Спортивное детство. Худощавость. Проблем со здоровьем особых не было. Ну да, как у большинства, регулярные простуды, хронический тонзиллит лет в 16. Пара лишних килограмм нарисовались в 17, при том что сладкое я ела всегда и много. В универе начались бессонные ночи, и это сказалось. В 18 вдруг ниоткуда по весне появилась аллергия на пыльцу. Мази и таблетки разрешили ситуацию. Понимания механизмов, естественно, не было.
В 19 (2008 год) показалась себе толстой (65 кг при росте 180, широкая кость) и твердо решила худеть. Была даже мечта модельной карьеры. Предвкушалось, что весь мир будет у моих ног, когда я стану красивее. В ход пошли популярные диеты с подсчетом калорий, активные ежедневные тренировки. Цель была достигнута: 52 кг. Смотреть было страшно. Хотя мордаха очень похорошела. Модельная история не завязалась по конкретным причинам (фуух, слава богу, и куда б меня занесло?). (Аллергия, кстати, исчезла, простуды на недостаточном питании тоже не смели вылезать. Это было началом осознания взаимосвязи питания и здоровья). Появилась гордость своим «достижением», зацикленность и поглощенность похудением, пропажа интересов. С друзьями эта тема не обсуждалась, точки соприкосновения растаяли. Настроение паршивое, семейные ужины проходили без меня. "А что дальше? А зачем?" Жизнь, как оказалось, не изменилась в лучшую сторону с приобретением сверхстройности. Тогда случился первый срыв, обжорство, расстройство потери фигуры, полное непонимание, что и зачем. После насыщения чревоугодием начались поиски именно здорового рациона. Начались внутренние дебаты о мотивации. "Стремление к красоте?", "идеальное здоровье и долголетие?", "тщеславие?", "честолюбие?" – и узнавалось о себе новое, и признавалось неприятное. Началось осознание и выстраивание иерархии ценностей. Однако, как сейчас понимаю, определяющим фактором оставалось стремление к стройности. Причем путь идеального питания мне казался проще регулярного и обильного спорта, менее затратным по времени. Итак, я считала витамины в мг, и белки/жиры/углеводы, и супербады, и изучала аюрведу. Периодически налегала на йогу и бег, но большие надежды все же возлагала именно на питание.
В принципе, для стройности хватило бы и четверти всех усилий. Но уже встав на путь поиска идеального, начав изучать механизмы, хотелось найти "самое-самое", однозначно верное. Хотелось найти и забыть, выстроить четкую инструкцию, однозначные рамки. Чтобы больше не париться и не задумываться. Но чем больше я погружалась и изучала, тем больше понимала, что не знаю ничего.
К сыроедению подобралась постепенно, с копирайтерских статей, а первой именно книгой была исповедь Изюма. Его описываемые стремления и эмоции совпали с моими: многое перепробовал и задолбался, нашел в сыроедении панацею и получил свободу от "блюдомании". Июнь 2010. Начала сыромоноедить. Июль провела в деревне на огородном рационе, читая пропагандистов голодания и сыроедения. Ела преимущественно ягоды (клубника, смородина), огурцы, помидоры. Слабость, вялость, жара, постоянное жевание, отсутствие физ.нагрузки (не осознавала важность). От прочтения Изюма был сильный эмоциональный заряд, вера, способность противостоять всем возражениям, отношение к СМЕ как к панацее.. (и характер у меня такой - впечатляюсь, увлекаюсь сильно, полностью, но на время). Поэтому было нормой, к примеру, съесть вечером 3 кг апельсинов, встать наутро с воспаленным горлом, и списать все на криз. Затем постепенно запал поугас, эйфория прошла, да и вес устраивал.
Потребность в похудении была удовлетворена, но была слабость и апатия, отсутствие жизненной энергии и прыти, непонимание окружающих. Явно не то состояние, чтобы жить, радоваться и ничего не менять. Поэтому поиски продолжились. Начитавшись, что и смешивающие сыроеды живут припеваючи, решилась на поблажку: «ну что уж моно, главное что сыро, заодно и новенькое проверим, и в застольях можно принимать участие». Поэтому осенью постепенно в ход пошли салаты, с авокадо, маслом, солью. Мед с орехами. Всевозможные смешивания и излишки в рамках сырого. Все это вылезло в проблемы с кожей, коих никогда раньше не было: трещины и дикая сухость и зуд рук, краснота. Испугалась. На тот момент уже читала ветку Аника на golodanie.su (ник - anyk99). Ясно было, что на фруктах и маслах в салатах развела себе «прелестную» микрофлору. Вообще рассуждения и объяснения Аника стали для меня новым открытием. На тот момент прочитала большинство книг по сыроедению и голоданию. Его же мнение всю картину собрало в кучу, заполнило множество пробелов, указало на ошибки. Стало страшно, что я многое делала неправильно. Правда вместо того, чтобы исправиться, я снова пустилась «в загул» - спокойно осознавать и выстраивать новую идеальную теорию :). Декабрь 2010. Полгодика отъедалась и переосмысливала все свои «зачем» и «почему». Проблемы с кожей прошли, все вернулось в состояние «до», как у всех, с простудами и немного лишним весом. В сентябре 2011 начался новый этап. Перед этим поголодала 7 дней (прекрасный опыт. Состояние блаженства, легкости и чистоты, каких никогда не было раньше. Выход – на морковном соке). Овощи были в большем количестве, чем в предыдущем заходе. Упор на морковный сок. Т.е. была предпринята кое-какая работа над ошибками. Однако имея удовлетворяющий результат по состоянию организма снова взяло верх желание ощущения вкуса, чревоугодия. С появлением сладкой, вкуснейшей хурмы я на ней залипла. Ела ее чрезмерно, расплачиваясь слабостью и вялостью. Понимала, чем это чревато, вспоминая предыдущий опыт, и старалась не забывать про овощи. При поедании цветной капусты ситуация немного выправлялась. Но подстава! В один момент стали продавать какую-то другую цветную капусту! Сначала она была сытная, словно ешь высокобелковый продукт. А потом стала как трава, пустая и безвкусная. Морковь в тот период продавалась горькая. И что осталось из овощей? Белокочанная капуста – ядрёно, редиска – остро, тыква попадалась фиговая до тошнотиков. В общем, надо было искать качественные овощи. Очередное расстройство московским ассортиментом, вопросы насчет совместимости региона и сыроедения, снова некоторый интерес к аюрведе, инь ян, эволюционной обоснованности. И плюс назрела очередная психологическая несогласованность, и Юху! я снова пустилась в пляс!
С Нового года начались эксперименты с обычной едой. Снова чтение, думы, переосознавание.
Что имеем на нынешний момент? Согласие с «сыроедением по Анику», отдельные всплывающие факты/измышления, выбивающиеся в моем понимании из общей стройной теории, проблемы коммуникации, мотивации, реализации в условиях мегаполиса. Понимание, что нет однозначных "можно" и "нельзя", а есть сложное искусство балансирования.