[Наниджан]

Девятый день
Вес 58900, ушло 600, всего ушло 7300. Проспала 9 часов.
Клизма, душ, работа.

Сегодняшние открытия – музыка и боль.
Музыка. Самая лучшая музыка теперь – звуки природы и человеческий голос. Голос, если он не сильно искажен. Задушенный смех с периодическим визгливым подхихикиванием хорошо показывает уровень напряженности и замусоренности, только шлаки здесь не органического происхождения. Так мало свободного, так много зажатого. И всё это вижу, слышу, ощущаю.

Боль. Внутри меня есть место полного покоя, а вокруг него – разные оттенки напряжения. Когда я чувствую чужое напряжение, на это отзываются области аналогичного напряжения во мне. Общее напряжение увеличивается, его сложнее игнорировать, и мне становится больно. Я пытаюсь избавиться от этой боли, и применяю привычное: агрессию (уйди от меня подальше со своей болью, чтобы я перестала её испытывать), критику (твоя боль – это не боль вовсе, прекрати влиять на меня), поддержку (давай я сделаю для тебя то и это, твоя боль уменьшится, а значит, уменьшится и моя), жалобу (моя боль сильнее твоей, сделай что-нибудь, чтобы она прошла) и т.д. Совсем закрыться от чужого напряжения не получится, значит, надо себя расслаблять.

Физическое состояние: небольшая слабость. Несмотря на 9-ти часовой сон хочется поспать еще. С утренней клизмой вышло совсем мало фрагментов коричневых каловых масс. Во рту уже привычный слабый привкус кислоты. Налет на языке небольшой, по краю всего языка розовая каёмка примерно 5 мм. До этого язык полностью покрывался налетом. Сердце лучше, чем вчера. Сердцебиение возникает реже, проходит быстрее. Вчера вечером почувствовала сильное тепло в груди. Приятное, не обжигающее. Сегодня оно меньше, спокойнее. Связываю это с работой остеопата. В мышцах ног нет такой сильной усталости после минимальной физической активности, как было в последние несколько дней. Возможно потому, что время ходьбы увеличилось. Под вечер что-то дергает в правом боку.
Периодически вспоминаю о еде. Представляю, по каким рецептам буду готовить после выхода.
Выпито 4 литра.

Десятый день
Вес 58500, ушло 400, всего ушло 7700.
Проспала 8 часов. Бодрее, чем в предыдущие дни, голова почти ясная. Вымыла голову, стало противно от химии в шампуне. Сушит, пахнет, неприятные ощущения. Розовая каемка на языке менее выражена, белый налет гуще. Под ребрами справа что-то ноет и колет. В теле легкость, в голове легкий туман, какой бывает, когда разово не доспишь час-другой. Сердце хорошо, поясница периодически чувствуется. При подъеме по ступенькам ощутила слабость в икрах. К вечеру началась легкая тошнота. За день выпито 3 литра.

Ищу контакты окрестных фермеров с прицелом на май. Ранняя редиска, молодая картошка, тепличные огурцы и помидоры.. В идеале, найти просто частников с большим участком. У которых продукты есть, а каналов сбыта нет. Договориться, пусть для меня 2 доп.грядки засеют.
До нас довезли воду с Байкала. Поставки нерегулярны, но приноровиться можно.

Фильмы перестала смотреть. Смотрю сюжет, а вижу, как эти актеры относятся друг к другу, у кого что на уме, какие интересы и проблемы в жизни. Тотальное несовпадение с сюжетом.
Привычное уходит, интересно, что придет взамен.

Сегодня день гордыни. Так много на неё оказалось завязанным, что даже не знаю, с какой стороны начать. Наверное, с любой: не ошибешься)). Огромный клубок в голове, отдающий во всё тело, определяющий мысли и поступки. Формирующий жизнь.

Хочу, чтобы не замечали мои внешние изменения, пока я ничего не ем, чтобы не сбивали, не распыляли настрой. И никто не замечает. Интересный эффект.

Пластик. Даже пищевой, он все равно реагирует с пищей. Перехожу на стекло.

Посмотрела на свою одежду, набитый одеждой шкаф 2,5*2,5 метров. Мне не нужно такое, мне не нужно столько. Кто эта женщина, которая носит всё это? Я не знаю её. Это не я. Я не придаю такого значения вещам. Вещи проходят по краю сознания, как трава под ногами. Их удобство, красота и гармония образуются автоматически, как отклик на моё внутреннее. Я вижу те, которые подходят. И не вижу остальных. А то, что сейчас висит в шкафу, носит кто-то другой. Противоречивый, страдающий. Как произошло, когда случилось, что я стала такой? Не знаю. Постепенно. Незаметно. Ушла в серый туман и заблудилась. Теперь возвращаюсь.

Важная встреча, много участников, некоторые опаздывают и их ждут. Кто нервничает, кто уткнулся в телефон, кто сидит в защитной позе. А я впервые вообще никуда не спешу. Место покоя внутри меня стало больше и сильнее. Напротив девушка нервно уточняет, сколько нужно ждать, связались ли с опоздавшими, какие ответы получены..ровно то, что и я бы делала "до". А сегодня просто сижу, никаких мыслей, только спокойствие.