Дневник Мамбы (каскады)
 

Здравствуйте все! Давно читаю ваш форум, но написать решилась только сейчас.
Сразу напишу свои «параметры»: 26 лет, пол жен., рост 168, вес 98 (4 дня назад было 100).
Понимаю, что в сотый раз услышу фразы типа «Голодание - лучший способ набрать вес», «Сначала научитесь питаться» и т.д. и т.п., но все же меня сюда привело желание во-первых, излечиться от ожирения и сопутствующих заболеваний, и во-вторых, изменить свою жизнь. Несомненно, рыба тухнет с головы, и оздоровление надо бы с головы начинать. Но увы, мозги уже не те (тухнут же)), поэтому приходится идти обходным путем: влиять на сознание посредством «воспитания» тела. Считаю, лучше уж такой вариант, чем вообще никакой.
Итак, моя история (о весе).
В младенчестве часто болела пневмонией, ставили на учет по поводу астматического бронхита. В детстве была плотного телосложения, сбитой, но не толстой (жаль, некоторые так не считали, и я с ними соглашалась). Толстеть начала резко с 12-13 лет – 2 года подряд переболела сначала плевритом, потом двусторонней пневмонией – кололи много вит. Е, каких-то гормонов (потом выяснилось, что на мне пробовали новый метод), антибиотиков, разумеется. Короче, жизнь мне спасли, и на том спасибо.
К сожалению, все это сильно повлияло на гормональный фон, к тому же половое созревание началось очень рано – в 11 лет. Тогда же пришли прыщи, причем, весьма страшные – карбункулы, они, кажется, называются – в общем, мое лицо очень походило на лунную поверхность с кратерами, только цвет был розово-фиолетовым. В музыкальной школе одна добрая девочка даже кличку мне дала – «сизый нос». На улице иные разве что пальцем не показывали. Комплексы (друзья с раннего детства) росли и крепли, ведь жир и прыщи, да на благодатной почве – лучшая для них пища. Естественное питание, так сказать. Я перестала ходить в гости, на праздники (даже к родным), не выходила на улицу, в школу каждый раз шла как на Голгофу. Так и жила, до сих пор большие проблемы в общении, мизантропия и неуверенность в себе.
Но продолжу, с вашего позволения. В 14 лет у меня появились растяжки, ну и вес стал прибывать со скоростью света – родители уговаривали, грозились, но лишь к 16 годам уломали меня поехать к эндокринологу (я долго истерила, так как врачи не вызывали у меня теплых чувств). Поставили диагноз «гипоталамический синдром», ожирение III ст. (тогда вес был 107 кг), нарушение липидного обмена, гипертония, щитовидка (II), назначили бромэргон, американские витамины и диету.
Да, забыла сказать, что до поездки к врачу нашла книгу Брэгга и, воодушевившись, начала голодать. На всех голоданиях голова болела жутко, и слабость невозможная, хотя голодала я очень мало: 24 ч, 36 ч, 42 ч. Тем не менее, результаты были! Не знаю, сколько сбросила кг, но стала влезать в старые штаны и вообще настроение было классное, я без труда (морального) выдерживала голод, когда все вокруг ели, да еще специально подносили к моему носу кусочки копченой колбасы, чтоб я перестала дурью маяться. Родители, да и все вокруг, считали, что голодать растущему (куда еще было расти?) организму вредно, знакомая медсестра пугала, мол, месячные пропадут, и все такое. Поэтому я сдалась на расправу эндокринологу.
За 3 мес. прописанной режима я похудела на 10 кг., приехала на прием. Там меня ждал другой энд-лог, который окончательно растоптал мою веру в медицину. Представьте, полный мужчина с одышкой и красным лицом отправил меня на другой конец города делать какие-то дорогущие анализы, которые можно сделать в любой больнице, просто результат ждать дольше. Потом назначил мне Диане-35, где в противопоказаниях написано в т.ч. нарушение жирового обмена (!). И еще торжественно вручил рекламную брошурку о пользе Йодомарина, при этом не забыв сказать, что его нужно купить здесь, в больничной аптеке. Совместный бизнес у них, короче.
Ну ладно, что-то я разошлась... Дальше по собственной глупости от диеты стала постепенно отходить: раз нарушила, два, а потом и вовсе забыла, что я на диете. На прописанные лекарства денег не было, да и на диету особо тоже – я тогда не одна жила, чтоб единолично фрукты, овощи, рыбу и творог жевать. Все-таки вредная еда дешевле.
В 18 лет родители развелись, для меня это было самым страшным ударом, к тому же неожиданным, как впрочем, для всех родственников. Пришла депрессия. И тут же «спасение» - самое простое, что всегда под рукой. Наркотики (для меня это - вкусная еда) – лучшее средство забыться. Думала, что на время, а получилось... Нырнула в это болото вкусной еды, апатии и лени – и затянуло. А когда выныриваю – вижу, вокруг-то оказывается жизнь кипит, всë движется, развивается, все мои ровесники, знакомые, родные чего-то делают, чем-то интересуются, мечты воплощают. А время идет. И жизнь. И все мимо меня. Точнее я мимо сижу/лежу. :-(
Разумеется, практически каждую неделю за эти 8 лет я начинала диету, голодала короткие сроки. Срывалась, конечно, все чаще и чаще. Потом вообще оставила попытки освоить ЗОЖ на практике, теорией-то я вплотную интересовалась, книги все проштудировала о ЗОЖ, но все больше планировала, как с завтрашнего дня, с понедельника и т.д. начну новую жизнь. Тем временем мое питание очень походило на один бесконечный срыв, и девиз был такой: «Не откладывай на завтра то, что можешь съесть сегодня». Каждый день ела как в последний раз, ну конечно, завтра же будет нельзя, я же голодать буду! :blush:
Еда отвлекала от дел (и продолжает), да что там – от жизни! Потому и хочу вытянуть себя из этого болота – сама же туда спряталась, значит никто за меня барахтаться не будет. Со вторника (надо же, в этот раз не с понедельника))) готовилась к 36-часовому голоданию в воскресенье (сегодня). Питалась овощами, фруктами, размоченной гречкой. Каталась на велике по утрам (не каждый день), так как до октября не работаю. Честно – очень тяжело и не привычно, искушение меня не покидает. :-( Даже не хочу ничего обещать ни себе, ни кому другому, потому что столько раз спотыкалась, что яркого воодушевления уже не хочу. Буду стараться переходить на другой образ жизни (и надеюсь мыслей) монотонно и упорно, без лишних эмоций, так сказать. Блин, все равно последняя фраза какая-то пафосно-клятвенная получилась, а я-то осторожно хочу, а то загорюсь, вспыхну и усе, также быстро и угасну. А по-новой с каждым разом все тяжелее разгораться.
Из корыстных соображений решила завести дневник – поддержка лишней не бывает, тем более, в реале некому поддерживать: все уже ко мне ТАКОЙ привыкли. Кроме того, ответственность перед людьми, которых уважаю (перед участниками форума, то есть), на психику большое влияние оказывает.
Даже не знаю, как написать: «планирую»?, «собираюсь»?, «хочу»? провести фракционное голодание. Кто-то здесь упоминал схему: 1 день голод – 3 дня выход, 2 дня голод – 6 дней выход и т.д. Кто пробовал, откликнитесь, что получилось? Меня не сильно волнует вопрос, сколько кг за какой срок теряется – знаю уже: быстро сбросишь – еще быстрей прибавишь. Но интересно, насколько это тяжело физически, морально, и сколько такое голодание должно длиться? Буду рада всем, кто заглянет в мой дневник, и еще больше тем, кто что-нибудь в нем оставит! Сама постараюсь заходить каждые 2-3 дня, чаще не смогу. Если окончательно сорвусь (мелкие срывы будут, конечно) – сначала попозорюсь, отпишусь, и только потом исчезну навсегда)))) Надеюсь, этого не случится.

Re: А я все еще толстая...
 

Mamba,
У нас тут есть люд, которые очень много потеряли в весе благодаря голоданию.Да и не только тут.У мекня например есть знакомый, который фракционно(три раза по 14 дней) похудел на 40 кг и держит этот вес уже несколько лет.Так что не отчаивайся.Надо уже подвести черту.А то и жизнь пройдет так, в постоянной борьбе без побед.Не грусти больше!Наберись информации и начинай грамотно голодать!
удачи!Тебя здесь всегда поддержат!)

Re: А я все еще толстая...
 

Вот так вот думаешь, что у тебя (меня в данном случае) в жизни такая задница, а почитаешь рассказы других людей и понимаешь, что зря ноешь(( Mamba, очень надеюсь, что у тебя всё получится. Только вот моя знакомая с измененным гормональным фоном голодала длительный срок, а не фракционный. А местный гуру- АНИК99, писал в какой то теме, что гормональная система начинает чиститься с 21 дня. У меня нет проблем с гормонами, вес с банального пережору и лени, по 2-3 дня я голодаю уже регулярно, но поголодать хочется тоже длительно. Вот только не знаю, что из этого желания выйдет, скорее всего сорвусь, поэтому настраиваю себя на каскады. Всех кого могла уже замучала с вопросами(( труслива больно... Ещё и усложнять всё рвусь, вон печень чистить перед голоданием собралась. Эээхх...В любом случае с 24 (собиралась с 22, но родня с югов приехала, фруктов навезла, никак не могла не поесть их) ухожу минимум на 10-14 дней на голодание. Давай вместе?

Re: А я все еще толстая...
 

Mamba,спасибо за честность.Спешить надо медленно,посчитайте склько лет у Вас ушло на набрание веса?Планируйте выдержать столько же лет изменения себя,в конце будет другой человек с другими привычками.И это в лучшем случае,а будете давать поблажки - и того дольше. Вес можно потерять быстрее, привычки - нет
ИМХО.

Re: А я все еще толстая...
 

Я поняла уже, что наскоком не возьмешь. Хотя, есть люди, которые могут наскоком. Прочитайте эту тему.
http://golodanie.su/showthread.php?t=2197
Есть о чём подумать. Например, о том, как надолго задержится этот успех? Закрепится ли? Ведь автор этой темы (София) довела себя до 120кг. Как по мне, можно было раньше "схаменуться". Просто по опыту жизни: быстро полученное так же быстро теряется. Ну, будем посмотреть, она обещала написать через полгода. Я уже вызрела (да и Вы тоже) , что нужно коренным образом изменить привычки (и форум мне в этом очень помог) и наработать новые. Тогда можно рассчитывать на успех и долговременный результат. И, на мой взгляд, это бОльший подвиг, чем проголодать огромный срок.
Вспомнилось в молодости споры о подвиге. Для меня - бросок на амбразуру никогда не казался подвигом. Чем угодно. А ежедневное, рутинное, без зрителей - это не каждому.
Желаю Вам.

Re: А я все еще толстая...
 

Писала одновременно с Ильей об одном и том же. Это приятно. Ещё недавно нашла хороший пример, даже с картинками. Картинки больше слов впечатляют. Пост 1705. Посмотрите.
http://golodanie.su/showthread.php?t=2151&page=171

Re: А я все еще толстая...
 

Взгляд со своей колокольни:
Быть может не надо голоданий?

Возьмитесь за постепенное изменение питания: уберите вначале наиболее нездоровую пищу, добавляйте как можно больше свежеприготовленного и сырого, итд и не устанавливайте никаких сроков.
Спорт - монотонные длительные виды: ходьба, велосипед, плавание.
Закаливание: постепенно, постепенно, постепенно. Господин mister, я думаю вам не откажется, помочь :-)
Вообщем возьмите на вооружение всех докторов по Брэгу, кроме голодания. Голодание всегда же можно взять и добавить в программу жизни.

Re: А я все еще толстая...
 

А ты все еще толстая ? )))

Re: А я все еще толстая...
 

я ТОЖЕ на каскадное иду.. можно с вами? только я с завтра 25 сентября! точно. потому что отодвигаю все время начало... уже надоело двигать. надо просто начать!!! 3 дня недавно голодала, понравилось ух как!!!!!!!!!!!!!!:good: возьмите меня пожалуйста с вами!!! я могу и сама канечно, но себе отчитываться не прикольно, себе я могу разрешить слабинку.. все равно ведь никто не узнает. а с вами.... узнает как минимум весь ФОРУМ, стыдно... возьмете с собой? позже опишу что сподвигло меня тут объявиться.

Re: А я все еще толстая...
 

Для сброса веса быть может и не надо, с помощью голодания хочу решить другие проблемы. На каскадное настраиваюсь потому, что длительного могу и не потянуть, выбираю более щадящий вариант. Но и похудение лишним тоже не будет среди ожидаемых результатов. В)

Re: А я все еще толстая...
 

Mamba, где ты? Как настроение? Что делаешь и делаешь ли что-то?

Re: А я все еще толстая...
 

Mamba,
StasЪ,
так я могу присоседиться к вам? у меня первостепенно банальнейшая проблема - скинуть лишний балласт с тела. Хотя есть в плане и более серьезные намерения по излечению или хотя бы поддержанию в хорошем состоянии моих ног. У меня варикоз лет с 18 (с 1 курса универа), сейчас мне 29 будет вот-вот. Делала склерозирование на обеих ножках. Впринципе помогло если бы не набрала вес во время беременности (примерно 22кг). Поэтому из-за ножек решила не длительное. Короче... вес 73кг; надо 55кг. На старт...ПОООООЕХАЛИ. Вижу и понимаю что голод единственно возможный вариант, который приемлем мне. т.к. уже полтора года борюсь другими способами. А тут на форуме столько нового узнала (хотя считала что про похудение я знаю все...) Всем заранее спасибо за поддержку и критику и советы. Начинаю первый этап дней 10-15 (точно не определила еще.. как пойдет)

Re: А я все еще толстая...
 

Всем привет! Простите, что долго не было - обещалась заходить каждые 2-3 дня, вот я и здесь. Даже не ожидала, что столько поддержки получу! Спасибо всем огромное, вы - настоящие ЧЕЛОВЕКИ !
Теперь ответы:
StasЪ, да у меня в основном тоже от пережору и от лени, гормоны просто толчок дали, а дальше я уже сама. Раньше любила на гормоны все сваливать, классная же отмазка - "че бы я не съела, все они, родимые в жир переводят". В моем случае все это вранье и выгораживание своего чревоугодия, больше ничего. А вам удачи и терпения.
Илья,
Тысячу раз правы (как всегда, впрочем). Мои привычки - мои враги. Сравнительно недавно стала замечать изменения в характере - постепенно так появились зависть, жадность, наплевательство, потеря интереса ко всему, ЛЕНЬ. Пожалуй, именно это напугало меня больше, чем лишний вес, таскаемый годами. Страшно, когда вот так незаметно опускаешься на самое дно, идешь вниз по ступенькам..., а потом БАЦ - а ты уже, оказывается, на дне гнилого колодца. Утрирую, конечно, раз я здесь, значит до дна еще не дошла. Пора наверх, обидно, что спускаешься легко и быстро, а поднимаешься - каждый шаг как подвиг. Ну, за все надо расплачиваться. Так что я пошла...

hiroshima,
Спасибо, картинки правда впечатляют. Я в моменты, когда хочется все бросить, всегда ищу подобные истории успеха - помогают не свернуть с пути истинного.Jen,
Может, и не надо, конечно. Но, ИМХО, для меня действеннее сначала укротить аппетит голоданием, а потом кушать то, что до голодания не очень-то любила: например, овощи в большом количестве. Как-то голодала 3 дня, так потом реально не хотела ни сладостей, ни выпечки. Но по привычке, причем, совершенно сознательно (вот больная!) стала все в себя запихивать, ну она (привычка) и рада стараться, прибежала радостная.
CamA,
Присоединяйтесь! Я голодала в ВС, сегодня и завтра питаюсь овощами, фруктами, творогом. В среду начинаю цикл каскадного (или фракционного?) голодания. На длительный голод не иду - боюсь жора, моим девизом будет: "Медленно, но верно". Вам удачи и терпения!
Еще раз спасибо всем за внимание к моей персоне. Не теряйте, в следующий раз появлюсь в ЧТ - отчитаюсь, что да как. Заходите!!!

Re: А я все еще толстая...
 

Пардон, че-то я в днях недели уже путаюсь. Завтра УЖЕ среда, оказывается! Так что сегодня я питаюсь овощами,....

Re: А я все еще толстая...
 

Вы все и без меня знаете,и это вселяет настоящую надежду!
Эх,сочувствую и знаю не по наслышке,чего стоят эти шаги...С другой стороны Вы не нуждаетесь в сочувствии,а лишь в подержке,потому говорю:молодец!Реально представлять трудность задачи удерживает от иллюзорных надежд,конец которых весьма болезненен и сопровождается обычно возвращением на круги своя...
Сил и успеха,я рад что Вы такая разумная,а значит и не слбая:вести с самим собой искренний диалог далеко не просто...:-)

Re: А я все еще толстая...
 

Вот и появилась хозяйка дневника, а то неловко было без неё "хозяйничать". Вчера, ближе к вечеру, выпила магнезии *ну и мерзость же эта магнезия, до сих пор от одного воспоминания подташнивает.Зато если захочется "соскочить" буду вспоминать, что снова пить придется и никуда "соскакивать" уже не захочется*, т.ч первый по настоящему голодный день сегодня. Так и будем считать.

Re: А я все еще толстая...
 

Добрый день! мой 1-ый день проходит легко...хотя мысли бросить это "гиблое дело" не покидают голову. Есть то не хочется. что это привычка жевать? или натиск внутреннего Я. "как в этом случает поступишь". Я не отступаю... не хочется потом снова начинать голодать.. уж лучше продолжать))) сколько можно мечтать?! будем стремитьсяя ЖИТЬ и осуществлять МЕЧТЫ. Надеюсь на поддержку в случае возникновения вопросов. Буду каждый день отчитываться.

Re: А я все еще толстая...
 

Больше двух суток не могла зайти на форум(((. Идет 4 день голодания. Отвес за это время- 3 кг. Хорошее- начали подживать трещины на ладони. Чуть менее хорошее- мучает беспрестанный сухой кашель.

Re: А я все еще толстая...
 

StasЪ,
а воды ты сколько потребляешь?

Re: А я все еще толстая...
 

По "пожеланию" организма. Много сразу он пить не хочет, пью глоточками. В день получается 1,5-2 литра.

Re: А я все еще толстая...
 

StasЪ,
ты задай этот вопрос Анику, он точно что-нибудь толковое посоветует, а то боюсь что-нибудь не так написать, ты новичок, возможно еще у него "в гостях" не была,т.ч.попробую дать ссылку в его дневник
http://golodanie.su/showthread.php?p=104731#post104731

Re: А я все еще толстая...
 

Мамба, привет!
После многих лет чревоугодия перейти на полное голодание очень тяжело, к тому же чревато срывом после выхода, по себе знаю. Вы врядли сможете голодать сразу длительный срок (40 дней и более), а меньший срок не даст ощутимых результатов.
Есть лучший вариант. Купите например по 10 кг следующих овощей - морковь, капуста, тыква, свекла, ну может еще яблок. И ешьте, сколько хотите, сколько влезет, хоть по 5 кг в день, только с одним условием - один вид продукта за один раз, и перерыв между приемами пищи не менее часа. Еште хоть круглые сутки, только никаких творогов, масел и т.п. И никакго стресса, как на голоде. Полный покой и расслабление. С непривычки будет ощущение, что еще съел бы что-нибудь. Все равно, по сравнению с голодом очень комфортное состояние. Это будет голод для Вашего жира и всех Ваших болячек. Продержитесь так хотя бы месяц, положительный результат будет обязательно.

Re: А я все еще толстая...
 

Всем здравствуйте!
Не пойму, что-то с форумом случилось? Я на сайт весь четверг не могла попасть, не открывается страница, и все тут. Так что отчитываюсь сегодня.

О-ох, Илья, слов не подберу, как мне сейчас нужна поддержка! И ваша – в особенности, так как очень уважаю вас за выбранный путь, а также за терпение и отзывчивость: столько нас, новичков, приходит сюда с одинаковыми проблемами, и вам не лень каждому протягивать руку помощи, разжевывать простые истины, хотя у старожилов, наверно, оскомина уже от историй, подобных моей. Простите, опять не удержалась от похвалы (чуть не написала «от пахлавы»))).
Вот удивительно, я по натуре одиночка, почти отшельник, всегда считала, что поддержка мне ни к чему, даже дневник завела, не сильно веря, что поможет (так, надеялась чуть-чуть), но когда впервые читала в своем дневнике комментарии, это странным образом повлияло на мое настроение – оно весь день было отличное (чего, надо сказать, давненько уже не наблюдалось). Как немного мне, оказывается, надо.

Что-то странноватый у меня дневник, ни веса, ни меню, сплошное исповедование... Исправляюсь.
Итак,
Мое питание: сырые овощи, иногда салат со сметаной или с маслом, фрукты, овощное рагу (кабачки, морковь, лук, перец, картофель, чеснок), овощной суп (лучше всего голод утоляет), горох, фасоль, творог, 1 раз гречка. Чай с медом. Но это все с такими мучениями! Вроде всю жизнь обожала мед, но как назло, теперь его совсем не хочется, а хочется печенья, шоколада, конфет каких-нибудь...
Как же трудно менять вкусовые пристрастия! Одно утешает, что это все-таки ВОЗМОЖНО.
Среда (26 сент.): 24 часа сухого голода (с ужина до ужина). Вес 97 кг. Утро: голова раскалывается, как обычно на голоде, настроение ужасное, хочется все бросить и пойти купить кофе с печеньем или хачапури. Смотрю малаховскую передачу – Г.П. раздражает сильнее, чем всегда...
В 13.00. пошла на улицу, шаталась по городу до 16.30. Устала, есть не хочется, а вот пить! Дотерпела до 18.00.(24 часа истекли), попила воды, через час съела 2 апельсина. Замерзла ужасно, отопление не включили, дома хожу в САПОГАХ. Вес 96 кг (без сапог))).
Четверг (27 сент.): питание такое же, НО: зашла к маме и не смогла отказаться от предложенной конфеты – зачем-то съела. Захотелось еще, но к счастью, конфет больше не было))). Опять гуляла весь день, погода – супер (+ 19º С), небо яркое, ни облачка. Деревья уже золотятся, такая красота на фоне голубого простора! Очень хочется в лес – иной раз кажется, жила бы там...Надеюсь, получится съездить в выходные.
Пятница (28 сент.): весь день ела только арбуз. Че-то у меня всегда дикая слабость в коленках, когда я питаюсь правильно. Почему так? Раньше, когда на диетах сидела, тоже так было: первые дня 2-3 – прилив энергии, а уже на 4-й день и дальше – ходить и думать трудно. И голова все время чугунная. Может, сахар в крови скачет?

