[Лина]

Глупо сейчас, наверное, продолжать об итогах первого моносыроедческого месяца, в то время, как половина второго уже на исходе. Уже и не помню точно, что когда было, поэтому все это написано на данный момент – это уже полтора месяца моносыроедения.
Периоды слабости и обострений у меня перемежаются и периодами бодрости и энергичности. Зрение улучшается тоже волнами. Когда обострение, оно откатывается назад, потом вдруг резко улучшается, потом снова по синусоиде ползет. Видно, что работа по настройке организма идет полным ходом. И я ей в этом помогаю. Помимо нормального питания еще и упражнения для глаз делаю иногда. Нашла самые простенькие в Интернете, даже автора не знаю - «Йога для глаз». Тренирую глазные мышцы. А также и остальные мышцы тела – зарядка легкая по утрам, катание на роликах, не говоря уже о работе моей бегательной. Ну и конечно должная гигиена тела. Зубы как-то сразу перестала чистить и порой забываю просто о них. Иногда только зубной щеткой остатки орехов счищаю или раз в неделю с зубным порошком пройдусь, скорее для очистки совести. И кстати, зубы немного потемнели, но налета на них нет вообще, просто эмаль стала другого цвета и самое главное – они перестали болеть. А то ведь раньше бывало часто, что ем что-нибудь, а постоянное неприятно ощущение в местах пломб и особо разрушенных зубах. Как это прошло, даже и не заметила, просто вспомнила на днях, что такое было.
И не одна болячка так вспоминается уже в прошедшем времени. Слабость в коленках через пару-тройку недель исчезла - давно забыла, что было такое. Хотя, в принципе, если бы мне не приходилось много вверх-вниз по лестницам и рюкзаком и сумками бегать регулярно, то вряд ли бы вообще могла что-то заметить. Потому что по ровному, ничего этого не ощущалось. Но даже, когда и была слабость, бегала с прежней скоростью, так как все это перекрывалось необычайной легкостью тела.
Вес ведь был сброшен с легкостью. Но еще до моно мне многие говорили, что надо поправиться и вроде бы, куда уж тут худеть... Ан, нет! Природа куда разумнее оказалась. Похудела, да так, что все джинсы перешивать на протяжении всего этого времени пришлось по 2-3 раза. Некоторые вообще пошли на лоскуты, так как ушиванию уже не подлежали. Сколько килограмм жира от меня сбежало и куда, шут его знает, но чувствую себя без него лучше, а это значит, что он действительно ненужный был.
Вообще я очень высокая, около 185 см. Раньше вес был в пределах «нормы» 75 кг, плюс-минус 2-3 килограмма в зависимости от сезона. А сейчас вообще ощущаю себя подростком 8-9-го класса, потому что вес примерно тот же, что и в то время был, выросла то я очень быстро, а обрастала жиром постепенно и совершенно незаметно для себя «привыкала» к новым лишним граммам и килограммам, хоть и следила за собой. Потому как если бы вообще не следила, то к 100 кг расплылась бы давно.
Мама у меня очень любит покулинарить и еще больше все это скармливать близким людям. Для нее показатель здоровья – круглые щеки и красный румянец на щеках.
- Вон, посмотри на Зину – кровь с молоком. И дочка у нее тоже какая красивая.
Она искренне восхищается ее полнотой тумбообразной и румянцем на щеках и глаза закрывает на то, что румянец у Зины от высокого давления, что она давно на инвалидности по состоянию здоровья и что дочь ее «красивая» постоянно беременная на 5-м месяце ходит, да только все никак разродиться не может. Года три назад эта Зина умерла то ли от инсульта, то ли от инфаркта, не помню точно и мама до сих пор недоумевает, как она могла с таким «здоровьем» так умереть.
