[feu follet]

Раньше бы я махнула рукой и сказала себе "Не удалось вновь, начну заново" (как я и делала всегда);сейчас я продолжаю в сознании ясно видеть картину своей перестройки, которая вновь дала сбои, и не говорю тоже самое и не махаю рукой.. Это прост перестройка.
Не хотелось бы говорить, но надо. Моя перестройка и мои срывы сейчас очень тесно связаны с неспокойным душевным состоянием. Я понимаю и вижу своё очень нестабильное состояние и ничего нет удивительного в том, как сильно изменилось моё отношения к питанию. Я уже честно сказать прям не знаю, от куда ноги растут. То ли срывы из-за сыроедения, которое непривычно, то ли срывы из-за психологической нестабильности. И первое и второе имеют значение, это точно. Особенно, конечно, второй фактор.
Мало того, что я как личность разрушаюсь совсем, не знаю, куда себя приткнуть, куда свою энергию деть. Понимаю, что если что-то появляется в жизни, какая-то задача, то я её решаю на 100% и даже лучше, делаю всё с любовью и довольна сама. Но задача выполнена, а меня снова бросает в открытое плавание, пока что-то ещё не выплывет "на задание". Когда пытаюсь собрать мозги в кучу, разобраться, что мне надо, чего хочу, чему жизнь посвятила бы.. ничего не выходит, меня на части разрывает, я хочу всё и ни в чём не преуспеваю. Смотрю на успешных людей, которые занимаются любимым делом и счастливы от этого, и сердце кровью обливается. Почему я так не могу? Я столько времени потеряю на поиски..
Я не понимаю, то ли всё от того, что я переехала не туда, где мне с моим менталитетом жить надо, то ли это просто я действительно просто ненормальная и не способна на что-либо. Мне говорят, что я сама проблемы себе накручиваю, иногда мне тоже так кажется.. Но это лишь очередная пелена на глаза, так.. иллюзия. Сколько можно уже? Если я не чувствую себя счастливой, не чувствую биения сердца, не чувствую в нём теплоты к тому пути, по которому пошла.. неужели мне всё же надо продолжать варить эту кашу?
Так вот мало этого всего. Самый близкий мне человек лежит месяц в больнице с панкреонекрозом. Вчера его покормили перемолотой курочкой и гречневой кашей, а сегодня у него поднялась температура под 40 и врачи высказали подозрение на сепсис. И что, не от еды, скажете? Врачи отрицают.. не понимают, что могло вызвать обострение поджелудочной... Что-что... Почему люди не понимают? Как обидно, что никто тебя не слушает. Почему я, узнав о сыроедении даже и малейшего сомнения не почувствовала в правильности пути? Иногда думаю, может, я повелась? Может, всё это такой же бред? Просто сомневаюсь, специально. Задаюсь вопросом, пытаюсь заставить себя не верить "вслепую", хотя можно ли сказать так, если я верю только потому что мне так действительно хорошо?
Мне, в принципе, не обидно за себя. Сердце болит только за человека. Сильно болит, когда изначально его небольшую опухоль можно было попытаться победить тем же голоданием.. а ошибки врачей привели к таким последствиям. Что уж теперь, конечно. Сколько таких людей.. вот что печально.

Перечитала вот пост, а до этого с матерью по телефону пообщалась (не видела её уже год). Выплакала всё наболевшее.
Знаете, вот пишу и стираю, пишу и стираю. Я не могу выразить того, что чувствую. Надо ли вообще? К чему? Не хочу.
Вообще противная сама себе. Стыдно.

В общем, вернёмся к сыроедению. К моей звёздочке.

19.07 15 часов на работе.
5 нектаринов, 100г кешью, 4 банана перед сном почти:)
20.07 15 часов на работе
5 нектаринов, 100 г кешью, 2 банана, 3 яблока, 2 кусочка быни
21.07 выходной
кешью 100г, бананы, дыня, 4 яблока с корицей.
Чувствовала страшное напряжение, вечером ооочень хотелось что-то съесть, что угодно, но не сырое. Пошла гулять, купила 100г кешью, чтобы забить эту потребность. Не удалось вообще ничего. Посидела почитала, ещё погуляла, ещё почитала. Встретилась с подругой и выпила-таки кофе и съела два мороженых. Вечером пришла домой, съела ещё вафли и печенье. Понеслась называется. Фруктово-шоколадная диета..
22.07 выходной день
на отрез отказываюсь писать всё то, что я умудрилась сегодня съесть.
Весь день лихорадило из-за новостей из больницы.

Вывод... Выходные, так называемое свободное плавание. Кто-то мне тут говорил, что мне просто заняться нечем и был прав в какой-то степени. Сейчас это применимо как никогда раньше. Каникулы и работа.

Я тут думала всё думала.. представила, что буду уделять теперь всё своё свободное время музыке и всё. Больше реально ничего другого, лишнего. Почувствовала тепло в сердце и радость. Почему я тогда не уделяю своё время музыке в таком случае?

В любом случае, как бы ни было всё мрачно и тоскливо, настроена я оптимистично и решительно. Я помню свои состояния.. когда всё действительно хорошо было. Сейчас осталось только разобраться с тем, чего моё сердце хочет..

Спасибо тем, кто прочитал эти сопли. Простите. Мне стыдно. Может кто порадуется за себя, прочитав этот бред. И я не хаю себя, не занижаю ни в коем случае.. просто всё-таки пока не осознать тот факт, что я несовершенна, у меня не получится изменить свою жизнь, буду дальше утопать в иллюзиях.