StasЪ,
CamA, ПРИВЕТ!
Читаю сейчас неплохую книгу о самовоспитании, автор Орлов Ю.М. Книга адресована старшеклассникам советского периода, но, ИМХО, может быть полезна всем, кто хочет что-то в себе изменить. Не помню, откуда я ее скачала... Думала с форума, но поиск в библиотеке результата не дал, возможно, ссылка была в какой-нибудь теме, не знаю. Если получится, выложу ее сегодня в библиотеке, чтоб легче было найти.
Прочитала наконец-то дневник Софии. Н-да, а вам (мне, то есть) и не снилось, называется... Ну просто подвижница, героиня!!! Я б так точно не смогла. У меня вот от таких рассказов появляется дикое желание бросить все эти свои ма-аленькие постепенные шажочки – и в омут, дней так на 30 минимум! Может, мне завидно? Или дух соревнования? В любом случае, постараюсь быть упертой: у каждого своя дорога, свои методы и результаты, так что – не сворачиваю и не оглядываюсь, иду пока по рельсам.
Начинающий,
Я ведь не иду на долгий голод, наоборот – все нудно и долго, короткие голодания. За ценный совет отдельное спасибо – это называется монотрофное сыроедение, так?

P.S. Чуть не забыла. Илья, можно вопросик? Не помню, в какой теме списала рецепт капусты без соли (вы давали), но там не было сказано, сколько и как ее хранить. Подскажите, please.

Re: А я все еще толстая...
 

Mamba,прежде всего спасибо за комплимент :-) Даже неудобно,но приятно :-)

Каждый человек особенный,не всем отвечаем,отвечаем по разному...Мне Вы интересны и симпатичны,есть общее,вот и завязалось общение :-) Далеко не всегда так.
Я тоже так думал,даже пытался претворить в жизнь...Но понял для себя - нееее!!Не подходит.Сидишь,бывало,один неделю,две,а потом идешь к приятелю и уже готов даже тупой фильм смотреть,лишь бы не один.Понял что надо хоть несколько,но человек вокруг...Как в "Солярисе":"Человеку нужен человек!".

По остальному :-) Вы правильно делаете - постепенно да надежно.Всю жизнь прийдется напрягать волю,будут срывы и побольше конфеты:-),но будем вставать и снова пытаться выпрямится.ИМХО,жизнь никогда не станет легкой,но она станет чуть легче и главное - гораздо продуктивнее,веселее:-) У меня была одна знакомая,которая сбросила пол-себя и море комплексов,и думала,что жизнь будет иная...А ей теперь пришлось учить заново саму жизнь,общение,чувства...Была в какой-то мере такой наивной...Сбросила за год-два,а как быстро научилась жить - не знаю,пропала с горизонта...Думаю,потому что все-таки научилась плавать,а не утонула :-) Это пока Вам рано,ИМХО,учитесь сдерживать себя по-немногу.Хотя у меня был опыт головой в моноедение,но и то пока разобрался - пару лет прошло,начал то с Брегга и однодневных голоданий...Так потом когда результаты получил - так же и вернулся к прежнему...
Хранить в холодильнике,пока съедобна:-) Когда портится - начинает вонять и покрываться плесенью.То есть пока нравится - еште,нет - выкидывайте...

Re: А я все еще толстая...
 

Mamba, не завидуйте. И уж, тем более, не стоит соревноваться)). У меня была куда более сильная мотивация, чем похудение (да и не ждала я от этого голодания особого снижения веса)- ЖИЗНЬ. А Вам огромного терпения, я 4 года после курса лечения аминореи, пыталась изменить питание так, чтобы гормональную систему в норму привести, не вышло, увы. Полного сыроедения не было, но ни мяса, ни сладостей, ни хлебобулочного, ни соленого у меня в рационе не было.

Re: А я все еще толстая...
 

StasЪ, чудо ты. Заходи- сделаем тебе ингаляцию с травами.

Re: А я все еще толстая...
 

я так думаю, что сейчас гормоны в норме?

Re: А я все еще толстая...
 

По-з-д-но! Выпила сначала горячей воды с медом и соком лимона * оправдание- сам Брег велел, для облегчения ((*, потом стрескала арбуза пару ломтей *оправдание- а что, там одна вода почти и для почек полезно((* потом навалилась на печеную картошку ..тут даже мой изобретательный умишко оправдания не придумал- сволочь я и есть... Но вот ведь что интересно, как поела,кашель на нет сходить начал,
сначала "помокрел", а теперь уже и нет почти вовсе.

Re: А я все еще толстая...
 

Mamba,
такой ник ассоциируется с чем-то очень большим...назвались бы худышкой, стали бы "таять" на глазах))

Re: А я все еще толстая...
 

StasЪ,

явно это была не простуда, а какая-то чистка организма.....

Re: А я все еще толстая...
 

Не буду врать, после голодания анализа на гормоны не делала, ограничилась УЗИ и анализами крови на СОЭ и онкомаркеры. Но, судя по внешнему виду и самочувствию, в самой что ни на есть нормальной норме.))

Re: А я все еще толстая...
 

Здравствуйте, товарищи по счастью!
Вот и хорошо, что приятно, я же от души! :-) И вообще, это не даже не комплимент, а правда.

Точно, и до меня стало потихоньку это доходить. Я живу одна несколько лет в убеждении, что так лучше всего, и тем не менее, могу по несколько часов в день сидеть на телефоне – так ли уж мне никто не нужен?:hz:
Моя проблема в том, что я априори не доверяю людям. Причем, просто по привычке. Обижали часто. Нет, неправильно – это Я обижалась. Вообще, в последнее время стала постигать на собственной шкуре, что и счастье, и несчастье – это лишь отражение моего отношения к ситуации, миру, людям. Банально, да? Я читала и слышала об этом сотни раз, соглашалась, восторгалась, но сама не чувствовала. А теперь как-то неожиданно для себя начинаю это понимать. Прям чудеса какие-то...

Учусь, учусь. Но совет Начинающего я сегодня пробую (готовить неохота))) – и правда долго есть не хочется (2 часа уже), хотя с утра съела только 400 г помидор.
Свою политику пока не меняю исключительно из-за боязни повернуть назад, потому как, если начну пробовать разные варианты питания – точно сорвусь.

Я когда регистрировалась, это слово первое пришло в голову, не знаю, почему. А вообще мамба – это змея такая древесная, ТОНКОТЕЛАЯ и быстрая, так что она по-любому меня меньше – есть, к чему стремиться!)))

Re: А я все еще толстая...
 

Начинающий,
Как ваше здоровье? У меня вот чем-то похожая ситуация, тоже в детстве появилась опухоль на щеке, врачи говорили - жировик, ничего страшного. Прикус теперь неправильный из-за нее. На солнце, к счастью, жариться не люблю, тем более, у меня очень много родинок, причем до сих пор появляются. Кто-нибудь знает, к чему бы это?

Re: А я все еще толстая...
 

Где-то читала, не помню где, Что чем больше родинок - тем длиннее жизнь.

Re: А я все еще толстая...
 

вчера в теме Ильи "Разные факты и комментарии"

Re: А я все еще толстая...
 

Согласна..и мне стыдно, что опять накуролесила, кто-бы пинка дал во время, да только муж скандалит, когда голодаю, а тут ещё и кашель дурной, который и мне и ему спать не дает. В понедельник он в командировку на неделю, буду подпольно голодать.

Re: А я все еще толстая...
 

Точно, точно, я тоже змею вспомнила. Ядовитая- страсть. Ещё в фильме "Убить Билла" одна из девушек была Черная мамба. Только ты совсем не такая)))

Re: А я все еще толстая...
 

У меня такой жировик на шее. Небольшой. Похож на линзу овальную на ощупь. И родинок ОЧЕНЬ много. Тоже постоянно увеличиваются в количестве. Цитату про связь родинок с долголетием (только там не с долголетием было связано, а с замедлением старения), нашла когда искала информацию новую про родинки. Идея фикс просто у меня на них. Особенно когда нашла у себя диспластический невус(Такие родинки похожи на разбитое яйцо или на яичницу-глазунью: в центре — темный кружочек («желток»), а вокруг — более светлый оттенок («белок»). При наличии диспластических невусов возрастает риск появления меланомы, причем не обязательно в этом невусе). И наследственность у меня в этом отношении поганая- у мамы рак груди был. Боюсь даже думать обо всем этом. Это и есть моя мотивация основная к голоданию. Очень Софиино изменение изумило, особенно изчезновение родинок многих. И всё это рядом, на глазах БАХ! был один человек, а стал совсем другой. Совершенно. Я на лице у дерматолога несколько родинок уже убрала, чтобы солнцем не облучались, но их у меня не меньше сотни(( по всему телу. Уже несколько лет не загораю совсем, сгореть для меня раз плюнуть- кожа тонкая, белая, все венки видны и, от любой царапины шрамик, даже от укусов комаров пятна на несколько месяцев остаются. Ой, что-то разнылась..((( простите. А вот что ВАЖНО! Я голодала понемногу, 3 дня раз в две недели (очень удобно начинать в пятницу, а выходить из голодания в понедельник), но этот жировик на шее МЕНЬШЕ стал, иногда даже нащупать его не могу. Не знала бы где он точно "обретается" и вовсе бы не нашла. Есть результат, есть. Семью бы ещё убедить, что это НАДО! Война идет за каждый день "голодный". Сегодня ем капусту снова, завтра мужа в командировку провожу и снова голодать. Ругайте меня уж что-ли, а?

Re: А я все еще толстая...
 

Перечитала последний пост. Смешно)) Оказывается я дерматологу родинки удаляла))). Конечно же, дерматолог мне удалил)))

Re: А я все еще толстая...
 

Вот ведь.....пакость какая(( прошел кашель, заболело ухо. Спать не могу. Обидно, дааа.....Точно тронула я залежи какого-то ****ма в организме своей. Хочешь, не хочешь, а менньше недели нельзя голодать. Прочла дневник Лиены- СУПЕР! Читаю дневник Евочки. Апрельские посты всего лишь осилила, но интереснооо..Ем виноград в перемешку с капустой, чтой то будет ОЙ(((

Re: А я все еще толстая...
 

Будет - и это уже хорошо! ;)

Re: А я все еще толстая...
 

Тук-тук... Нет никого..Тихо...Дочитала Евочкин дневник. Многим озаботилась. *ещё и других озаботила* Думаю. Доедаю капусту, развела магензию, хожу мимо стакана с подступающей тошнотой.. ОЙ. Но деваться некуда, завтра мужа в путь проводЮ. И голодаю наконец как надо.

Re: А я все еще толстая...
 

StasЪ,ну чтож,успеха,терпения!

Re: А я все еще толстая...
 

ой, Илья! Я в евочкином дневнике прочла в майских ещё постах про ладошки вашей подруги. Она же у вас тоже голодает? И как? Стали ладони лучше? У меня после моих 3-4 дневных голоданий регулярных появились два сухих пятна на правой ладони. Кожа постоянно облазит и трескается. У неё так же было? Вы про печень упомянули. И мне сразу понятно стало что именно у меня чиститься начало))) До голоданий не было... И СПАСИБО вам ОГРОМНОЕ за поддержку. Для всех добрые слова успеваете находить.

Re: А я все еще толстая...
 

Ладошки у подруги были такие,каких в жизни не видел!Все в таком количестве морщин,как у старухи.При это вся остольная кожа везде - лучше средней. Сейчас ладони стали лучше ну,допустим,на 40%,но до обычного человека еще далеко.У нее теперь другие проблемы:трещины на ногах - пальцы,пятки до крови текущей прямо...
Голодает она раз в неделю 36 часов,но педантично.Так же как и питается:все по плану:-) Постепенно ползет от худшего к лучшему.

Re: А я все еще толстая...
 

М. б., у неё авитаминоз?

Re: А я все еще толстая...
 

Привет, Мамба!
У меня все отлично. Здоровья и энергии хоть отбавляй. Читал у Свищевой, что все родинки. паппиломы, бородавки и прочие кожные образования - это колонии паразитов, которые сидят пока смирно на своем месте. Стоит их потревожить, например повредить родинку, и они могут начать бурно размножаться - перейдут в меланому. То, что они проходят на длительном голоде, это закономерно, паразиты страдают от нехватки пищи больше, чем родные клетки организма. У меня родинок немного, и они не прошли, видимо я недостаточно голодал, не более 42 дней. Сыроедение я Вам рекомендую вот еще почему. Ваш нормальный вес наверное около 55-60 кг, остальные 45-50 кг - это "ложный" человек. Это не просто мясцо, а каловые камни, паразиты, патогенная микрофлора, жир, пропитанный солями тяжелых металлов, остатками лекарств, и прочие шлаки и токсины. Если сейчас начать голодать, то вся эта масса двинется на выход, Вас будет колбасить не по-детски. В итоге через некоторое время Вы бросите голод, или остануться очень тяжелые впечатления от голода. Диета из сырых овощей и фруктов будет постепенно расшлаковывать организм, и если решите голодать, то голод начнется и будет проходить гораздо легче. И уберите все же из рациона творог, масло и прочую лабуду, это кормит только болячки и тормозит процесс очищения. Не умрете с голоду, не бойтесь. Как только я убрал все животное и обработанное из рациона, то поразился, откуда у меня столько прибавилось сил и энергии.

Re: А я все еще толстая...
 

Конечно все может быть,и наверняка есть...Не вылечилась же полностью,ЖКТ пока не в абсолютном порядке,значит производство и усваивание страдает...
Но мы будем стараться :-) идти постепенно,все равно это лучше чем когда печень болела и колит доканывал(кстати,взаимоисключающие вещи для жизни:таблетки от колита гробят печень,слабая печень - хуже колит:()

Re: А я все еще толстая...
 

Пришла и говорю...:hi:

Хотела интернет-карточку сегодня купить для ADSL, а их тю-тю. Неудобно, все-таки, с обычным модемом по форуму лазить: то страницы по 5 мин открываются, то связь прерывается, время идет – деньги капают, но толком ничего не успеваешь... :-( Ну, завтра еще схожу, может, привезут.

b]StasЪ[/b], привет!:-)

У меня тоже невусы есть, только неправильные какие-то)): в центре светлое, а вокруг – темное, да и наследственность – не дай Господь Аллаху! Родной дедушка умер от рака желудка в 42 года (внуки его живым не застали), и у двоюродной сестры (все по той же линии) недавно рак лимфоузлов находили (ей всего 24!), правда, у нее еще какой-то диагноз с детства – умственное развитие затормозилось в районе 7 лет. Рак, вроде, остановили. Но это страшно...

Stas, можно на ты? Ты на этот раз сколько голодаешь? Пока муж не приедет, неделю, то есть? Да-а, тяжело, когда не только не помогают, но и мешают голоданием заниматься. Так что лови момент, потом, глядишь, и муж попривыкнет... А вдруг да и втянется? :D Мои родные уже не так негативно относятся к голоданиям, как в мои 16 лет. По-моему, просто в меня уже не верят (попыток-то было не счесть), так что их можно понять. Да-а, как говорится, «Когда в тебя не верят, трудно быть даже Богом» (не помню, чьи слова). Хочется надеяться, здесь хоть кто-нибудь в меня верит)). :shuffle:

У меня сегодня 2-й день (и последний на этом этапе). Вчера голодала насухо (24 ч) – так легко! Есть вообще не хочется, ну, только психологически. Сегодня выпила талой воды маленькими глоточками – и самочувствие сразу немного ухудшилось: голова закружилась, в жар бросило, зуб заныл. Пить весь день не хотелось – вода противная, не лезет, хотя во рту – суховато. Почему-то воду хочется чем-нибудь заесть (а на балконе такая петрушка красивая выросла!).
Язык почти не обложен, маловато 2-х дней, видимо. Вес медленно сбрасывается. Сегодня 93,3, за 4 дня – 2,7 кг. Да и то это вода, очень уж во мне ее много.
Настроение – как маятник, никак не могу заставить себя что-нибудь делать – ничего не хочется. :-( Работа опять отодвинулась (офис переезжает) – так что я целыми днями сижу за компом (читаю) или за книжкой, гуляю на улице и хожу по беговой дорожке, цветы еще каждый час опрыскиваю (ладно, им хоть хорошо!). Нет, чтоб за ремонт взяться! Или сумочку начать шить. Лентяйка, словом, во мне еще жива. Живее всех живых, блин. И совесть вместе с ней – грызет и грызет))).
Нашла для себя новый способ совмещать приятное с полезным и заодно экономить время. Стоит у меня дома упомянутая беговая дорожка, и все мне как-то скучно было на ней ходить, даже с музыкой. Больше 20 мин в день не выдерживала. Решила во время ходьбы заняться чтением (любимым занятием) – поставила на экран подставку с книгой, и вперед – останавливаюсь, когда сильно устану. Свои минусы тоже есть – боюсь, так зрение можно угробить (фокусировка-то скачет!), так что особо не увлекаюсь.

Начинающий, приветствую! Очень рада, что у вас все хорошо!:-)
На форуме сыроедов я частенько читала, что «колбасит не по-детски» многих (да всех, почти) и от РЕЗКОГО перехода на сыроедение – те же срывы, те же кризы. Думаю, мне сложно будет вот так нахрапом перейти на сыроедение – психика слаба.:hz: Я же на свою программу уже настроилась, да и потом мне проще день-два не есть, чем целый день жевать овощи, раздраконивая аппетит. ИМХО – вряд ли короткие сроки вызовут отвращение к голоданию.
Ваш совет я буду плавно в жизнь воплощать – будет и на моей улице праздник! «Лабуду» уже исключаю потихоньку. Меня вот только очень смущает быстрый сброс веса – все-таки не за год набирала. Кожа и так плохая, ну и внутренние органы – опущение почек, например, может случиться – со спортом никогда не дружила.

.StasЪ,
Прости, твой ник неправильно написала. Невнимательная что-то я. Простишь?)))

Кстати, а где CamA?

Re: А я все еще толстая...
 

Главное - чтоб Вы в себя верили! Понимаю,что когда другие не верят,то своя вера должна быть круче,но с другой стороны - если вы не верите,как другие могут? :-) Как говорится:что скажут о тебе другие,если ты сам за себя сказать не можешь? :-) Или:сам себя не похвалишь - ходишь как оплеванный :-) :-)
В определенных количествах это как добрая нагрузка на мышцы(в частности глаз) - то есть полезно.Наращивайте постепено и будет хорошо.Хуже как разх для глаз - сатичные нагрузки(ИМХО).
Прийдется исправляться,не со спортом - с физкультурой!Физ - куьтурой,Вы же хотите быть культурной;) Это и коже и органам поможет,вы же молодая - все еще может втянуться.

Re: А я все еще толстая...
 

Вот с этим-то и проблема. Как это сделать? Ну в Бога же нельзя поверить, просто захотев? Мне кажется, это будет самообман.
ИМХО, самооценка возрастает в том числе и от оценки других - не всех и каждого, а тех, на кого хочется быть похожим.

Re: А я все еще толстая...
 

Вы делаете шаг,и уже верите,что следующий сможете.Это и есть вера в себя.

Re: А я все еще толстая...
 

НИ ЗА ЧТО!!! Шутка юмора..кхе.. И не собиралась обижаться. Можно и кириллицей меня "обзывать". Стась, или там Стася. Не важно это в интернете особо. Голодать начала снова сегодня. Планирую дней 10-14.Первую неделю безнадзорную свободно поголодаю. А вот потом буду прятаться. Муж гордо думает, что он меня спас от голодной смерти)) Сеачала я ему честно признавалась, что 3 дня голодаю. ТАКИЕ сканадлищи были!!! С тыканием карандашем в монитор (ЖК между прочим- ЖАЛКООО) на таблицы норм питания. Аминокислоты там всякие. Фадеева ещё скачал, который пишет что от голодания только вес спортсмены набирают и ничего больше это не приносит организму хорошего. Зачитывал громко и пугал. Теперь я два дня голодаю втихую. Говорю что уже поела, что после 18 не хочу есть, а утром меня тошнит от еды. Только про один признаюсь. Не так это его задевает. В этот раз до криза без него дойду Надеюсь. Потом буду делать вид что вот только сейчас кусок дожевала, прости милый, очень есть хотелось не дождалась тебя((( Сегодня с утра ещё два ведра холодной воды на себя вылила. Закаляться буду. Непонятно только ГОЛОВУ поливать ли нет? Я не поливала. И руки остались необлитыми, потому что ведро держали. Тут как быть?( И не замерзла, кожу сначала как обжигает холодом.И сразу теплооо как из ванной выходишь. Даже вытираться не стала. Походила голышом пока не высохла вода.

А про сухое голодание.Ты не боишься за капилляры? Я не рискну всухую голодать- нам вся кровеносная система нужна чтобы всякую грязь из организма вывезти.

Re: А я все еще толстая...
 

я руки сразу "после" догоняю под холодным душем

Re: А я все еще толстая...
 

Голову тоже нужно поливать. А становится лучше на деревяшку, если есть, а если нету, то перед тем как встать в ванну, нужно её дно хорошенько обдать горячей водой, чтоб тепло сквозь ноги не уходило.

Re: А я все еще толстая...
 

100 пудофффффффф


я к этому пришел опытным путем.......

Re: А я все еще толстая...
 

Ну да, согласна. Че-то я погорячилась слегка. Сейчас вот подумала хорошенько... Наверно, самокритичности у меня в избытке, даже в ней нужно меру знать. Вера в себя в моем случае не на все распространяется и не постоянно. А с чего ей проявляться-то? Всю жизнь по течению без штурвала... В убогом теле хиреет разум (Ж.-Ж. Руссо). Вот сейчас взяла управление в свои руки, и, полагаю, вера в себя будет расти и укрепляться. Да я просто уверена в этом! Настроена уже не столько на похудение, сколько на процесс перехода к ЗОЖ, на трудности и долгую дорогу, в том числе и на дорогу к себе.

Бедненькая! Сочувствую! Мне легче. Но ты держись, главное, чтоб результаты были: муж увидит, что ты хотя бы не умерла от голоданий))), смирится потихоньку. Вода камень точит.
Да как-то не боюсь, от 1 дня ничего страшного, думаю, не случится. Надеюсь, во всяком случае.

Re: А я все еще толстая...
 

Полила!!! ..только что вот...уууухххх, какие эмоции!!! Вопля не смогла сдержать от первого ведра. От "без головы" ощущения и вполовину не такие острые. Зато доливка потом рук из душа уже плевое дело)) СПАСИБО, Мистер, за подсказку )) Заодно грудь..кхе..обе.."долила" *говорят укрепляется от воды холодной* и лицо. Сижу и потряхивает слегка даже от какого то восторга. Не эмоционального, а телесного. Кто-то из мистиков современных говорил, что есть то что нравится телу. И тело хочет это делать даже если голове этого не понять))

Re: А я все еще толстая...
 

Спасибо)) Я не обижаюсь на него. Понимаю, что любит и заботится так. Даже приятно в чем то. Только он разумный весь такой. Логичный. Человек цифр и процентов. Графики..таблицы...чертежи....А я ..((( Я могу плакать от того, что не купила чашку, которая понравилась...Понимаю, что не к чему она, а ХОЧУ!! И обидно так, что не будет у меня этой пузатой, уютной, оранжево-топленомолочной чашки..И не будет она стоять на столике рядом...И руки об неё не погреть..и парок над ней не будет вится....У кого нибудь будет. Не у меня. Дурная вот такая. ))) Разные мы с ним. Но ЛЮБЛЮ. ОЧЕНЬ.

Re: А я все еще толстая...
 

Поздравляю, ты йог :-)

Re: А я все еще толстая...
 

ага, самый что ни на есть........

Re: А я все еще толстая...
 