Зато дочь ее Лина – поганка с аристократической бледностью, гремящая костями и миссия ее как матери заключается в откармливании. Если отказывалась, то сразу говорила, что наверное я заболела,
С одной стороны когда-то понимала ее: голодное послевоенное детство, разруха – она просто «отъедает» свой прежний голод. Но сейчас уже нет у меня права на такое «понимание». Очень хорошо, что мы давно живем порознь. Я в Москве, а мама, папа, братья, сестры и бабушки в Ставрополе. Общаемся с родителями по телефону и иногда езжу к ним на несколько дней погостить. Они до сих пор не понимают моего образа жизни, но уже не пытаются насильно накормить, потому что знают, что если что-то подобное будет происходить, я просто развернусь и уеду и перестану отвечать некоторое время на их звонки.
Недавно общаемся с мамой по телефону.
- Ты еще не купила себе кровать?
- Нет.
- Так ты до сих пор спишь на полу?
- Да.
- Лина, но ты же так простудишься, так же нельзя!
И все разговоры о том, что последние пять лет простудами я не более вообще, включая банальный насморк она пропускает мимо ушей. А на полу мне спать удобнее. Так проще и места в комнате свободного больше получается. Все мои спальные принадлежности уже несколько лет – это пенка, подушка и спальник. Легко раскладывается, легко убирается, легко транспортируется. Но мама до сих пор думает что если нет у меня личной кровати, значит, я бомж и бродяжка. Кровать, так же как и привычка есть мертвую пищу – всего лишь условности. Мне вообще не нравятся кровати.
На работе колееги прозвали меня за глаза "Чипполино" за то, что частенько ем там зеленый лук за обе щеки.
А дома, тут в Москве брат недавно ввел вето на произношении в квартире и в частности при нем трех слов в любом виде: «блюдомания», «сыроедение» и «Изюм». Понимаю, что его это задевает, что ему неприятен весь мой сыроедческий эксгибиционизм на первоначальном этапе, поэтому и согласилась с этой его «ветой». Результаты он уже сам давно видит и больше уже не умоляет вернуться к веганству, не присматривается ко мне каждый день – жива ли. Живее всех живых! Когда скачу вокруг него как сайгак и забываю, о том, что у него то нет той живой энергии, невольно требуя от него того же, он только вздыхает:
- Ага, Линка, чего ты от меня хочешь.... Тебе хорошо, ты же СЫ-РО-ЕД.
То есть статус сыроеда уже в его глазах повысился, но сам он ни-ни. Говорит, что вообще не считает нужным думать о том, что ест и что у него и другие заботы есть.
Вот и я тоже перестала беспокоиться. Ем все живое и в ус не дую. Сейчас насыщаюсь гораздо меньшим количеством дозами и нет уже ажиотажа прежнего, наесться побольше и, чтобы холодильник был всегда фруктами забит. Есть запас – хорошо, а нет, так специально не побегу покупать, а прекрасно буду отъедаться луком, которого всегда много, размоченной чечевицей, орехами, семечками, капустой и морковкой.
Посчитала недавно по финансам. Первый месяц получился примерно так же, как и до моносыроедения. На еду в месяц у меня в среднем уходило на веганском питании около 70 долларов, при этом мало себе в чем отказывала, просто не питалась полуфабрикатами, а готовила сама. А в первую неделю июня вышло относительно много и все из-за того, что накупила много помелы с подачи Ухина, за что ему мой респект, а также сделала ряд стратегических чечевично-семечково-арахисовых закупок. Пока еще не знаю надолго ли хватит.
Отпала вообще необходимость стоять у плиты. Готовлю только для брата. Могла бы конечно даже и этого не делать, но знаю, что если откажусь, то он будет либо питаться фаст-фудом и полуфабрикатами, либо готовить себе раз в неделю что-нибудь в казане, а потом это всю следующую неделю есть, каждый раз разогревая. Что из этого хуже, даже представить сложно. Но не только для него, а для 99,99999% людей это «норма».
А я получаюсь сейчас «уродом чистой воды» в этом «нормальном» обществе и даже тут, на форуме с этим дневничком.
