 лет меньше:-)

держись, я с тобой:prv03:
http://bestgif.su/_ph/57/2/348422438.gif

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Desire, Спасибо огромное!!!!
Мне, как и всем, наверное на этом форуме так нужна и так приятна поддержка, Летаю!!!

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

КиПариSка, помню, очень поддерживаю :-) Не сомневайся

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

4 декабря 2012 г.
День 9-ой - вторник

63,8 стоим…

Мой позвоночник стал опять выпрямляться. Ночью сплю как улитка, вернее ее домик, скручиваюсь во все стороны, а под утро вытягиваюсь, как солдатик по стойке смирно.
Так было уже, но почему хорошее не остается навсегда, а плохое сражуЗЕ возвращается?

На улице метель с утра.
Две недели назад я пообещала , что схожу в храм к Матроне. (вот ведь везет мне, работаю в 20 минутах ходьбы от храма. Люди со всех страны едут, очереди отстаивают, а я позволяю себе лениться. Не ценю что имею есть здесь и сейчас…)
Не сходила. Неделю назад тоже вспомнила, что забыла…
А сегодня перед работой меня остановила машина и попросили показать, как доехать до храма.
Разве что слепой и дурной не поймет этого знака.
Собралась и пошла. Пурга, ветер, а я иду и радуюсь.
Обратно летела окрыленная, одухотворенная, улыбалась всю дорогу. Теперь понимаю, тебя Танюшка. Любовь наполнила меня всю. И метель прошла. Снег большими белыми хлопьями мягко падал, как в детстве. Волшебно.
В храме взяла святую воду. Буду пить ее.
______________________________________________
что творилось потом, пока не могу написать. Че - то потухаю.
отпишусь завтра.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Друзья, я вышла из голода.
Вот так просто. За ужином. на тринадцатый день.
Выпила шампанского и ела обыкновенную вареную еду...
(Почему то вкус у еды такой же обыкновенный, как и до всех голоданий и сыроедения? :hz: Ни промокашки тебе, ни тряпочки во рту, а еда. Обыкновенная еда!!!)
Смотрела на себя как бы со стороны. Голода не ощущала. Потребности выйти тоже. Не устала. Просто вышла.
Радовало то, что не осуждала себя. Есть сожаления, что не сбылась мечта о сорока днях...
Сегодня утром поняла, по моему, что не так.
Меня не просто бесили или раздражали рецепты в журналах, все журналы (а их великое множество), о еде и передачи про это. Я опять, особенно после церкви, начала активно (в душе, не вслух) осуждать постоянно жующих и пьющих все подряд....
Как Татьяна пишет, извлеку ли я когда нибудь урок?!!!!
Веду себя как щеночек, которого подобрали у дороги и дали покушать, так он и миску бы съел, и остановиться не может...
Я не теряю надежды еще перед Н.Г. посидеть немного на голоде. т.к. радости от еды я не ощущаю. Ем, и боюсь, что начну, или уже начала себя осуждать и грызть изнутри этим...
Ну и конечно же ГЕРПЕС!!!! Куда я без него? При любом выходе - правильном или спонтанном он на мне тут как тут. Губы - пельмешки такие... Мне бы селикон в губы не пошел:lol:

Спасибо, друзья, что заходили в гости,
Извините, что подвела...

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Валя, поздравляю.
Ты совершила великое открытие. Правда, я это именно так и воспринимаю. Заметить в себе, понять, что не так...
Согласись, все ограничения и усилия стоили того.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Соглашаюсь.
И, еще, теперь, когда вижу объекты своих былых раздражителей, сразу ставлю галочку у себя, над чем надо поработать.

Re: Третье голодание. Путь к себе (26 дней)
 

Ну и конечно же ГЕРПЕС!!!! Куда я без него? При любом выходе - правильном или спонтанном он на мне тут как тут. герпес уходит при длительных голодовках , у меня его никогда не бывало, у знакомых ушел на всегда на 23дневке , а вообще герпес это подвид ВПЧ, а впч выбить с организма можно только на 41 дне, а выходить с голода надо не журналами с шампанским а на свежевыжатых жижах, иначе загреметь на кладбище элементарно!