Здравствуйте!
Пришла отчитаться.:D
Вчера вечером начал болеть живот справа, чуть ниже пупка, не глубоко, похоже на кишечник. Больно, когда встаю, поворачиваюсь. Еще икота пыталась напасть. Но это мелочи... Сегодня в 12.00 вышла на 0,5 ст. морковного сока (такой приторно-сладкий, пришлось разбавить наполовину). Блин, есть совсем не хочется - настораживает, однако)))).:-) Второй раз поела в 17.00. 300г слив.
Сходила на рынок, накупила всяких фруктов, овощей – еле донесла. Еще орехов купила по чуть-чуть, и, надо же, грецкие в скорлупе – 70% гнилые и с живыми червями!!! Растительный и животный белок: два в одном! Фу, гадость... :confuse: Сходила, вернула.
Купила кедровые орехи в скорлупе, но они темные какие-то, как будто жареные, а на вкус не понятно – я их лет 15 не ела. У нас все орехи (даже в скорлупе!) стали термообработанными продавать, прям так и пишут: «жареные». Кроме фундука.
Блин, вопрос, что ли какой задать, а то никто в гости не заходит))))):hz: Так как назло вопросов нет пока...))

StasЪ,
Ты как, голодаешь? Я тоже пробовала обливаться - кайф! Только у меня заряд бодрости от холодной воды быстро сменялся упадком сил - примерно через час.

Ну, ладно, кланяюсь, вернусь 4 октября. До встречи, будете мимо проходить – заходите!:barbecue:

Re: А я все еще толстая...
 

Мы заходим по Вашим стопам :-)
Фундук прекрасный орех,еще попробуйте бобы мунг пррастить,их у нас как "китайские ростки" продают,неплохо в любом виде.А еще приятно смотреть как ростут :-) И дешево.
У меня тоже после обливания подъем слишком быстро сменялся спадом,потому эту методику (на время) отложил.
Не хочется есть - радуйтесь.Есть те,что неделю голодают и постоянно мучаются страстями по еде:-) Считайте что Вам повезло.

Re: А я все еще толстая...
 

Интересно, с чем связан комплекс "отказывания себе"? Чашка же не авто, и даже не пылесос! Надо купить - и все! И никогда себе не отказывать в том, что действительно нравится! Я когда начинаю "жаться", говорю себе, что все равно прожрем так или иначе потратим, и обязательно покупаю, пусть мелочи, но надо себя баловать...И дом баловать...Чашечки, картиночки...Пусть будет, жизнь украшает. Сегодня увидела в магазине блендер красный, перламутровый, еле удержалась, но ведь у меня уже есть!!! Тут конечно нужна кое-какая логика, хотя...Щас бы в кухне стоял стиииииильный, а так не стоит...Вот думаю, может срочно старому блендеру "сломаться"?:smirk:

Re: А я все еще толстая...
 

Не настораживайся сильно-то :-), подожди , ближе к третему дню проснется (у меня лично так) твой голод, и тогда держи поводки посильнее.
Кстати, часто читала, что после голодания и вкусы меняются, я тут как-то, естественно не на голодании и не на выходе, соблазнилась запахом копченной колбасы, попробовала-полная дрянь, зато появилась страсть к рыбке, раз в недельку обязательно на нее тянет и с учетом , что раньше предпочитала "существенное питание"(так я думала), сейчас все на фрукты, овощи засматриваюсь. Понимаешь, это как-то самопроизвольно происходит.

Re: А я все еще толстая...
 

Голодаю)). Третий день заканчивается. Ухо болеть перестало, при этом чешется неимоверно внутри него. Насморка, кашля тоже нет. Зато начался "насморк" из...ну..стыдно признваться..Из влагалища. у выделенияй вид самый натуральный насморковый. Первый раз такое вижу (( ПОхудела на 3,5 кг.за три дня. Клизму не делаю больше, от неё голова болеть начинает. Вчера в дополнение к обливаниям и голоду зашла на "мастер-класс" по Оку возрождения. Позвоночник ломит теперь. Никогда не думала, что я ТАКОЙ омерзительной форме физической. Как помесь лягушки с коровой на катке смотрелась наверняка. Стыдно. И обидно. Голодание голоданием, но оскорбительно когда женщина после трех родов, инфаркта, без мениска, на три года старше и совсем недавно на 50 кг тяжелее меня , а крутиться как кошка, а я не могу на мостик встать. Ещё первый раз выпила талой воды. Не протиевой, просто замороженной из под крана и оттаивающей. Даже не кипяченая. Целый день сегодня прислушивалась к животу и горлу. Нормально. Может быть в мороженой воде бактерии мрут.. А поговорить с водой не смогла совсем, глупо смотрится- СПАСИБО! воде говорить. Всё равно как с котлетой разговаривать. Идиотизм. Взяла диск с фильмом "Великая тайна воды", посмотрела. Интересно. Красиво. Страшно иногда. Сделала вывод, что надо не говорить с ней, а молитву читать НАД НЕЙ. Она не на эмоции реагирует, а на колебания. А что может быть лучше и благостнее молитвы? Ещё на этом же диске несколько фильмов о загадках истории. Посмотрела пока только про мальтийские храмы. И вот не знаю, как и почему все считают древних людей гармоничными и стройными.Там фигурки женщин найдены в этих храмах. Он даже не толстые, они ЖИРНЫЕ те женщины.Там таакиие ...задницы, такие груди, ляжки. БОЖЕ МОЙ. Что же они тогда ели такого?

Re: А я все еще толстая...
 

Спасибо, Евочка. У нас пока дома нет такого, который украшать надо. Ещё не заработали, чтобы из хрущевки в хорошую квартиру выехать. Все финансы копятся, тратим по минимуму. Потому и детей ещё не родили, некуда рожать. Какие уж тут чашки(((

Re: А я все еще толстая...
 

Советую с Оком очень осторожно обращаться. Это нешуточная энергия. Я год занималась, у меня стали очень странные симптомы возникать, и говорят, что это полезно вообще тем, кому за 50...Подумай, внятных данных нигде нет!


Психологию меняй срочно! Копление- не путь, надо думать, как делать качественные скачки, а эти копилки с отказом себе в чашке превратят тебя в неврастеничку, да еще и из хрущевки таким образом выбраться - весьма проблематично. Копить конечно можно, но лучше всего сделать бизнес-план жизни, чтобы зарабатывать в РАЗЫ больше. Ок? :aliendance:

Re: А я все еще толстая...
 

А Вы обратите внимание какие сейчас женщины в поклонении? И сколько таких в жизни... :-)
"Властители наедали щеки из представительских соображений: они ни как символ власти, ни как доверенное лицо перед богами не могут выглядеть худыми и изможденными. " :-) Дальше здесь http://www.golodanie.su/showpost.php...&postcount=940

Re: А я все еще толстая...
 

Всем привет!!!:-)
Вчера меня постиг большой облом: :-( мои весы все это время меня нагло обманывали, оказывается сейчас я вешу 95 кг(!), а не 92, как они показывали (это я в поликлинике взвесилась). Ну, впрочем, для моего веса это большой роли не играет – так, капля в море.
После поедания позавчера слив всю ночь не могла заснуть – мерзкий дискомфорт в кишечнике (наверно, сливы выход искали))))). Кишечник, вообще, слабое место – не знаю, правда, какой отдел работать не хочет... всегда плохо на сырые продукты реагировал, а я только их сейчас и ем. Даже от воды неприятные ощущения. Может, и не в нем дело?:hz:
Вчера решила попробовать чеснок (дисбактериоз пошатнуть), сделала «салат»: помидоры, петрушка, чеснок, суш.базилик, без соли, без масла. Не понравилось – помидоры отдельно гораздо вкуснее.
Замучилась с зубами – эмаль тонкая, даже от не очень кислых груш, слив, яблок – оскомина. Подскажите, как ее можно укрепить или утолщить (эмаль, не оскомину)))? Рецепт с солью знаю, но ИМХО, слишком грубый абразив.
Сегодня ночью было тоже самое (слив не ела), у меня, похоже, аппетит ушел вместе со сном. Надеюсь, последний вернется.
Появился налет на языке – хотя я не голодаю. Процесс пошел?


Ого, я слов таких даже не знаю:shuffle: , не продают у нас это – сою-то днем с огнем не сыщешь. А на что они похожи (по виду, вкусу?)

Не похоже на везение – я 10 лет махровый пищеголик (не просто блюдоман)! Потому и не перестаю удивляться (и радоваться!). Срок ЗОЖа ничтожный, 2 недели всего, в прошлом я и день-то с трудом выдерживала, и это было НАСТОЯЩИМ МУЧЕНИЕМ.:-( А тут – равнодушие к еде, в смысле абсолютно ПОФИГ что съесть (как в анекдоте: могу копать, могу не копать), да еще и ровное (хорошее!) настроение! Как под гипнозом... Раньше только поешь – а внутренний голос тут как тут: еще чаю с печеньем? А че это у тебя в сковордке что-то осталось? А-а, ну, раз ничего больше не лезет – в самый раз семечки пожарить.
Было, было такое...

Я тоже пью просто талую воду, правда, фильтрованную и кипяченую – мягонькая такая!:-)
Фильм смотрела, даже провела эксперимент на цветах, неделю с ними «разговаривала», потом бросила: действительно, глупо себя чувствуешь, да и много их слишком – надоело. Но результат небольшой был – быстрее стали расти, хотя это было в декабре.

Евочка, привет!
Какие симптомы, если не секрет?

P.S. Илья, давай(те) на ты? :-)
Ничего, что у меня такие длинные посты? О-о, стихи!))):D

Re: А я все еще толстая...
 

Кому чего - не читает :-) Лично мне интересно,даже захватывающе:-)
На счет зубов - это по моему мнению сложно,как и весь организм починить...что раньше откликнется -никто не может прогнозировать.Но что помогает - массаж десен(в том числе при жевании сырой пищи:-)),и еще бы советовал не пить кипяченую воду - в ней соли перешли в сложноусвояемые соединения(недаром осадок именно в чайниках).
Не расчитывайте что так будет всегда,худшее впереди:-) Пока - расслабляйтесь и ловите ощущение,которое будете потом искать.

Кишечник и у меня - слабое место,как,впрочем весь ЖКТ,выделять бы не стал отдельно что-то одно (да и что мы нагружаем с детства?ЖКТ!) Терпение,терпение и еще раз терпение.Я могу себе позволить крайне мало отступлений,но ничего - живу,радуюсь:-) И кишечник с каждым годом все лучше.

Re: А я все еще толстая...
 

Одна моя знакомая с таким диагнозом после многократных попыток что-либо улучшить разнообразными БАДами, питанием и пр., намучившись, сдалась дантистам и те покрыли ей все зубы венирами.

Колбасило не-по детски, появилась слабость, приступы жара...Что-то в общем, не то.

Re: А я все еще толстая...
 

Вот вид боба(только проросшего-занимает день) и ростка,по вкусу похожи на....огурцы?? Да не знаю,честно.

Re: А я все еще толстая...
 

В России эти бобы как маш проходят.

Re: А я все еще толстая...
 

читаю (поверхностно) "В России эти бабы как маши проходят".

:-):-):-):-):-):-)

Re: А я все еще толстая...
 

Так я ни на что особо и не рассчитываю - надеюсь только... Настрой есть - уже хорошо, как дальше - загадывать не буду.


Спасибо. :-) Если бы не фото, я бы и не узнала, что у нас это как СОЮ продают. Как только не обзовут!)) Ну, теперь я спокойна - мне вкус очень нравится. :D

Ну, правильно, чудес не бывает (таких, по крайней мере). Заменю, значит, кислятину на овощи. Что делать...:smirk:

Re: А я все еще толстая...
 

темные кедровые орехи - просто старые! Их не жарят. Если они молочной спелости, их варят. В шишках. Но ваши - просто прошлогодние - факт! Стоят-то они немлых денег, раскупают их медленно - вот продавцы и продают их со всеми нарушениями сроков....

Мамба,
я может, не права ("пусть старшие товарищи поправят меня" (с)))))), но ешьте капусту и пейте капустный сок! )))) Вкусно! ПОлезно! и для кишечника, и для похудания! Я вон в Полезных свойствах овощей и фруктов выложила )))))

Re: А я все еще толстая...
 

Да нормальные такие символы плодородия - те фигурки. Богини. Вон Венера Вилендорфская, к примеру )))))) В те времена питание было нерегулярным, а рожать детей надо было. Вот и запасались жиром, как животные перед зимой. Особенно как раз в странах, где зима эта таки была. А вот в Египте никогда толстых богов, вроде, не было - так там жарко и вполне изобильно с едой всегда вроде было. Ну или почти всегда.

А стройных богов и богинь и героев и героинь - это все больше Греция нам дала. Ей и спасибо.

Re: А я все еще толстая...
 

M.P.,
Я уже давно заметила, что новый урожай начинают продавать, когда он становится старым, а еще любят старое со свежим смешивать...
А сок капустный я пью изредка, но много не могу - горький, приходится разбавлять морковным.

Re: А я все еще толстая...
 

Есть - есть ее надо! Сырой! Классная вещь! Просто кусок капустного кочана отрезаешь - и хрумкаешь! Если есть проблемы с ЖКТ - первое время будет, возможно, некоторый дискмофорт. Но пройдет обязательно! ))))

А мешать с морковным - ИМХО! - тоже хорошо!

Re: А я все еще толстая...
 

Так я тоже делаю :-) - горечь почти не ощущается. Согласна - классная вещь!

Ну, докладаю...
Поганенькое сегодня самочувствие. :-( Третью ночь не сплю почти – сегодня встала в 4 утра, пока обновляла АНТИвирус, схватила двух троянов.:smirk:
Весы пока не купила, но ощущение, что вес прибавился. Живот раздуло, лицо отекшее... Красавица, млин, из мальтийских храмов))))).
На улице – все в золоте, погода прелесть, тихо, солнышко светит, птички поют.:-) :-) :-) А мой ЖКТ, похоже, совсем расстроился, я его еще с утреца арбузом наградила (вку-у-с-сный был!). И потом бегала к белому другу...:smirk: Вот, навеяло:
За окнами гуляет бабье лето,
А я весь день не выхожу из туалета....)))))))))):D :D :D
Абыдно, но не смертельно.
А НАСТРОЕНИЕ ВСЕ РАВНО ХОРОШЕЕ почему-то. :-) Не знаю, только, что дальше делать - есть или не есть, пить или не пить, и если да, то что? Поголодать, что-ли?:hz:
Арбуз я уже маме и сестре отдала....

Re: А я все еще толстая...
 

я вот не знаю, но у меня почему-то уже давно арбузы не вызывают энтузиазма. И вроде даже нормальные, самодозревшие... не люблю... И послевкусье мне их не нравится... Вот недели полторы назад съела вкуснющую дыню... а потом поняла - ну их, дыни эти!

А вот с моей капустки пока и послевкусье какое-то вкусное ))))

Re: А я все еще толстая...
 

Ну, не знаю, я люблю арбузы! Такой аромат свежести, а глаз-то как радуют! Да и вкус тоже.:nyam: Кушаю, правда, редко.

Немного о самочувствии:
Кишечник по-прежнему отказывается работать, хотя ем на 99% сырые овощи и фрукты. Но ничего, запас терпения еще есть!:-)
Попробовала купленный фундук – из СЕМИ орехов только ДВА оказались съедобными! Тут никакие знакомые продавцы не помогут – до них уже оптовики постарались, перемешали гнилое со свежим. У-уф, прям не знаю, что и где теперь покупать.:confused:
Кстати, заметила, что когда начались неполадки с ЖКТ – стала дольше спать и гибкость резко пропала: ничего не гнется после сна – ни шея, ни спина, везде хруст. Да еще аппетит НЕздоровый проснулся (на что-нибудь жареное, мучное) – пришлось «метлой» прогонять, салатом, в смысле.
Купила новые весы, и какого же было мое удивление, когда я на них встала: вес тот же - 95!!!!! Это что же получается, ем все меньше, а вес, наоборот, прибавляется? Ничего не понимаю.....:confuse: Ладно, черт с ним, я ведь уже решила не заморачиваться на весе, так что не буду пока взвешиваться. Цели меняются в процессе...:idea:
Сегодня по плану 3-й этап – начинаю трехдневное голодание, первые 24 ч - сухое. Утром съела «метлу», сижу радуюсь. Присоединяйтесь, кто хочет!:-) :-) :-)

Re: А я все еще толстая...
 

Как-то угнетающе на меня действует название темы (хотя по-прежнему соответствует истине). А можно поменять просто на "Дневник Мамбы"? Не знаю, к кому обращаться, но заранее спасибо.:-) :-) :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,

с вас бутылка.

:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)

Re: Дневник Мамбы
 

Вы из отряда быстрого реагирования? - быстро сработали:D :D
Что предпочитаете находить в бутылках???

Re: Дневник Мамбы
 

эт я так, к слову. А нахожу как правило протиевую воду.........

Re: Дневник Мамбы
 

Да я поняла, что к слову... Шучу я.
Протиевая - лучшая находка, даже лучше чем Добрый джинн (не путать с джином).

Re: Дневник Мамбы
 

Сегодня 2-й день голодания. После вчерашнего сухого весь день не могу напиться, причем жажда только во рту, а желудок от воды явно не в восторге... Пить-не пить?:hz:
В районе печени какое-то странное ощущение, как будто там пузырь. Не болит, но мешает – приходится сидеть/ходить, «проглотив кол» - тогда легче. Бессоница снова нарисовалась.
Но в общем и целом все здорово, продолжаю начатое....:-) :-) :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Серега, будь осторожнее! Сколько уже бутылок тебе задолжали?... Смари! Так все голодания насмарку пойдут.... )))))))))))))))

Re: Дневник Мамбы
 

Здравствуйте! долго пропадала, проголодав 3 дня - вышла (приехала МАМА в гости на пару дней с внучкой пообщаться). Не стала начинать новое голодание после ее отъезда т.к. собирались на День рождения к друзьям, чтоб не отмазываться почему не ем перед всеми гостями. Каждый же найдет что сказать чтоб "спасти". Я тут думала думала.. а они и не позвали. Вернее гуляют в кафе и сами решили что мы с ребенком не сможем прийти! вот.. так... Впринципе мне такой расклад на руку. Да еще к тому же ходила к гинекологу (делать справку в бассейн) оказалось что то ему (мужчина гинеколог) что то не понравилась шейка... вот завтра сдаю анализ на биопсию. Плюс говорит эррозию надо бы прижечь. Попросила месяца 2 отсрочки, чтоб своими методами попробовать заживить ее (голодом, спринцеванием, тут еще про алоэ прочитала). А вот про биопсию распереживалась, молодая ведь, 29. еще хочу рожать.
Mamba и StasЪ молодцы, рада за ваши результаты!!!!!!!!

Re: Дневник Мамбы
 

CamA, с возвращением!!!!! :-) :-) :-) Я уж тебя потеряла!
Пробуй, конечно, потом расскажешь о результатах? Думаю, многим будет интересно – сейчас у каждой второй подобные проблемы. Желаю, чтоб все получилось!:-) :-) :-) :-) :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Последний (третий) день голода прошел ужасно::-( давно я такую слабость не испытывала. Только разве что при отравлении. Просто встать – подвиг, в голове туман, идешь – шатает, колени подкашиваются. И ЕСТЬ ХОЧЕТСЯ ОЧЕНЬ. И это на третий день!!! :hz: Явно далеко мне еще до длительных голодовок.
Может, это из-за кишечника?:doctor: Я его ничем не очищала перед голодом, а он не привык самоочищаться, ленивый пока.

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,
ты сама ответила на свой вопрос :-). Я бы посоветовала пережить этот "ужасный день" и выходить при нормальном самочувствии. Но, конечно, тебе решать :-)

Re: Дневник Мамбы
 

......А я уже вышла - поздно прочитала совет. Вроде лучше уже, особенно после прогулки.:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Пока все идет по плану, только к сырым овощам и фруктам добавила слегка тушеные (в собственном соку) овощи – хочется чего-нибудь теплого. И ОЧЕНЬ хочется соли, просто нестерпимо – я чуть-чуть добавляю, если делаю салат. Зря, конечно, но не все сразу. Исправлюсь...:shuffle:
Об улучшениях: потихоньку начала очищаться кожа, исчезла сонливость днем, совсем не хочется сладкого (ура!), даже бананов, которые раньше обожала.:-) :-) :-)
Теперь о «грустном»: много сплю, побаливает печень/желчный, временами бывает слабость. И самое главное, все еще есть проблема с кишечником: ем одну сплошную клетчатку, а из меня, простите, ничего не выходит. Все как в черную дыру, безотходное производство.... :-( Массаж, зарядка, вода по утрам – что мертвому припарка. Посоветуйте, что делать? :hz:

Re: Дневник Мамбы
 

не сразу, не сразу....главное, что уже есть улучшения! Сон - тоже хорошо. Главное руки не опускать!

Re: Дневник Мамбы
 

Руки дэржу поднятыми!:-) :-) А что, это помогает?))))))))))))))

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,то,что Вы называете грустным - было у меня почти один в один...Да и не только у меня.Вы уменьшили возбуждающие вещества,в частности соль - кшечник и пр. ливер теперь размяк как мозги без кофе :-) Ничего лучшего чем терпение посоветовать не мгу.Если бы есть только когда уже умираешь от голода,остальное время бегать или спать - все бы быстро наладлось..Но так как почти никто так не может,то и результат компромиссный.
ИМХО.

Re: Дневник Мамбы
 

"Не оставляйте стараний, маэстро!
Не убирайте ладони со лба".

Re: Дневник Мамбы
 

В смысле, и бегать и спать попеременно? А то получится - поели, теперь можно и поспать))))).

Илья, а вы как от соли отвыкали? Очень долго? Постепенно или сразу, но со срывами?

Re: Дневник Мамбы
 

Очень тяжело,и морально,еще больше - физически.Со срывами,естественно. Но могу сказать,что уже лет 5 не ем вобще(а последний год и москую капусту разлюбил,которую еще иногда,раз в месяц,ел - не консчервы:-)) и не хочу,но вернуться,знаю,легко,только расслабиться - и покатился...

Re: Дневник Мамбы
 

Вот ч-черт! Дождалась-таки! Вчера вечером сорвалась.....:-( :-(
Сама себя спровоцировала, начитавшись темы «Идеальный рацион» - вот, думаю, многие и рыбу, и мясо, и крупы едят, а если фрукты-овощи, так 1-2 кг за раз. А я одни овощи-фрукты поедаю, и больше 400 г не лезет. И главно, худею О-О-ЧЕНЬ медленно. Может, рамки слишком жесткие...Ну, мыслишки подленькие и развернулись: все же срываются, ты – не исключение, может, лучше «зигзаг» завтра сделать на чем-нить забытом, типа сыра, картошки, шоколада, печенья......и т.д. (дальше - больше). Благо, дома ничего такого нет. Хотя подсознание выход быстро нашло – подсолнечные семечки! Срочно пожарить – это же срыв, не СЫРЫМИ же их есть! Пожарила зачем-то. И зачем-то съела. При этом помня слова В.Николаева о том, что жареные жиры вызывают симптомы ангины ( у меня как раз в горле першило). На кой, спрашивается???? :hz: Где логика????:hz: Ведь могла сдержаться – все в трезвом уме думала и делала, все прекрасно понимала. Идиотизм полнейший...:-(
Нарисовалась, короче, во всей красе жалость к себе: оно и понятно, очередное голодание на носу – с сегодняшнего дня иду на 4-дневное. С утра, как и следовало ожидать, тяжесть в печени, дискомфорт во всем остальном, еще и десна припухла. В общем, к чему «стремилась», то и получила. Желания повторять данный эксперимент пока нет. Чувствую, это голодание будет нелегким – но никто и не обещал легкости.:-) :-) :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,все срываются.Помню себя,как бывало в 12 ночи жарил себе яичницу и хуже...:-) И теперь могу съесть вокадо с помидором перед сном - это мои слабости,тоже не на пользу....
Так что сразу и все - нереально.

