[Habiba]

Жена:
– Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
– Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.

Когда вы слышите в предвыборной кампании какого-то кандидата слова: «Я положу конец бандитизму, коррупции и организованной преступности…», — знайте: обычно правдивые только первые два-три слова.

Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня – погода прекрасная, а климат суровый…

Не пейте воду! В ней рыбы трa..ются!

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу.
На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя «»За что мол тестя оскорбляешь?»"
Зять отвечает: «»Да всё просто. Я спросил: «»Дура дома?»" тесть ответил: «»Обе дома»". Я спросил: «»поллитра есть?»" тесть ответил: «»есть ноль семь, за унитазом»" и всё»".

Муж с работы звонит жене:
- Ну че? Как дела? Как эти… ну, как их там… дети?

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
- А у меня кошка опять беременна.
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры – в контакте надо искать!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Объявление на клубе: Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов. Народу набежало… Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают…
Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: – Любовь бывает четырех видов. Первый – любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй – любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. На ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий – любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста…

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион – это нереально…

Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?))

Слово «нет» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство!

Стеклянный глаз,вставленный в дверной глазок,отпугнет любого вора.)))))