Алкоголизм.
Итак, по порядку. Первая попытка написать об этой проблеме вылилась в роман на пять страниц ворда, начавшись с «трудного детства»
и главное совершенно не собираясь заканчиваться
. В общем, как говорится, «мамаша, давайте будем уже ориентироваться»
. Романы писать буду на алкоголик.точка.ру, а в этих записках постараюсь быть красноречивой, но краткой, насколько позволит природная болтливость. Короче, простите, но будет все равно длинновато. Надеюсь кто-нибудь доползет до конца сего повествования.
Алкоголизму моему 5 лет. 14 апреля буду отмечать юбилей
До этого я не пила практически вообще (в окружении было непринято и всячески порицаемо). После того, как мои жизненные обстоятельства изменились, я начала откровенно бухать (проживая не прожитое, дополучая недополученное, делая всё, что раньше было «нельзя» и «непринято»).
В апреле 2006-го начиналось все с обязательной пары пива вечером после работы. Но уже через полгода своими вечерними посиделками я могла дать фору любому мужику. (Что ж, «спасибо» запасу здоровья, что позволило держаться на ногах дольше остальных).
Могу со всей ответственностью заявить, что
в мае 2007-го года не было НИ ОДНОГО дня, чтобы я не появилась на работе в состоянии «лучше бы я умер вчера».
В сентябре 2007-го я впервые потеряла память на четвертой или пятой стопке водки (которую в те времена еще не употребляла за редкими исключениями, «по особой грусти»). Домой, по рассказам подруги, пришла обиженная, плачущая, джинсы заблеваны, телефон потерян, и главное – неизвестно, что происходило со мной все те часы, что я себя не помнила. Шок заставил не пить две недели, но потом… сами понимаете, все вернулось на круги своя.
Провалы в памяти участились и стали «как здрасте».
Где-то
в 2007-м году подруга, с которой мы снимали квартиру, увидев комок волос на спинке моего платья, вытаращила глаза и сказала, что что-то с моими волосами совсем не так.
2008 год прошел в кромешном страхе перед каждой пятницей, потому что, теряя память, я становилась агрессивной, и видеть потерянное лицо моей едко обруганной и опущенной до плинтуса любви каждое субботнее утро было невыносимо, тем более, что он молчал как рыба, и я даже не знаю тех страшных вещей, которые я ему наговорила. Он говорил, что во мне каждый раз было море ненависти и реки желчи...
Провалы прекратились к моему величайшему удивлению, после того, как в
мае 2009-го я бросила курить (то есть сосуды в голове перестали пружинить о смеси сигарет и бухла, как я поняла). Пить от этого «на радостях» стала еще больше – ушел сдерживающий фактор. Провалы стали потихоньку возвращаться.
В 2009-м у меня появилась тенденция надираясь слать народу смс-ки и… проверять свою почту, в том числе РАБОЧУЮ… и ОТВЕЧАТЬ!! Бреда я не писала, но на утро была в ужасе от того, что могла в принципе отчебучить, ответив боссу на какой-нибудь его e-mail.
Тогда же
в 2009-м пришлось честно признать, что для меня НЕ выпить один день – проблема.
Волосы продолжали выпадать сотнями. В клинике лечения волос обнаружилось, что некий Ферритин у меня зашкаливает в два раза выше максимума нормы. Первым в списке возможных причин везде стоит хронический алкоголизм, но – удивительно – я пропустила эту информацию мимо. Вернее я сказала трихологу, что знаю, от чего у меня выпадают волосы, но признать проблему удивительным образом была не готова. Два месяца процедур в клинике волос, как вы можете догадаться, эффекта не дали.
В августе 2009-го, находясь на антибиотиках от ангины и обещая себе не пить, я надралась до того, что снесла со стола и разбила ноутбук моего бойфренда, стоивший собсно порядка пяти тысяч мертвых президентов. На следующий день я впервые вслух произнесла:
«у меня есть проблема с алкоголем». Тогда был первый раз прочитан Аллан Карр. Хватило - до ближайшей пятницы.
В сентябре 2010-го после двух суток непросыхания (не запой, запоев в классическом понимании не было никогда, а просто мерное вливание в себя пива то тут то там в течение двух суток), я поняла, что устала от себя. Хотелось аскетизма и «перезагрузки» и организма, и мозга. Мое первое голодание длилось 7 дней с 7 по 13 сентября 2010. Хорошая встряска получилась. Я похорошела. Помолодела и постройнела. И на некоторое время сильно исправилась в питании. Но проблема алкоголя никуда не делась. Выпадение волос приостановилось, но через месяц начало прогрессировать снова.
Так, голодая трижды по 5-7 дней и сутки еженедельно, жуя брокколи и орешки, я тем не мене продолжала безбожно бухать в течение следующих шести месяцев.
Печень, как назло, была в порядке (ходя по врачам я молилась, чтобы они нашли в ней какие-нибудь массовые поражения, чтобы это заставило меня бросить пить, но нет).
Тогда же в 2010-м мне впервые начал помогать алкоголь в качестве опохмела.
С нового 2011 года я стала пить только на выходных (вечер пятницы, суббота, воскресенье). И это было как бы достижение, но потом поняла, что стала на выходных этот будний «аскетизм» компенсировать с лихвой. Попойки в выходные перебивали весь эффект от воздержания на буднях.
В марте 2011, вернувшись с трехдневных каникул, на которых я вообще не просыхала, при этом продолжая снимать с себя волосы сотнями, я сдала анализ на Ферритин еще раз. 120 – максимум, у меня 254.
Еще раз посмотрела в интернете, и только сейчас до меня наконец дошло словосочетание – «хронический алкоголизм». Это ведь то самое… Тот самый ужас, от которого соседская полулысая тетя Глаша с тремя жиденькими прядками волос в засаленной резинке, ползает от мусорки к мусорке в поисках бутылок и выпрашивает у соседей полтинник на «поправиться». Это – хронический алкоголизм. И это – у меня. У меня – хронический алкоголизм. Н******, твою мать, у тебя хронический алкоголизм, ты понимаешь это??????
Снова Аллан Карр. И вообще понимание, что это – ВСЁ. Приехали. Как говорила одна моя подруга: «Я свое в этой жизни выпила».
Я не употребляла алкоголя девять дней. Всего девять дней, но для меня это – достижение. Достижение - не значит, что мне было трудно не пить эти 9 дней - было легко, потому что я была на волне отвращения к себе, заполированного Карровскими доводами и НЛП. И все-таки тот факт, что я не выпила ни капли за три тусовочных вечера в прошлые выходные (пт, сб, вс), находясь при этом на обычном питании (не на диете, не на голоде, а просто так, тусуя со всеми, только без бухла!) – это, по сути, невероятно.
Все сжимается, когда думаю о завтрашней пятнице. Что будет? Не знаю. Ложного энтузиазма не испытываю. Просто надеюсь, что моего понимания сложившейся ситуации и еще не совсем покинувшего меня разума хватит на дольше, чем достижение в девять дней…