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,
вот читаю тебя и думаю-сколько раз выходила (в основном не всегда так, как планировала), а такого как этот раз выхода не было, уж точно. Вот потянула меня лихая в сторону шоколада, сначало -то по немногу (хорошо хоть срок голодания был не большой), но вот день на 4 и с неделю точно начала "жрать" шоколад, вчера, сегодня и надеюсь еще и завтра и т.д. наконец-то пропало желание закинуть в себя сладость т.т.т. Так что, мамбочка, желаю тебе успехов :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Шоколад обожаю, сейчас, правда, не тянет вообще на сладкое:-) . Но вспоминая все Новые годы, становится страшно: у нас была такая традиция - дарить горы шоколадок именно на НГ: всякие батончики, конфеты, плитки - кг по 2 каждому. И все это (помимо "оливье" и жар.курицы и апельсинов/мандаринов) съедалось в течение 1-2 недель, как правило, за телевизором, а не на лыжной базе. Дурацкая обжираловская традиция, но в мозгах засела прочно.

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,я тоже страшно любил шоколад...И теперь просто люблю:-) Но не ем почти,исключения - несколько раз в год,к сожалению...

Re: Дневник Мамбы
 

Да ладно, это к счастью, а не к сожалению.....:-) Все еще тянет, да?
PS (шепотом): так вот что меня ждет в будущем.... :-) :-) :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Обычно не тянет.Но я все-таки не выдерживаю и раз в месяц(в среднем) ем вареное.Начать есть из-за шоколада никогда не начну,но когда начинаешь - не получаешь ожиданного удовольствия,то приходится иногда догоняться шоколадом..это для меня как для укого-то травка:-) или кок.
Но посмотрим как будет дальше....

Re: Дневник Мамбы
 

А я им (шоколадом) разгоняюсь обычно:-) А коки (и др. каки) не пробовала. Блин, даже курить не пробовала, и не собираюсь.

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,
Тоже самое :-) только мы дарили плитками,потом штук 10-15 набиралось.Богатство!

А так я его тоже ем.Наливаю ароматный чай без сахара,и три замороженные дольки меееедленно кушаю.

В шоколаде кстати содержится наркотическое вещество поднимающее тонус и снижающее стресс,теобромин.Помимо кофеина конечно.

Re: Дневник Мамбы
 

А я сейчас не ем - голодаю 2-сутки. :-) Кстати, я как-то давно пробовала вместо чая/кофе пить просто горячую воду. Но с чем-нибудь (конфетой, шоколадкой и т.п.) - ощутимая разница: конфета кажется намного вкусней. Лучше б я, конечно, просто чай пила без ничего.:smirk:

Re: Дневник Мамбы
 

с чем и поздравляю. Терпения и легкости

Re: Дневник Мамбы
 

Я еще и не сплю: у нас уже 7 утра, а я не ложилась (и не собираюсь).:-)

Re: Дневник Мамбы
 

а я на той недели съедала по целой шоколадке ежедневно и причем с такой скоростью, что мозг включался только после того, когда ничего не оставалось. Причем покупала с мыслью , что пусть полежит, а потом как-нибудь открою .
Глупые мыслишки , в подсознании думаешь, ну вот не БЕРИ, и в самый последний момент уже видишь, что шоколад у тебя куплен. Сразу не открываешь, даже кажется-ну не хочется шоколада, а потом-раз про нее вспомнил, другой... ай думаю, съем дольку (типа мозг подпитаю). А в итоге... что подпитывается, не известно а все уже съедено.:shuffle: И НАЧИНАЕШЬ НЕНАВИДЕТЬ эту шоколадку и злишся на себя, на свою слабость... :bulbool:
Да уж, остается надеяться, что пока этот глюк прошел, хотелось бы, что б если и появлялся, то ограничивался только тремя дольками.

Re: Дневник Мамбы
 

Наталья К,
У меня та же картина маслом была, пока я злиться не перестала на себя и шоколадку. :-)
Раньше хаживала на разные похудательные сайты, читала истории успеха, и что ни история - все описывают, вот, мол, щелчок у меня в голове произошел, и я диету спокойно выдержала, похудела (добилась своей цели и др. варианты - вставьте свое). Я все думала: ну почему этот щелчок меня так упорно минует.:-( Где, как говорится, кнопка? :hz: Ведь перелопатила уже всю лит-ру, и психологов, и диетологов - нет этого пресловутого щелчка. А потом оказалось, что надо было просто дневник завести (но это вариант лично для меня).
Мне-то вообще сложно что-то другим советовать: во-первых, самой бы удержаться (пока легко, а что там дальше...:hz: ), а во-вторых, мне уже столько всего НЕ ПОМОГЛО.
Короче, придется тебе, Наташ, искать СВОЮ мотивацию не кушать шоколад и т.п. Надеюсь, надолго это не затянется.:-) Не ругай себя сильно-то... :-) :-) :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Ищите другие удовольствия,и чтоб наполняли жизнь.Желательно,чтоб эти радости шли вразрез с поеданием шоколада...

Re: Дневник Мамбы
 

Осталось разобраться, какие же радости идут прям вразрез с шокладом... как ни кручу, ничего пока не придумалось... Может, подскажет кто?... ))))))))

Re: Дневник Мамбы
 

M.P.,я от него нервнею,вот тогда мир весь меня раздражает...Не нравится мне и окружающим:-).Потом после шоколада не поехать в мою поездку - жара,сердцебиение замучают,а еще может кровь пойти носом...
Это навскидку.

Re: Дневник Мамбы
 

ну то последствия, вообще-то. А последствия наступают ПОСЛЕ )))))

Re: Дневник Мамбы
 

В моих мозгах последствия и действие как-то с трудом соединил :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Вот! Это ключевое слово: "соединил"!

Re: Дневник Мамбы
 

Я чем больше ем этого шоколада, тем больше хочется (всем понятно, почему) - поэтому лучше и не соблазняться. Шоколада много есть - вредно, а мало - обидно....:-(

Re: Дневник Мамбы
 

Ну вот, закончились 4 дня. Последние два из них - все больше ползком. Но с флагом в руке. Настроение несмотря на самочувствие - отличное.:-) Вид - не очень, даже очень - не очень: смахиваю на заслуженного алконавта. Хорошо, что человечество придумало грим.:-)
Наконец-то стала чувствовать себя легче в буквальном смысле слова, и конечно, не вытерпела - встала на весы. Однако вес как остановился (уж не помню, когда) на отметке 93, так и стоит. Ничего не понимаю...:hz: :hz: :hz: Че-то как-то мало ушло за месяц...
О-ох, не хватает мне терпенья - такая дефицитная нынче вещь!

PS. Все-таки интересно, почему при отказе от соли появляются отеки, хотя должно быть с точностью до наоборот? Неоднократно проверяла - результат всегда один и тот же...:hz:

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,отеки первое время...Потом (если соли меньше станете есть) в туалет буде бегать по 20 раз в день - и не один год.

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,

отеки пройдут и это скажется на весе. То есть вес ваш реально уменьшается, но его потеря сейчас компенсирована водой. Будете дальше голодать - вся вода уйдет скоро.

Re: Дневник Мамбы
 

Илья,
mister,
Спасибо! Буду терпения набираться.

Re: Дневник Мамбы
 

Слышал такую трактовку:вода в танях,типа,накапливается,чтоб растворять лучше накопленное(уменьшает крутость раствора:-))...Не совсем представляю,но может быть.

Re: Дневник Мамбы
 

А потом, когда все растворит, - выходит? Удар по печени и почкам?

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,оно все время растворяет и по-немногу выходит.Просто пока еще много чего растворять,видимо,есть...

Re: Дневник Мамбы
 

наоборот, облегчение работы.


прикольная опечатка, особенно если окажется, что Мамбу зовут Таней.

:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)

Re: Дневник Мамбы
 

mister,Меня зовут не Таней, но тоже из "Онегина". :-)
А почему облегчение: через них же все идти-то будет?
Илья, Вы правы, еще растворять и растворять...

Re: Дневник Мамбы
 

ну справляться с концентрированным раствором или с бОльшим объемом, но менее концентрированным. ИМХО явно сниженная концентрация лучше.


если примитивный пример привести - вот когда у вас сеточка в раковине на кухне стоит и вы выливаете например в нее что-то концентрированное, типа манной каши (ну или какой другой пример продукта получше), то она забивается, но если вы разбавите кашу водой, то она не забьет сеточку.

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,
Добрый день! все растворится, уйдет, смоется... ведь вода - она спасительница!

Re: Дневник Мамбы
 

CamA, Привет!!!!:-) :-) :-)

Что не заходишь? Как твои дела? Пиши, что делаешь или что собираешься делать - всем интересно!:-) :-) :-)

Re: Дневник Мамбы
 

У меня еще вопрос возник про воду/жидкость. :-)
Сколько себя помню, всегда очень мало пила жидкости - жажда появлялась только когда сильно жарко или после долгих физ.усилий. При этом вода из фруктов/овощей тоже практически не поступала, т.к. ела их очень мало.
Теперь же, при питании преимущественно сырой растительностью, периодически нападает жажда. Причем, во рту все пересыхает, а выпьешь воды - она обратно просится. Это что за сигналы? :hz: Пить или не пить???? Слушать себя не получается, потому что не могу решить, кто я: рот или желудок))))))))))))):-) :-) :-) :-) :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Доброй ночи! я захожу на сайт каждый день и не по разу... все читаю читаю, слежу за результатами Вашими Mamba,
Для себя решила, голодать буду точно... но как не знаю..т.е. каскад.. или уж как пойдет. Пока жду результата анализа биопсии. должен был быть сегодня, но сказали завтра утром все расскажут подробненько. Пока не успокоюсь, голодать не могу. Все таки нервозность "принято" заедать. После голодания пугает то, как быренько возвращается вес, и какие усилия необходимы чтоб удержать? Домашние мои поддерживают голодание (муж - не более 3 дней, а доча - мала еще чтоб что нить сказать по делу 1год 7 мес). По 3, 2, дня голодала... но этож вода - ушла и пришла!

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,
считаю, что если хочется пить, то это замечательно, так как вода принимает непосредственное участие в обмене веществ. Не считаю, что даже 2 литра чистой воды каким то оброзом вам повредит

Re: Дневник Мамбы
 

Очень! :-)
Вобще,Мамаба,Вы - очень :-),особенно в анекдотах и фразах дня!На мой взгляд.

Re: Дневник Мамбы
 

Очень интересно. У меня что-то похожее. А с чем это может быть связано?

Re: Дневник Мамбы
 

Гвоздь,Есть два варианта.Воспаление простаты,часто присутствует невидимо у многих мужчин.Отличает частое,но маломощное:-) (особенно кол-вом).
Второй - то что было у меня:соль выводилась,бегал часто и по многу.Бывало раньше съешь соль - на день перестаешь бегать:-)
То же самое замечал на нескольких подопытных молодых людях,включая женщин.

Re: Дневник Мамбы
 

Скорее всего сильно ушла от естественного состояния микрофлора кишечника. Бороться с этой бедой трудно, но можно. Главное понять,что любые попытки развести микрофлору искусственно, в том числе всякими линексами, бифифармами и т.п. - плешь. Слоны умнее - у них слонята заимствуют микрофлору у мамы, поедая её выбросы. И медведи-коалы также. Зато лист эвкалипта могут переварить. Интересная информация здесь

http://www.rusmedserv.com/microbdiag/invisibleorgan.htm

Есть ещё немаленькая литература по "видовому" питанию, прежде всего книги Г.С. Шаталовой. Под видовой в ней понимается пища, для которой расщепляющие ферменты едока подходят как ключ к замку. Очень похоже на правду, Особенно, если учесть, что некоторая пища в желудке находится не больше часа (родная), а некоторая пилится ферментами в желудке и кишечнике на молекулы часов по 8-9.

Но главное, на мой взгляд, всё-таки - микрофлора, вырастающая на варёных зерновых, жаренном мясе, коровьем молоке и прочей неестественности. В устойчивом режиме, правда,человек к ней привыкает и приспосабливается. Особенно в холодном климате, когда нужна совершенно не обезьянья энергетика (опять нарушение законов вида!). Но дорогой ценой. Непрошенные гости держатся цепко и, главное, поддерживаются нашими традициями (мамы, бабушки и т.д.), властями (им выгодно, что бы мы питались легко хранимыми зерновыми и строили им пирамиды, но мы не птицы и не рабы древнего Египта!), системой торговли и т.п. Скорее всего лучший тут врач - периодический голод - от него всем нашим симбионтам плохо, но "свои" переносят его легче, отсиживаются в аппендиксе, у них там "голодоубежище". Причём голод заканчивающийся каждой раз расставанием с какой-нибудь очередной явной пищевой глупостью типа хлеба. Ой! Какое наслаждение эти короткие недели после голода, пока питание не вернётся к своим основным порокам. Всё работает как часы - сколько раз увидел, столько раз убил. В общем избитая истина - главное не свадьба, пардон, голод, а то, что потом.

Re: Дневник Мамбы
 

Гвоздь,

Статью скачала еще днем и читала часа 2 - плохо у меня с мед.терминами, и тем не менее - очень интересно, спасибо. Я чуть-чуть озвучу свои мысли (чтоб вы точно поняли, что я ничего не поняла)))))))))):D
Цитата:
.....идея консервации индивидуальной микрофлоры в молодом здоровом периоде жизни конкретного человека с целью допирования ее в будущем при серьезных нарушениях кишечного биоза с целью его оздоровления, даже можно сказать - омоложения....

Типа стволовые клетки... А что делать тем, у кого не было «молодого здорового периода жизни»)))))))? Не судьба....

Цитата:
....Если человек получает достаточно разнообразной пищи – его клетки имеют необходимый для нормального функционирования набор химических веществ....
......Выходит, в Японии самая высокая продолжительность жизни не потому, что там наивысший уровень потребления пищевых добавок, а потому, что ее жители одни из самых состоятельных в мире и могут себе позволить прежде всего употреблять в пищу разнообразные растительные, животные, - особенно море-продукты (причем, что важно, свежие!)...

Свежие – да согласна, это важно. Но, ИМХО, не в одном же питании дело. «Неслучайные» долгожители, ИМХО, напротив, придерживались однообразия. Ну и потом.... даже разнообразие разнообразию рознь: кто-то питается в течение дня разными сортами колбасы и искренне считает это разнообразием. :-)

Цитата:
Итак, как предупредить дисбактериоз? Ответ прост. Прежде всего, важно правильно родить ребенка и натурально вскормить. Затем разнообразно питать всю жизнь, избегая сильных стрессов и не допуская злоупотребления антибиотиками и вредными привычками. Только и всего.

Тонкий юмор)))).:-) :-) :-) И самое обидное что это правда.

Цитата:
..........состав микроорганизмов биопленки постоянен у здоровых людей и изменяется при патологических состояниях. .....Как оказывается, кишечные, кожные, кардиоваскулярные, мочеполовые и другие заболевания причинно-следственно связаны с изменением микрофлоры местной локализации и кишечной, как депо микроорганизмов в теле человека.......

О! У меня это все есть. В начале статьи что-то было о наследственности микробиоты. Значит, изменить ее нельзя – что выросло, то выросло? Даже голоданием нельзя перепрограммировать микробиоту, «сменить пароль», так сказать? Ведь хочется надеяться....:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,мы будем пытаться...:-) А какой выбор???

Re: Дневник Мамбы
 

Да, конечно. Я здесь полностью согласен с J7 - очень важна устойчивость режима питания. Организм перестаёт дёргаться и работает на порядок эффективнее. J7 это недавно обсуждал на нашем форуме, разбирая методику питания В. Николаева. Мне было читать интересно.

Re: Дневник Мамбы
 

Н-да, выбор, как и выход - один.:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Кстати,вот вид зеленой мамбы :-) Не хотите как аватар?

Re: Дневник Мамбы
 

Красивая какая!!!!

Re: Дневник Мамбы
 

Илья,
Хочу-у-у!:-) :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Че-т не получается.... "Некорректный файл", говорят....

Re: Дневник Мамбы
 

Изменяется, конечно. Об этом "кричат" многочисленные дисбактериозы, возникающие частенько на "ровном месте" или после лекарств-антибиотиков. Как раз это я и хотел Вам сказать в первом посте - тяжело, но можно. Голод и последующее нормальное питание возвращают нас к норме. Дальше всё зависит от нашего умения грамотно заклеймить и изгнать вредоносную пищу. Как показывает мой опыт - реально. Во всяком случае после трёхнедельного голодания и перехода на сырые салаты (с нарушениями, конечно, но их всё меньше) бифидобактерии сбежали. Главное здесь понимание корня вредоносности, яркое "заклятие" типа "чур меня убоина (или птичья радость)", придуманное лично Вами, и умение опередить эту вредину. Ведь мы как "ведёмся"? Поддаёмся на внезапную картинку с аппетитным вражиной, просто не успеваем "нажать на тормоз". Очень похоже на то, как энцефалитный клещ кусает - он сначала обезболивающее впрыскивает. А вражины, я глубоко убеждён, работают по типу наркотиков. Они ведь с живой неестественной микрофлорой в паре работают. Очень часто именно она "хочет" каши там или жареной свинины, а не наш организм. Именно это опережение врага и надо тренировать. Но здесь всё зависит от серьёзности человека. От его способности понять глубину вредоносного последствия минутной слабости. Для этого кроме мозгов на сегодня нужны ещё и хорошие знания, умение и желание их добывать, хорошую увлечённость глубокими идеями и яркими примерами. Да и проверенных традиций нет - государство всё на свой интерес повернуло. Уменя всего этого в дефиците так для надежности я себе "клапана" от взрыва-срыва предусмотрел - раз в месяц или на праздник специально нарушаю свои "принципы". В основном сырым - рыбкой там или пшеничкой пророщеной. Думаю органону это не повредит, а то и поможет. И на торжестве позволит спокойно сидеть, не выпадая из образа "нормального".

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,
ща сделаем )))

Re: Дневник Мамбы
 

M.P.,
Спасибо, до меня уже дошло))))))))))

Re: Дневник Мамбы
 

Маленький слишком получился, да? Или ничего?

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,прекрасно смотрится,оригинально!!!Мне по-крайней мере :-)
А кто-то там(помню-помню ;)) говорил,что выглядит массивным слово :-)
Как Вам видится?Мне прям все сообщения поменялись:-) Даже не ожидал....Но всегда можно заменить :-) если не прийдется или надоест.

Re: Дневник Мамбы
 

Гвоздь,с Вас прекрасный агитатор!
Это временное "ведение",гораздо хуже ведение на "мне чего-то не хватает,значит ем не так,как надо...а надо....(витамины,мясо,соль,молочное - это из популярного:-))

Re: Дневник Мамбы
 

Он больше не делается...

Re: Дневник Мамбы
 

Я просто хотела уточнить, есть ли разница в "норме" для рожденного здоровым и рожденного с "патологичной" микробиотой.:-)

А сколько вашему опыту лет?

И еще желание ее опередить. ИМХО.

Ух, как точно сказали!!! Подписываюсь!:-)

Дикая увлеченность уже прошла, но знаний накопилось! :-) Я как-то все теорией увлекалась, а практику на потом откладывала. Вот, сейчас наверстываю. Теперь вместо увлеченности - уверенность. Может, тоже не плохо?:-)

Re: Дневник Мамбы
 

M.P., Классно! А то и правда, опять ассоциации вспомнятся, если увеличите...:-) :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Да я картинку разных размеров загружала, но автоматически, по-видимому, она делалась меньше...

Но такая жизнерадостная - зеленая! Типа, цвет зеленого яблока )))))

Re: Дневник Мамбы
 

Или светофора))))))))))))
Мне ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!!!СУПЕР!!!

Re: Дневник Мамбы
 

Я как Пигмалион - влюбился :-)

Re: Дневник Мамбы
 

В том то и дело, что скорее всего формирование микрофлоры - это генетически заложенный механизм тонкой настройки организма на конкретный регион, пищу и т.п. Генетика конкретного микроба не предусматривает, скорее их класс (анаэробы там или Эшехирия Коли, лакто или бифиды). Нет строгой нормы! Недаром слонята мамину каку поедают - очень гибко.

Для хороших людей не жалко :-).

Re: Дневник Мамбы
 

А у меня всегда мамба с латиноамериканскими танцами ассоциировалась... ))))

Re: Дневник Мамбы
 

Вам ещё можно- запас здоровья ещё не прожит. А я лет в 40 "проснулся", налетев на менингит. Бросился бегать, голодать и прочее. И всё время изменяется сама система взглядов. Особенно с приходом на форум. Это класс! И особенно хорошо, что близких меньше грузишь своими болячками.

Re: Дневник Мамбы
 

Хорошо, что хоть в 40 "проснулись", большинство во сне умирает...Увы.

Re: Дневник Мамбы
 

За Ваше здоровье можно не беспокоиться - у Вас прямо дар афористичности. А насчёт "сна" я такую "притчу" слышал. Братик и сестрёнка у деда спрашивают: "А как дети рождаются". Дед чё-то поплёл про капусту и аиста. Тогда братик сестрёнку в бок толкает и тихонько спрашивает: "Чё расскажем ему? Или пускай так помрёт?" Вот мы "так" и помираем. Во сне.

Re: Дневник Мамбы
 

Мне еще нравится фраза:
Детей интересует вопрос: откуда все берется?
А взрослых: куда все девается?:-)
PS. Это не я придумала, а то прям засмущали вы меня.:shuffle:

Re: Дневник Мамбы
 

Вы похожи на птицу, пробующую летать на одном крыле. По физиологии, безусловно, главные Ваши проблемы - рацион и аппетит. Но не они главные Ваши враги. Это Видно из постов. Из них же видно, что Вы человек не столько действий, сколько мысли, причём весёлой. Но в нашем деле ещё ведь и выдержка нужна и силы человеческие. И пока Вы их не наладите – продвигаться к здоровью будет трудно. Интересно, что не сговариваясь мы сформулировали это одинаково и сегодня :-) с Ильёй

http://www.golodanie.su/showthread.php?p=111258

Может, пригодится мой опыт. Мне повезло - я ухватился сначала за "физику", физкультуру, т.е. А с этим бескультурьем справиться легче. В принципе. И оказалось, что пока борол свою лень и буквально по шажку наращивал объём физкультурного времени (я - бегал, Вам – можно быстро ходить), незаметно наладилась и выдержка, необходимая для нормального человеческого объёма движений в неделю. Суперменом не стал, но на самоуважение хватает. Я сейчас аппетит и рацион дурные борю - здесь психологическая форма особенно нужна. И точно знаю - с "физикой" бороться было легче. Я это описывал Тэнь Уаню

http://golodanie.su/showthread.php?p=55092
http://golodanie.su/showthread.php?p=47973


Оказалось, что любые систематические физкультурные самозаставлялки сильно укрепляют психологическую форму. Это ж какой восторг - сделать как хотел! Конечно у каждого своя планида и свой «путь к себе». Но мне так было легче. Хотя должен признать, что пренебрежение рационом даром мне не прошло. «Отрезвел» только после 60-ти. Откровенно Вам завидую.