Бутенко, вот пишет в книге о том, что надо бы готовить все по-сыроедному красиво, рецептики всякие там, тортики сыроедные, запеканочки, угощать всем этим блюдоманов, чтобы они не жалели тебя бедненького, видя, как ты тощенький жуешь свой жалкий листик салатика, чтобы не соболезновали. А то, что от салатиков у сыроедов срывы бывают, она не пишет, про моно молчит…
Мне и раньше было все равно, кто, что подумает, а теперь и подавно. Веганы со стажем советовали молчать о своем веганстве и если предлагают к примеру мясо, отказываться, ссылаясь на аллергию, религию, запоры и много чего еще. То есть все, кроме правды, иначе ведь и заклевать могут. Но я всегда поступала и сейчас поступаю так, как мне подсказывает сердце. А оно мне говорит, что на лжи далеко не уедешь, какая бы ни была эта ложь. Часто до сих пор много чего предлагают из «еды» в качестве угощения, а я отказываюсь очень просто:
- Нет, спасибо.
Если продолжают уговаривать и настаивать, говорю, что просто не хочу это есть и это истинная правда. Так и говорю:
- Спасибо, но сейчас мяса я не хочу.
А про то, что я уже несколько лет вегетарианец, а сейчас так вообще моносыроед, знать всем не обязательно. Если уж и это не помогает и начинают дальше уговаривать, то еще прямее говорю.
- Если Вы думаете, что я стесняюсь или выпендриваюсь или ломаюсь, так это неправда. Я действительно не хочу сейчас это есть.
И если уже и после этого не отстают и вижу, что человек спрашивает не потому, что накормить меня хочет, а он заинтересовался, что ж за птица такая перед ним, что так настойчиво отказывается, то тогда говорю, что не ем мясо много лет, и действительно давно не хочется. Потом, как правило, на меня клеят ярлык «вегетарианца» и отстают со своими «угощениями», но до такого доходит редко. Иногда и думающие люди бывают. Таким с радостью расскажу что и как, опытом всегда поделюсь.
Сейчас горжусь тем, что я моносыроед, но в народе стараюсь конечно поменьше выставлять это напоказ, меньше нравоучений блюдоманам делать. Хотя если хочу, к примеру, зажевать листик капусты и лучок зеленый, в рюкзаке припрятанный, то мне плевать, что скажут на работе коллеги или подумают окружающие в метро или на улице. Да пусть хоть меня трижды по пять раз будут звать Чиполиной, достаю его и ем, да еще и с хрустом, с удовольствием и с наслаждением. Если в общественных местах в России разрешено до сих пор пить алкоголь и употреблять наркотики, то моя капуста выглядит в худшем случае просто как чудачество.
А все эти салатики-малатики сыроедческие очень уж мне напоминают особо извращенную блюдоманию. Но кому нравится себя мучить, пусть мучают. Кого задевают мои слова – это только их сугубо личные проблемы. Обижать кого-то у меня нет намерения. Также нет желания потакать блюдоманским сущностям, втом числе и своей собственной. Но как момент перехода к моносыроедению салаты и прочую сыроедную кулинарию пока еще признаю. Но! Только как переход!
Кстати, еще эти салатики мне напоминают так называемые эрзацы в веганстве. Когда, к примеру, человек не ест мясо, но зато покупает соевый гуляш и готовит его так, чтобы внешне и по вкусу напоминало ему то мясо, от которого он отказался. Ну, или никотиновые пластинки, про которые еще А. Карр писал, что все это от недостатка понимания происходит. Если отказался от мяса, значит, отказался; если не куришь, то зачем тебе никотиновая зависимость в пластинках. Все эти так называемые компромиссы – ложь самому себе, уловки, шаг назад и, по-простому, слабоволие и компромиссы с собственной совестью.
