Лучше быть придурком, но живым, здоровым и счастливым, чем умником, но
несчастным, больным и чуть-чуть мертвым!


К какому типу больных Вы себя причисляете, к умникам или придуркам? Если к
придуркам, тогда Вы давным-давно должны были выздороветь.
Значит, Вы относитесь к очень умным, образованным самоубийцам.
Но если все-таки решили создать во всем теле весну, праздник в душе и
восстановить зрение, то мы пройдем этот путь вместе.
Если нет - Ваш выбор, уважаю, значит, Вы его делаете сознательно. С
небольшими потерями, продолжаем путь, т.е. на этом пути Вас уже нет, над-э-эюсь!
Существует шкала, которая объединяет больных людей.

Первая группа - придурки

Это те, которые случайно попадают в больницу и очень скоро уходят оттуда
выздоровевшими. Их будем условно называть оптимисты-придурки. Почему?

Потому что у них настроение
всегда выше физического состояния.

Представьте, по человеку прошелся асфальтоукладчик. Его отскребли от
асфальта, привезли в приемный покой. А он на носилках лежит и спрашивает:
"Доктор, когда меня домой отпустишь?"
Анализы показывают: до утра не доживет, а он планирует, с кем и в каких
кустах будет завтра встречаться, после того как его сегодня выпишут.
То есть физическое состояние "придурков" на самом деле всегда намного
хуже, чем настроение. Об этих людях собаки с завистью друг другу говорят: "У
тебя, Тузик, раны заживают, как на Марии Ивановне!"
Среди них хронических больных найти почти невозможно. Они или
выздоравливают, или умирают, но от глубокой старости!!

Вторая группа - умники -
отряд очленившихся членистодвуногих

Ну, о-очень умные начитанные, все знают. Ну, как-никак по двадцать лет
болеют, "воняя" своими суждениями и отравляя окружающую среду. Доводят своих
родственников до инфаркта, а врачей до белого каления.
Вот когда "придурку" говоришь: "Тебе надо ещё месяц лечиться!", - у него
на лице появляется сомнение, что он выдержит так долго. Ему не верится, что
столько дней надо лечиться из-за какой-то там оторванной головы.
А умники...
Одного взгляда на их личико достаточно, чтобы понять, что они пришли за
душой врача.

У этих людей настроение всегда намно-о-го ниже,
чем физическое состояние.

Например, прыщ на носу вскочил. Умник приходит к врачу:
- Доктор, я умру, да-а?
Или начинает корчить умную рожу и спрашивает (обратите внимание, как
красиво звучит эта фраза):
- Доктор, были ли в Вашей практике случаи выздоровления от..? - и свою
занозу добавляет.
Здесь подтекст такой: "Ну, не было, наверно, в Вашей практике и практике
мировой медицины, чтобы кто-то вылечился от моей болезни".
Что бы ты ни говорил, как бы ни доказывал, что его болезнь - ерунда, очень
легко вылечивается, и многие до него выздоровели, он говорит:
- Намереваюсь надеяться, но сумлеваюся.

Он возникает на мaнeжe в забавной стaриннoй русской шапке, садится на барьер, достает из-за пазухи рожок и с сосредоточенным выражением лица испол*няет на нем русскую народную песенку. Инспектор манежа подходит к нему и про*сит прекратить игру. Уходит. Попов от*прогуливается в сторону и играет новую песенку. Завидев возвращающегося инспектора, он делает вид, что это дудел в рожок не он, чтo это кудахтал петушок. И клоун начинает смешно кудахтать рожком, а для убеди*тельности еще похлопывает себя рукой по боку, как петушок крылышком. И для еще большей убедительности дает инспектору снесенное петухом... яичко. Зрители хохочут. Инспектор отбирает у Попова рожок. По*пов достает надувной резиновый шaрик «уйди-уйди» и начинает играться на нем. Инспектор отнимает шарик. Попов оборо*няется, подняв ногу, нацеливая ее как ружье. Инспектор, рассердившись, снимa*eт у нaгo с ноги туфлю и уносит ее. Что дeлaть? Попов достает откуда-то балетную туфлю, надевает ее на левую ногу и на момент превращается в балерину, изящ*нo танцующую на пуантах. Естественно, это половинчатое изящество, ибо на правой ноге у него рядовая мужская туфля. Поклонившись, как это делают из*вестные премьерши балета, он достает сви*сток и высвистывает новенькую мелодию. Ин*спeктoр манежа возмущен. Он толкает По*пова. Пoпoв падает и с страхом понимает, что проглотил свисток. Он пытается объяс*ниться с инспектором, но заместо слов — свист. Тaк было со свистком у Чаплина. Но Пoпoв выдумывает дальнейший ход. Он расстроен. Он садится на корточки у барьера и рыдает. Свист звучит, как рыдание.