И ещё – сразу за всё не ухватишься – слишком много у нас, «обычных», пищевых извращений. Для меня единственный реальный путь здесь – бороться с ними по одному. Делая шажки вперёд небольшие, но необратимые. Так психологически легче. Я когда бросал есть хлеб – каши вовсю уминал. Бросал после очередного голода каши – "не замечал", что ем другой варёный крахмал (на себе проверил - неестественнейшее дело) - картошку и т.д. Всё бы сразу ни в жисть не "сборол", совсем я по натуре не герой. Сейчас эти "грехи" - в прошлом. Они практически больше не требуют психологической энергии. "Борю" теперь страсть к сыру. Наблюдаю, прислушиваюсь, вникаю. Действительно от него несколько раз нарывался на головную боль. Бросал и вновь начинал - явная дерготня, нарушение сложившегося режима микрофлоры, она "беспринципности" не прощает. На этом спотыкаются все "нетвёрдые" раделяльщики питания. И логика нутриентологов убедительная - сыр- казеин, казеиназы у нас мало. Он всегда содержит много соли. В системе, так "не наша" это еда. По итогам вникания выставил ему жёсткий "красный свет". А пока разбираюсь с сыром - лью в салаты оливковое масло, ем много перца чеснока, лука, обжираюсь всем этим, мешаю всё подряд. И нисколько себя не ругаю – знаю, что разобраться оптом - не реально. Смотрю на свои "грехи" со стороны, как кино на экране про кого-то. Ещё и поржать можно:-). Впрочем, у каждого свой характер, и «что негру полезно, то немцу смерть».

Re: Дневник Мамбы
 

Гвоздь,
Большущее спасибо!!!!:-) :-) Ваш опыт очень интересен и поучителен.
Вообще, вы так хорошо пишете, что я вас не всегда с первого раза понимаю (это комплимент, не подумайте чего плохого).

Мои главные враги - психологические? Вы это имели в виду, да?
А что вы подразумеваете под «человеческими силами»: силу характера?
Ой, кажется, я опять на СЛОВАХ концентрируюсь, а не на их смысле:-( ....

Вы меня раскусили)))). :-) Сама себе твержу, что пора, пора бы уже становиться человеком дела.:smirk:

Да не, это я притворяюсь....))))))))):-) На самом деле – пессимист законченный. Если честно, я этому даже рада – абсолютно согласна с В.Леви в том, что «оптимизм без постижения трагизма бытия – мыльный пузырь». Истинным оптимистом можно стать, лишь накопив определенный жизненный опыт, причем возрастной фактор далеко не всегда является определяющим: устойчивый оптимизм, как и мудрость, не приходит с прибавлением лет. Взять хотя бы мою маму – до 45 лет жила в розовых очках, под стеклянным колпаком и т.п. - наивная была, как ребенок, а оптимистка какая – все грелись! Серьезных потрясений никогда не испытывала – папа отгораживал ее от любых проблем практически с детства (они познакомились, когда маме было 14) – вот и «воспитал», как это у психологов называется, выученную беспомощность. Потом крах в 45 лет, и пузырь оптимизма лопнул. Грустно.... :cry:
А на папу, наоборот, тяжелые удары сыпались с детства. И, насколько я могу наблюдать, он стал намного терпимее к людям (хотя и не был психом), и даже его обидчивость постепенно уменьшается.
Так что лет к 40 может и я стану оптимистом, если жизнь подкинет уроки, которые я в состоянии буду выучить.:-)

Насчет влияния «физики» на психологию - полностью согласна, я тоже с физики начала (но не с физкультуры, а с питания). Хотя есть и такие, кто сначала просветлится, а потом (или одновременно с этим) тело латает. Им, видимо, проще с головы начинать.
С физкультурой у меня пока сложные отношения - опять же причины из детства. Но заставляю себя ходить каждый день (ну, то есть заставляю каждый день, а хожу – не каждый)))). :shuffle: Тем не менее положительный эффект замечаю уже на следующее утро: настроение улучшается как будто бы без причины и даже цвет лица меняется.:-)

Ну эт вы зря: чему завидовать – моя синица, как и журавль, еще в небе. Я еще даже не решила, кто из них мне нужен))))).:smirk:

Я сама себе удивляюсь, но срывов в плане еды пока подозрительно мало.:hz: Уверена, радоваться нечему: потом как шарахнет – мало не покажется. ИМХО: вероятность скатиться обратно прямо пропорциональна количеству подвигов и геройств. Но сейчас-то мне что делать – не вызывать же ЖОР искусственно? :smirk:
Вообще у меня ощущение, что преимущественно сырая пища с большим количеством клетчатки усваивается (?) / переваривается (?) с непривычки медленнее (как это не парадоксально), чем прочая концентрированная. Вот есть и не хочется, пустоту в желудке я теперь редко ощущаю, хотя ем по объему и весу очень мало (в сравнении с прошлым рационом).:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Не знаю, где задать этот вопрос, поэтому здесь спрошу:
Почему тема Софии вроде как закрыта, а сообщения новые появляются? Где выдают пропуска?)))))

Re: Дневник Мамбы
 

Мамба, почитай "Дневник Евочки" за 26,27 октября, там всё логично расписано.

Re: Дневник Мамбы
 

Да. И невнимание к "физике".

"Физика" это прежде всего физическое здоровье, основой которого является наша сердечно-сосудистая система, а главными врагами - гиподинамия, обжорство и всеядность.

http://www.golodanie.su/showthread.php?p=57484
http://www.golodanie.su/showthread.php?p=59763


Похоже. Но "силы человеческие" точнее. "нет больше сил моих человеческих" говорим мы, когда силы сопротивляться обстоятельствам и себе заканчиваются.

Не хвали три дня, хвали три года.

Стоит ли насиловать природу, если она Вас замыслила созерцателем? Здесь опасная грань - насилие - путь к несчастьям. Может лучше не спорить с судьбой, найти деятельность, где созерцательность не порок и заряжаться энергией от этой "батарейки". У созерцателей есть и плюсы. Из них выходят неплохие разведчики, исследователи, аналитики. И главное - они хорошо скомпенсированы мозгами. Вот у Вас явно хороший интеллект и тезаурус - значит Ваш разум способен глубоко понять неотвратимость последствий некоторых "ленивостей". Вы можете осмыслить,так сказать. А это неплохая мотивация, т.е. источнек энергии.

Весьма умело. Впрочем скептицизм и весёлость часто соседствуют. Потешаться над оптимизмом - особый кайф. Есть даже речёвка "Пессимист это тот, кому оптимист должен деньги"

Для Вас, я думаю, чувство сытости - главный враг. Очень оно коварно. Здесь общебиологический закон. Природа жестока и беспощадна. И ни один вид, кроме человека, не живёт в комфорте - вечные нехватки и стрессы.

Вы ухватили ключевое слово. Чувство сытости, приходящее от жирного и варёного идут от более общего понятия - концентрат. Мы, как вид, не хищники. Можем есть как коровы ежедневно и непрерывно. Нам концентрат абсолютно не естественен. За что и платим. Концентрат должен быть по-минимуму. Наш форумчанин Илья это положил в основу своего питания. Я тоже иногда думаю,что есть можно почти всё, но не концентрированное и не до растяжения желудка.

А то что клетчатка сначала не очень идёт - это абсолютно закономерно. Сначала нужно кропотливым самоограничением и постоянным упором именно на видовой характер пищи с обязательным применением голоданий вернуть себе нашу естественную микрофлору. Ведь за плечами у Вас 26 лет незнания и непонимания основных для нас законов природы. А "завидовать" я ляпнл именно потому, что по сравнению со мной Вы рано проснулись. Желаю Вам больше успеть.

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,
все темы в разделе Опыт голодания закрыты. Потому и вопросы задать там невозможно. Только модераторы могут. Вот я вчера забыла об этом - о замке на теме - задала вопрос, а потом, когда София мне написала, что ответить-то она не может - вспомнила о замке и отомкнула. Замками пытаются Золотой фонд сохранять от флуда... Думаю, надо будет Софии намекнуть, чтобы она дневник еще один завела ))))) - простой.

Re: Дневник Мамбы
 

Вот с этим пока трудности, но буду стараться. :-) Как сказал кто-то из великих: "Терпение горько, но плод его сладок".

Елки-палки, ну откуда ж Вы все про меня знаете?))) :-) Я действительно по жизни наблюдатель, не участник. Никогда не любила соревнования, сравнения, выступления на публике. Хотя редкие исключения бывали и бывают, если хочется потешить свое самолюбие. Тщеславие порой заявляет о себе.:-(

Вы меня успокоили – не люблю насилия ни в каком виде, в том числе когда ведут (или сам себя ведешь) хоть и к счастью, но пинками.

ДА! Опять в точку.:-) Не скатиться бы теперь к цинизму.:smirk:

С учетом того, что желудки у людей УЖЕ растянуты далеко за пределы нормы, придется нам тогда весь день непрерывно, как эти самые коровы, жевать – чтобы и насытиться, и желудок «стянуть» обратно. Вообще интересно, что лучше: потреблять маленькие объемы пищи (например, 250-350 мл по Шаталовой), но почти непрерывно (как жвачные), или питаться 1-2 раза в день, но съедать за раз 700-1000 мл. :hz: Хотя, пожалуй, как всегда, что лучше – каждый сам решает...:-)

Ах, если бы... :smirk: незнанию моему на 10 лет меньше: самое горькое, когда ЗНАЕШЬ и ни черта не делаешь. :-( Тут-то как раз созерцание играет злую шутку. Особенно когда энтузиазма прежнего уже нет, и НАЧИНАТЬ что-либо с каждым отложенным днем (месяцем, годом) становится все сложнее.

Гвоздь,
А что Вы преподаете?

Ну, а теперь приступим к самобичеванию...)))))))Вчера ходила на ДР, естественно, с застольем: и, как вы догадываетесь – срыв! :blush: Верьте - не верьте, но не так уж сильно мне хотелось пробовать все эти салаты под майонезом, шашлык и соки из пакетиков. Когда все себе разрешаешь, понимая, что некоторая пища принесет ощутимый вред самочувствию, - это РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ!!!! Непонятно только, почему раньше не работало...:hz:
Так вот, сидела я сначала, думала: буду есть фрукты, и только фрукты. Но фруктов оказалось мало, да и стояли они далеко (все еще их почему-то принято на десерт подавать), короче, мне стало СКУЧНО, и я начала все пробовать. :-( Одно хорошо – алкоголь не пила, потому что не любитель (да и не профессионал). Внезапно пришло откровение – вести беседу, оказывается, удобнее всего «с набитым ртом» и полной тарелкой.:smirk: Думаю, это каждый на себе испытал: в гостях все вертится вокруг еды, она всегда выигрывает даже у виновника торжества (!).
Короче, задание я с треском провалила, что тут скажешь. :blush: Стыдно, но не очень (и вот за это тоже стыдно)))).
Голова теперь раскалывается и печень невнятно ноет – и я их прекрасно понимаю. Пью кабачковый сок – гадость редкостная....даже добавление морковного не спасает.

PS: Подскажите кто-нибудь, как «материальную» книгу выложить в электронном виде? Отсканировать – это понятно, а как все соединить, чтобы читалось в Акробате или ДеЖаВю? Нужен какой-нить конвертор или как он там называется?:-)

Re: Дневник Мамбы
 

word не пробовала?

Re: Дневник Мамбы
 

Откуда, откуда. Сам такой :-). А если серьёзно, знаком с типологией соционики - там всё чётко. В каждой фразе человека проявляется порядок его интересов: рационал-иррационал, экстраверт-интроверт, логик-этик, интуит-сенсорик. Это " четыре оси Юнга". Зная оси человека (вернее, зная к какому краю оси он ближе и на сколько; всего 2х2х2х2=16 различных типов), и, особенно, порядок значимости этих осей для человека однозначно можно спрогнозировать и характер общения двух типов и стиль решения человеком различных проблем. У Вас тип довольно яркий (Бальзак называется) поэтому вы легко читаетесь. Бальзаки, кстати, сильные интуиты, страшные скептики, очень прагматичны, "рыхлы фигурой" и не очень уважают формальный порядок, смутьяны, т.е. Я по ихнему - Дон-Кихот. Тоже не подарок. В общем, для спецов мы не загадка. Чего не знали до соционики (даже их кумир Юнг), так это того, что человек, по тем способностям по которым он слабее (идеальных - нет!), подсознательно ожидает помощи от ближних. И наоборот - там, где он силён - склонен диктовать. Т.е. однозначных деспотов и "тряпок" довольно мало. Причём по-настоящему нам хорошо, только с нашими "негативами". Вероятность встречи с таким типом - 1/16. В этом разгадка почему нам не очень здорово с нашими двойниками и почему нас некоторые субъекты довольно быстро и сильно раздражают или наоборот, почему люди так редко живут "душа в душу". Соционики даже журнал издают под назваем "16". И именно они впервые построили "больнеменне" обоснованную теорию интертипных отношений.

Математику в железнодорожном, уже лет 6 как, после академии наук, где отдел, в котором я работал ликвидировали. Подался в преподы. Это основное пока. Там же осваиваю курс "Вагоны" - пока немного, в основном их прочность. В нашем Политехе - компьютерные технологии, тоже немного - четвертушка. Мог бы сопромат, теормех - учили нас неплохо, говорун я отпетый и возраст подходит.

Это не срыв, а Ваш выбор. На мой взгляд не всегда ЗОЖ стоит полного лишения застолий с близкими и друзьями. Главное - каждодневность рационального и исключительность нарушений. Установившийся органон "отработает" нарушение довольно быстро. Особенно, если день (в тяжёлыхслучаях и два и три) воздержаться от еды. Но это всё при желательном условии: микрофлора кишечника должна быть естественной и устоявшейся. Я тоже иногда, что бы не обидеть хозяев, не отказываюсь от каких-нибудь мясных салатов. Правда больше налегаю на яблоки-помидоры.

Может форум? Меня так наш форум хорошо подвинул - мозги конкретно вправились - коллективный, блин, разум, не хухры-мухры. Ересь быстро вылетает.

Или самому, или где-то в компьютерной конторе распознать текст с конвертацией в Word, есть такое у сканеров. Вроде иначе никак.

Re: Дневник Мамбы
 

Ой, как интригующе!:-) Где взять столько времени, чтобы прочитать все, что интересно, а то, кто знает, будет ли потом желание...:smirk:

Завидую, мне устную речь тренировать негде.

Да, больше не на что подумать - тут так здорово, уходить не хочется!:-)

Помучилась я со своим сканером и со всякими разными программами, распознающими текст, и решила собственноручно все набрать - заодно почитаю второй раз повнимательнее. :-) :-) Долго только очень.:-(

Re: Дневник Мамбы
 

ужас..........

это как ехать с красной площади на лубянку через владивосток.

Re: Дневник Мамбы
 

У бесконечности, она не заметит. У большого немножко не воровство, а делёжка.
И потом - это ж прекрасно. У Вас есть выбор. Это всегда интересно. Например, между коньяком и самогонкой. У каждого свои плюсы.

Re: Дневник Мамбы
 

Ссылка на ФайнРидер сархивированный
http://ifolder.ru/3939680, 53 мегабайт.
Устанавливается одновременно и сложно и просто (там есть инструкция на русском языке).

Re: Дневник Мамбы
 

Pjankof,
Спасибо. :-) Карточку пополню - сразу скачаю.:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Если спросить меня - "Какое знание Вам кажется наиболе полезным для Вас?" - я отвечу: Во первых то, к которому я пришёл самолично, во вторых - соционика, в третьих - что земля круглая. Ведь стали понятны МОИ ОТНОШЕНИЯ С ЛЮДЬМИ и ОТНОШЕНИЯ ЛЮДЕЙ МЕЖДУ СОБОЙ. А с землёй,блин - просто красиво. Похоже изменилось отношение к химии после таблицы Менделеева. На полке с пяток ихних книг стоит.

Re: Дневник Мамбы
 

Гвоздь,
Скажите, а Вы стали от этого счастливее?:-) Ведь не всегда понимание приносит радость, ИМХО.
Вот практически все мои самокопания зачастую заканчиваются самозакапыванием. Видимо, я думаю не в ту сторону...:-(
Мне иногда кажется, что чем больше знаешь – тем несчастнее становишься. Как это говорится, «знания приумножают скорби». Дети и дураки - счастливейшие люди...:-)
С другой стороны, свои опыт и знания – самые дорогие ценности, жаль, не всегда приятные. Зато ими можно делиться!:-)

С сегодня голодаю 5 дней - впереди три выходных!:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Не, мне понять - всегда в кайф. Как бы я знал Ваш ответ заранее :-).

Re: Дневник Мамбы
 

Мамба, здравствуй:hi:
Прочитала твой дневничок, задело за живое, такие до боли знакомые мысли... Я от всей души желаю тебе терпения и веры в собственные силы на пути похудения и оздоровления! У тебя все будет хорошо!

Re: Дневник Мамбы
 

Natallusha,
Ну конечно!!!! Буду очень рада! :good:
:-) Расскажи, please, о себе: что сподвигло, какие проблемы, ну и т.д? :-) Или ты уже где-нить рассказывала?

Re: Дневник Мамбы
 

Я вот боюсь, как бы мне исчезнуть сейчас не пришлось - карточка кончается!!! Так что, если я вдруг пропаду - не поминайте лихом...

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,ну Вы вернетесь??

Re: Дневник Мамбы
 

Ой, вот и хозяюшка появилась:-) ! Очень рада, приятно познакомиться!
(попросилась к тебе, потом как-то неудобно стало, что навязываюсь:blush: , отредактировала сообщение, спасибо за гостеприимство! ), про себя еще нигде не писала, немного попозже вечером напишу-я на секундочку в интернет заглянула, сейчас убегаю...
Как твоя пятидневка проходит?

Re: Дневник Мамбы
 

Илья,
Я еще не успела уйти. Насовсем не уйду - не дождетесь!!!:D :D :D :D :D :
-) По-моему, меня переключили на безлимит, потому что пополнить счет не получается. Вот было бы здорово!!!:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Natallusha,
молодец, что пришла!:-)
У меня сегодня только 2-е сутки. Нормально пока:-) . Неприятности обычно на 3-и случаются... :-(

Re: Дневник Мамбы
 

Ур-р-ра-а-а!!!!:-) :-) :-) Окончательно убедилась, что меня переключили на безлимитку!!! По всей видимости, сегодня. Я-то думала, до весны ждать придется... :smirk:

У нас на работе уволилась тетенька, которая готовила обеды, и с ЧТ (со вчера, то бишь, именно, когда я начала голодать!) эту почетную обязанность возложили на меня.:blush: Я вот думаю, эти 2 дня – как бы незачет (50%)??? А то пришлось и ароматы вдыхать, и глазами смотреть...:hz: Хорошо хоть чувство ответственности за приготавливаемый обед отбило чувство аппетита, а то б намучилась.:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Мамба, мои поздравления с безлимиткой:4u: !

Рассказываю о себе, как обещала. Зовут меня Наташа (ну это и так понятно:-) ), 27 лет, вес на сегодня 102 кг:-( при росте 164 см. История моего веса малопримечательная: с детства неправильные привычки в питании, малоподвижный образ жизни, многочисленные попытки похудеть, диеты и срывы, худела, потом снова все назад возвращалось... Вес мой колебался от 70 до 85 кг. Три года назад приобрела брошюрку Поля Брегга "Чудо голодания" прочитала и поверила и загорелась, начала еженедельно голодать по 36-40 часов, несколько раз по трое суток, старалась исключить все извращенные продукты, начала заниматься физкультурой и за полгода похудела на 25 кг, т.е. до 60 кг-это самое меньшее, что я когда-либо видела на весах... Радости моей не было предела... порадовалась и успокоилась, потихоньку рвение мое сошло на нет, и результат тоже. Опять 85:hz: . Опять начались депрессии, каждый день откладывала голодание и похудение на завтра, на следующий понедельник и т.д. Обычная история. Пока в прошлом году резко, за два месяца, не набрала еще 20 кг (стрессовая ситуация, гормональный дисбаланс, женские проблемы, ну и жрала, конечно), и когда весы показали 105 я поняла, что дальше откладывать некуда. Как говориться, хватит откладывать, пора высиживать. Тем более, что проблемы со здоровьем начались, хотя оно у меня и так не фонтан... Посидела на диете, вес вроде бы стабилизировался, расти перестал, летом пыталась голодать по 2-3 дня каждую неделю, но ни разу (НИ РАЗУ!) не было нормального выхода! Все время срывы, жрала как одержимая. Вес как был 105, так и остался, хорошо хоть не набрала. Последний месяц вернулась к 36-часовым раз в неделю, пытаюсь откорректировать питание (не всегда получается:blush: ), потихоньку физкультурой занимаюсь. Вес начал снижаться -3 кг (пустячок, а приятно))). Сейчас хочу попробовать каскад первую ступень, но только не сухое ( как-то не идет оно мне...), по идее бы посидеть на фракционном, как ты, Мамба, но честно говоря, опасаюсь сорваться на выходе. Так что пока не рискну, а там видно будет. А вот день на воде-день растительная диета с кисломолочкой -это я смогу. Лучше бы, конечно, три через три, но опять же не сейчас (далеко планировать не буду, у меня всегда "загад не бывет богат"). Буду стараться искоренить свою пищевую наркоманию, потому что страшно надоело такое существование, чуть что - сразу жрать, стресс заедаю, радость-тоже надо вкусняшкой отметить, постоянно что-то жую, уже не женщина, а какое-то жвачное животное, а ведь действительно заметила, что тупею от обжорства...Сил нет больше оставаться в таком состоянии, хочется жить! Песня Цоя вспоминается:
Перемен требуют наши сердца
Перемен требуют наши глаза
В нашем смехе, и в наших слезах, и в пульсации вен
Перемен, мы ждем перемен.

Ну а как известно, спасение утопающих-дело рук самих утопающих, вот и буду себя спасать.
Мамба, извини, если слишком длинно написала, наболело...
Ой, забыла еще сказать, зачем пришла... конечно же очень нужна поддержка единомышленников:dialog: , чувство локтя, советы (ведь салага я пока еще в голодании:blush: ).

Завтра планирую начать свой "мокрый":D каскад и поголодать, а сегодня ела помидорки и салатик(капуста, морковка, яблоко).

Re: Дневник Мамбы
 

Меня тоже этот вопрос беспокоит, у меня нет возможности избегать контакта с едой, в семье только я готовлю...

Re: Дневник Мамбы
 

Не переживайте,от запахов еще не кто не понравился.:-)
Natallusha,спасибо за открытость и искренность. Успеха.

Re: Дневник Мамбы
 

Natallusha,
Спасибо за историю! Прекрасно тебя понимаю! Поддержу, чем смогу!:-) :-) :-)

Ну и не торопись пока (в том числе и с выводами))). :-) Я думала так же, как ты, - не смогу. Что срывы будут чаще, чем дни правильного питания. Однако начало, благодаря поддержке форумчан (спасибо им!), оказалось не таким трудным. Но слова Ильи о том, что худшее впереди, я помню очень хорошо – стараюсь сдерживать преждевременный восторг.:-)
Я б еще добавила:
Перемен требуют наши тела...