Вспоминаю один еще веганский эпизод. Была как-то приглашена на день рождения в девушке-вегану, которая уже несколько лет таковой является. Естественно, что на празднике из съестного была только растительная пища. А гости - разные. Захожу среди праздника за чем-то на кухню и обнаруживаю там надрезанную палку колбасы. Шок, волосы почти дыбом. Ну, думаю, узнает именинница, чем ее гости на кухне втихаря пробавляются, шуму много будет. И я так тихонечко хватаю эту колбасу с тем, чтобы схоронить с ее глаз подальше. Но мне не дают. Оказывается, что это соевая колбаса, эрзац чистой воды и для вегана съедобная. Отрезают кусочек, дают пробовать. Вначале недоверчиво и досконально читаю этикетку и только после того осторожно надкусываю. На вкус ничего особенного – ни мясо и ни соя. Но интуитивно чувствуется что-то не то, как будто я уже и не веган после этого. Это примерно то же самое, когда все друг другу желаю мирного неба над головой, а детям своим покупают игрушечные пистолетики и автоматики. Эх, не заигрались бы потом детки…
Вот и салатики все эти – игрушки. Поиграем в кулинарию. Вроде и сыроед, а блюдоманская сублимация в кулинарию налицо. Каюсь, у меня она тоже есть еще. Не зря же брату готовлю веганские вкусности. Хотя сейчас уже без того энтуазизма, что поначалу. Чувство, что я как в детстве готовлю кукольную еду для куклы. Иногда пытаюсь подсунуть хоть немного живой зелени туда, так он на это реагирует так, что будто отравить его пытаюсь. Каждый раз отмывая кастрюльку тарелки от жира меня гнетет бесполезность этого занятия. По мне, так в казан можно посадить красивейшую китайскую розу, как раз и размерчик подходящий!
А если быть еще честнее, то меня иногда посещают совершенно блюдоманские мыслишки.
Готовили мы с братом как-то в выходные огромную пиццу на весь противень. Я месила тесто и раскатывала, а он начинку (грибы, помидоры, оливки, сыр, лук). У меня ко всему в тот день очередное обострение было, не помню уже точно что именно – то ли понос, то ли золотуха. В общем, когда он ел в одиночестве свою пиццу, я, сидя напротив, уплетала луковицу, (если честно, то еще пару кусочков томатов во время нарезки удалось стянуть), мучалась своим обострением и мелькал у меня образ, как я бы с удовольствием раньше могла зажевать эту пиццу. Мысли мелькали весь вечер, а пицца оставалась недоеденной братом, потому что была огромная и ему приходилось есть ее одному – не осилил. Утром мое кратковременное обострение закончилось и вчерашние мысли показались уже просто кошмаром.
Вот ведь как значит, крепко еще во мне сидит блюдоман и спуску ему давать никак нельзя. Уж в чем Бутенко права, так это в том, что сыроедом надо быть только на 100% иначе пиши пропало – одна рюмка, вторая, третья и снова назад в блюдоманию… От себя добавлю, что только стопроцентное моносыроедение рулит.
Кто же не уверен в себе, не верит до конца(!) в моноидею, лучше все-таки постепенно. Сейчас понимаю, что вегетарианство и вегансво были просто подготовительными этапами. Они тоже нужны, когда тело сильно загажено. Но если бы было возможно мне перейти несколько лет раньше на сыромоноедение, то сделала бы это не задумываясь. А так...
Можно уже начинать обвинять меня в категоричности, перфекционизме, беспринципности, враждебности и злобности. Пожалуйста, кому, что больше нравится. Можно даже свою версию предложить, но я не считаю нужным умалчивать то, что хочу сказать и «замазывать» правду тоже нет резона.
Если поначалу и были небольшие червячки сомнений, то постепенно они расползаются в разные стороны. Ну и пусть себе ползут, мне с ними не по пути.
Мир.


Хороводы, как сосиски, вьются мыслью вдоль меня
Накормить меня желают мертвой пищей на три дня
Ну а это, знаю точно, в сыроеденье тупик
Помутнение в рассудке, блюдомана проводник.