[EvilSister]

Н-дааа, давненько, давненько я не отписывалась. А все почему? Правильно. Потому что писать из Бездны Всех Тяжких а) стыдно и б) скуШШно.

Вкратце (короче некуда): первая в моей жизни длинная (20-дневная голодовка) с непривычки оставила в моей психике глубокий "ленинградско-блокадный" шрам, в результате чего образовался ничем неперебиваемый жевательный рефлекс. Как корова, жевала, жевала, жевала. Первые три недели сырое, а потом Остапа понесло. Есть не хотелось, уже тошнило от мысли о еде, но жевать... Я наедалась до резей в животе, до дурноты. Я даже впала в зависимость от необходимости иметь пакет сушек в машине!! Без них, мол, с места не тронусь (зато с ними, хоть на край света ).
К ноябрю я вернула все свои 73.5 кг (а из голода выходила 61 кг) и превратилась в опухшую свиноту.
Так как никакого намека не то что на сыроедение, но даже на здоровое питание в последнюю пару месяцев не было, то с Валтрекса (от герпеса) я слезать не стала - что толку, ну всыпет мне опять на мое "небалуйся", можно не сомневаться.
Дойдя до окончательной ручки (слава богу есть у меня внутренний психологический барьер против определенных цифр на весах, увидев которые я, даже будучи безнадежно жвачным животным, вдруг прихожу в себя и беру себя в руки). Так вот, увидев на весах 73.5, я ощутила, как во мне разлилась волна отвращения к этому дряблому телу, и к этому дряблому духу).
...А впереди в январе пляжи Никарагуа... а даже и до пляжей - надеть нечего, все малО, коллекция фоток сразу после голодания на которых я выгляжу как Просто Нормальная Милашка (в жизни не знала себя такой), коллекция за всю жизнь наделанных фоток, на которых по сравнению с послеголодательными я выгляжу как запредельная свинья и четкое понимание, что "я уже была звездой, я не могу обратно превратиться в свинью и чувствовать, что ничего страшного не происходит, я ж себя с г*вном сожру", я уже не смогу себя любить "такой какая я есть", когда я знаю, каким выглядит мое тело без несколькосантиметровой жировой бронИ).

Короче, не думая пока ни о каких герпесах, почках или лезущих клоками волосах, я просто задумалась о теле. И 9 ноября решила сделать фракционное голодание.

План был: 10 (голод) + 10 (питание) + 10 (голод), после чего неделя на восстановление, и я улетаю на каникулы, в нормальном виде и пытаясь контролировать питание, но не до аскетизма.

Количество дней примерное, ибо как известно человек предполагает, а организмус на голоде - располагает. Выходить надо на улучшении, а не в разгаре воспаления. Так оно и произошло.
Сегодня 9-й день первой десятидневки и вчера (или позавчера) по ходу был криз. Ибо с пятого дня ныла моя любимая почка, а вчера:
а) весь день ничего не болело
б) потеря веса на сегодняшнее утро впервые составила всего 0.5 кг (для меня это необычно.. хотя вру, вполне обычно, но все же маловато как будто)
в) вчера вечером возникло чувство голода и продолжается по сию минуту

Наверное надо было начать выход сегодня с утра (если не вчера), а я прошляпила, и почка опять заныла. Но соков на работе не добыть, и думаю ладно, начну выход либо сегодня вечером, либо завтра утром.
Самочувствие на этой 8-9-дневке - ВЕЛИКОЛЕПНОЕ. Не в пример тому, как я чувствовала себя на этих же сроках во время 20-тидневки.

Великолепное, конечно же настолько, насколько это возможно на голоде, то есть мутит при резком вставании, мутит в дУше, трудно мыть голову - держать руки поднятыми, думать ни о чем не хочется (но когда уж о чем-то думается, то мысль ясная, как слеза ребенка ), от "советских газет" тошнит , но вот просто так передвигаясь по городу, сидя на работе за столом - никакой слабости, никакой усталости, пружинистость и активность, никакой головной боли, ничего - великолепно. Настолько хорошо, что я даже подумывала выйти на 28 дней, но потом посчитала, что это испортит мне все каникулы в плане удовольствий пищевых, и скрипя зубами от идеи отказалась, а ведь организм явно готов уйти в долгое плаванье...