Да что ты! Пиши!!!! Я думаю, многим интересно, по крайней мере, мне-то точно!:-)


Илья, отличная опечатка!!! :D .....или это не опечатка???:hz:

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,ОПЕЧТКА! :-) Я запахи(естественые,не духи) - люблю!
Исправлять уже не буду....:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Сегодня пошел 4-й день. :-) Слабость появилась, но терпимо, еще зуб болит все время. :-( Измерила пульс для интереса – в покое 84. Наверно не так много, но непривычно: когда сердце быстрее бьется, появляется ощущение тревоги.
Все трое суток голодания объедаюсь по ночам – во сне, естественно. :-) Просыпаюсь с облегчением, но это, я так понимаю, у всех новичков бывает.
Почему-то на голодании у меня пробуждается страсть закупать овощи и фрукты в несметных количествах.:hz: Запасаюсь, как будто потом их не будет. Хомячество какое-то.:-)
У нас дождь пошел – пасмурно и спать хочется. Пойду выпинаю себя на прогулку. :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Выглянула в окошко утром - снег идет, первый снег, ребенок увидел:"Мама, глянь, Новый год! Давай санки достанем":-) :-) :-)
А сейчас опять дождик, развезло все...

Каскад начат практически всухую, утром вчера только стакан воды, холодно, пить не хочется. Сегодня овощи, сейчас пойду закупать.

Re: Дневник Мамбы
 

Эххх... неспится... в животе чувство недосказанности после овощного дня, проще говоря кушать хоцца... хорошо, что столько много дневников-отличный отвлекающий маневр.

Re: Дневник Мамбы
 

Пятый день, утром – слабость. Когда воды попью, примерно через полчаса слабость уменьшается. Вода при этом выходит практически в неизменном виде и объеме))).:smirk:
Стала мерзнуть как бы изнутри (как при ознобе) – никак не могу согреться.
Почему-то ночью, когда сплю, а потом резко встану, ортостатический эффект не действует, а днем – частенько бывает. :hz:
Гуляла сегодня 2 часа. На прогулке слабости особой не было, но стоило зайти в помещение – сразу накатывала (от духоты, наверно).
Вот сижу сейчас в раздумьях – а не поголодать ли мне 7 дней? А то 5 как-то ни то ни се... Тошнота с изжогой не мучают, как некоторых голодающих, только икота иногда (но недолго) да слабость.:-) По мне лучше сильную боль терпеть, чем тошноту с рвотой. Ох, сочувствую я тем, у кого такое... Хотя, только 5-й день, неизвестно, что дальше будет.
К вечеру начались боли в кишечнике, небольшая слабость и туман в голове. Вода не лезет, еле-еле пью маленькими глоточками, тошнит уже от нее. Короче, не так уж все и страшно, даже здорово.:-) :-)
Все, отчет закончен. Пойду поищу инфу о том, когда у новичков обычно криз наступает, а то, мнится мне, что я его и не дождусь в этот раз.:-)

Re: Дневник Мамбы
 

прелесть какая, мне тоже захотелось голоднуть недельку!

а что это:blush: ?

Сравниваю свое вчерашнее состояние после овощей-вялая, кушать хочется, и сегодяшний голодный день-бодрячок, столько энергии, затеяла перестановку мебели, генеральную уборку, весь день провозилась, про еду даже не вспомнила! Обожаю голодание:-) .

Еще положительный момент: делали утром все вместе зарядку, так здорово, особенно ребенок в восторге, решили теперь каждое утро вставать раньше и разминаться. Мама, папа, я-спортивная семья:D

Re: Дневник Мамбы
 

Это когда при резкой перемене положения тела (вставании, наклоне и т.п.) в глазах темнеет и/или голова кружится.
Natallusha,
Молодец! Семью втягиваешь - молодец вдвойне:claps: Хороший у тебя настрой (береги его)!

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,чего Вы мне сегодня снились!!?? :-) Все прилично,не подумайте...Встречались семьями. ХОРОША! :-) ;)

Re: Дневник Мамбы
 

Мамба, ну как, ты все-таки продолжаешь голодать или вышла?

Re: Дневник Мамбы
 

Илья,Вы мне всегда настроение поднимаете! Спасибо!:-) :-)
Надеюсь, я Вам не в виде змеи со змеенышами приснилась))))))). ;)
Кстати, в какой стране встреча-то была? (мало ли, вдруг Вы вещие сны видите))))))))).

Natallusha,
продолжаю голодать (6-й день). Я такая непостоянная – программу написала, в календаре все отметила, а сама тороплюсь куда-то. Так, глядишь, 7 дней проголодаю – на 10 потянет.:smirk:
Самочувствие нормальное, сильная слабость только по утрам (интересно, почему именно по утрам?:hz: ). Вот сейчас небольшая тошнота появилась, вполне терпимая (это я «накаркала»), и продолжаю мерзнуть. Но это все мелочи: читаю, как другим тяжело голодать, и свои недомогания кажутся такими ничтожными.
Ты-то как?:-)

Re: Дневник Мамбы
 

ой...чет во мне ревность просыпается:)

Re: Дневник Мамбы
 

Мамба, я сегодня на овощах и фруктах :-) отлично себя чувствую. Вчерашнего запала, конечно, нет, но все равно столько дел сделала и зарядка, и физкультура, два часа с ребенком погуляла... вобщем, сегодня собой довольна. Думаю, что можно такого режима питания сколько угодно долго придерживаться, напряга нет никакого... Живот "сдулся", но пока не взвешивалась.

Re: Дневник Мамбы
 

ой, Мамба, извини, я про еду расписываю, не подумавши, тебе ж тяжело читать, наверно, всё, больше не буду... Держись!

Re: Дневник Мамбы
 

Марфа Васильна я, не надо - не впечатляйтесь так сильно-то))))))))))):-) :-)

Natallusha, умница!!! Так держать!:claps: Хорошее начало очень важно - есть стимул продолжать.
А про еду пиши, сколько угодно, - мне все равно приходится каждый день придумывать, что приготовить, а потом задуманное в жизнь воплощать.:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,не змеи...а где - где-то в красивом месте - это помню точно,мы именно туристами были...

Re: Дневник Мамбы
 

Ну вот, я же говорила, что потянет меня дальше голодать...:shuffle: Пока не прекращаю, посмотрю, как пойдет. Жалко сейчас бросать - все так хорошо идет, и возможность пока есть:-) : на работе тишина, извилины напрягать особо не надо.
Сегодня самочувствие лучше, чем вчера: слабости почти нет. Ночью очень сводило ноги (никогда так сильно не было), утром встала - не болят (обычно болели). Кожа на лице стала сухая и шелушится. Настроение хорошее, ровное.:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Мамба, ну ты даешь, молодчина!!!! Ты раньше пробовала так долго голодать? Мой максимум был 4 дня, после чго позорно сорвалась на жирнющую колбасу, так потом плохо и противно было, ругала себя за слабовольность...
Как у тебя с весом?

Re: Дневник Мамбы
 

Natallusha, раньше так долго не пробовала – мой максимум тоже 4 дня (недавно, в конце октября).:-) А еще намного раньше, как правило, 1-3 дня.
Помню, как-то решила голоднуть 3 дня на сессии (в самом ее начале, пока экзаменов нет). Сессия началась 9 января, сразу после всех обжирательских праздников.:smirk: Естественно, перед предстоящими «мучениями» и «лишениями» я подчистила все запасы шоколада, конфет и других вкусностей (ну, чтоб не оставалось, я же, типа, начинала новую жизнь). :smirk: Короче говоря, все три дня у меня раскалывалась голова, и я ничего не соображала. ::blink.g: На третий день иду на остановку и чувствую – сейчас рухну: в жар бросает, ноги с мыслями сговорились – и те, и другие заплетаются, в троллейбусе вообще кошмар, не помню, как доехала. Вечером вышла на свежем кефире, потом еще апельсин съела. На следующий день обнаружила скачок мозговой активности и настроения – наверно, именно поэтому все трехдневные страдания не отбили у меня охоту голодать.:-)

Это было о прошлом, теперь о настоящем. 8-й день: самочувствие сегодня не очень, слабость, и что особенно неприятно – рассеянность, невнимательность, потерянность, другими словами - сильно торможу. :confuse: А мне еще в субботу на собеседование ехать, боюсь, что сил не будет, или опять тормозить начну.
Сегодня немного болели печень и поджелудочная – хотя точно не знаю, может, и не они, чисто по локализации предполагаю.
Налет на языке все эти дни совсем небольшой (утром, конечно, больше), и запаха изо рта почти нет. Странно.

Ой, забыла сказать: еда перестала сниться примерно на 5-е сутки. :-) Теперь снится природа: море (изумрудного цвета почему-то), светло-зеленые равнины, горы – все такое красочное, яркое! :-) :-) Ну, правда, кошмары тоже иногда снятся. Их потом вспоминать интересно. Вот анекдот в тему вспомнился.
Доктор пациенту:
- Скажите, а вас кошмары мучают?
- Нет, что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Не хотела я взвешиваться до самого Нового года, чтоб настроение не портить (О-ОЧЕНЬ медленно теряю накопленное:-( ), но утром встала на весы, они показали 89. А было 92 (но это не перед голодом, а чуть раньше).
Natallusha, как у тебя дела продвигаются?

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba, я бы точно не выдержала не взвешиваться до Нового года, решила раз в неделю, но все равно ооочень хочется...
Можно нескромный вопрос: ты делаешь очистительные процедуры:blush: ?

У меня пока всё радужно:-) , завтра очередной голодный водный день, кушаю только овощи, преимущественно сырые или на пару и фрукты, кисломолочку пока не хочется а уж мясорыбного тем более... Планирую со временем стать вегетарианкой, мясо и так редко ем, я сладкоежка:hz: ...

Re: Дневник Мамбы
 

Клизмы имеешь в виду? Нет, не делаю. В прошлом делала раза два + слабительное на входе пила – но ощущения очень не понравились.:-( Пока терпится – терплю и обхожусь без них. Как дальше – не знаю.

Natallusha, я тоже сладкоежка еще та! Еще всегда любила чередовать сладкое с соленым: сладкого сильно много не съешь, вот и «приходилось» его соленым заедать. УЖАС!!! Мне стыдно...:blush: :blush:

Сегодня опять состояние мутное какое-то, иногда чуть-чуть тошнит. В желудке ощущение пустоты, как будто есть просит (???). А я думала, на 9-м дне есть уже не хочется...Психологического желания поесть нет, а желудок что-то там возомнил. :smirk:
Сильно мерзну: руки-ноги ледяные, сплю под двумя одеялами, и все равно полночи не могу согреться. Но если горячий душ приму – вообще раскисаю, шатать начинает из стороны в сторону.

Голодать продолжаю – еще не решила, 10 или 14 - больше, думаю пока не стоит.

Natallusha, легкого тебе завтра голода!:-)

Re: Дневник Мамбы
 

О! Мамба, я думала я одна такая, тоже сладкое-соленое... и каждый день причем :shuffle: ух... прямо клиника какая-то:lol:
спасибо, Мамба, и тебе того же! (мои голодания по сравнению с твоим-детские игрушки, у меня даже ощущения нет, что я голодаю.)

Re: Дневник Мамбы
 

Стремление к равновесию.

Re: Дневник Мамбы
 

Natallusha, да какие там игрушки...Еще неизвестно, что труднее: медленно и постепенно, или все и сразу. По-моему, первый вариант сложнее – воля и терпение нужны на длительный период; во втором – на рывок, и слететь потом легче.
Сама «сорвалась» на легкий путь со своей постепенной программы, поэтому не могу ничего советовать – времени прошло всего-ничего. Вот когда продержусь (свыкнусь) лет пять, тогда и выводы можно будет делать. А сейчас – неизвестность впереди, хотя настрой хороший. :-) Совсем скоро самое трудное – выход, там и посмотрим, чего я стою.

Сегодня самочувствие поганое: слабость сильная, в голове вата, утром немного шла кровь из носа. Заставляю себя двигаться через силу, но сил-то как раз нет. :-( Во рту ужасная сухость, но на воду уже смотреть не могу - еле-еле выпиваю литра 1,5 в день. Делать ничего не хочется.

Natallusha, как твой голодный день?

Re: Дневник Мамбы
 

Солидный срок.Но реалистично.
Я меряю декадами :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Илья, для выводов не такой уж и солидный, можно еще добавить (ИМХО).:-)

PS У меня страницы что-то не открываются, про какие-то ошибки пишут. :hz: Больше ни у кого такого нет?

Re: Дневник Мамбы
 

Это бывает при неполадках или профилактике на сервере вашего местного провайдера интернет-услуг.

Но на относительно небольшое самоограничение. Потом оно неизбежно переходит в привычку и освободившийся ресурс можно направить против другой слабости.

Re: Дневник Мамбы
 

Небольшое самоограничение так индивидуально. Каждый сам решает, чего именно сможет придерживаться длительный срок. Но нередко силы рассчитаны неверно - вот и срываются многие.:smirk:
Полностью согласна насчет привычки.:-)
Больше ничего в голову не приходит - плохо я сегодня соображаю... :-(

Re: Дневник Мамбы
 

Золотые слова - посмотреть на эффект в нашем деле главное. Но смотреть оценочно на себя - неэффективно и чревато дурной депрессией. Смотреть нужно только затем, чтоб углядеть ошибку питания и на цену ошибки. Я когда понял это (не так давно, кстати) бо-ольшое облегчение испытал в своём движении. Органон и психика почти перестали сопротивляться. Шелушащиеся участки кожи, головные боли, время, за которое высыпаюсь, бодрость и готовность принимать нагрузку у мышц, настроение, тургор кожи лица, извините за детали - вонь в туалете и т.п. моменты - у кого - что. Ничего мы никому не должны! Даже себе. Я даже считаю это главной задачей ЗОЖника - развивать наблюдательность за своим состоянием в связи с новым продуктом, исключением старого продукта после голодания и т.п. Вот где и талант и настойчивость позарез нужны для разрушения привычных дурных замашек в питании. Если внимательно профильтровать посты наших форумчан, реально продвинувшихся к ЗОЖ - все они это отмечают. Аник даже совсем недавно, кажется в своих "ответах на вопросы". Илья, например, считает что это нужно даже больше,чем владение теорией ЗОЖ (Илюш, или мне показалось?). Теория для думающего человека даёт импульс и на этом её роль практически заканчивается. Дальше нас вперёд может двигать только наблюдательность, помогающая увидеть конкретный вред от конкретных ошибок. А уж как вдохновляет конкретная польза от собственной находки (похудание там, лёгкость, у меня так исчезновение дерматитов-дезгидрозов и т.п.) - слов нет. Тогда уж ничего с верного пути не спихнёт. Это для "практически здоровых" - я отчасти такой. Для столкнувшихся с серьёзной проблемой (Илья, например, свою ситуацию описал после прекращения высоких спортивных нагрузок - не позавидуешь) - там "движок" совсем другой, может сработать и за один раз.

Re: Дневник Мамбы
 

Даже если оценивать себя прошлого и себя настоящего? ИМХО, люди всегда все и всех оценивают, нет?:-)

За эти слова Вам отдельное спасибо!:-):-) Главному ведь учатся не на теории, а на практике, в том числе на пробах и ошибках.

Re: Дневник Мамбы
 

Вы затронули исключительно больную тему. Оценка и наблюдение - абсолютно разные по энергетике вещи. Проблема эта меньше всего ЗОЖная. Это проклятие в семьях, в школе, в обществе, в политике, в рабочих коллективах, даже на нашем форуме. Воспитание детей-врагов, по-моему, только с этим и связано. Они мстят за унижение в детстве. Первой проснулась библия со своими "не суди..." и "возлюби ближнего...". Но практически мало кого разбудила. Слишком глубокие биологические корни. Связаны они с тем, что природа большинству из нас заложила потребность в унижении ближнего. Вы ещё молоды - увидите впереди много - понаблюдайте за начальниками различных уровней (от вахтёра). Кто зачем на работу ходит. Меньшинство - вдохновлять. Большинство - да, да, да. За этим самым. Жить прям без этого не могут. Наркотик ещё тот. Глохнут и слепнут, как последнее политбюро СССР, но отказаться не могут. Цивильная форма унижения как раз и есть - судить, обвинять, оценивать и т.п. И, как правило, без всякой на то реальной необходимости. Есть же милиционеры, судьи, контролёры, педагоги, модераторы, жюри и т.д. (в узких профессиональных рамках оговорённых законом, для поддержания стабильности социума) - чего у них хлеб отнимать. И то для первоклашек оценки не торопятся вводить. Но это только форма. А суть - обеспечение отбора сильного лидера в любом стадном биологическом виде. Особенно хорошо видно на детях и щенках. Дело в том, что унижение провоцирует стычки, а в стычках легко выявляется сильнейший. Здесь на кону - жизнь всего стада. К счастью, это нужно только на одну роль в социуме - лидера. Поэтому внутривидовые стычки редко несут гибель особи. Исключение - брачные драки - там пропуск в вечность определённому набору генов. (Великолепно описано в книге - Докинз "Эгоистичный ген", - есть на эту тему и в книге - Дольник "Вышли мы все из природы", целая наука есть - этология). Хотя и это есть - не видели фильм BBC "Убийство в семье" - там про львов, птичек в гнезде, лосей и т.п. ?

Насчёт того, что "все и всех" - это не так. Как раз в соционике это один из главных вопросов при построении теории интертипных отношений. Например, так называемый дуал нас совершенно не судит и не раздражает - удовлетворяются подсознательные ожидания. А мы его. Нам просто хорошо рядом друг с другом. И это всё перебивает. Ничего лучшего я в своей жизни и не помню, кроме мамы (нам с ней повезло - жили душа в душу - до последнего дня). В социуме кроме лидера есть и роль примиряльщика. Эти органически не способны унижать. Все мы таких знаем. У меня один сосед по рабочему (!) общежитию даже материться не мог - самое страшное ругательство - "Ай я яй". Есть роль альтруиста, есть роль "мастер на все руки", есть роль разведчика (пищи). Эти если и "грешат", то не сильно. А вот "сторожа", "воины" - те за милый мой. Даже болезненная агрессивность приводящая нас в тюрьму и к убийствам - просто чрезмерно гипертрофированный природный "психологический механизм". Бывает такое и у медведей. Не раз у костра в тайге слышал про таких. И единственный выход в нашей ситуации - помнить, что мы не медведи. Не судить ближних. Переплавлять энергию самооценок в стремление к самосовершенствованию - есть у каждого из нас такой сундук с энергией. Говорят, кстати, что голод умиротворяет, но только после полного восстановления. По моему опыту - похоже на правду, хотя, конечно, спрашивать надо не у меня.

Re: Дневник Мамбы
 

Да, мне уже приходилось. У меня и сейчас такой начальник («по совместительству» – родной дядя), ему самое главное – доказать, что все вокруг дураки, а он эксперт во всех областях. В общем, с такими сложно дискутировать: не истина выясняется, а кто изворотливее.:smirk:

Вот и хорошо, что не все хотят быть лидерами, поэтому не все вступают в стычки. Хотя случается, тех, кто прямо отказывается или молча уходит в сторону, нередко записывают в список побежденных или аутсайдеров (тоже оценивают).

Увы, не читала и не смотрела пока. Но заинтересовали.:-)

Простите, не соглашусь. Судить, осуждать, унижать – немного другие понятия, нежели оценивать. ИМХО. Как возможно вообще не оценивать? Мы же постоянно (ежесекундно) что-то узнаем, изучаем, и все новое (а иногда и старое) пропускаем через призму собственной оценки. Вот даже «спасибо» на форуме ставим, оценивая сообщение.:-)
И потом, оценивать ведь можно не только отрицательно. Может, дуал нас не раздражает именно поэтому?

Увы, само желание «переплавлять» у большинства спрятано где-то о-очень глубоко, как и ключ от упомянутого Вами сундука с энергией))).ИМХО.:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Речь идёт о людях. Может Вы пишите "оценивать", а подразумеваете - "наблюдать" объективные обстоятельства? Ведь это только говорят "оценивать". На самом деле, благодаря инстинкту к унижению, мы всегда одну оценку выставляем - "плохо". Вслушайтесь, как большинство людей в начале диалога почти в каждой фразе в диалоге начинают эту фразу со слова "нет". Мне папочка в раздражении в детстве так и говорил: "Ты чего неткаешь, ты не неткай." Это она, отрицательная оценка вылазит, родимая. Наблюдение же всегда протекает в психологической установке нейтральности, непредвзятости исследователя. Это совсем другое. Я, попадая в ситуацию оценивания (в прямом смысле, с выставлением "хорошо-плохо") всегда сжимаюсь. Да и все, кажется. Ведь подтекст оценки, очень часто, - детский выкрик "а я то сильнее тебя".

Значит у Вас ещё сундук есть, поближе. Или Вы думаете, что бог не дал Вам энергии? Так не бывает. Может получше поискать? За Вами тысячи поколений.

Re: Дневник Мамбы
 

Стремление (или потребность) оценивать само по себе не является проклятием, на мой взгляд. А вот стремление эту оценку высказать, да еще в категорической форме, считаю, уже становится близким к вашему, Гвоздь, определению.

Re: Дневник Мамбы
 

Разница, конечно, есть. Но и инстинкт есть. Мы же на него "ведёмся". И он может мешать, даже если мы действуем молча. А уж если рот открываем - туши свет. Но это не обязательно. Мы же отношение визави (заносчивость, например) прекрасно чувствуем и без слов. В кино, так вообще - взглядом поджигают.

Re: Дневник Мамбы
 

У меня был учитель(так я называю людей которые в нужное время сказали мне нужную вещ),так его фраза "слушать свой организм" перевернула мое сознание.До того мне просто было недоступно такое не только действие,но и понятие...
Никто за нас лучше наш организм не знает.Отсюда высказывание "Человек к 40 сам себе врач или дурак".Добавлю только что и своим детям...

Re: Дневник Мамбы
 

На счет различных типов...Я понимаю,что есть несовместимые люди,но в общении через и-нет это сглаживается если человек задумывается,а не выдает первую реакцию; и даже потом можно поправить.
А вот если у человека больное самолюбие,неумение смотреть на себя со стороны,стремление обвинить другого,отсутствие элементаронй культуры языка(это уже зачастую видно невооруженным взглядом и не требует глубокой психологической разборки:-)) - то даже в нете сложно "ужиться" :-) Так что тип типом,а различия бывают еще в миллионах факторов.
Хороший пример мы с Софией:сложно находим общий язык,но учимся :-) Вроде...Надеюсь,что и она так думает :-)
Такие даже заставляют лично меня пересмотреть взгляды...Но это потому что культура позволяет оппоненту высказать свое мнение в форме,доступной и не раздражающей собеседника.

Re: Дневник Мамбы
 

Думает, думает...Илья, спасибо Вам хотя бы за то, что показываете в практически реальном времени путь к сыроедению и его результаты. А что касается остального, то Ваш максимализм и мой критицизм смесь гремучая, согласна))) "Неправильно" у меня мозг устроен, ему для того чтобы поверить - нужно понять, али там "пощупать", меня даже воспитание в исконно религиозной семье в верующего человека не превратило.

