[Ma Baker]

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Шмулевич пришел к раввину:
Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

У тех пацанов, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!

Она: Милый, пусти под одеяло, холодно.
Он: В трусах нельзя, тут дрескод.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом =))))

"Вам холодно, темно и страшно? Отправьте СМС на этот номер и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!"

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.