я мечусь каждую секунду, мысли в голове просто переворачиваются. то убеждаю себя, что надо держаться, то не выдерживаю и готова поесть. ну я уже сбросила с себя пять килограммов. думала, это сама по себе мотивация. но вес меня вообще не волнует. я борюсь с пищевой зависимостью. не будет зависимости, снизится и вес без всяких усилий. если бы я пыталась бросить курить или пить, у меня тоже были бы ломки и страдания. я так думаю, потому что не пью и не курю, не знаю, каково это, отказываться от курения и алкоголя. страдания должны быть страшные! но чтобы излечиться, сигарета и рюмка не помогут! поможет только воздержание от них! значит, и мне надо держаться.
upd: нет, это все-таки неправильные рассуждения. для человека совсем неестественно курить или пить. а отказаться от еды навсегда невозможно. значит, это нормально, что я хочу есть? это голод, а не зависимость? у меня дома полно конфет, лежат пельмени, стоит кока-кола в бутылке. раньше я бы на них сорвалась. но сейчас мне всего этого не хочется абсолютно! я даже уверена, что не стану этого есть, даже если решу выйти сейчас. думаю, что я была бы теперь счастлива от крошечной черствой корочки хлеба. и больше бы ничего не съела, ничего! наверное, это все-таки настоящий голод. но почему он меня так мучает?
ну что-то я совсем расстроилась. плачу без остановки, не могу сдержаться и решиться ни на что не могу. то ли жаль себя, то ли правда так мучаюсь. ломка страшная. может, нужно пережить? не знаю! не знаю!
вот сфотографировалась. вдруг послужит мне лишней мотивацией. хотя не надеюсь. наверное, буду выходить. фотографии не совсем честные, потому что застегнуты джинсы, а в первый раз я их не могла застегнуть. но живот явно спал. хотя на первых я сутулюсь, а на вторых выпрямилась. может поэтому так и кажется. нечестно получилось.
заодно уж напишу мои параметры на 23 декабря.
вес около 75 (-5) кг
предплечье: 29,5 (-1,5) см
грудь: 99 (-4) см
талия: 78 (-3) см
живот: 98 (-4) см
бедра: 105 (-3) см
ляжка: 62 (-2) см
икры: 36,5 (-2) см