Re: Дневник Мамбы
 

София,я критик не меньше вашего,а вы - максималистка не меньше моего :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Всем доброго дня)))!
Мучаюсь жутчайшими угрызениями совести: вчера у брата был юбилей, и как я ни настраивалась на овощные салаты, всё равно занесло на всякую гадость, включая алкоголь:blush: ... (вроде немного-два бокала сухого красного, но сам факт! кстати после вина-то меня и разобрало на кушанья((()... полный пищевой беспредел... Утром встала-глаза китайские, изжога, настроение отвратительное, сама себе противна. Планировала взвеситься, подумала и не стала:-( ..
Голодаю сегодня, злюсь, а это плохо, злость-разрушительная эмоция, но ничего не могу с собой поделать.

Постараюсь больше не срываться и писать только о хорошем.

Мамба, как ты?

Re: Дневник Мамбы
 

Это да
А это уже может быть ложью.Пишите что есть - мы не судьи.
Вспомнилась притча:
Шел монах ,поймали его разбойники и предложили выбрать одно из зол:выпить вина,поесть мяса или переспать с женщиной...Как самое легкое -он выбрал вино.А потом наелся мяса и переспал с женщиной... (Кажется так :-))

Хотя в нынешее время любая пицца гораздо больший наркотик чем вино,ИМХО,и с катушек сносить может...

Re: Дневник Мамбы
 

Ого, какие тут дебаты!:-) А я как всегда все пропустила... Тявкну что-нить напоследок.
Гвоздь,
Я имела в виду оценивание в том числе в процессе наблюдения (хотя, согласна, наблюдают чаще отстраненно). Ну вот, например, общаетесь (разговариваете) вы с человеком, и волей-неволей даете ему свою субъективную оценку - нравится/не нравится, грубо говоря, плохой/хороший (для вас лично). Это само собой происходит.
Это ситуация "вынужденная" что-ли, я немного о другом говорила. :-)
Может, чего-то не поняла - извилины в анабиоз впали.:-)

Не знаю, наверно, я еще не научилась слышать свои инстинкты.:hz:
Ну и потом, как Вы сами замечательно сказали:
Согласна, интернет дает больше времени подумать, но в реальном общении умеют себя сдерживать именно те люди, которые умеют это делать в интернете (Вы об этом говорили). ИМХО, лучше совсем промолчать, если хочешь сказать кому-нибудь гадость. "Говорю, что думаю, поэтому молчу"))))).:-)

Natallusha, пиши обо всем, хотя бы ради себя самой - легче станет, своего рода "отпущение грехов".:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Про самочувствие:
11-й день,:-) утром опять немного шла кровь из носа. С глазами было что-то непонятное, как будто смотришь через испорченный ЖК-монитор: изображение мелкими квадратиками. Десны стали красными (всегда были бледно-розовыми), в уголках рта появились "заеды".
Гуляла сегодня 3 часа - устала жутко. Слабость, слабость, слабость... Ну и мозг, разумеется, все с третьего раза понимает.
Еще КД начались... :smirk:
Так надоело воду пить - при одном упоминании тошнить начинает.:-( Может, не пить хотя бы часов 12? Не умру же я без нее за такой срок.
В целом вполне терпимо - примерно такое же состояние, как при высоком давлении, но с едой. Продолжаю,в общем.:-) Всем спасибо за внимание!:-) :-) :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Вы же понимаете что я занимаюсь системами оздоровления дольше вас,значит успел пощупать больше :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Как то Вы нонче "размазанно" отвечаете, не иначе от замерзания))) Про критицизм с максимализмом интересно было бы мнение соционики послушать, но от чистого сердца пишу- ничем задеть не собиралась))). Системы оздоровления- понятие расплывчатое, собиралась вот тут про предков писать с их "системами", но плюнула- опять в костылях обвините)))

Re: Дневник Мамбы
 

У меня тоже предки есть,вы вроде про себя говорили,свою веру.
Расплывчато - не знаю...Я не задет,все нормально.
Действительно,не будем спорить,бесплезно.До следующего раза :-)

Re: Дневник Мамбы
 

Разумеется про свою, не про чужую, потому что мне повезло общаться не только с бабушками/дедушками, но и прабабушками/продедушками.))) Жили долго, болели мало, голодали когда "положено", любой травки пользу знали, тот прадед, который университетское образование имел на момент революции и "убега в леса" и вовсе всё это систематизировал и анализировал. Вот что видела, слышала, читала о том и могла бы сказать, но в Вашем понимании это "костыли".А по мне- есть моменты, когда костыли полезнее скачков на одной ноге при переломе. ИМХО, разумеется.

Re: Дневник Мамбы
 

София,пожалуйста,вам не надо же мое разрешение.

Кстати,все мы пользуемся костылями,я не отрицаю.Только я стараюсь видеть что и без них возможно,а вы защищаете позицию,что без них человек не проживет. Значит не проживет,согласен,убедили...Вам так будет легче жить?С этим знанием?

Re: Дневник Мамбы
 

Ну вот- опять двадцать пять...то Вы "видите", что я всех поголовно вижу зараженных глистами и он (глисты) "во всем виноваты", то я утверждаю, что "без костылей не проживет". Где, позвольте поинтересоваться я это написала? Там где " есть моменты, когда костыли полезнее "? Если у меня есть тетка, которая родилась мертвой, а её "реанимировали" народным средством- поочердным маканием в ледяную и горячую воду, чем можно было заменить этот "костыль"? Голодание тут помогло бы?

Re: Дневник Мамбы
 

София,
Илья,

вот вы приколисты......... на пустом месте нашли тему для поспорить.

:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)

Re: Дневник Мамбы
 

Это не костыль,простите!!!Это что ни на есть крутой ЗОЖ :-)
Я что - только о голодании толкую?

Re: Дневник Мамбы
 

Верно. Я Вам о том и пишу, что почти все, что Вы «пощупали», давным-давно известно и применялось в конкретно моей семье (за все человечество не скажу) и монодиеты и периодические 1-3- дневные голодания и, тем более, физическая активность и закаливание. И если всё это проверено временем, всё приносило и приносит свои плоды, то почему я должна отвергать и другой опыт переданный ими? Почему монодиета полезна, а настойки травяные вредны? Почему закаливание полезно, а массаж вреден? Я не вижу ни малейшего резона игнорировать результаты их жизни, они проверены уже не одним поколением. Теперь про определение «костылей»- всё, буквально всё, чем пользуется человек кроме собственных рук/ног/зубов - подходит под это определение. Всё это противоречит «житию по природе» и одежда, и орудия производства, и транспорт, и система образования- это всё инструменты в руках человека, следовательно- костыли. «По природе» и ребенку мертворожденному стресс сосудов устраивать не надо было, ибо «животные так не поступают».

Хорошо, тут помогли бы йога или сыроедение? Вы толкуете ЗОЖ как ограниченный набор методик и универсальный ответ на все вопросы. Я пытаюсь Вам объяснить, что бывают ситуации, когда выигранное время важнее того, по ЗОЖу человек получил нужный ему результат или нет. Например, если укусит меня гадюка, я постараюсь удалить большую часть яда из раны, но в больницу при этом идти не подумаю- не смертелен её яд для взрослого человека. А вот если это будет кобра, то я ломанусь (пардон) за противоядием в больницу. И хорошо, если успею до неё добраться. Или же, насморк у моих детей я и не подумаю лечить способами официальной медицины, а вот признаки анафилактического шока однозначно заставят меня вызвать скорую. Костыли это будут? Опять же, помимо фактора времени, есть факторы профессии (военные, моряки, вахтовики), религии, финансового достатка, места проживания и т.д. Таким людям лучше жить с костылями, или не жить вообще?

София,живите как хотите.

На голоде вы были спокойнее))),а может показалось...(((

Re: Дневник Мамбы
 

Сам такой!

Re: Дневник Мамбы
 

Всем здравствуйте!:-)
Сегодня 13-й день. Чегой-то мне поплохело за последние два дня: все время такое состояние, как будто укачало.:-( Пульс прыгает от 80 до 100 (в покое), ходить тяжело, соображать – еще тяжелее. Если это вдруг криз, то какой-то он долгий и смазанный – непонятно, выходить послезавтра или ждать у моря погоды. :hz: Близкие на меня уже недобро смотрят – мол, хорош заниматься самоистязанием!
На шее, груди и немного на животе появились красные пятна (как раздражение), немного чешутся. Налет на языке стал более выражен, и слюна неприятная. Зубы, хоть желтыми и не были, но заметно осветлились, побелели.:-)
Что меня беспокоит, так это урчание в желудке и кишечнике после выпитой воды, а бывает, и вне зависимости от нее. Это нормально, что ли? Желудок как будто есть просит. Наверно, контакт с пищей дает о себе знать...
Перечитала я тут в очередной раз правила голодания, и поняла, что бОльшую часть из них я конкретно нарушаю:smirk: : контакт с едой, одежда синтетическая (отсюда, видимо, и раздражение на коже), клизмы не делаю, на воздухе в будни больше часа не бываю... может, еще что забыла. Надеюсь, эффект будет хоть какой-нибудь.

PS. Чуть не забыла, если кому интересно – вес 85.

Re: Дневник Мамбы
 

Скорее всего. А на сколько Вы рассчитываете? Не резво ли начинаете новый образ жизни? Я увеличивал голоданки постепенно, неабрасывая по паре дней. И соблюдал интервалы между ними по Бреггу. Раз в неделю разгружался по 30-36 часов. Постепенно организм натренировался голодать и мне стало много легче переносить это сотояние. И физиологически, и, главное, психологически. Вроде как по привычной и накатанной дорожке. Революции не всегда лучший путь к прогрессу. Надо ведь все ошибки и срывы и, главное, их последствия, отнаблюдать и взять на извилину. Это и есть опыт. Если нет срочной нужды его лучше приобретать малой кровью. Правда я зануда, у вас может другой стиль. Удачи Вам.

Re: Дневник Мамбы
 

Да, Гвоздь, каюсь, каюсь – нетерпелива. :smirk: К тому же, просто не хочу упустить возможность поголодать длительно, пока таковая имеется.
Психологически мне как раз совсем не трудно, а физиологически тяжело стало только последние несколько дней – до этого было вполне сносно. :-)
Рассчитывала на 14 дней. Но мне что-то все хуже и хуже. :-( Утром чуть в обморок не грохнулась – еле доползла до кровати, чтоб отлежаться, на работу опоздала. В офисе все косяки посшибала, от любого мало-мальского физического усилия возникает предобморочное состояние.
Выход должен быть завтра, но нельзя же выходить, когда плохо. Вообще, как интересно отличают криз от интоксикации??? :hz: А то я в полном замешательстве, что завтра делать. Тут еще как назло на работу временно приходится на автобусе ездить (работаю в другом городе) – не дай Бог сознание на вокзале или в дороге потерять – мир ведь не без добрых людей!
Сегодня встретила маму с сестрой, так у них такие лица были при виде меня! Разве что «Чур меня!» не закричали. :oops: Если б, говорят, не знакомая одежда, не узнали бы. Короче, все родные уже на ушах стоят: «У тебя будут необратимые последствия», «Люди после голодания калеками становятся», ну и т.д. и т.п. – все, думаю, с этим знакомы. Доказывать что-либо бесполезно, да я и не пытаюсь – помню же, лучший способ убедить – собственный пример. Но об этом пока рано...

PS.Опытные голодальщики, посоветуйте, кто сколько может, насчет дальнейших действий, please! :-)

PPS. Natallusha, ты куда пропала? Весточку кинь!:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Я глубоко убеждён, что в таких сроках правильный голод повредить не может. Почитайте дневник Ольги Швед. Вот там край. В дневнике Софии тоже. А вот ходить на работу после даже недели голодания я себе почти не разрешаю. Слабость и близость к неизбежным на голоде обморокам лучше пересиживать дома. Там не только интоксикация - снижение давления, возможное изменение вязкости крови, шум в ушах, учащённое сердцебиение, снижение эритроцитов и гемоглобина (нынче летом в санатории такое у меня выявили - заставили анализ крови сдать), обострение хронических воспалительных (с соответствующим повышением температуры, лейкоцитов и СОЭ - тоже анализ выявил), аллергий. И, вообще, всех болячек. Колебания настроения, апатия, слабость. Правда, мне за 60 и болячки прицепились. А здоровому и молодому можно и полихачить. Всё, что больше недели провожу только на каникулах - преподавателю легче. Хотя есть и другие примеры. Здесь, кстати может встать выбор - что дороже - образ жизни или работа? Вообще человек - это выбор. Здесь то наше мировоззрение и срабатывает. А вот осознанно или не очень - как раз и есть мера серьёзности.

Re: Дневник Мамбы
 

Голод-то у меня как раз неправильный был - отсюда, видимо, и проблемы. Да еще и опыта мало. Пусть это послужит уроком, я ж учусь пока.:-)
Вчера вечером начало тошнить, сделала промывание желудка, вышел только прозрачный желудочный сок. Стало легче, легла спать. Сегодня утром вышла из голодания: 14 дней закончились. Выпила морковный сок - не пошел он у меня. :-( Часа через 2 думала повторить, но очень захотелось чего-нибудь кислого. Решила послушать свой организм и медленно съела апельсин. М-м-м, райское наслаждение! :-) Вечером съела 2 яблока. Пить опять не хочется, особенно при воспоминании о теплой воде. Фу-у, гадость какая - до сих пор тошнит.
Герпес повылазил вокруг рта - живого места не найти. И еще, не пойму, то ли это КД никак не закончатся (хотя пора бы), то ли что-то из меня выходит, но в моче какой-то песок появился. :hz:
Вот, собственно, и все.

А куда некоторые личности пропали? Илья, Natashulla, вы где????

Re: Дневник Мамбы
 

Мамба, привет:-) !
Ты молодец-две недели выдержать:claps: ! Надеюсь тоже смогу когда-нибудь... пока что не чувствую в себе моральных и физических сил хоть на мало-мальски длительное, страшно:blush: , да и хотелось бы сначала почистить организм, вес частично скинуть...Какие у тебя дальнейшие планы, сколько будешь выходить?

Я все также через день питаюсь, по моему начала уже привыкать:-) . В питании есть кое-какие огрехи (сыр, хоть и брынза, вроде бы не особо жирный, но все равно не надо было, еще из плохого были соленые фисташки). Пока не взвешиваюсь, терплю, да что там терплю, просто боюсь, что увижу слабый результат, времени-то немного прошло, да еще и нарушаю... В голодные дни как-то проще, просто знаю, что нельзя и без проблем не ем, а вот когда есть начинаю, сложно держать себя в рамках.

Re: Дневник Мамбы
 

Скорее всего из-за накопленного безобразия и торопливости в темпах (зело борзо, т.с.). Это опасное сочетание и может даже вызвать у Вас неприятие голодания. Вам это надо? Куда спешить то - впереди вся жизнь? Если решились - наголодаетесь.

Не в выдержке дело. Насилие над собой - путь в никуда и годится только в экстренных ситуациях. Молодец, - это когда голодание естественно, как дыхание, само-собой т.с., в полном согласии с желанием и возможностью. Добровольно и с песней.

Re: Дневник Мамбы
 

Гвоздь,
Правильно Вы меня «ругаете» – поделом! :blush: Спешить действительно некуда – снова правы. Сама пожалела уже....Но что сделано, то сделано.
Неприятие голода у меня вряд ли что-то вызовет, скорее в себе разочаруюсь: сама же дура, причем тут метод. Но насчет насилия над собой, простите, не соглашусь – я так долго голодала именно потому, что было достаточно легко. :-) Если б знала, что потом будет – раньше бы остановилась... А так пришлось с работы отпрашиваться на 2 дня, и еще в выходные отлеживаться. Так и не поняла, почему было плохо, «показатели» вроде в норме: давление 110/80 или 120/80, пульс 57-60.
Сегодня самочувствие лучше.:-) Но заболело горло, небольшая температура. Все еще выходит какой-то песок(?). Видимо, стронулся огромный пласт. :smirk:
Аппетита особого нет, очень хочется соленого, сладкое противно. Помидоры и томатный сок – сейчас самая желанная пища!:-)

Natallusha, вот ты действительно молодец! :-) А на таком питании сколько будешь? До победного, пока вес не сбросишь?
Я тоже всегда старалась часто не взвешиваться – лучше потом существенный результат увидеть. А как по ощущениям? Бывает, ходить становится легче, или одежда болтаться начинает – не замечаешь такого?
В общем, так держать!!!:-) Удачи!

Re: Дневник Мамбы
 

Категорически не советую. Только помидоры. Томатный сок обычно солёный, а это очень сильный негатив для восстановления. По целому ряду причин - от задержки воды (у меня, сдуру, и отёки были) до нарушения формирования микрофлоры и естественных вкусовых ощущений. Это у целого ряда авторов отмечено. Ряд больных вынуждены полностью отказаться от соли и солесодержащих продуктов, в частности сыра и хлеба. Илья, например, абсолютно не употребляет соль уже больше пяти лет. И ничего. Описывают и головные боли, которые исчезли только после полного исключения соли.

Голод снижение веса даёт очень редко. ДЛя этого нужна серьёзная перестройка за несколько голоданий. У многих и у меня, в частности, вес ушёл после исключения варёных зерновых, хлеба, мучного и картошки, заменённых капустой, свёклой, морковкой, яблоками, курагой (чернослив, сушёные финики, инжир), орехами (по горсти в день того и другого, больше организму и не надо). Обычно после недельного голодания делают по одному-два шага в эту сторону. Помимо снижения веса при этом существенно улучшается весь обмен веществ и большинство хронических болезней или "предрасположенность" к ним исчезает. Останавливается накопление различных токсинов в организме, неизбежное при питании невидовой пищей. Резко уменьшается число и тяжесть "простудных" заболеваний. Лучше всех об этом А. Чупрун излагает.

Re: Дневник Мамбы
 

Гвоздь, а Вы промышленный сок имеете в виду? Или вообще тот факт, что помидоры содержат натрий?

Re: Дневник Мамбы
 

Это описано многократно и закономерно как восход солнца - из-за накопленного безобразия и торопливости в темпах (опасное сочетание). Иногда после длительного лечения медицинскими препаратами голод вызывает столь бурное их отхождение, что требуется экстренное прекращение голода и применение экстренной медицины - капельниц и прочего. После третьего четвёртого раза, обычно всё проходит нормально. И грязь, во многом отойдёт, и организм натренируется бороться с голодными неприятностями. Тогда обычно и идут на недельные и больше сроки.

Промышленный, конечно. Фреш - на здоровье. Помидор это чудо. Сам обожаю. И лопаю по кило в день.

Re: Дневник Мамбы
 

Меня удивило, что давление и пульс нормальные - по ощущениям казалось, что все далеко не в порядке. Впрочем, эти показатели говорят не обо всем.

Re: Дневник Мамбы
 

Они повышаются тогда, когда организму для освобождения от шлаков необходимо воспаление. По гомотоксикологии (мне было интересно набрать это слово в инете) это бывает, когда шлаки ещё не вышли из крови, лимфы и слизи в межклеточное пространство, но уже накапливаются в полипах и т.п.

Пульс ещё реагирует на слабость, снижение давления.

А про то, что голод у Вас прошёл с насилием - я имел в виду не только физическое состояние. На некотором этапе развития у голодальщика, как выразился Илья, душа соединяется с телом в своём отношении к голоду.

Re: Дневник Мамбы
 

Гвоздь, а как Вы 1-3-дневные голодания "ощущаете"? Голодаете систематически? Почему спрашиваю- ребенок у меня провел (11-летний) свое первое внеболезненное голодание суточное. До этого только при простудах голодал. Не заметила ничего в его поведении и самочувствии такого, что отличало бы эти сутки от обычных. Только что спать лег чуть раньше. Я свой разгрузочный день тоже как голодание не ощущаю. А на форуме достаточно много людей которые пишут об этом дне, как о достаточно тяжелом и психологически и физически.

Re: Дневник Мамбы
 

Да, много лет по средам 32-36 часов. Всё, что больше - раз в квартал-полгода. Почти не ощущаю. Обычно вечером хожу в баню. Аппетит выключается сразу сам и полностью. Но работоспособность именно к профессиональной работе где-то с обеда падает. И некоторая физическая слабость и психологическая. Лично мне бегать в эти дни по два часа вполне по силам, но не хочется. На работе состояние абсолютно обычное. Вечером хожу в баню - это чистое удовольствие :-). За сутки вес снижается на 2 - 3 кг. в зависимости от предварительной заполненности кишечника. Только в бане 1 кг. уходит. Когда голодаю больше суток слабость нарастает. Связываю это с относительно малым весом и лабильностью нервной системы. Так, по наблюдению Даутова, переносят голод большинство астеников. Не исключаю, что при большей физической нагрузке, голод будет переноситься легче. Но ленюсь.

Re: Дневник Мамбы
 

У меня то же самое. Сутки - вообще без проблем, особенно, если всухую. На вторые сутки слабость обычно уже сильная, и дальше только нарастает.

Re: Дневник Мамбы
 

Я голодал в жизни только один раз 5 дней. Обычно по 36 часов (только Брэгг и без отклонений). Все 5 дней я чувствовал себя одинаково комфортно, сила практически не уходила. Однако когда в 36-часовом идешь в бассейн, то что удивляться, что устаешь? Устаешь ведь и даже если в этот день у тебя нет голодания.

Re: Дневник Мамбы
 

Ну вот, моя теория шумно обратилась в прах))) Пыталась связать конституцию человека и его переносимость суточных голоданий, поскольку и я и ребятенок мой младший "организмы" ширококостные, устойчивые)) Оказалась неправа. Однако все ещё интересно, почему часть голодающих так сложно даже суточное голодание переносит?

Re: Дневник Мамбы
 

Подозреваю, что из=за неприятного сочетания - накопленности и нарастания проблем из-за неправильного питания и, одновременно, из-за краткости (24 часа - никакой не голод - это питание раз в сутки) и нерегулярности голоданий.

Re: Дневник Мамбы
 

Нерегулярность мне кажется не причем. Точнее будет сказать отсутствие периодичности. Разницу чувствуете, хотя ее непросто уловить?

Re: Дневник Мамбы
 

Всем привет!
А я одно-двухдневные голодания переношу спокойно (физически). Порой даже моя семья не замечает, что у меня сегодня голодовка. Чаще это бывают сухие голодания. Психологически сложнее... Иногда всеми фибрами души не хочется голодать. И причины особой нет...

Дорогая Мамба.
Ты молодчина! Растревожила ты своей голодовкой залежи болячек. Доверься своему организму, он знает, что с этим делать. Только не останавливайся.
У меня после последней голодовки тоже пошёл песок, растревожил почку. Было больно, иногда очень. Но, именно, голоданием я всё это подлечила.
Удачи тебе!