Хорошему самочувствию, правда, есть и другое объяснение. Так как здоровье я целью в данном случае не ставила, а чисто обретение нетошнотворной физической формы, то я позволяла себе одну-две бутылочки Перье в день. А минералка, как известно, тормозит ацидоз (правда, Гвоздь вон вообще по 40 дней на минералке голодал, кажись... ну так он и бегать и железо тягать на таком голоде умудрялся, так что может и в минералке дело...). Так что моя первая версия, что голодание с каждым новым прохождением того же срока становится все легче и легче, может оказаться несостоятельной, просто дело в минералке. Не знаю.

На этом голодании я решила попробовать обойтись без клизм и посмотреть, что будет.
Ну на самочувствии в худшую сторону это явно не отразилось. Все прекрасно. Самостоятельный стул был два раза точно, что-то сейчас про третий смутно вспоминаю (не записала что ли?...)

Кстати, отжираясь до потери пульса, съездила в Штаты в самый дичайше-аллергичный для меня сезон. НИЧЕГО. Нету у меня, господа, больше аллергии, которая мучила меня с 9 лет от роду. Ура.
Есть все-таки вещи, которые голод убирает окончательно, независимо от того, как ты живешь после голодовки - плохо ли, хорошо ли.

Также заметила, что ни разу не сгорела в тех ситуациях, где из года в год сгорала до костей и потом неделю отходила на ледокаиновых спреях.
Это может быть суммарная заслуга голодания и тонны выпитых морковных соков на выходе - а может и только морковных соков.
В остальном все по-прежнему.

Да! На выходе из голода меня помнится просто пёрло от энергии и я занималась спортом на износ. Ходила по беговой дорожке местами аж по три часа в день.
От этой активности у меня где-то через месяц надрыва начались конкретные боли в ступнях. Такие нешуточные. Ходить/бегать стало невозможно. Я выписала себе специальные ортопедические стельки, но не верила, что они помогут (я их и не применяла еще, потому что они не влезли в кроссовки и их надо подправить). По утрам мне было больно вставать с кровати, если я просыпалась среди ночи я чувствовала как своды стоп одеревенели и их надо было разрабатывать. Иными словами имело место стандартное множественное растяжение (или надрывы) соединительной ткани (что для меня обычное дело), которым потребовалось чуть не два месяца покоя, чтобы зажить. Сейчас чувствую себя прекрасно, но запал к спорту успел похериться (и к силовым тренировкам тоже), придется мотивировать себя с чистого листа.
Фотки в этом очень помогают.
Я больше не полагаюсь на зеркало. Я теперь слишком хорошо знаю, что в зеркале мы себя не видим. Годами. Я увидела свои фотки двухлетней давности в весе 80 кг, которые я считала состоянием "слегка поправилась", и пришла в такое оцепенение, что долго немигающим взглядом смотрела даже не на себя, а своего бойфренда, поражаясь, как он мог найти ЭТО привлекательным и иметь со мной какие-то вообще сношения помимо дружеских все эти годы....

Вес сегодня 65.6 кг. Прекрасный вес. Промежуточный к состоянию "звезды северного сияния", но вполне адекватный, чтобы в нем даже пожить годик, если удастся, дабы закрепить его на себе, чтобы организм если и разъедался, то до него, а не до 73 кг. Когда-то у меня так уже произошло - "я изменила уровень плато", похудев с 80 до 72-73, и с тех пор худея еще, и набирая снова, я фактически никогда не набирала выше 73, потому что как раньше организм не пускал меня при любом образе жизни выше 80-82 (он как бы не мог представить, что можно весить больше), так теперь он не пускает меня выше 73-74. Вот теперь задача заставить организм понять, что его потолок, скажем..., 65 кг.
Работаем-с над этим.

PS Голоднаяяяя.
PPS Хочу борщ и пельмени (есть одна прелестная закусочная за углом, на следующей неделе непременно схожу туда, побалую себя )
PPPS C алкоголем смирилась. Не готова отказаться вообще. Не могу. Поэтому в нынешнем мотивационном кризисе работаю над тем, чтобы не уходить в "астрал", то бишь не допиваться до зеленых чертей. Пока удается.

Еще и еще раз и каждый день думая об этом, убеждаюсь, что я слишком близка к этой жизни, земной, плотской. Я могу понимать абсолютно все об этом неестественном образе жизни, который ведет большинство людей на земле, но я - часть этого. И пока для меня "выйти из матрицы" ощущается как "оторвать себе руку с кровью и без наркоза". Ну что ж, каждому, стало быть, свое.


Всем привет, давно не виделись