Re: Дневник Мамбы
 

Всем здравствуйте!:-) Нет пока возможности часто заходить на форум, забежала на секунду, поэтому отчитаюсь кратенько.
Сегодня 8-й день выхода. Вес 84 кг. Питание следующее (очень однообразное):
Утром: вода с лимоном и медом,
сырые овощи (100-150 г);
Днем на работе: фрукты (2 раза примерно по 150-200 г);
Вечером: овощи или фрукты (последние 3 дня добавила что-то типа похлебки из хлопьев – горячего хочется).
Аппетита особого нет. Жажды, как обычно, тоже. Пью, по-моему, очень мало, но вода не лезет ни в каком виде.:smirk:
По утрам иногда немного поташнивает, бывает слабость и сердцебиение.
Подхватила простуду, или, наверно, это чистка продолжается. Горло болит – отдает в ухо, кашель спать не дает, но насморка, к счастью, нет.
Кожа очистилась по сравнению с тем, что всегда было – поры заметно уменьшились.:-) Ноги перестали к вечеру отекать, хотя в целом небольшие отеки еще сохраняются.
Больше пока никаких наблюдений не вспомнила, вспомню – напишу подробности. :-)

Гуська, спасибо за поддержку!:-) Я не останавливаюсь, хотя порой проносятся мыслишки типа: "Вот, поголодала - теперь и простуда, и слабость, и т.д., и т.п." Стереотипы старые всплывают, короче говоря.
Я вот думаю, может, это и не песок был - у меня вообще не было боли в районе почек. Хотя, вру, было небольшое обострение цистита (буквально 1,5 дня), а он у меня хронический похоже. Видимо, дело в этом.

Re: Дневник Мамбы
 

13-й день выхода. Вчера не удержалась и попробовала в гостях квашеной капусты (с солью, разумеется).:blush: Отеков не дождалась, вообще никакой отрицательной реакции не было. Даже, напротив, в голове как-то заметно прояснилось и сил прибавилось. Получила дозу наркотика, иначе говоря.
Страшного жора у меня почему-то нет. :smirk: Правда, пробило на винегрет – ем каждый вечер с удовольствием. Но не объедаюсь.
Начались проблемы с кожей: она жутко сухая, по всему телу, особенно в подмышечных впадинах – там прям морщинистая стала. :-( Ужас! Приходится 2 раза в день кремом обмазываться. Но плюсы тоже есть: я вообще не потею, в смысле, пот ничем не пахнет. Дезодорантом не пользуюсь. :-) Наверно, это временное явление, но для меня уже большое чудо.
Тело наконец-то (само!!!) «запросило» физической активности! Ну, это вообще ура:-) :-) :-) ! А то до сих пор приходилось себя перебарывать, что не всегда удавалось. И гимнастика ранним утром нормально переносится (раньше не переносилась, становилось плохо).
Жаль, но память, внимание и мыслительная деятельность в целом пока оставляют желать лучшего – торможу и тугодумю. :-( Надеюсь, это не насовсем. А то всяко бывает.

Отчет на этом заканчиваю. Э-эх, времени совсем не хватает с этой работой (провались она!).

Продолжение следует........

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,
у меня аналогично, за исключением одного НО, если рацион отходит от ЗОЖевского-начинаю потеть, причем ночью, когда сплю. Было даже как-то-просыпалась в прямом смысле мокрая и липкая

Re: Дневник Мамбы
 

Ну вот это и произошло... Сры-ы-ыв!!!! :-( :-( :-( Кофе, хлеб, сыр, немного погодя винегрет, потом еще 3 шоколадные вафли и снова кофе. Чувствую, что уже не лезет, но все равно ем. Сказалась нервная обстановка последние 2 недели – мозг тут же вспомнил старую привычку заедать стрессы. Утешилась, блин. :smirk: Зная, что будет дальше, остатки сыра и вафли выкинула. Честно говоря, жалко было – голодные африканские дети перед глазами встали, да и непривычно едой разбрасываться. А глупо как! Купила – выбросила. Бред.:smirk:
Стыдно мне очень и противно:blush: , ведь заранее чувствовала, что бунт готовится, и поддалась зачем-то добровольно. Понимаю, что это мой выбор, только не понимаю, почему именно такой.
Порадовало одно: сладкое, т.е. вафли совсем не впечатлили. Ожидала, что удовольствие получу, как раньше (я же сладкоежка и шоколадоманка), а тут нА тебе: сладкого не хочется. Ниша пуста. Знаю, знаю, надо искать другие источники удовольствия, спорт, например.... О-ой...Ниче, что я сама с собой разговариваю?)))))):-)
Хорошо, завтра пятница – нервы восстановятся за выходные, полегче будет. В общем, что сделано, то сделано – теперь главное срыву не дать продолжения. Бум стараться!

Взвесилась сегодня - 85 кг. Сейчас только дошло, что за 2 месяца сбросила ок.15 кг незаметно для себя.:-)

У меня тут возник вопрос (честно - лень искать, может, кто помнит): стручковую фасоль сырую едят? Она, конечно, уже не совсем сырая, а замороженная, но тем не менее?

Re: Дневник Мамбы
 

Очень вкусная вещь. Это я вам как несыроед говорю.
P.S. Но разморозить все же придется.

Re: Дневник Мамбы
 

Буду пробовать, спасибо!

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,срыв - это нормально.Если бы не было обычного более верного - не было бы с чего срываться.Задача:не увлечся срывом,чтоб он не стал привычным,а то тогда уже ЗОЖ будет типа срывом :-)(У меня было и так:-()

Re: Дневник Мамбы
 

Главное - не выставлять себе ни плюсов, ни минусов. Наблюдайте, как за погодой. Мне кажется укрепиться в чём-то человек может только через веру, уверенность. Но ни в коем случае не через волевое усилие. Воля - она в принципе нужна на короткое время - превозмог там чего-нибудь или добился и живи дальше. Другое дело уверенность. А вот что это такое и чем отличается от волевого усилия - вопрос. Для меня она содержит следующее.

1. Разумное основание.
Для Вас основанием может быть и симпатия к идее, и честность, и долг, и желание чувствовать себя человеком да мало ли чего! Главное - выход на эмоциональную осмысленность для себя, энергию. Все мы очень разные, но у каждого есть настоящий кайф. У меня лично на первом плане скорее разум. А воля - вообще весьма больное место. Приспосабливаюсь к себе как могу. В том то и проблема, что человек должен свой выбор вЫносить, осознать как подходящее лично для себя. Построить своё мировоззрение, свою стратегию и тактику, свои планы наступлений, свою линию обороны от напастей. Царя в голове надо.

2. Проверка полезности выбранного. У меня после жёсткого перехода на сырое практически исчезли ранее упорные шелушения кожи ладонях, не проходит ощущение лёгкости. Сегодня поймал себя на том, что с удовольствием бегУ вместо ходьбы - приятнее и естественнее. Причём объективной спешки-опаздания - не было. Очистилось лицо - побледнели устойчивые пятна типа раздражения, характерные для нездоровых пожилых людей. Лет 5 назад они обострялись вплоть до кровоточивости. Кишечник на выход заработал чётче, легче, чаще. Ни пачкотни фаянса, извините, ни запаха. Причём это стало постоянно. После голода и раньше это приходило. Но чтоб постоянно - только с переходом на сыроедство. Это говорит и о микрофлоре и о желчи и о других ферментах. Или кожа! Совсем ушли кожные выделения. Не передать ощущния чистоты, когда утром надев на работу белую рубашку, запускаю пальцы на кожу шею - скрипит как стиранная. Кожа. Ни кожного, опять же извините, жира, ни потной грязи, ни запаха. И сменяю теперь рубаху не через два дня, а через четыре. И то больше от привычки. Не сильно потянет на срыв, когда не только мозгами понимаешь, но и "кожей" чувствуешь, чем рискуешь.

3. Появление в результате 1. и 2. уверенности в правильности и естественности выбранного. Когда не мозг твой понимает, что надо. А организм внутренне желает (как дышать) придерживаться этого выбранного.

Всё это требует внутренней сосредоточенности, упёртости и стремления вырасти над собой. Эта уверенность и будет нашим капиталом. Вероятность срывов с укреплением позиций будет падать. Копить капиталец надо по копеечке, но каждый день и чтоб своим умом. Другого пути нет. Именно поэтому ЗОЖ требует, прежде всего, глубокой перестройки мировоззрения. Если честно, я думаю, это не у всех получится. Не у всех ведь и серьёзность и интуиция и наблюдательность в наличии. Но на нашем форуме таких много. Может и Вам бог отсыпал. А одной волевой энергии на такие подвиги редко у кого хватит. И то я думаю, до срыва. Только согласие с собой и кайф от этого.

Re: Дневник Мамбы
 

Сегодня ела зеленую фасоль – ммм, супер-вкусно, буду чаще покупать! :-) Позже попробовала прямо из морозилки, не размораживая – тоже прикольно, на зубах так похрустывает.

У меня тоже на протяжении 10 лет были лишь редкие проблески ЗОЖа, хотя ЗНАНИЯ и ПОНИМАНИЕ весь этот период присутствовали (или мне так хотелось думать). Чего-то важного не хватало, чтобы начать и продолжить. И еще казалось – успею "расплатиться", вся жизнь впереди, а пока РАССЛАБЛЮСЬ и буду получать удовольствие (тогда оно не выглядело сомнительным). В общем, все в кредит: И жизнь и здоровье...:-(

Я и ною все время об этом: вера в голодание, ЗОЖ и т.д. у меня сильна, и пожалуй, уже неистребима,:-) а вот уверенность в том, что Я ЭТО СМОГУ – как в загадке: то потухнет, то погаснет. :smirk: Отсюда и страх перед срывами. И перед неизвестностью, потому как некоторые изменения по ходу оздоровления выглядят отрицательными. Например, проблемы с кожей, о которых я писала. Не хочется стать шарпеем, но все предпосылки налицо. :-( И пластическая хирургия далека как космос во всех смыслах. Вот меня и кидает из стороны в сторону: от «пришло время платить по счетам» до «как бы не было еще хуже». Разумеется, и улучшения вижу, но как истинный пессимист...

Царь, увы - не президент, его не выберешь, он либо наследовал престол, либо нет)))))))))))) ;) Шучу, конечно.

Вот-вот, все новички начинают с пустых копилок, уверенности взяться неоткуда, есть только надежда, азарт, интерес, безвыходность, наконец. У кого что. И здесь поддержка дорогого стоит. А бросают многие, ИМХО, потому что делают скоропалительные выводы, всем же хочется улучшений сразу и по всем статьям. И за собой это постоянно замечаю: сколько не твердят мудрые люди о долготерпении, но не вижу результата – и сразу тени сомнения тут как тут.:smirk: Мало кто способен ждать годы, и ладно бы просто ждать, а то ведь работать надо, да еще и над собой – а это самый тяжкий труд. Правда, и самый перпективный и высокооплачиваемый, что не может не радовать. :-)

Илья, Гвоздь, спасибо, что не забываете!:-) :-) :-) Где бы я была без вашей поддержки...
Пока не сдаюсь.:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Как Пьеро Мальвину. Интересно за кого нынче Буратино болеет - за Спартак, или за Динамо? А копилка у меня в детстве была. Круглая такая,деревянная. Расписная, со щёлочкой. И идея накопительства прямо-таки мной владела. Я её лет в пять (где-то 49 год) топором разрубил, когда мама из неё пятаки выгребла и чулки-капрон себе купила.

Re: Дневник Мамбы
 

Буратино не болеет - он исцелился!)))))))))))))))))

Re: Дневник Мамбы
 

Хочется!"!!!!Но когда нет выбора - терение развивается само! :-)
В нынешнее время дети не знают отказа и привыкают все получать сразу,терпение не развивается.Но это в корне противоречит со всей жизнью в будущем.И когда приходит таки ситуация когда обстоятельства сильнее(а это рано или поздно всегда наступает) - приходится развивать.Но,как известно,зубы мудрости обычно растут болезненно,то есть в возрасте чемпионом по терпению не стать...
Но поняли - срочно учиться :-)

Mamba,мы с Гвоздем ценим Вас как высокоинтеллектуальную женщину :-) Мне кажется что Вы и симпатичная! ;)

Re: Дневник Мамбы
 

Это отчасти. Судя по моей расписной копилке и всей житухе потом, в этом и природа человка. Ещё помню как в шесть лет у дантиста заставлял себя бормашину терпеть. И в пять лет как как букву "р" рычать тренировался чуть не сутками. Не зря же я про Пьеро и Буратино. Архетипы. Но как принцип воспитания - снимаю шляпу (как Вы говорите: "мой Вам респект"). Написать золотыми буквами каждому родителю прямо в мозги. Наблюдаю, как время внукам терпеливость таким образом губит. И какой отвязанный из-за этого молодняк иногда получается. Больше того. На ближнем востоке когда был - очень остро почувствовал, что во многом терроризм и от того, что сразу охота и мерседес, и телевизор, и сотовый телефон, и зарплату 3000 баксов. Т. е. из времени отгонного скотоводства прямо в сейчас. Без всякого 12-летнего среднего образования, без привычки к ежедневному контролю, формирования научной картины мира и навыков интеллекта, без 8-часового рабочего дня вне дома - дай всё и сразу!

Re: Дневник Мамбы
 

От этого, к сожалению, никуда не деться – все человечество твердым шагом идет по пути потребления, поиска комфорта (и избавления от дискомфорта), удовлетворения желаний (зачастую самых примитивных). Это во всех областях проходит красной линией. Одна медицина чего стоит! Гвоздь, напомнили о стоматологии...Много сейчас встретишь молодых людей, которые бы согласились пломбу поставить без обезболивания? Не пульпит вылечить, а просто кариес! Врач тут же предлагает укольнуться... :smirk:
Откуда в таких условиях взяться терпению? Оно потребительской программой никак не предусмотрено. Поэтому сильно повезет тем детям, родители которых будут способны воспитать в ребенке не самопотакание и зависть, а столь необходимое терпение. Увы, мудрые родители - раритет, подавляющее большинство "на крючке", к нему детей своих и приучают с пеленок.

Илья, спасибо за комплимент, Вы меня смущаете.:shuffle: Намек поняла – фото обещаю (как только решусь))).;) ;) ;)
Гвоздь, удивили в очередной раз. Не все взрослые такие сознательные, как Вы были в 5-6 лет!:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Да нет,никакого намека!Можете оставить мне место для фантазии :-) Вобщем-то мне хватает ваших мыслей.
Родители могут только тогда,когда сами себя не жалеют,хотя это еще далеко не гаратирует(необходимое условие),так как фраза "пусть им будет лучше" господствует.А теперь еще "все болезни от стрессов",значит надо защищать,ограждать,сдувать пылинки...
Как мне кажется,смена дня и ночи - сновополагающий принцип,не будет ночи - день станет ночью...Без стресса нет расслабления,без печали - радости.
"О несчастье! Оно является опорой счастья. О счастье! В нем заключено несчастье."

Re: Дневник Мамбы
 

Илья, хорошо, оставляю Вам место для фантазии. :-) «Богатое воображение в подачках реальности не нуждается!»)))))) (афоризм):D
Только чур, обещание аннулируется.))))))

Вот-вот, только понимают ее исключительно однозначно, далеко не заглядывая.
Хотя ведь встречаются родители, впадающие в другую крайность: «Я помучился, и ты мучайся: типа, настоящими людьми становятся, только если детство было трудное и игрушки деревянные». :smirk:
Истина, как всегда, посередине.
Вообще, подписываюсь под каждым словом: принцип смены (чего-либо) действует как тренажер.:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Есть ещё русская пословица "НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ, ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО...."

Запомнилась эта пословица, потому что в детстве попал на детский спектакль с одноимённым названием....

Но мне, кажется, что у русской пословицы немножко другой смысл.....типа "всё, что ни делается, всё к лучшему...." имхо

Re: Дневник Мамбы
 

Иногда частицу "ни" заменяют на "не" и воспринимают эту фразу как руководство к действию... то есть, к бездействию)))))))))))):D :D :D

Самый простой способ сделать человека счастливым - сначала все испортить, а потом вернуть, как было.:-) ИМХО, счастье хорошо искать в ожидании чего-нибудь хорошего и/или в избавлении от чего-то плохого. Например, болезнь - выздоровление.

Re: Дневник Мамбы
 

нас и не хвататало! Мы же здесь начинаем с одного и того же прыжка...правда, толчковая нога не у всех правая:)

Re: Дневник Мамбы
 

Марфа Васильна я, теперь мне вас (форумчан) все время не хватает. Как и времени, к сожалению...
.....Кажется, я начинаю по-настоящему любить людей.

PS. Че-то у меня ники, цитаты и смайлики не вставляются. Опять со связью что-то....

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,

скорость загрузки сайта почему-то уменьшилась, и если нажать на ник для вставки до окончания загрузки страницы, это приводит к ошибке на странице и невозможности загрузить все примочки для вставки ника. Попробуй дождаться надписи "готово" в левом нижнем углу странички и потом попробовать вставить ник.

Re: Дневник Мамбы
 

Это наверно не столько я, сколько время. Я был выношен в блокаду в Питере. Терпели тогда все и всё. Мама рассказывала как и через трупы перешагивали не отвлекаясь от собственного голодного оцепенения. Меня определили в ленинградские круглосуточные ясли, когда мне было 2 недели (мама служила в военной части МПВО). Там то терпение уж точно было нормой. Да что ясли - для всей страны. И рабочий день не 8 часов, а сколько скажут- иначе - саботажник. И с едой уж точно по часам и не густо. И так было года до 50-го. Потом только фанеру в окнах заменили на стекло, разобрали кирпичи от разрушенных домов. А калеки-нищие и ещё лет 7 часто встречались на улицах.

Re: Дневник Мамбы
 

mister, я дожидаюсь "Готово", но когда на ник жму, в нижнем углу появляется "ошибка на странице" и никуда не исчезает. У Вас не так?

Re: Дневник Мамбы
 

Гвоздь, согласна. Все познается в сравнении. То, что Вы рассказали, сейчас выглядит адом, а люди, в нем жившие - настоящими подвижниками. Нормы меняются. В наше "тепличное" время стрессы и проблемы совсем другие, но нам-то они кажутся серьезными, чуть ли не катастрофами.

Re: Дневник Мамбы
 

После таких времен всегда случаются перемены,которые губят целые цивилизации....Отбор берет свое обратно.

Re: Дневник Мамбы
 

плюс один:)

Re: Дневник Мамбы
 

Мамба, привет! Как твои дела? Почему нет новых записей в твоем дневнике? Я и, уверена, многие другие скучаем по тебе!

Re: Дневник Мамбы
 

Да, Илья, как Вы говорите - стремление к равновесию. Всегда и во всем. :-)
ИМХО, с эпидемиями, новыми вирусами, инфекционными заболеваниями и прочим ситуация чем-то схожа: вероятно, природа таким образом периодически «расчищает» планету, стремясь к балансу. Законы природы беспристрастны, отбор беспощаден: для отдельной особи/вида/семейства болезнь, смерть, исчезновение - безусловно, трагедия, но для фауны (или даже биосферы в целом) – это возможно, норма. Иными словами, лес рубят – щепки летят. В этот процесс вторгается только человек как разумное существо, которого не устраивает ход вещей. Мы всячески пытаемся избежать болезней и смерти, подкорректировать «программу» природы. Самые отдаленные последствия человеческого вмешательства пока не видны, может быть природа и это предусмотрела, кто знает...
Все ИМХО.:-)

Re: Дневник Мамбы
 

Кеша, рада тебя видеть!:-)
У нас в городе меняют телефонные станции – телефон временно отключали, вот я и пропадала.

Давно я что-то по делу не отчитывалась... :smirk:
В общем, последние 5 дней (то есть 6 – сегодня тоже) я не могу оторваться от соли (отпустила поводья): в ход идут (в смысле, в рот) соленые огурцы, морская капуста и даже СЫ-ЫРР!!! :blush: Ну и просто соль в салаты добавляю...Солевая наркоманка какая-то (да простит меня Брегг!).
Ругать и жаловаться на себя уже надоело, тем более что причины такого поведения вполне понятны. Так что вняла советам – наблюдаю. :idea: Результаты наблюдений: разумеется, ОТЕКИ! (большими буквами, потому что сапоги полностью не застегиваются уже три дня!!! – соль ем, тем не менее). Прибавка в весе – 4 кг за 5 дней.:-(

Все это, конечно, далеко не похвально, но если относиться как к эксперименту (так типа я оправдываюсь:shuffle: ) – даже интересно. Сегодня «эксперимент» заканчиваю. Завтра твердо решила пить тыквенный сок и больше ничего.:-) :-) :-) Посмотрим-посмотрим.

Re: Дневник Мамбы
 

Она не предусматривает,скорее реагирует.
Как мы на комаров:одного попробуем прихлопнуть,но заморачиваться не будем.А будет много,достанут - так и потравим не задумываясь.

Re: Дневник Мамбы
 

Я о том же, выразилась неудачно. Осторожней, в общем, с природой "бороться" надо. Не мы ей законы пишем.

Re: Дневник Мамбы
 

Три дня на тыквенном соке – минус 5 кг (соль меня покинула). Отеки почти спали – ура!:-)
Кожа по-прежнему суховатая. Два последних дня ноги сводило судорогой (соль, что ли, искала выход?). Аппетит совсем не досаждает, но опять хочется СОЛИ!!!. Вот зараза...:-(

С воскресенья планирую голодание, примерно дней на 14-20, как раз в каникулы. Все-таки хочется провести голодание по всем правилам, да и времени на прогулки больше. Еще лыжи нужно «вспомнить», надеюсь, силы будут.:-) :-) :-)

Э-х, чувствую, начинает надоедать однообразная пища, особенно одни и те же овощи: капуста, морковка, свекла... и так по кругу. А, редька еще. И фасоль стручковая. Ну и все, в общем. :smirk: Помидоры, огурцы, зелень – все на этой «хитропонике» выращены. Может, и с витаминами (что под большим сомнением), но не вкусно совсем. Особенно, когда вспомнишь про летние, с грядки. :rolleyes:
Ну да ладно – питаться осталось всего 4 дня, потерплю как-нить однообразие.

Re: Дневник Мамбы
 

Я вот еще сельдерей очень люблю, корень сырой, и на пару есть просто. Стебли на сок. Репа- вещь! очень вкусно если с маслом растительным. Брюква тоже ничего.
Еще отлично "экзотика" всякая идет кольраби, топинамбур. И капуста разная - цветная, брюсельская, синяя. И можно же это все смешивать всяко разно. А чтобы соли не хотелось - прянности. тоже отличная вещь.

Re: Дневник Мамбы
 

dina, из экзотики попробуй батат, очень вкусно.

Re: Дневник Мамбы
 

У нас тут не продают сельдерей - ни летом, ни зимой (я даже никогда на пробовала). А на что он по вкусу похож?
Спасибо, что напомнила про другие сорта капусты :-) - а то я что-то зациклилась на белокочанной.
Ой, вспомнила! У меня еще ягоды замороженные в морозилке лежат (не покупные). Н-да, надо чаще заглядывать в холодильник...

Re: Дневник Мамбы
 

Mamba,
Сельдерей похож на... сельдерей. Ну он такой типа может пастернака. очень вкусный, очень. Мне ужасно нравится. Должен продаваться, его сейчас везде уже продают. Поспрашивай на рынках. Репу, репу не пропускай, тертая на мелкой терочке, супер.
barmalini, точно батат! ааа я его причем видела вчера, но не взяла потому что и так набрала всего, не хотела как вьючная лошадь идти с сумками. Все возьму прямо завтра! спасиб.
можно кстати какой ни будь совет, как его есть.